Mi Nem Szerelem?

Videó: Mi Nem Szerelem?

Videó: LACIKA - ÁTKOZOTT SZERELEM❤️‍🔥 (OFFICIAL MUSIC VIDEO 4K) 2022, November
Mi Nem Szerelem?
Mi Nem Szerelem?
Anonim

"Szenvedek - ez azt jelenti, hogy szeretek"

K. Horney különbséget tett a szerelem és a neurotikus szeretetigény között. A modern pszichológiai diskurzusban az ilyen szerelmet szerelmi függőségnek nevezik.

Neurózis kifejezés alatt K. Horney nem szituációs neurózist értett, hanem egy karakterneurózist, amely a korai gyermekkorban kezdődik és az egész személyiséget lefedi. A neurotikusnak túlzott igénye van arra, hogy szeressék. Az ilyen ember nem képes elérni azt a szeretetfokot, amelyre törekszik - minden kevés és kevés. Ezért a második ok rejtve van - ez a szeretetre való képtelenség. Általában a neurotikus nincs tisztában a szeretet képtelenségével. A neurotikus gyakrabban él azzal az illúzióval, hogy kivételes szeretési képessége van.

M.S. szerint A szerelemmel kapcsolatos összes tévhit között Peku a legelterjedtebb elképzelés, miszerint a szerelem a szerelem, vagy legalábbis annak egyik megnyilvánulása.

A szerelembe esést szubjektíven ugyanolyan élénken élik meg, mint a szerelmet. Amikor egy személy szerelmes, az érzéseit természetesen a „szeretem őt (őt)” szavak fejezik ki, de azonnal két probléma merül fel. Először is, a szerelem különleges, szexuálisan orientált, erotikus élmény. Az emberek nem szerelmesek a gyermekeikbe, bár nagyon tudják szeretni őket. Az emberek csak akkor szerelmesek, ha szexuális indíttatásúak. Másodszor, a szerelem élménye mindig rövid életű. Előbb vagy utóbb ez az állapot elmúlik, ha a kapcsolat folytatódik. Az extatikus, viharos érzés, valójában a szerelem, mindig elmúlik. A nászút mindig mulandó. A romantika virágai elhalványulnak.

Beleszeretés - nem tágítja a határokat és korlátokat; csak részleges és ideiglenes megsemmisítésük. A személyiség határainak tágítása lehetetlen erőfeszítés nélkül - a szerelem nem igényel erőfeszítést (Ámor nyíllal lőtt).

Az igaz szerelem a szüntelen önbővülés élménye. A szerelem nem rendelkezik ezzel a tulajdonsággal.

A szerelem szexuális sajátosságai alapján Peck azt feltételezi, hogy ez a párzási viselkedés genetikailag meghatározott ösztönös összetevője. Más szóval, a határok ideiglenes lehullása, amely beleszeret, az ember sztereotip reakciója a belső szexuális késztetések és a külső szexuális ingerek bizonyos kombinációjára; ez a reakció növeli a szexuális intimitás és párkapcsolat valószínűségét, vagyis az emberi faj fennmaradását szolgálja. Még nyersebben azt állítja Peck, hogy a szerelem egy megtévesztés, egy trükk, amelyet a gének játszanak az elménkben, hogy becsapjanak minket a házasság csapdájába.

A következő, széles körben elterjedt tévhit a szerelemről az, hogy a szerelem függőség. Ez egy téveszme, amellyel a pszichoterapeutáknak naponta meg kell küzdeniük. Drámai megnyilvánulásai különösen gyakran olyan személyeknél figyelhetők meg, akik hajlamosak a fenyegetésekre és öngyilkossági kísérletekre, vagy mély depressziót élnek át, ha elválnak vagy összevesznek szeretőjükkel vagy házastársukkal. Az ilyen emberek általában azt mondják: „Nem akarok élni. Nem tudok a férjem (feleség, szerető, szeretett) nélkül élni, mert nagyon szeretem őt. " A terapeuta hallása: „Tévedsz; nem szereti a férjét (feleségét) ", - a terapeuta dühös kérdést hall:" Miről beszél? Most mondtam neked, hogy nem tudok nélküle élni. " Aztán a terapeuta megpróbálja elmagyarázni: „Amit leírtál, az nem szerelem, hanem élősködés. Ha egy másik személyre van szükség a túléléshez, akkor te élősködsz az illetőn. Nincs választás, nincs szabadság a kapcsolatotokban. Ez nem szerelem, hanem szükségszerűség. A szerelem szabad választást jelent.

Két ember szereti egymást, ha képesek egymás nélkül, de úgy döntöttek, hogy együtt élnek."

image
image

зависимость - это неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера. зависимость у физически здоровых людей – патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. но ее следует отличать от потребности и чувства зависимости. у всех есть потребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их не показывать.

каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. но эти желания и не являются главенствующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. если же они управляют жизнью и диктуют само качество существования, то, значит, у вас – не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость. люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно-зависимые люди, столь сильно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. они подобны голодающим, которые постоянно и везде выпрашивают еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности, наоборот. они плохо переносят одиночество. из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.

пассивная зависимость происходит от недостатка любви. внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе.

дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою». такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую каплю внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить.

можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. ее породила неспособность родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. антилюбовь нацелена на то, чтобы брать, а не давать. она инфантилизирует, а не развивает; служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению; разрушает, а не укрепляет взаимоотношения; разрушает, а не укрепляет людей.

один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не стремится развиваться, не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию.

безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей «любви»; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. зависимость – это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».

исследование мазохизма развенчивает еще один миф – о любви как самопожертвовании. это недоразумение часто дает основание мазохистам считать, что терпят отвратительное отношение к себе из-за любви. что бы мы ни делали, мы делаем это по собственному выбору, а выбор этот мы делаем потому, что он максимально удовлетворяет нас.

что бы мы ни делали для кого-то другого, мы делаем это для удовлетворения какой-то собственной потребности. если родители говорят своим детям: «вы должны быть благодарны за все, что мы для вас сделали», то этими словами родители обнаруживают недостаток любви. кто действительно любит, знает, какая это радость – любить. когда мы действительно любим, то делаем это потому, что хотим любить. мы имеем детей потому, что хотим их иметь, и если мы их любим как родители, то лишь потому, что хотим быть любящими родителями.

это правда, что любовь приводит к изменению я, но это скорее расширение я, а не его жертвование.

любовь – это самовосполняющая деятельность, она расширяет, а не уменьшает душу; она не исчерпывает, а наполняет личность.

любовь – это действие, деятельность и здесь обнаруживается еще одно серьезное недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. любовь – не чувство. очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктат этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. с другой стороны, истинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия.

чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. катексис – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. в этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что путается катексис с любовью. это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. прежде всего, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие.

зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее – он, но не его духовный рост. в-третьих, интенсивность катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности – на некоторое время – с переживанием сексуального наслаждения. наконец, катексисы бывают зыбкими и мимолетными. пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен (об этом я неоднократно слышала от своих клиентов). декатексис может быть столь же скорым, как и катексис.

подлинная любовь означает обязательство и действенную мудрость. если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. по этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии.

с. пил и а. бродски отмечают, что зависимость (аддикция) может быть неизбежной, если человек не желает находить возможности решения проблем. зависимость - не химическая реакция, это - опыт, основанный на шаблонной субъективной реакции человека на то, что имеет для него особое значение.

к концу хх века нейробиологи, психиатры, антропологи, нейропсихологи и др. ученые обратились к нейрохимическим исследованиям любви. ученые сопоставляли томограммы мозга романтически влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. в результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград». выражено это повышенным уровнем дофамина (вещества, вырабатываемого в мозге в больших количествах, во время положительного, по субъективному представлению человека, опыта). только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов - искусственно. гормон дофамин дает ощущение радости, удовлетворения, известного ощущения «бабочек в животе».

в качестве основных индикаторов зависимой любви являются следующие.

эффект «коридорного зрения»: навязчивое мышление, невозможность сосредоточиться на других вещах, все мысли поглощены «идеальным» образом объекта страсти.

резкие эмоциональные смены настроения: ощущение «полета» и ментального опьянения: у влюбленного наблюдается обострение чувств, эмоциональный подъем, возникает желание петь, танцевать, совершать чего-нибудь экстраординарное, необычное, неожиданное.

нарушение аппетита: либо его отсутствие, либо чрезмерное ее употребление, возможны расстройства пищеварения.

чувства тревожности, неуверенности, нестабильности, бессмысленности жизни, депрессия и подавленное состояние (иногда мысли суицидального характера).

игнорирование свободы другого и растущая потребность изменения, «улучшения» «любимого человека» (в соответствии со своими представлениями, которые могут меняться).

любовная зависимость - это постоянная концентрация чувств и мыслей на объекте страсти: такие отношения в значительной мере определяют физическое, эмоциональное, состояние человека, его социальную активность, отношения с другими людьми. возникает навязчивая идея, что только любовное внимание может изменить жизнь к лучшему.

в основе зависимости - ощущение неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе, страх перед жизнью, чрезмерная тревожность.

э. фромм предложил свою классификацию псевдолюбви.

любовь-поклонение - форма псевдолюбви, в которой человек, психологически теряя себя, стремится раствориться в объекте любви: проживает чужую жизнь, испытывая внутреннюю опустошенность, голод и отчаяние. в этом процессе поклоняющийся лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в другом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем.

любовь-зависимость - особая форма псевдолюбви, в которой двое любящих переносят друг на друга проекции сложных переживаний, связанных со своими родителями (страхи, ожидания, надежды, иллюзии), что привносит дисгармоничное напряжение в отношения. формула подобной любви звучит так: «я люблю, потому что меня любят». партнер стремится быть любимым, а не любить.

любовь сентиментальная - такая любовь переживается только в фантазии, воображении влюбленного, полного вдохновения и сентиментальных чувств. сентиментальная любовь имеет две разновидности: 1) влюбленный испытывает «заместительное» любовное удовлетворение посредством восприятия любовных образов из поэзии, пьес, фильмов, песен; 2) влюбленные не живут в настоящем времени, но могут быть глубоко растроганы воспоминаниями о своих прежних отношениях (или счастливыми планами на будущее, фантазиями о будущей любви): пока поддерживается иллюзия, двое испытывают восторженные чувства.

любовь как симбиотический союз - активная форма симбиотического единства, в которой каждый теряет свою независимость (через посредство психологических садистко-мазохистских отношений), будучи невротически привязанным к другому, партнер «поглощается» другим или желает «растворить» другого в себе. такие отношения связаны с «разоблачением», «обличением» недостатков и слабостей любящих. любовь стремится к дарению, симбиотические отношения тяготеют к обратному. с подобными отношениям соотносится и другая форма - любовь-обладание: ситуация, когда после бракосочетания двое теряют любовное чувство друг к другу и отношения превращаются в «корпорацию», в которой соединяются эгоистические интересы одного партнера с другим (вместо любви мы наблюдаем людей, обладающих друг другом, объединенных общими интересами).

любовь смыслопроецирующая - необычная форма нарушения в любви, связанная родительской ситуацией, когда оба не любят друг друга: в таких отношениях проблемы часто переносятся на детей, которые выступают в качестве компенсаторного механизма.

любовь - это всегда разумный выбор и добрая воля.

в зрелых любовных отношениях всегда остается большое пространство для свободы и удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. такие отношения не терпят собственничества.

здоровая, зрелая любовь немыслима без проявления толерантности, невозможна без внутреннего личностного роста обоих партнеров.

несомненно, в любви может быть место и для грусти, однако, даже длительные периоды грусти не задевают внутренней психологической стабильности любящих. по словам фромма: «это иллюзия, что любовь непременно исключает конфликты»; здоровые, зрелые любовные отношения всегда полны живой динамики и включают не только стремление к амурному единению, но и столкновение противоположностей. такова сложная, амбивалентная природа любви.

любовь не терпит насилия, открыта творческой свободе, в любви нет малодушия, а есть мужественность, нет отчаяния, а есть радость, нет собственничества, а есть дарение, нет замкнутости, а есть диалог.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések