Hogyan Lehet Támogatni Egy Másik Embert Bánatban Vagy Válságban

Tartalomjegyzék:

Videó: Hogyan Lehet Támogatni Egy Másik Embert Bánatban Vagy Válságban

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Videó: Hogyan Befolyásold Az Embereket A Hasznodra - 1. rész 2023, Február
Hogyan Lehet Támogatni Egy Másik Embert Bánatban Vagy Válságban
Hogyan Lehet Támogatni Egy Másik Embert Bánatban Vagy Válságban
Anonim

"Az ember számára a legszörnyűbb dolog az ütések elpusztításakor nem maguk az ütések, hanem az a tény, hogy az ilyen helyzetben lévő személy teljesen egyedül marad" (c).

Ezt a mondatot barátomtól hallottam, aki elmondta, hogyan kell éreznie magát az élet legerősebb megrázkódtatásai során. Nem érzem jogosultnak, hogy elmondjam történetének részleteit. Csak annyit mondok, hogy ez a történet a legközelebbi személy elvesztésével és az életet támogató eszközök kikapcsolásának döntésével függ össze

Ennek a történetnek a részletei most nem olyan fontosak számomra, mint ami a legjobban megragadta a szemem - a körülöttem lévő emberek reakciói.

A barátom nem volt szó szerint egyedül ebben a helyzetben. Emberek voltak körülötte. Fizikailag. De egyetlen ember sem maradhatott vele bánatában és megoszthatta azt.

Mindenki mást mondott neki: részvétem, tarts ki, minden rendben lesz, megértelek, csináld ezt, tedd ezt, de velem … az idő gyógyít, ne aggódj, és más szavakkal, a sebezhetőség általában nem enyhíti a szenvedést … És időnként azt az érzést keltik, hogy olyan sok ember van a környéken, de egyedül marad bánatával. És vigye, amíg teheti. Néha csendben és sok éven át hordozod ezt a támogatást követően, hogy senki ne támogassa ugyanazt.

A legtöbb ember, aki kimondja a fenti szavakat (például "kapaszkodj", "minden rendben lesz"), abszolút valódi támogatási impulzust tapasztal. De miért nem hoz gyakran megkönnyebbülést az ilyen szavakkal kifejezett őszinte támogatási vágy? És akkor hogyan támogathatja másképp?

A második kérdésre a válasz egyrészt egyszerű: csak legyen az illetővel.

Másrészről, „csak lenni” csak akkor lehetséges, ha hozzáférhet a legmélyebb érzelmeihez, és van lehetőség arra, hogy MAGA nagyon mély, bánatos érzéseket éljen át.

Mással együtt lenni bánatában azt jelenti, hogy észreveszi zavartságát, depresszióját, fájdalmát, haragját, kétségbeesését és bánatát, és csak nyugodtan és befogadóan marad.

Mit ne tegyen, ha támogatni szeretne

- ne forduljon cselekvéshez (például a „kapaszkodj!” vagy a „tarts ki” ösztönzésére cselekvésre ösztönzés van.

- ne adjon tanácsot, ha az illető nem kéri őt ("legközelebb tegye ezt" vagy "most el kell terelnie a figyelmét, és csak a jóra kell gondolnia")

- ne húzódjon a racionálishoz (gyakran az emberek megpróbálnak valamilyen racionális magyarázatot találni, aminek valahogy segítenie kell. Például: „Isten nem adja meg azokat a teszteket, amelyeket nem tud ellenállni.” Ez nem igaz. Nem minden teszten lehet átmenni. Nem minden válságból lehet kiutat találni, és a válságban lévő személy ezt egyértelműen érzi);

- hogy megmentsen egy személyt a javaslatoktól (például „minden rendben lesz.”) Valójában ez más is lehet;

- Ne becsülje le egy személy tapasztalatait azzal, hogy behozza saját vagy mások tapasztalatait. Ez ugyanis már nyilvánvaló leértékelés, nem támogatás. A lényeg az, hogy minden ember tapasztalata, erőforrásai, érzékenysége és környezete egyedi. Egy és ugyanaz az esemény különböző időszakokban, akár ugyanazon személy által is, különböző módon tapasztalható. Mit mondhatunk különböző tapasztalatokkal rendelkező emberek tapasztalatairól. És valakinek a tapasztalatait összehasonlítani a gyászoló vagy a válságban lévő személy tapasztalataival nagyon mérgező támogatás. Ide tartoznak a "Megértelek" vagy a "nekem is volt ilyen" üzenetek. Nem lehet ugyanaz - más ember vagy, teljesen más kontextusban vagy, teljesen más, egyedi mentális szervezeted van. Akárcsak a másik ember. A tapasztalataid és tapasztalataid persze némileg hasonlóak lehetnek, de nem ugyanazok! És a valóságban nem leszel képes teljesen megérteni a Másikat. De el tudod fogadni a Másikat abban, ami vele történik.Ez a támogatás legfontosabb része - annak érdekében, hogy egy személy ilyen lehessen: kétségbeesett, zavart, keserű, szomorú, sebezhető, gyenge, ingerlékeny, beteg.

Nyugodtnak és befogadónak lenni mással azt jelenti, hogy tiszteletteljesen és empatikusan maradjunk a személlyel abban, ami vele történik. Önmagában egy ilyen ritka képesség válsághelyzetekben nagyon nagy támogatást nyújt a kiszolgáltatott állapotban lévő embereknek.

Mi más lehet hatékony támogatás egy személy számára?

- A bánatról, veszteségről, válságokról és nehéz élményekről szóló beszélgetések támogatása.

A bánatban vagy válságban lévő személy többször elmondhatja ugyanazt az eseményt, ugyanazokat a gondolatokat. Ez jó. Fontos, hogy ne zárja be őt az ilyen beszélgetésekbe, ne fordítsa le a témát, ne sugallja, hogy csak a jóra kell gondolnia. Adjon neki lehetőséget arra, hogy biztonságosan (értékcsökkenés és tilalmak nélkül) beszéljen nagyon mély témákról, amelyek nehéz tapasztalatokkal járnak (szégyen, bánat, bánat, gyengeség, öngyilkossági gondolatok és impulzusok, harag stb.), Valamint a halálról, öngyilkosságról, lehetséges szörnyű fejlődési forgatókönyvek eseményei) nagyon fontos támogatás, amely közvetíti a jogot arra, hogy teljes mértékben kifejezze magát egy személynek, ne csak a fényt, örömteli és kellemes, hanem a szörnyű, zavaró, félelmetes, szívszorító.

Az is előfordul, hogy az emberek megpróbálnak nem beszélni semmilyen traumatikus eseményről. Például azért, hogy ne idegesítsd fel magad, és ne idegesítsd a másikat. De valójában nagyon hasznos beszélni a történtekről, megbeszélni a történteket ebből és ebből a szögből, emlékezni, megosztani. Ez lehetővé teszi, hogy megosszák tapasztalataikat és tapasztalataikat, és általában meg is éljék, megtapasztalják azokat.

- A dolgokat a nevükön nevezni. Gyakran válsághelyzetekben felmerül a vágy, hogy ne nevezzünk még egyszer egy eseményt az ő nevén. Például gyakran "meghalt" helyett azt mondják, hogy "elment". Ahelyett, hogy "megöltem magam", ugyanazt mondják "eltűnt". A "depresszió", "válság", "depresszió" helyett azt mondják, hogy "ő / én nem érzem jól magam", "nem minden rendben veled".

Nagy bátorítás, ha a dolgokat a nevükön nevezzük. Mert ezt jelenti a valóság. Ez azt jelenti, hogy lehetővé teszi, hogy előbb -utóbb elfogadja és éljen.

- Akut körülmények között nagyon fontos mások jelenléte az ember számára. De csak azt a jelenlétet, amelytől nem kell megvédenie magát (lásd "mit ne tegyünk"). Ezért más emberekkel együtt lenni (megint, ha nem vizesek) nagyon támogató megnyilvánulás.

- Hagyja, hogy önmaga vagy a veszteséget vagy válságot átélő személy átélje a haragot. Még akkor is, ha ez a harag Istenre, az univerzumra, az egész világra, az elhunytra, bármire vonatkozik! Ne akadályozza meg ezeket az érzéseket. Sem Isten, sem a világegyetem, sem a világ, sem egy elhunyt ember soha nem szenvedett ilyen érzésektől. Nagyon sokan szenvedtek ezen érzések elfojtásától.

- Azt is fontos tudni, hogy válsághelyzetekben az embernek különböző reakciói és állapotai lehetnek, amelyek normálisak. Más szóval, ha egy személy túlságosan ingerlékeny, dühös, elzárkózik másoktól, gyakran sír, mindenféle pszichoszomatikus tünetet tapasztal, rémálmokat lát, elviselhetetlen fájdalmat, gyengeséget, kiszolgáltatottságot tapasztal - EZ NORMÁLIS.

Ez azt jelenti, hogy nem szabad elnyomni az ilyen élményeket vodkával, valeriannal vagy más gyógyszerekkel (csak akkor, ha a gyógyszereket orvos írja fel, és olyan krónikus betegségekkel járnak, amelyek az egészség romlásának kockázatával járnak).

Más szóval, nem szabad csökkenteni az élmény intenzitását. Ha ugyanis megfullad, akkor a válság krónikus fázisba kerülhet. És akkor aligha lesz lehetséges szakember nélkül mindent elnyomni. Ezért, ha az ember sikoltozik, ráz, káromkodik, haragszik, kiabál, ingerültté válik, a holdtól üvölt a bánattól, akkor nem szabad elnyomnia az ilyen akut megnyilvánulásokat.Minél élesebb a válság, annál fájdalmasabb a veszteség, annál természetesebb a fájdalmas és éles érzések. Ez nagyon megfelelő reakció a történtekre.

- Ne értékelje a történteket. Az értékelések racionalizálás, vagyis az érzések elkerülése. A válságoknak és veszteségeknek semmi közük semmi racionálishoz. Csak léteznek minden ember életében. Nem kerülhetők el.

- Vigyázzon, gondosan figyelje állapotát és tapasztalatait. Általában a leértékelődő támogatás, mint például "minden rendben lesz", "tarts ki" stb., Az önmaga támogatásának tapasztalatának hiányából ered. Más szóval, gyakran ugyanúgy támogatunk másokat, mint régen. És kultúránk most globális tilalmat hordoz az ún. "negatív tapasztalatok" (bánat, harag, kétségbeesés, bánat, zavartság, erőtlenség stb.). Mi a legjobb módja annak, hogy ne éljük át az érzést? A leggyakoribb a „mit tegyek?” Kérdésre adott válaszhoz kapcsolódik: kapaszkodni, kapaszkodni, nem tegye le a kagylót, ne essen kétségbe, stb. bármilyen érzés.

A második népszerű módja annak, hogy elkerülje érzéseit, ha a racionális síkra megy. Magyarázz el magadnak mindent logikusan. Például: "mi értelme a kétségbeesésnek?", "Mi értelme haragudni?" Nos, vagy keressen harmonikus elméleteket a karmáról, a dharmáról, az asztrológiáról, az ezoterizmusról és másokról. Egyébként semmi ellenem a karma, a dharma, az asztrológia, az ezotéria és hasonlók ellen. Én az önámítás ellen vagyok. Valóban, gyakran a karmát, a dharmát, az ezoterizmust vagy valami más okosat nem ezeken a helyeken helyettesítik, mert ott van helye, hanem azért, mert ez egyfajta érzéstelenítés, vagyis a tapasztalatok elleni védelem. Olyan ez, mint amikor fájdalomcsillapítót veszünk be, amikor fáj a foga. A fájdalom intenzitása csökken, de az ok nem, nem megy sehova. Hasonlóképpen, az érzések energiája sehol sem tűnik el az ésszerűsítésekből. És ha hosszú ideig elnyomja az érzelmeket, akkor azok mindenféle tünetre átterjedhetnek, kezdve a pszichoszomatikus tapasztalatoktól (pszoriázis, fekélyek, asztma, szív- és érrendszeri betegségek stb.), Pánikrohamokkal, fokozott szorongással, álmatlansággal, rémálmokkal. és más mentális megnyilvánulások …

Ezért hogyan érzi azt a vágyat, hogy racionális jót okozzon egy sérülékeny személynek, hallgassa meg önmagát: és milyen érzésből akar valamit elmagyarázni neki? Talán a meg nem élt kétségbeesés támad benned? Vagy harag? Vagy bánat?

Mások akut tapasztalataival való találkozás elkerülhetetlenül a saját akut tapasztalataink felé fordul. Ami biztos, mindenkinek van tapasztalata. A környezetben pedig egyre kevesebb támogatást kap egy ilyen élmény.

Emlékezzen például arra, hogy régen milyen szokás volt temetni? Az egész udvar tudta, ki halt meg. A fenyőágak az úton maradtak, temetési felvonulást játszottak, a gyásznők támogató funkciót láttak el a gyászolók számára. Látni az elhunytat, megérinteni egy hideg testet, földet dobni a sírba, a vodka álló lövésén keresztül, amely érintetlenül marad, valósággá vált - az ember nincs többé. A halál témája az élet törvényes része volt. A gyászolók fekete ruhája jelzés volt a körülöttük lévők számára a sebezhetőségükről. A 9 és 40 nap a veszteség utáni bizonyos időszakok megjelölése, a válságos időszakok, amelyekben a legnagyobb szükség van a támogatásra. És minden rokon leült egy asztalhoz, emlékezett az elhunytra, együtt sírt, nevetett, és különböző módon reagált az érzéseire.

Most fokozatosan eltűnnek azok a hagyományok, amelyek a gyászolásra és a válságok átélésére szolgálnak. Most egyre nagyobb figyelmet szentelnek valami racionálisnak és "pozitívnak". Nincs idő szomorkodni. És ez a tendencia vezet ahhoz a tényhez, hogy most a depresszió és a szorongásos betegségek járványa van. Sőt, még súlyos mentális zavarok esetén is megváltozik tartalmuk. Például a múltban a paranoiás téveszmék bonyolult konstrukciókból és logikai áramkörökből álltak. Ez most nagyon egyszerű. Nincsenek bonyolult kémtervek újságkivágásokkal.Manapság gyakran fóliás sapkát visel, hogy a hullámok ne hatoljanak be az agyba.

Sok mentális rendellenesség tünetei megváltoznak. És mindez egészében az érzések átéléséhez való hozzáállás tekintetében a kulturális változás tünete.

Ma már divat antidepresszánsokkal elnyomni a depressziót anélkül, hogy megvizsgálnánk annak okait - a depresszió -.

Most gyakrabban nem a közös sírást tapasztalhatja a bánat miatt, hanem "húzza össze magát, rongy! Még dolgoznia kell. Táplálja a családját. Tartsa magát formában."

És mindezek a tendenciák, amelyek a gyászolásra és a keserű érzésekkel való idő hiányára utalnak, soha nem javítják az emberek pszichológiai jólétét.

Ezért minden lehetséges módon arra buzdítalak, hogy nagy odafigyeléssel és tisztelettel bánj más emberek érzéseivel és érzéseivel.

Vigyázz magadra.

A téma által népszerű