Hogyan Befolyásolja Az önbecsülés A Konfliktust

Tartalomjegyzék:

Videó: Hogyan Befolyásolja Az önbecsülés A Konfliktust

Videó: Hogyan fejleszd az Önbizalmad? - Az Önbizalom 6 pillére 2022, December
Hogyan Befolyásolja Az önbecsülés A Konfliktust
Hogyan Befolyásolja Az önbecsülés A Konfliktust
Anonim

Az év vége. Sok vállalat személyzeti tanúsításon esik át. Az értékelés lehet objektív, elfogult, formális, agresszív, felületes, pszichológiai, szakmai stb.

Függetlenül attól, hogy szükség van -e értékelésre vagy sem, helyes -e vagy sem, erről egy másik cikkben beszélünk.

Ma támogatni akarom azokat az alkalmazottakat, akik a tanúsításra készülnek és átadják azt, mert a gyakorlatom során egy fontos pontot jegyezek meg - a legnagyobb félelmet mindebben az a félelem jelenti, hogy "rossz" emberként jelennek meg mások szemében, profi, vezető … önbecsülés, más emberek kedvében akarunk járni, ez fontos számunkra!

Ez nagy izgalom - és hogyan nézek mások szemébe. Az igazság pillanata abban rejlik, hogy a Világ felé közvetítve önmagunkat nem kívülről látjuk és nem ítéljük meg, hogy az emberek a legtöbb esetben hogyan érzékelnek minket, csak az ezzel kapcsolatos tisztán személyes elképzeléseink alapján.

159-642003522b794132d9648d7b8c352094
159-642003522b794132d9648d7b8c352094

És egyszer, az egyensúly azon elképzelésünk között, hogy mások mit gondolnak rólunk, nem esik egybe a hitünkkel ebben a kérdésben - ez az! A világ omladozó, az önbecsülés zuhan, és a küzdelem elkezdi helyreállítani a padlóra zuhant önbecsülést.

Milyen típusú birkózást használnak leggyakrabban? Ezek általában védekezési mechanizmusaink:

- Agresszió és támadás azok ellen, akik értékelik szeretettemet. Az igazságért és az igazságért folytatott küzdelemben nyilvánulhat meg.

- Nevetés, demonstráció, hogy minden, ami történik, nem komoly esemény. A nevetés, mint tudjuk, leértékeli azt, amire irányul - egy személyre vagy egy eseményre.

- Szarkazmus. Általában az értékelésben részt vevők figyelmen kívül hagyása formájában.

Nézzük meg, de mit tehetünk? Hogyan kell helyesen reagálni? Hogyan tartsuk megfelelő szinten az önbecsülésünket?

Természetesen életünk minden eseménye egyedi, és sok -sok személyes tulajdonság és az egyedülálló körülmények színesítik.

Ha azonban megtanulja megfelelően érzékelni a valóságot, akkor sok probléma elmúlik, és a világ élénk színekben csillog, a harag belső hangja megszűnik, és az egyensúlyérzék bekapcsolható, amikor csak akarjuk.

Javaslom, hogy legalább fogadja el Eric Berne régi jó technikáját.

Tehát ezen elmélet szerint három kulcsfontosságú egóállapot létezik-Ego-Szülő, Ego-Felnőtt és Ego-Gyermek. Akit érdekel ezeknek az állapotoknak a mélyebb megértése, olvassa el E. Berne "Játékos emberek" című könyvét. Ebben a cikkben rövid útmutatást adok arról, hogyan lehet meghatározni, hogy a beszélgetőpartner milyen állapotból beszél veled, és hogyan reagáljon a szavaira, hogy megőrizze a nyugalmat és a józan ész, és ennek megfelelően az önbecsülését.

Szülői stratégiák - a megállapított szabályok betartásának követelménye, képzés, elítélés. Kulcsszó: "Kell"

Felnőtt stratégiák - megfelelő válasz a történtekre, a valóság objektív értékelése, a cselekvések célszerűsége. Kulcsszó: "Hasznos"

Gyermek stratégia - a személyiség kreatív megnyilvánulása, spontaneitás, gyermeki örömállapot stb. Kulcsszó: "Bárcsak"

Konstruktív beszélgetés csak akkor lehetséges, ha mindkét beszélgetőpartner "felnőtt" állapotból beszél

Konfliktushelyzetek jönnek létre, amikor az egyik beszélgetőpartner beszélgetést folytat "szülői" állapotból. Ne feledje - ebben a pillanatban a „Gyermek” állapot automatikusan aktiválódik a második beszélgetőpartner számára. Így kezdődnek a konfliktusok.

Hadd mondjak egy példát a gyakorlatból. A vállalat, ahol a próbaidőszak végén dolgozom, "360 fokos" minősítést végez. Értékelő bizottság jön létre azokból a kollégákból, akik közvetlen kapcsolatban állnak az újonnan érkezővel, magasabb rangúak és hasonló státuszúak. A kezdő, mint mindenki más, ugyanazon paraméterek alapján értékeli önmagát.A kérdőív három részből áll - szakmai készségek, csapatmunka -készségek és személyes jellemzők. Az értékelések típusai a norma, a norma alatt vagy felett, és a szakértő, azaz a készségek legmagasabb szintű megnyilvánulása.

Az új alkalmazott minden tekintetben szakértőként értékelte magát. Az alkalmazottak a szakmai készségeket normának, az együttműködést és a személyes jellemzőket pedig a normák alá értékelték. Jellemzően, ha ilyen látszólagos eltérések vannak a minősítésekben, akkor mindig belefoglalunk egy kezdő coaching eljárást az ilyen helyzetekben. Számunkra ez egy biztos jelző, hogy van mit dolgozni a helyzet javításán, hogy van növekedési zóna, és segítenünk kell a munkavállalónak, hogy megbirkózzon az állapotával … Mindenki, aki értékelte az új alkalmazottat, segített hogy segítsen neki megtanulni megfelelően kommunikálni egy csapatban.

image
image

в итоге от коучинга она отказалась, и начала на следующий день после аттестации бороться со всеми участниками оценочной комиссии, с кем-то открыто шла на конфликт, с кем-то тихо за спиной вела партизанскую войну. у нее появился даже свой спасатель, который помогал ей поднимать упавшую самооценку.

в какой-то момент времени эта молодая женщина обратилась ко мне за помощью, как она сказала, чтобы восстановить отношения в коллективе. наш с ней диалог привожу с комментариями по э. берну, чтобы было понятно, где и в какой момент она начала создавать конфликт, хотя изначально ее цель была позитивной.

ее первая фраза:

- я заметила, что вы перестали со мной общаться! почему?

начало разговора идет из родительской позиции. назовем вещи своими именами – это конкретный наезд, а не демонстрация желания создать доброжелательные отношения.

- как ты это определила? по каким параметрам?

мой ответ из взрослой позиции, которая всегда приглашает к конструктивному диалогу. в данном случае предложено уточнить, по каким признакам она сделала свои умозаключения. отсутствует упрек в том, что ее слова неправда или ответное обвинение, просто уточнение и что важно! интерес к ее мнению – по каким параметрам?

- мы перестали по утрам вместе пить кофе.

взрослый ответ. констатация объективной реальности.

- я каждое утро, когда прихожу в офис, иду пить кофе в кофе-зону. если раньше ты в это же время приходила в кофе-зону, и мы вместе пили кофе, то теперь ты перестала это делать. (взрослый ответ. констатация объективной реальности) далее мне захотелось проверить, а есть ли у нее другие стратегии общения, кроме родительской. для меня изначально была понятна причина ее конфликта с коллективом – она всегда со всеми общалась только из состояния «родитель». и я задала ей следующий вопрос:

- почему ты перестала приходить утром пить кофе?

мой вопрос был задан из родительской позиции, а значит, у нее включилось состояние ребенка, у которого требуют отчет за ее действия. обычно она себя так вела со всеми))). отвечать она не стала.

у родителя вообще две основные стратегии, он либо наезжает на собеседника, либо осуждает какие-то события или общих знакомых, например, - « а раньше все было по-другому, не то, что сейчас» или «а петька-то вообще перестал работать, на что живет не понятно…»

сотрудница четко берет еще одну родительскую стратегию и говорит:

- знаете, а наташа говорит, что я с ней общаюсь сквозь зубы…

родительская стратегия наехать на общих знакомых.

- ты зачем мне сейчас это говоришь?

взрослый вопрос, уточнение и интерес к словам собеседника, приглашение к разговору.

всё, больше сотрудница говорить не могла. у нее сформировалось два варианта поведения - обвинить меня в том, что я не дружелюбная (родительская позиция) или расплакаться (детская позиция. мир ее не понимает, все плохие, меняться не хотят, все злые, обидели ребенка).

дальше я с ней уже работала как коуч, поднимала ее самооценку, чтобы вернуть ей ее ресурсное состояние и научиться адекватно общаться с людьми. она даже и не замечала, что сама создает конфликт, своими же действиями, что достаточно понять свои модели поведения и мир станет дружелюбным. а главное самооценка будет всегда в норме.

это очень показательный пример, когда на аттестации человек получает обратную связь и встает в позицию защищающейся жертвы. никому от этого не хорошо, особенно самой жертве.

итак, запоминаем:

  1. когда мы ведем разговор из взрослой позиции, то конфликта не возникает.
  2. взрослая позиция это объективная оценка реальности, интерес к мнению собеседника, приглашение продолжить разговор.
  3. ведение диалога из родительской позиции ведет к конфликтам.
  4. если собеседник отреагировал как «родитель», начинается война.
  5. если собеседник отреагировал как «ребенок», он превращается в жертву.
  6. состояние жертвы в большинстве случаев побуждает человека мстить обидчикам.

попробуйте понаблюдать за своими состояниями, когда ведете переговоры, т.е. то, как вы сами реагируете на слова других людей.

отследите в разговорах, как ваши собеседники реагируют на ваши слова.

научитесь жить в мире с самим собой и другими!

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések