2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
„Teljesen normális családom van, nincsenek nyilvánvaló gyermekkori traumák. A szüleim egész életükben együtt éltek, vigyáztak rám. Nincs válás, haláleset vagy más válság. De még mindig nem tudom megérteni, miért nőttem fel ilyen kiszolgáltatottnak …"
Valami ilyesmi hallatszott a szövegről az egyik ügyfelem szájából, aki először jött megbeszélésre.
És valóban, mi tesz minket igazán sebezhetővé? Miért, mi, felnőttek, sokáig tapasztalhatunk különféle állapotokat - a szorongástól és a mellkasi nehézségtől kezdve, pánikrohamot zárva, klausztrofóbiával és fulladással. És ami a legfontosabb - mindez, úgy tűnik, a semmiből!
Nos, valaki valami csúnya dolgot mondott ott. Nos, sosem lehet tudni, ki ő. Vagy találkozott valaki elutasításával, konfliktushelyzetbe került. Miért befolyásolhatja mindez olyan erősen a közérzetünket, sokáig haragban, kiszolgáltatottságban, fájdalomban és önsajnálatban?
Sérülések, amelyeket nem látunk
A lényeg az, hogy a sebezhetőség természetesen pszichológiai traumából származik.
Egy nap valaminek történnie kell, valamit el kell szakítani vagy teljesen el kell szakítani, hogy aztán sokáig gyógyuljon és fájjon, hébe -hóba, különböző élményekkel válaszolva.
Sérülés nélkül a hely nem fog fájni - testben és lélekben egyaránt.
A másik dolog az, hogy a pszichológiai traumák (valamint a fizikai) nagyon észrevehetők és teljesen láthatatlanok. És úgy tűnik, hogy ha nem vettük észre a sérülést, akkor az mintha nem is létezett volna. És nem világos, hogy akkor honnan jött a sebezhetőség.
Az instabilitás, szorongás, kiszolgáltatottság, harag vagy harag, düh vagy undor, kín, fájdalom azt jelzi, hogy pszichológiai trauma történik. De mi és mikor történt - lehet, hogy teljesen érthetetlen. Ez a tény általában mélyen el van rejtve a pszichében (és nem ok nélkül!) És csak a pszichoterapeuta gondos kezében kell kipakolni.
Vissza azonban az ügyfelemhez. Tényleg nem értette, hogy pontosan mit sebesült meg. És csak a pszichoterápia során a felszínre került érzések adtak neki lehetőséget arra, hogy feloldja ezt a gubancot, és felidézze a látszólag normális, de nem túl gyerekkori különböző helyzeteket.
Szivárgó identitás
A felnőtté válás során a gyermek minden szakaszában kialakítja identitását. Valójában az, hogy mennyire erős az identitásunk, meghatározza az ingerekkel szembeni ellenállásunkat. Ha az identitás homályos, vagyis nem igazán értem, ki vagyok, mi vagyok, mit akarok, mit és miért teszek különböző élethelyzetekben, akkor nagyon könnyű lesz összezavarodnom. Mivel egy homályos vagy szórt identitás mellett nincs mit összehasonlítanom a kívülről származó információkkal.
Azt mondták, hogy disznó vagyok - de tényleg nem tudom a végsőkig, hogy ez igaz -e rám vagy sem! Talán disznó. És akkor mintha elkezdenék hinni az elhangzottakban, és megsértődnék rajta. És legyél beteg a lélektől.
Tehát az identitást fiatalon nevelik. És ez más emberekben való tükröződésünkben alakul ki. Nincs más mód. És ki az emberek közül, aki a legtöbb időt tölti velünk gyermekkorában, és így "tükröz" minket? Természetesen anya, apa, nagymamák, nagyapák. Még több testvér.
És itt érdekes, hogy anya, apa és mások mennyire "tükröznek" minket. Milyen szavakkal, milyen formában.
Sok múlik ezen az életünkben - hogyan tükröződtünk ezeknek a közel álló embereknek a szemében, és mit tulajdonítottunk ennek eredményeként.
És ez a fő hiba, amelyet a legtöbb szülő és nagyszülő elkövet és tudtán kívül elkövet. Értékítéletben beszélnek gyermekeikről és unokáikról. Nem leíró, ahogy annak kell lennie, hogy egészséges identitást alakítson ki a gyermekben, hanem értékelő.
Vagyis ahelyett, hogy azt mondanák a gyereknek, hogy "most ugrálsz és futsz, izgatottan és hangosan", azt mondják ", hogy őrült sebességgel rohansz a lakásban, mint egy őrült!"Tudja, hogyan alakul ki a gyermek személyazonossága az első és a második esetben?
Az első esetben a gyermek a következőkre fog emlékezni magáról: Aktív, futó, izgatott és hangos vagyok. Engem így fogadnak el. A második esetben - valami ilyesmi: "Őrült vagyok, amikor szaladgálok a lakásban, összetörhetem a fejem, megőrülök, és elutasítanak, és minden lehetséges módon elutasítanak."
Ennyit a sebezhetőségről.
És képzeld el, hogy az ilyen szavak ("hülye, mint egy szibériai filccsizma!", "Idióta, nem értesz semmit!" Egész életében milliószor hallja a számára fontos személyeket, akikben feltétel nélkül bízik!
Tessék, itt van.
Természetesen a szülők nem a jó élet miatt viselkednek így, hanem azért, mert hasonló módon bántak velük. És akkor nemzedékről nemzedékre továbbadják ezt a sebesült és homályos identitást, minden lyukat, mint egy szitát, amelybe minden, ami nem esik, belerepül. Minden szemét, ami elrepül.
Végül is, ha egy gyerek biztosan tudta, hogy zajos és fut, ami azt jelenti, hogy aktív, agresszív, elég jó, és elfogadjuk, akkor már felnőttkorban a kívülállók mondatait "miért zajtolsz itt" vagy " higadj le!" nem lettek volna ilyen hatással rá. Tudja, hogy minden rendben van vele. Valószínűbb az, aki azt mondja, hogy valami nincs rendben!
A dicséret édes mérge
Egyébként az általunk tömött értékítéletek károsak, még akkor is, ha édesek és pozitívak. Tegyük fel, hogy megdicsérték a gyermeket, hogy olyan szép, ügyes, mindig sikerül, jó tanuló, kiváló tanuló, először az osztályban síelés, kémia és biológia, mindig aktív, okos és szellemes … És itt van csapda! Végül is fontos, hogy az identitás egyszerűen tükröződjön. Nem ítélkező. Miért próbálják a pszichológusok a konzultációk lebonyolításakor megismételni az ügyfél szavait a szerző szövegéhez nagyon közel, nem értékelni, hanem tükrözni, amit észrevesznek (és ezt hosszú évek óta tanulják)?! Ennek oka az egészséges ügyfél -identitás kialakítása. Amit a szülei nem tettek, amikor megpróbálták értékelni. Hiszen minden értékelés - jó vagy rossz - mindig feltételez valamilyen normát. Vagyis valamilyen szintet, feltételt kell teljesíteni.
Most, ha éppen ez a fiú lesz hirtelen nem az első a kémia órán, hanem a második … akkor már nem fogják ennyire dicsérni! Világosan azt fogják mondani - "de most Vitka az első!" És ha a fiú egyáltalán nem lesz semmivé a kémiában, teljesen abbahagyja ezt, elfelejti az összes formulát, és elkezd ketteseket kapni?.. Hogyan fog ezután tükröződni a családja szemében?..
Tehát egy látszólag dicsekvő gyermeket kapunk a kijáratnál, és egy ilyen felnőtt jön pszichoterápiára - szorongó, irányító, vékony és teljesen boldogtalan …
Ezért a pszichoterápiában fokozatosan és óvatosan próbáljuk befoltozni ezeket az identitásbeli lyukakat. Így a belső stabilitás megszerezhető, a kiszolgáltatottság küszöbe csökken, egészséges könnyedség és boldogságérzet jön!
Ajánlott:
A Szerelem Nem Fájdalom, Vagy Miért Vagyunk Betegek A Szerelemtől. És Hogyan Kell Kezelni
A szülők fájdalommal élnek lelkükben, csak fájdalmat adnak át gyermeküknek. De a gyerekek ezt szeretetként fogják fel. Ettől a pillanattól kezdve a fájdalom és a szeretet azonos lesz bennük. Az ilyen szülők felnőtt férfiak és nők olyan partnereket választanak maguknak, akik bánthatják őket, mert különben nem fogják érezni a szerelmet.
Miért Vagyunk Dühösek?
Szerző: Ljudmila Petranovskaja Harci álláspont Tükörneuronjaink, számolva valamit arcok, hangok, tekintetek, szagok alapján, azonnal, megkerülve a tudatot, a testet agresszióra kész állapotba hozzák. Ön maga is olyan békés és jólelkű lehet, amennyit csak akar, de az agya és a teste azonnal veszélytelennek ítéli a környezetet, és a páncélozott vonatot az iparvágányra állítja.
A Pszichés Megvilágosodás Sötét Oldala, Vagy "Te Nem Ilyen Vagy, Ne Higgy Nekik!"
Távolítsa el a képernyőről a finom ibolyát, a büntető pszichiátria elleni harcosokat, a rózsaszín pónik világában élő embereket, vagy akik mindent elhisznek, amit az interneten írnak (haha). Ez egy professzionálisan égő longread lesz (a verzió a lehető legtisztességesebb, illetlen Patreonnal szemben).
Miért Vagyunk Szerelmesek A Rossz Férfiakba?
Amikor egy pszichológus megkérdezi tőlük, miért házasodtak össze hírhedt alkoholistával, nőcsábítóval, élősködővel, durván, banditával, lúzerrel (stb.), Azt mondják: - Mert szerelmes lett! - Mert sokáig nem volt szex senkivel, és nagyon jó volt vele
Módszertan "Történelmünk Erőforrásai, Vagy Miért Vagyunk Szerencsések, Hogy önmagunk Vagyunk?" / Új Utalvány A Továbbiakhoz
Szinte bármelyikünk, ahogy felnő, felhalmozza a komplexumok és az elégedetlenség poggyászát. És ritkán adja meg senki (a szó jó értelmében) azt, amit megérdemel. De ez egy univerzális recept a személyes képességek javítására, majd a legjobb megvalósításokra.
