A Konfliktus A Fejlődés Motorja

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

-------------------------------------

Ez egy másik perspektíva személyes tapasztalatból vagy más nézőpontból.

-------------------------------------

Mi a konfliktus? - Ilyenkor belefut valamibe a partnerben.

Az egyeztetés során nem lehet megragadni a partner tényleges tulajdonságait. Ezt akkor fogjuk fel, ha a partner kifejezett vágya vagy ellenállása van. A vágyba vagy az ellenállásba ütközni - igazán érzed.

Ha egy pár soha nem ütközik, az azt jelenti, hogy édesség-csokor időszakuk van, vagy nem párban fejlődnek. Az emberek szoros kapcsolatokat ápolhatnak, és még mindig nem fejlődnek.

Mi a párfejlesztés? - Fejlődés alatt itt a jellem tulajdonságainak, szükségleteinek, életre vonatkozó elképzeléseinek, titkos törekvéseinek és egymás oltárainak tanulmányozását értjük. Ahelyett, hogy az emberek az eseményekről, körülményekről, vágyakról és engedélyekről ellentmondó nézetek tanulmányozása révén fejlődnének, az emberek a konfliktusok elkerülése érdekében úgy dönthetnek, hogy egyszerűen egyetértenek: legyen mindenkinek fájó pontja, és ez senkit nem érint egymásban. Igen, de éppen a „beteg” / fájó dolog a legélénkebb az emberben. Pontosan ez teszi őt emberré, ez a legfontosabb dolog benne. Ezt a „fájdalmas témát” úgy olvassuk benne az „emberiség” megértése, különben miért létezne benne valami titkos és egyben bántó dolog. Ez az egész téma („fájó pont”) a növekedés igazán létfontosságú területe.

Érezze a különbséget "annyira érinti, hogy fáj" és a hétköznapi szükségletek kielégítése és egymás szeszélyei között. Ha beleegyezett abba, hogy kielégítsen néhány szeszélyt, de ugyanakkor ne kerüljön fájdalmas helyzetekbe, akkor ez szerződéses kapcsolat. Amíg a párodban nem futott össze valamivel, ahol ellenáll, addig a párod még nem jelent meg előtted. És bár ez így van, az egymás iránti szimpátiával együtt nem fürödnek egymás elfogadásában - nem. Sem ő, sem te még nem is tudod, mit kell majd elfogadnod egymásban. És bár még mindig nem tudja, mi van a héj mögött, az elfogadás előrehaladtában fürdik, és továbbra is a kölcsönös kíváncsiság árasztja, ami fontos a kapcsolat elején. A "kezdet" elhúzódó előjátékként is elhúzódhat, de a csalódástól vagy a "fájdalmat" okozó félelem egy feltöltött téma megérintésével megakadályozhatja, hogy valaki megnyíljon egymás előtt. Például az elutasítástól való félelem soha nem engedheti meg a szexet. Ezen pszichológiai félelmek miatt sok pár úgy dönt, hogy nem mélyedik el kapcsolatukban. A kapcsolatok elmélyítése csak akkor lehetséges, ha a partnerért felszámított témákat tárjuk fel. Sok párban, amikor fizikai szex van, a "pszichológiai szex" soha nem történik meg.

Mi az ijesztő? - Félelem, hogy elpusztítja azt, ami van.

Végül is minden konfliktus kockázat, annak kockázata, hogy ez a konfliktus az utolsó lehet. De a „helyesen” lefolytatott konfliktus az egymás megértésének új szintjére visz. És most azoknak, akik szimpatizálnak egymással, esélyük van beleszeretni. Egy megfelelően lebonyolított konfliktus ajándékokat hoz (kapcsolata gyümölcse), és ezek a gyümölcsök gazdagabbá, értékesebbé tesznek egymást. Így megtudhatja, hogy a partner készen áll -e arra, hogy valóban elviselje, és milyen mértékben terjed ki a szerelme, ami azt jelenti, hogy láthatja, milyen skála a személyisége, és most érzékelheti, mit árad a szeretet iránta. Így derül ki benne valami új, amibe soha nem szűnik meg újra és újra beleszeretni. Ez a folyamat élteti a kapcsolatot. Vagy felfedez valamit, ami világossá teszi számodra, hogy ez nem a lelki társad (az is nagyon jó, ha időben felfeded - ez megmenti őt és a tied életét).

Az emberi személyiség kápolnákkal, személyes tapasztalat kápolnákkal rendelkezik. A tapasztalat a tudás energiáját és a személyes erőt tartalmazza. Az információ, amelyet egy személy tapasztalat nélkül vett, sajnos nem tartalmaz ilyen energiát. Az a személyes tapasztalat, amellyel a világra vonatkozó ismeretei egy személyhez jutottak, azzá teszi, ami lett. A tapasztaltak egyedivé és megismételhetetlenné teszik az egyént, amikor megfigyeljük őt cselekvésében. A mozgások motorikus készségei, a vágyak, az érzelmek és a jelentések közvetítése mind egy teljesen határozott felismerhető képet alkotnak. Ennek az emberképnek semmi köze a tudatosságához, sőt ahhoz az enciklopédikus tudáshoz sem, amelyet bizonyítani tud nekünk. A Világgal kapcsolatos „megértés” személyes tapasztalata személyesen asszimilált energiát tartalmaz, amely, ha sok van belőle, karizmává válik. Éppen ellenkezőleg, a tapasztalatoktól elválasztott "meztelen információban" nincs ilyen energia, és ezért az egyetemisták sok "helyesen beszélő" előadót hallgatva elalszanak az unalomtól, mert ott nincs energia az előadó tapasztalataiból. Az élő fiatalság, miután előző este élénken töltötte az estét, előadásokban "ébred fel", amikor élő példákról van szó, vagy egy előadást tart egy élő előadó, akinek van tapasztalata arról, amiről beszél.

Tehát a tapasztalat energiájából a következő vágyak és a következő kíváncsiság születik, amelyek megvalósítása már az ismert határokon túl van. Ezért olyan fontos, hogy az ember kövesse vágyait, kövesse élénk kíváncsiságát. Ott, az ismeretlen határain túl, egy új tárul fel az ember személyiségében, új területek és szabadságok érzése van. Úgy tűnhet számodra, hogy „borzalom, borzalom, ahogy lehetetlen”, de pontosan ez lesz az új energia / új karizma, és ha valóban létezik „horror - horror” -, engedd oda a szeretett embert.

Ezekkel a "borzalmakkal és szabadságokkal" érti meg a konfliktust. A valódi határokhoz közeledve félünk, félünk pszichológiai Halálunktól. Oldaloltáraink összeomlásra készülnek, ami azt jelenti, hogy új határok alakulnak ki, de ott nem tudom, hogy vagyok.

Hogyan fogom leélni az életemet az új énemmel? - A régi módon tudom, hogyan, de az új módon még nem.

A párom új lesz egy "kiterjesztett opcióval", és tudja, hogyan kell kezelni ezt az újat. Minden ijesztő, attól kezdve, hogy sokan annyira késleltetik a leszámolást vagy szükségleteik tisztázását, hogy elérik azt a pontot, hogy kapcsolatuk "rossz szagú". Amíg egyikük nem érti meg, hogy ilyen helyzetben az elválás nem a legrosszabb döntés, és jogos a "fájó téma" felvetésének kockázata. Aztán beszélni kezdenek … és gyakran előfordul, hogy nem tud elválni.

Tehát mi a helyes módja a konfliktus kezelésének?

A helyesen telepített és lefolytatott összeférhetetlenség mindkét partnert új szükségletek megértésének szintjére juttatja. Egy ilyen folyamatnak köszönhetően nagyobb szabadság és tisztaság van a kapcsolatokban. Mondhatjuk, hogy a "megvilágosodás" párban jön.

Kezdjük azzal a kérdéssel, hogy mi a konfliktus? - Ez nagyjából csak tárgyalások. A tárgyalások, amelyek célja, hogy jobban párosítsák a fejlődést párban, és mélyebben bemutassák egymást, új szemmel nézik a két személyiség által generált közös teret.

Hogy ez a "rossz" konfliktus? - Rossz, ilyenkor a kompromisszumos helyzet "50/50".

A partnerek azzal a várakozással léptek kapcsolatba, hogy megvalósítják vágyaik százszázalékos potenciálját abban a reményben, hogy a partner mindezt elfogadja (bár nem mindegyikük köteles részt venni). Konfliktus esetén, amikor az egyik nem ért egyet a másik érdekeinek egy részével, azt követeli, hogy ezt a részt áldozza fel saját kényelme érdekében, ezt azzal motiválva, hogy ő maga kész lesz feladni saját vágyainak egy részét. Jó döntésnek tűnik annak, aki áldozatot követel, mivel hajlamos rendszeresen feláldozni az igényeit. Ha ebben egyetértettek, akkor most mindenkinek kevesebb saját érdeke van, mint a kölcsönös kapcsolatok előtt. Itt ülnek, nézik egymást és duzzognak: kompromisszumot találtak, de nincs öröm. Ebben a helyzetben minden partner energetikailag rosszabbul érzi magát, de a magánytól való félelem jobban megijeszt …

Most ezek a "közeli emberek" mindketten megsértődtek. De titokban mindenki azt reméli, hogy csendben képes lesz megvalósítani vágyait valahol az oldalán anélkül, hogy bejelentené partnerének. Sőt, mindketten úgy érzik, hogy most messzebb vannak egymástól, mint a konfliktus előtt.

Egy másik lehetőség az események fejlesztésére kompromisszumos megoldás esetén a megbetegedés, de ez aligha a legjobb megoldás. „Minden emberi betegség az ő beteljesületlen vágya” - mondják az indiánok.

A kompromisszum azt eredményezi, hogy a párkapcsolatban lévő személy „kevesebb” lesz, mint ő maga, anélkül, hogy figyelembe venné a partnerségüket. Aztán egy ilyen kapcsolatban - "szorosan". Ha párosítjuk valakivel, aki közel áll a vágyainkhoz, akkor ezek a vágyak belülről kezdenek belénk törni a betegség tüneteivel. Egy kapcsolat, amelyben az egyik partner ragaszkodik a kompromisszumhoz, nem a megélhetésről, a fejlődésre való törekvésről szól, hanem a partner funkcionalitásáról, amelyet az, aki kompromisszumot akar kötni, a másikban akarja használni, hogy megtestesítse statikus képét. kapcsolat". A többi nem illik ebbe a kapcsolatképbe, és ami "kilóg" a partnerből, azt meg akarja szakítani.

Az "50/50" tárgyalási mód a formális kapcsolatokra jellemző, amelyek célja nem a szeretet, hanem a szolgáltatások kölcsönös cseréje és az "önmagam" kölcsönzése kölcsönös segítségnyújtás érdekében a "sikeres életem" projekt megvalósításában, annak tulajdonságait és embereit (ráadásul az emberek itt tényleg a végén).

Ügyfél története: Ő - nem tudom, mit tegyek! Azt mondja nekem: "ha elmész az edzéseidre, akkor én megyek a bárba." Elkezdem magamban gondolkodni: "Lehet, hogy lányok vannak a bárban, és féltékenykedni kezdek; mi van, ha ott berúg." Szóval este otthon ülök. Mindketten ülnek ((Egy másik forgatókönyv az, hogy mennyire „rossz”. Ekkor az egyik partner nyer a konfliktus folyamatában. Amikor energetikailag vagy társadalmilag erősebb, akkor logikailag kényszeríthet arra, hogy áldozatot hozzon magának "helyesebb" nevében.

Miután feláldozta érdekeit és engedett "önmagának egy részének", most nem reméli, hogy teljes mértékben megvalósítja vágyait, és kimegy, levágva önmagának egy részét. Ez pedig azt jelenti, hogy most kevésbé lelkes a kapcsolatokba való befektetésben. A rendszer egésze veszíteni kezd. A partner kihalt állapota pedig fertőző. Az, aki "nyert" a vitában, vagy elsorvadni kezd, vagy megváltoztatja a társát.

A konfliktus helyesen történik, ha mindketten nyernek. Igen, mindenki nyer, nem akkor, amikor a legerősebb nyer. Ez egy holisztikus megközelítés az élethez. Ez arról szól, hogy minden fontos a rendszeren belül, valamint az ember belsejében.

Helyesen lefolytatott konfliktus az, amikor minden érdeket meghallgatnak és figyelembe vesznek.

- Akarod ezt? Igen, az egészségügyben természetesen meglephet - nagy meglepetés, sőt megijesztés, de "mit nem tudsz tenni a szeretettért". Hogyan segíthetek ebben? Ha nem is akarok részt venni ebben, hogyan segíthetek ebben? Például egy hídról való ugrásban - nem veszek részt (attól tartok), de lefotózhatok rólad a partról? vagy

- És még mindig nem próbáltam ezt és ezt.

- Próbáljuk ki, osszuk meg tapasztalatainkat, vagy talán együtt kipróbáljuk?!

És több szabadság van egy párban. A partner inspirációja fertőző! Itt mindenki olyasmit hoz a kapcsolatba, ami korábban nem volt ott. Új felfedezések, friss gondolatok és benyomások.

Nem erről álmodik minden ember? - Arról, hogy helyesnek és egészségesnek fogadnak el. Egészséges a "nagyszerű!" Szóból Az ilyen kapcsolatokban az élő energia geometriai előrehaladása történik, és növekszik az élet iránti kíváncsiság, ami azt jelenti, hogy több egészséges eredmény van, és a boldogság eredményeként kölcsönös támogatás. Ezt nem lehet összehasonlítani egy kompromisszumot magában foglaló kapcsolattal, ahol minden magányos magára húzza a takarót és többet akar szerezni és kevesebbet költeni, ami a koldus tudatosságra jellemző. A bőség tudatából megengedhetjük. Az élet bőséges megközelítése a királyi nagylelkűség forrása.

Mindketten "anyák" egy ilyen kapcsolatban. Ez teszi az embereket "edzett karizmatikussá" - szép és szabad erejükben. Az egymás iránti kölcsönös megengedés hangulata és a készség egymás kalandjaiban való részvételre megnyitja az utat. Az ilyen egyesülés szinergiát eredményez (a szinergia két vagy több tényező kölcsönhatásának összegző hatása, amelyet az jellemez, hogy tevékenységük jelentősen meghaladja az egyes összetevők hatását egyszerű összegük formájában). Az ilyen szakszervezetekben testesül meg a „hellén istenek” gondolata. Miben különböznek a legendás istenek az emberektől? Igen, mert hatalmasak - képesek.

Akarni azt jelenti, hogy képes vagy? - Nem az a tény, hogy páros korban működik.

Képzeld el, hogy szeretnél valamit egy párban, és a partner „lelassul”. Lehet, hogy nem állít közvetlen akadályokat, és nem is tiltakozik nyíltan, de minden zavarodott arccal nagyon le tud lassítani, ezért nagyon nehéz lesz. És gondolja, talán maga is ezt teszi. Hát nem ilyen módon felmagasztalt partnereink, a személyes kapcsolatok kezdetén, majd szerencsétlen emberekké válunk (elveszítve erejüket és szidva szomszédaik elítélő nézetei előtt). Természetesen a kölcsönös érdekek tisztázása nem mindig a nagy lelkesedés hullámán megy végbe.

Kérdezd meg magadtól: nem azt, hogy miért nem érti "én - és így" a finom lelkemet, hanem minek cseréled le az élő részeidet, miközben másodlagos juttatásokat kapsz, és nem élsz teljesen mellette? A másodlagos ellátások a következők lehetnek: családi állapot; az anyagi megfelelés állapota a sikeres életről készült képeivel; büszkeség arra, hogy megváltónak látja magát (nagyon váratlan másodlagos előny, és sokak számára ijesztő megtalálni önmagában).

És talán, ha ez a te eseted, akkor valamilyen önérdekből inkriminálod magad ezekből az ízléstelen és félénk kapcsolatokból. Hirtelen felfedezheti, ha úgy gondolja, hogy nélkülük valahogy szabadabb és könnyebb önmaga élni, de ijesztő beismerni magának. Végtére is, amikor megállapodunk valamiben, ami nem igazán tetszik, akkor már konfliktusban vagyunk (belső konfliktusban önmagunkkal). Hosszú ideig belső konfliktusban állva az ember belső ellentmondásokkal kimeríti magát. Borzasztóan félni fog a külső konfliktusoktól, mert nem tudja, hogyan oldja meg azokat sem belül, sem kívül. Belső konfliktusban lévén nem látunk módot arra, hogy megengedjük magunknak, hogy megvalósítsuk szükségleteink egy részét, ami - mint nekünk tűnik - tönkreteheti azt, amink van. Például a saját hírnevünk - „elveszíteni az arcát” (így lopunk el magunktól, és nem engedjük meg magunknak, hogy teljesen éljünk.) Akkor mit várhatunk egy partnertől? …

Talán nem kell rohannia, hogy beleegyezzen egy olyan kapcsolatba, amelyben kényelmetlen? Kompromisszumot igénylő kapcsolat? Talán először el kell kerülnie a kompromisszumokat önmagában - hagyja, hogy jó kapcsolattá fejlődjön önmagával, és nagylelkűen adjon időt magának saját szükségleteinek rendezésére. Akkor lehetséges lesz kapcsolatba lépni azzal a hajlandósággal, hogy megengedjük a partnernek, hogy minden vágyával teljes legyen, beleértve azokat is, amelyek számunkra érthetetlenek.

Amikor megtanulunk önmagunkra hallgatni, készek vagyunk meghallgatni a másikat. Ha meghallgatjuk a másikat a megfelelő konfliktusban, akkor a konfliktust elbeszéléssé alakítjuk. Egy kétoldalú történetmesélésben, ahol mindenki elmondhatja magáról azt, amit korábban nem mert kimondani. Ha a bőség kategóriájában gondolkodunk, akkor a világ minden ideje a miénk, és nem sietünk betölteni az összes szünetet. Végtelenül hallgathatunk, ha nem sietünk, hallgathatunk, hogy meghallgassunk.

A megfelelően lefolytatott konfliktus elbeszéléssel kezdődik, és ez már nem konfrontáció, hanem szívhez szóló beszéd. Képzeld el, mit hallgatsz, és mi van a sorok között - elvégre ez a legfontosabb információ. A szünetek hossza alapján értem meg, mi fontos kedves személyem számára. A szünetektől, a történetem szüneteitől való félelem miatt, amikor megpróbál megszakítani engem, látom, hogy a partner mitől fél a legjobban a történetemben. És pontosan ott, ahol "fél", finoman és magabiztosan meghívom. Különben miért mindez? Miért van szükségem olyan partnerre, aki félni fog néhány aspektusomtól, hogyan lehetek önmagam vele.

Sok embernek ahhoz, hogy megértse, hogy bizonyos kapcsolatok nem érik meg, erről meg kell győződnie a veszekedések sokéves tapasztalatán keresztül. Ahol elsőre úgy tűnik, hogy „egy napon a partner megváltozik helyettem, vagy teljesen elfogad”, de sajnos nagyon sokszor nem jön „egyszer”. És az első és második hiedelem, hogy megváltozik, hogy elfogad. - téveszmék vannak.

Ha ez rólad szól, akkor itt az ideje, hogy következtetéseket vonj le a belső posztulátumok felülvizsgálatával.

Először is, talán maga a gondolat, hogy "a másik megváltozik" a fő hiba? Ha így gondolom, akkor félkész terméknek látom, de így van? Lehet, hogy nem őbenne van a probléma, hanem bennem?

Másodszor, talán nem fogadom el magam minden értékjelentésemmel? Másodlagos partner ebben az elutasítási láncban? Kezdhetem önmagammal, és megtudhatom, mit nem fogad el - ezt én nem fogadom el velem?

Csak azok a kapcsolatok, amelyek megérdemlik, hogy szabadabbá és erősebbé tegyenek, mint nélküle. A szabadság elengedhetetlen feltétele a szerelem megjelenésének, hiszen a szabadságban van helye a Szeretet megnyilvánulásának.