Hogyan Tanítjuk A Gyerekeket Elárulni Magukat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egy kávézóban ülök. A szomszéd asztalnál egy család ül - egy 35 éves apa, egy 4-5 éves fia és egy nagymama, nyilvánvalóan ennek az apának az anyja. Zsemlével teát ittunk, a felnőttek beszélnek valamiről. A fiú szeretne inni egy teát, de nagyon forró, többször próbál kortyolgatni, nem sikerül. Ezt a vállalkozást vetve felnőttekhez fordul: "Meleg vagyok." Azok nem hallgatnak, vagy nem figyelnek. A fiú megint hangosabban: - Meleg vagyok. A nagymama felé fordul, és ingerülten azt mondja: "Neked semmi nem forró, ne találj ki semmit!" Apa megérinti a csészét, megpróbál valamit tenni, de a nagymama elvonja a figyelmét néhány kérdéssel, és ismét beszélgetésbe kezd vele, így fia egyedül marad a problémájával. A fiú ismét megpróbálja felhívni magára a figyelmet. A nagymama már gonosz: „Elég! Idd meg! Meleg neki! Semmi sem forró, igyál, különben menned kell. " És apa felé fordul. A fiú kis habozás után valahogy, időnként a teára fújva, egy zsemlével iszik belőle egy keveset. Végül felállnak és elindulnak a kijárat felé. Útközben a nagymama megrovja az unokáját: "Ha így viselkedsz, legközelebb nem viszünk magunkkal sehova."

Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de meg akartam ütni ezt a nagymamát.

Nos, ez a szöveg. A gyerekhez fordulva, mit tanult ebben a helyzetben?

- Hogy a problémái nem fontosak, és ő maga sem.

- Hogy nem beszélhet hangosan a problémáiról.

- Hogy lehetetlen segítséget kérni - vagy szidnak, vagy figyelmen kívül hagynak, mindenesetre csak rosszabb lesz.

- Hogy nem bízhat saját érzéseiben és érzéseiben. Mások jobban tudják, hogyan érezhet és érzékelhet egy adott helyzetben.

- A szerettei csak azért fordulhatnak el tőled, mert azt mondtad, hogy rosszul érzed magad (ebben az esetben forró).

- Az apa nem közbenjár és véd.

- Az apa gyengébb, mint a nagymama. Mert nem közbenjárott és nem védekezett. Akkor ez a vetület általában a férfiakra és a nőkre, és elsősorban magukra fog esni.

A lista folytatható, de azt hiszem, ez elég ahhoz, hogy elborzadjon. Az egész helyzet körülbelül 10 percig tartott. Szerintem különböző variációkban mindez megismétlődik otthon, a család tagjai közötti kommunikációban.

Néhány tucat ismétlés és tanulság egy életen át.

Mindannyian felnőttünk, amikor állandóan ilyesmit hallottunk. Mi vagyunk az ilyen "oktatás" termékei. Nem halljuk magunkat, nem bízunk önmagunkban, másokra koncentrálunk, és szükségleteinket egy távoli sarokba szorítjuk.

Miben más? Így van.

Amikor rosszul érzem magam valamilyen helyzetben, valamilyen kapcsolattartásban, az csak egyet jelent - „rosszul érzem magam”. Ezek az érzéseim, és ezek vezérelnek bennem, bízom bennük. És köteles vagyok minden eszközzel védekezni. Ez egy önszeretet cselekedete.

Nem kell azon gondolkodnom, hogy MIÉRT tesz valaki rosszul velem, hogy belépjek a pozíciójába, megértsem őt. Nem kell azon elmélkednem, hogy nehéz gyermekkora volt -e, kapott -e sérüléseket, hogy most ezt teszi az emberekkel. Hadd gondoljon magára, ez nem az én felelősségem, az biztos.

Az önvédelem, a határok meghatározásának képessége nagyon kedvez az önbecsülés növekedésének. De az önbecsülés alapján már lehet művelni valamit. Például az a képesség, hogy egy másik személy szemével nézzük a helyzetet, megértsük indítékait, nem haragudunk válaszul, elfogadjuk úgy, ahogy van, és megbocsátunk. Vagy nem bocsát meg.

És csak miután áthaladt ezen az úton, és sokszor, annak végén talál egy varázslatos gyümölcsöt - abszolút egészséges közömbösséget. Hívjon, ahogy akar, én csak mosolygok, és azt mondom - hát, talán. Küldj messzire, én csak megvonom a vállam és azt gondolom - megtörténik!

És ezután jön az emberek elfogadása olyannak, amilyen. És mély megértés, hogy mindannyian a lelkünkben vagyunk kisfiúk és lányok, akiket a felnőttek valamikor megtanítottak elárulni. És még mindig fáj mindannyiunknak. És ezért nem szükséges ezt a fájdalmat megsokszorozni azzal, hogy rosszal válaszol a rosszra.

Gyermekkorunktól azt tanították nekünk, hogy ne bízzunk érzéseinkben, azt mondták nekünk - ezt nem érezheti, ez helytelen. És úgy nőttünk fel, hogy néha nem is tudtuk felismerni ezeket az érzéseket. És megmutatni valakinek a "rosszat" - Isten ments! Mindig hallani fog válaszul - ez a saját hibája!

Ezért először vissza kell állítania ezt a részt, megtanulnia bízni érzéseiben, bemutatni azokat a világnak és beszélni róluk. Nem, nem mindenkinek, szelektíven. Akik képesek megérteni és nem nevetni válaszul.

Ezután csiszolja a határok meghatározásának és megvédésének képességét. Ha kell, akkor "karokkal a kézben", agresszíven. Eleinte agresszív lesz.

Aztán minden más.

Más sorrendben nem fog működni.

Éppen ezért, a különböző keleti hagyományok hívei, akik nyugalmat és egyetemes szeretetet követelnek, feszült mosolyukon és azon vágyukon keresztül, hogy mindenkinek megmutassák „megvilágosodását”, olyan sok fájdalom van a szemükben. Kihagyták az első két szakaszt, úgy döntöttek, hogy a bikát szarvuknál fogják, és egyenesen a harmadikra ugrottak. De ez nem fog működni más sorrendben.