Kérlek, Ne Szexelj

Videó: Kérlek, Ne Szexelj

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Videó: kérlek ne.mp4 2023, Február
Kérlek, Ne Szexelj
Kérlek, Ne Szexelj
Anonim

Gyakran dolgozom nők és lányok kéréseivel, amelyek a partner / férj iránti vonzalom hiányával kapcsolatosak. Valakinek az intimitás iránti érdeklődése és a frissesség elvesztése az intim kapcsolatban a kapcsolat második évében jön létre, valakinek 5-7 év kapcsolat vagy házasság után. De ez a lényegen nem változtat. Ez a cikk azt tükrözi, hogy miért hagyja el a szenvedély a kapcsolatot, és mit tegyen ez ellen.

Íme néhány helyzet: „A férjem és én 5 éve vagyunk házasok, és az intimitás számomra az erőszakos cselekedethez hasonlóvá vált számomra, nem tudok megnyugodni”, „Nagyon ritkán akarok intimitást a férjemmel, de ő többet kíván”,„ Miért érdemes szexet tanulni, ha minden banális, és már tudod, mi fog történni, és ha tudod, akkor miért kezded?”Mindent rosszul csinál, durván, néha csiklandoz, hogy minden vágy eltűnik. hogy megkérdezi tőlem, fájni kezd a fejem … "," egyáltalán nem akarok szexet, ugyanakkor megértem, hogy az emberem ettől szenved "," Hogy lehet mindig kész ??? "…

A férfiak intim életével való elégedetlenség háromféle lehet: kevés (mennyiségben nem elég), nincs változatosság és nem ígyamikor a partner olyasmit csinál, ami a férfinak nem igazán tetszik, vagy fordítva, a férfi kéri, hogy tegyen valamit, de ő félénk, elutasítja.

De ma részletesebben beszélünk a nők vágyának hiányáról. Itt minden bonyolultabb. Gyakran kérdezik tőlem: lehetséges -e gyermekekkel és mindennapi élettel terhelt házasságban megőrizni a szenvedélyt? Az intimitás hiánya egy kapcsolatban váláshoz vezet? Hogyan akarj újra partnert?

E kérdések megválaszolása érdekében hasonlítsuk össze egy férfi és egy nő kapcsolatát a kerttel, ahol minden partner kertész. A kapcsolat maga egy kert. Mindenki tudja, mi történik egy elhagyott kerttel: benőtt a gaz, a növényeket rovarok eszik meg. Az ilyen kert megjelenése nyomasztó, és a gondozás gondolata ijesztő. Néhányan elmenekülnek egy ilyen kert elől, és új kertet akarnak művelni. Ez a kert figyelmet és gondozást igényel. De nem megszállottság. Egy tapasztalt kertész tudja, hogy egyes növényi magvak gyökeret vernek, mások nem, hogy más az időjárás - a meleg és az eső egyaránt befolyásolhatja ezt a kertet, hogy a rovarok elkerülhetetlenek. Erről a helyről pedig különböző intenzitással kell gondoskodnia: néha órákig ápolja a kertet, gyomlálja a gyomokat és dolgozik, dolgozik, máskor pedig pihenhet, élvezheti a gyönyörű virágokat és az ápolt növényeket.

Miért használom a kerti analógiát? Az intim kapcsolatok is gondos odafigyelést igényelnek. D. Gray, a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról című bestseller könyv szerzője, Férfi és nő a hálószobában című könyvében ezt írja: „Ahogy a férfi szex nélkül elveszíti a kapcsolatot az érzésekkel, a nő szerető támogatás nélkül elveszíti a kapcsolatot a szexuális kapcsolatokkal vágy. A mindennapi gondok könnyen átveszik az elme és a test mély igényeit. Minél erősebb a körülmények nyomása, annál nehezebb pihenni és élvezni az élet egyszerű örömeit. A gondoskodó és empatikus partner lehetővé teszi barátnőjének, hogy újra érezze magát. Megszabadulva a mások iránti örök törődéstől, emlékezik saját szükségleteire, reagál rájuk. " Kölcsönös törődésről és egymással való törődésről beszél, ahogy a kertész is vigyáz a kertjére.

De egy nő ezen a ponton, amikor érezni akarja önmagát, vágyait és szükségleteit, ilyen problémával szembesülhet: a fantáziáitól, a gyermekkori traumáitól való félelmével, a megjelenésének, testének korlátozásával, ezért partnere támogatása. szükséges ebben a saját maga felé irányuló lépésben.

A nők (és a férfiak is) nem sokat engednek meg maguknak, nem bocsátanak meg maguknak sokat. Olyan kevéssé ismerik testüket, hogy nem engedik meg maguknak, hogy tanulmányozzák azt, és félnek megtudni, mit tudnak meghitté tenni.Félnek attól, hogy "trágárságban" lesznek kitéve, félnek, hogy a partner nem hajlandó teljesíteni kívánságaikat, vagy félnek a kritikától és az elítéléstől … és ezért hallgatnak. A párkapcsolat csendje elidegeníti őket a párjuktól, az utolsó kísérlet arra, hogy a szenvedélyt visszaküldje a kapcsolatba, és úgy tegyen, mint "én akarom", kudarchoz vezet. És akkor jön a bűntudat és a szégyenérzet a kapcsolatokban, amelyeket nagyon nehéz átélni.

A vágyak hiányának számos oka lehet. Nem sorolom fel őket, de szeretnék néhány ponton részletesebben foglalkozni. Az intimitásról van szó, ami akadálya az erotikus vágynak. A szenvedély bizonyos távolságot vesz. Nehéz akarni valamit, ha már megvan. És ez a terápia feladata - látni egy nőt, akinek a párja más, mint ő, vágyaival, érdeklődésével, megtanulni odafigyelni azokra a pillanatokra, amikor a férfi valamire összpontosít, és nem egy partnerre vagy házimunkát.

A terápia második feladata (de házi feladatként is alkalmas) a vágy elhalványulásának képének helyreállítása. Vagyis emlékezzen arra, hogy mely pillanatokban kezdett ez a vágy eltűnni, mi történt akkor a kapcsolatban. Vannak sérelmek, befejezetlen konfliktusok a párjával? Milyen elvárások nem váltak valóra? Mit tett rosszul a párja, mit mondott, ami kellemetlen? Ez a feladat magában foglalja a partnerrel kapcsolatos érzések "átdolgozását" és a "befejezetlen helyzetek" befejezését is.

A terápia harmadik feladata, hogy egy nő felderítse vágyait és szükségleteit. Itt rájön, hogy bármi is a fantáziája, mindez elfogadható és helyes. Ebbe beletartozik az is, hogy elfogadja magát nőként, elfogadja testét, megjelenését. Ha szükséges, dolgozzon testbilincsekkel, installációkkal, gyermekkori traumákkal, amelyek akadályozzák a szexualitás felfedését.

A terápia negyedik kihívása, hogy megtanulja megbeszélni a vágyait a párjával. Mit akar egy nő és mi hiányzik belőle? Hogyan adhat neki egy férfi? Ebben a szakaszban egy nő felkészül egy beszélgetésre egy partnerrel a fantáziáiról és szükségleteiről.

És végül az ötödik, de nem kevésbé fontos feladat az intimitás egyensúlyának helyreállítása a kapcsolatban. Mit jelent? Gyakran előfordul, hogy egy párban az egyik vállalja annak szerepét, akinek „mindig szüksége van szexre”, míg a másiké a „Nem érdekel egyáltalán a szex, és nincs rá szükségem” szerepet. Fontos, hogy egy nő és egy férfi a párban érezze ezt a közelségérzetet, hogy meghallgattak az igényeiben, hogy a partner kész teljesíteni kéréseit (nevezetesen kölcsönös, és nem csak egy nőtől vagy csak a férfitól), hogy a partnerek mindketten készek dolgozni ezen a kapcsolatokon az intimitás helyreállítása, a szexualitás felfedése irányában.

A téma által népszerű