Megbocsáthatatlan Szülők

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Alexander Neill

Mindannyian követelhetünk szüleinket. Kritizáltak minket is. Nem értettek minket. A szüleink túl kemények voltak velünk. Vagy gyámok. Vagy bosszantó. Vagy közömbös. Néha figyelmetlenek voltak velünk, néha túl igényesek. Megalázhatnánk. Valaki - megverni. Manipulálni valakit.

Tudom, hogy a gyermek iránti egyenletes, jóindulatú, szeretetteljes hozzáállás, amely a személyisége tiszteletén, feltétel nélküli elfogadásán és feltétel nélküli szeretetén alapul, kivétel a szabály alól, ritkaság. És nagyon szerencsés vagy, ha ilyen családban nevelkedtél, ilyen kapcsolatban.

De ha mégis kritizáltak és elutasítottak, és néha nem értették, akkor is vannak sérelmei és igényei a szüleivel szemben.

Megbocsátatlan szülők élnek bennünk

Mi, felnőttek, kimondatlan érzések egész lerakatát tároljuk a szüleinknél, amikor megsértődtünk, elutasítottuk vagy nem értettük. Mert mi (mint most a gyerekeink!) Nem mindig fejeztük ki (tudtuk kifejezni!) Szüleikkel való nézeteltérésünket.

És bár ezek a kimondatlan szemrehányások, követelések, sérelmek élnek bennünk, a szüleinkkel fenntartott kapcsolataink nem nevezhetők jónak, "tisztázottnak". Közöttünk - kimondatlan érzések és érzelmek lerakódása, kimondatlan szavak. És amíg nem szabadulunk meg ezektől az állításoktól, nem szabadulunk meg e sérelmekektől, szüleink nem bocsátanak meg tőlünk.

De minden szülőnek ahhoz, hogy jó szülővé váljon, először meg kell bocsátania szüleinek mindazokat a hibákat, amelyeket akaratlanul is elkövettek vele kapcsolatban. Mert amíg a szüleid nem bocsátanak meg, elkerülhetetlenül, állandóan arra leszel ítélve, hogy megismételjék ugyanazokat a hibákat. És te, aki gyerekkorodban káromkodtál: „Ha nagy leszek - soha nem fogok így bánni a gyermekeimmel” - ezt így fogod tenni.

A megbocsátatlan apád benned felemeli a kezét, hogy megüsse gyermekét. A meg nem bocsátott édesanyád arra kényszerít, hogy nyisd ki a szád és kiabálj gyermekeddel, ahogy ő tette.

Akár tetszik, akár nem, a tőlünk meg nem bocsátott szülők valóban bennünk maradnak, agresszivitásuk vagy közelségük, közömbösségük vagy megszállottságuk bennünk marad. És elkezdenek kúszni, megnyilvánulni bennünk.

És ebben nincs semmi misztikus. Valahogy nem engedem el az apámmal szemben felhalmozott agressziót - és ez kimászik, kiömlik a saját gyermekemre.

Gyermekeink a szüleikkel való korábbi kapcsolatunk áldozatai. Ahhoz, hogy a gyermeket „új módon” nevelje, tisztán, könnyedén - Önnek tiszta és világos emberré kell válnia, nem terheli sérelmek és követelések, agresszió és megbocsátás.

És könnyű megszabadulni tőle. Bármennyire is furcsán hangzik ez számodra, de tényleg - megszabadulni a haragtól és megbocsátani a szüleidnek sokkal könnyebb, mint állandó fájdalommal a szívedben élni, gyűlölettel vagy elutasítással.

Mert szabadnak lenni annyit tesz, mint megbocsátani. És megbocsátani annyit tesz, mint megérteni. Értsd meg, miért tették. Miért tették.

És csak olyanok voltak, amilyenek. És a lehető legjobban neveltek minket. Hogy tudtak, lévén azok, akik voltak. (Ahogy most is tesszük.) És nem tanította senki, nem készítette fel senki a gyermeknevelésre - óhatatlanul (mint mi most) hibáztak, leggyakrabban észre sem véve, hogy ők követik el.

Sőt, a szüleinket még kevésbé tanították, mint mi a gyereknevelést. Ha most hibázik a nevelésben, akkor, amikor hatalmas mennyiségű irodalom jelent meg a gyermeknevelésről, amikor vannak rádió- és televíziós műsorok a gyermeknevelésről, vannak olyan képzések, amelyek segítenek elsajátítani a gyermek hozzáértő bánásmódját - a szülők tudhatnák, ki élt a szűkösség és a szűkösség idején?

Még kevésbé voltak felkészültek, kevésbé fejlettek. Ezért úgy tették, ahogy megtehették.

És mindent, amit veled kapcsolatban tettek, megtették (ahogy most is!) - a legjobb szándékkal. Azért tették, mert jót kívántak neked, jó emberré akartak tenni. És szentül hitték, hogy ezekkel a módszerekkel születtek igazán jó emberek!

Sőt, abban az időben, amelyben szüleink éltek, szüleik - nagyszüleink nagymértékben meghatározták alkalmatlanságukat, sietségüket és írástudatlanságukat. Szüleink, nagyapáink és nagyanyáink generációi olyan országban nőttek fel, ahol mindig szükség volt egy kicsi, végrehajtó személyre, engedelmes, „mint mindenki másra”.

Senki nem tűzte ki feladatul, hogy fényes, erős személyiséget formáljon, megvédje nézeteit és meggyőződését. Ennek kell lenned most, a jelen időben.

Hazánkban emberek generációi engedelmes, kényelmes gyermekeket neveltek. Maga az ország engedelmes, kényelmes embereket, előadókat, "fogaskerekeket" alakított ki, akik engedelmesen felemelik a kezüket a szavazáskor, és egyetértenek a párt és a kormány politikájával.

Ehhez egy egész nevelési rendszer működött, a gyermek- és ifjúsági szervezetektől a családig. Nagyapáink és nagyanyáink, apáink és anyáink nem tudták, hogy mi, gyermekeik és unokáink más rendben fognak élni, ahol nem lehet kicsi és engedelmes, ahol magabiztosnak, erősnek, aktívnak kell lennie, ahol szüksége van képes legyen kiállni önmagáért, megvédeni álláspontját, elérni céljait.

Szüleink - bár öntudatlanul - betöltötték a társadalom társadalmi rendjét, azt az országot, amelyben éltek. És mi, modern szülők, még mindig "fertőzöttek" vagyunk ezzel a céllal, bár nem vettük észre.

Emellett szüleink és nagyanyáink generációi a nehézségek, nehézségek, korlátok idején nőttek fel, amikor éppen szükség volt a túlélésre, a család és a gyermekek táplálására. Még az a kereset is, hogy egy fizetésből élnek, és nem járulékos kereset, már megkeményítette az életüket és megkeményítette a szívüket.

Szüleinknek, akik alkalmatlanságban, anyagi korlátokban éltek, kénytelenek voltak, mint mondják, a szemöldökük verejtékével keresni a kenyerüket, nem volt idejük, nem volt erejük és képességük velünk foglalkozni, kifejezni szeretetet és támogatást, hogy szükségünk legyen rájuk.

Jól emlékszem a képzés egyik résztvevőjére, egy férfira, aki keserűen beszélt szülei közömbösségéről és érzéketlenségéről. A gyárban dolgoztak, és mint minden gyári munkás, egy kis földterületük is volt. Burgonyát és zöldséget ültettek rá - nehéz idők voltak, a nyaralók és az ilyen kiosztások ekkor szükségszerűek voltak.

Tavasztól őszig minden nap munka után a család - szülők és egy iskolás - találkozott a bejáratnál, hogy együtt menjenek dolgozni ezen az oldalon. Mindig este öt órakor.

- Katonaságra mentem, két évig nem voltam otthon. Végül visszatértem, hazajöttem, felhívtam anyámat otthonról a gyárban.

- Anya. - mondtam boldogan, - visszatértem!

- Oké - mondta a lány - Aztán öt órakor a bejáratnál …

Erről az esetről beszélve a férfi nem tudta visszatartani keserűségét: két év különválás után így találkozni vele!

Igen, a szüleink valóban néha szárazak, érzéketlenek voltak. De mi más is lehetne, a túlélés foglalkoztatja őket? Isten ments, hogy ilyen nehéz időket éljünk, amikor "nincs időm a kövérre - élnék!" Vádolhatjuk őket ezért?

És még a szegénység és a nehéz idők után is sok szülőnk kénytelen volt anyagi jólétre törekedni (annak érdekében, hogy nekünk is jobb életet teremtsen!) - és mindig a kommunikáció, a közelség, a megértés idejének korlátozása árán. számunkra szükséges. És mi magunk most is folytatjuk az anyagi gazdagságot, állandó versenyben vagyunk az életben.

És nincs időnk - és nincs mit adni, kifejezni gyermekeinknek. Mert szívünket nem szeretet tölti meg, hanem állandó hiúság, szorongás, kétségek a jövővel kapcsolatban, a vágy, hogy többet keressenek. Nem vagyunk messze a szüleinktől. Tehát jogunk van elítélni őket?

A szüleink olyanok voltak, amilyenek. Ők így neveltek. Szüleinket a szüleik nevelték így, akiket szüleik neveltek, akiket szüleik neveltek. Mehet, ahogy mondják, az ötödik generációhoz, akár a neandervölgyiek őseihez. Mindenkit hibáztathat. De miért?

Nincs értelme senkit hibáztatni. Értelemszerűen másképp, „új módon” csináljuk a dolgokat. Nem hibáztathatók azért, ahogyan megnyilvánultak. Ez inkább az ő problémájuk. Hogyan hibáztathatja őket ezért?

Csak sajnálni lehet, hogy olyanok voltak, amilyenek. Hogy élték az életet, amit éltek. Hogy továbbra is vállalják nevelésük következményeit. Csak szimpatizálni lehet azokkal az emberekkel, akik nem szerelemmel töltötték az életüket.

A szüleidet hibáztatni, amiért így bánnak veled, olyan, mintha szidnád őket, hogy azon a nyelven szóltak hozzád - oroszul, ukránul vagy kazahul. Azért beszélték, mert ők maguk olyan családba születtek, ahol ezt a nyelvet beszélték.

És te, ezeknek a szülőknek születve, elkezdtél beszélni, és most beszélsz. És ebben senki sem hibás. Egy olyan helyen kötöttél ki, ahol ilyen nyelven beszéltek. De most felnőttél és megtanultad, hogy vannak más nyelvek is. És megtanulhat beszélni ezeken a nyelveken, ha elkezdi tanulni.

És ugyanez a nevelésben is. A kritika nyelve, az elutasítás nyelve, amelyet a szüleid mondtak neked, amelyet szüleik tanítottak, már elavult. És megtanulhat egy másik nyelvet. A szerelem nyelve.

De először is felelősséget kell vállalnia a gyermekével kialakítani kívánt kapcsolatért. És ne mentegesse, hogy ezt nem tanították meg, hogy a szülei nem adtak valamit. Adtak, amit tudtak. De most, miután rájött mindegyikre és a hibáira, sokkal többet tud adni gyermekeinek.

Van egy másik módja is, hogy megbocsássunk szüleinknek. Így hálát érezhet irántuk. A szüleink a legfontosabb és legcsodálatosabb dolgot tették velünk kapcsolatban - életet adtak nekünk.

ÉLETET adtak nekünk.

EZEKBEN A FÉNYBE VETTEK.

Csak nekik köszönhetően élünk most, és tudunk szeretni és örülni, gyermekeket szülni és új dolgokat tanulni. Egy egész világot nyitottak meg előttünk, amelyet LIFE -nek hívnak.

És ez a tettük - igazolja, megbocsátja nekik az összes későbbi hibát és bűnt. Sőt, minden cselekedetük és bűnük mögött nem állt rosszindulatú szándék. A lehető legjobban szerettek minket. És a lehető legjobban neveltek. És nagyon igyekeztek jóra nevelni minket. És meg is tették.

Marusya Svetlova "Oktatás új módon" című könyvéből