2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Az érzelmi függőség képe egyértelmű. Ez éhség, üresség és érzelmi gyengeség. "Érzelmi éhség" és "mentális gyengeség" - ez is elmondható.
Általában mindannyian függők vagyunk, kiszolgáltatottak, és szükségünk van más emberekre. Mindannyiunknak szüksége van egyrészt szeretetre, elfogadásra olyannak, amilyenek vagyunk, másrészt pedig a külső nyomás, a személyes autonómia mentességére. És mindannyian időnként érzelmileg éhesek és érzelmileg túlterheltek leszünk - ez így van rendjén. Az „éhezés” azonban nagyon különbözik a „sokáig éhezéstől”. És az „eleget” nagyon különbözik az „élelemmel teli” -től.
Ezért nincsenek érzelmileg "független" emberek, mindig szükségünk van érzelmi "táplálékra". De vannak emberek, akik fájdalmasan érzelmileg függenek és „rohannak” az érzelmi táplálékhoz, „tombolnak érte”, megpróbálják a lehető leggyorsabban „felfalni”, kisajátítani az ilyen „étel” forrásait; vagy leértékelik, megsemmisítik, megpróbálják „megfeledkezni a létezéséről”.
Ha jól és rendszeresen étkezik, nem rohan a kenyérhéjon, elrejti az ételt, és nem érzi a halál közeledtét, amikor az étel ideiglenesen nem áll rendelkezésre. Várhat, elhalaszthatja, elviselheti, kiválaszthatja az ételt, amely jobb, jobb minőségű. De azok az emberek, akik hosszú és fájdalmas fizikai éhségről ismertek - az ételhez való hozzáállásuk megváltozik. Az étel megszállottsággá válik, az emberek megeszik azt, ami nem megfelelő, pánikba esnek, ha hosszú ideig nincs étel, bármilyen módon megpróbálnak ellátni. És ha reménytelenül sokáig nincs étel, megfeledkeznek róla, az étkezési vágy eltompul vagy teljesen eltűnik.
Így van ez az érzelmi éhezéssel is.
Érzelmileg éhes ember "rohan" mások melegére. És miután "megízlelte" az önmaga melegségét és jó hozzáállását, megpróbálja uralni ezt a forrást, megszállottja lesz az "irányítása alá tartozó" kapcsolatok gondolatának. És "rohanhat" a kommunikációba valakivel, aki egyáltalán nem alkalmas egy kapcsolatra. Vagy "megfeledkezik" a kapcsolatról, mint arról, hogy túl "nehéz" neki. Teljesen „pontoz” a körülötte lévő embereken, amikor „érzelmileg kitöltött”, és nyíltan „másokat használ”, csak „az erőforrás feltöltésének forrásaként”. Vagy kerüli a kommunikációt és az intimitást, mivel fél az érzelmileg "túlevéstől" vagy a "függőségtől".
Van táplálék a test számára. És van élelem a Léleknek.
A Lélek tápláléka a kommunikáció, az érzelmi melegség, az elfogadás, a részvétel, az együttélés, a mellettünk lévő mások együttélése.
Úgy érezheti, hogy problémái és kudarcai egyáltalán nem olyanok, mint az „érzelmi éhség”, az „érzelmi gyengeség” vagy a „jóllakottság adagjának megtalálása”.
De ha felnőttként:
- rendszeresen elégedetlenek valamivel, és nincsenek megelégedve a szenvedéssel és az irigységgel azok iránt, akik „jól járnak”;
- szenvednek a "boldogtalan szerelemtől" évekig;
- mindig "bonyolult és zavaros kapcsolata van";
- "végtelen magány" van benned;
- Ön „tehetetlen valamit tenni a körülmények ellen”;
- Mindig tartozol valakinek, és "nagyon felelősségteljes" vagy azért, ami rád van bízva;
- Önmagadtól függővé teszel más embereket (alkalmazottak, gyerekek, feleség, férj), magadhoz „kötöd” az embereket;
- "fájdalmasan kötődsz" és "nem tudsz élni" valaki nélkül;
- Folyamatosan érzelmi (vagy fizikai) stimulációra van szüksége;
- Félénk vagy, gyanakvó, féltékeny, érzékeny, "sebzett büszkeség" van;
- Folyamatosan keresi és megtalálja azokat, akikhez hasonlítani szeretne;
- szorong, és nem tudja elviselni a bizonytalanságot;
- Magasztalod az embereket, majd csalódsz bennük;
- Nem mindig érti, mit akar, és gyakran kénytelen teljesíteni mások vágyait;
- Gyakran „mindenki ellen” vagy „elhagyatottnak és elárultnak” érzi magát;
- Gyakran gyötrődik a szégyen és az "irigység", és sok energiát fordít arra, hogy elrejtse.
Ha a Lélek régóta érzelmi hiányban van, akkor „éhes és gyenge” lesz. Mint a test a fizikai éhség után, gyenge és sebezhető. Egy régóta éhező Lélek mohón rohan oda, ahol érzelmi táplálék van rá. Vagy „kerüli” a valódi intimitást, „méltatlannak” érzi magát, vagy „fél attól, hogy újra csalódást tapasztal”, gyakran öntudatlanul „védekezik” a kapcsolattól, mint valami „túl nehéz és hozzáférhetetlen” dologtól.
Táplálkozás (egészséges jóllakottság)
a Lélek számára:
1) Érzelmi melegség.
Ha van egy élő személy a közelben, aki egyszerűen és feltétel nélkül örül, hogy láthat. Néha az embereknek házi kedvenceik vannak erre a célra. De szörnyű, amikor erre a célra "gyerekeik vannak" - gyermekeket használnak érzelmi telítettségükre, "esznek" gyerekeket.
2) Kapcsolatok biztonsága.
Amikor dühösek, szomorúak, idegesek, lusták lehetünk, félünk, bántódunk, visszautasíthatjuk - anélkül, hogy kockáztatnánk, hogy "válaszolunk érte" vagy "bűnösek vagyunk". Minden felnőtt köteles felelősséget vállalni tetteiért, ha ezek tényleges (objektív) kárt okoznak másoknak. De bármilyen érzésünk és állapotunk lehet.
3) autonómia. Felismerjük mások függetlenségét, elkülönültségét és szabadságát önmagunknak.
4) Megértés. Ez az, amikor tapasztalatainkra válaszul szavakat hallunk, vagy cselekedeteket látunk, amelyek megfelelnek ezeknek a tapasztalatoknak.
5) Lelki kényelem és érzelmi béke. Amikor nem kell próbálnia, hogy mások jól érezzék magukat velük.
6) Megnyugvás. Amikor a saját ritmusában élhet, és ugyanakkor nem szenvedhet ettől.
7) Kommunikáció és kreativitás.
Az érzelmi melegség, a „biztonság” és az önbecsülés „helyettesítői” (helyettesítői) minden megszállott megnyilvánulás általában:
Rögeszmés partnerkeresés, rögeszmés tevékenység (váltakozik apátiával és depresszióval), megszállott önfejlesztés, megszállott házasságvágy, rögeszmés kedvtelés vagy "győzelem" vágy, megszállott munka és bármilyen tevékenység, megszállott kaja, rögeszmés éhezés, rögeszmés fitnesz, rögeszmés kényszeres szex, megszállott magánykeresés, kényszeres összegyűjtés, megszállott vágyak, megszállott tisztaság vagy rendi szeretet, rögeszmés félelmek vagy ötletek, új dolgok vagy ismeretségek megszállott megszerzése, mindent megszállott elfogadása, ami befolyásolja az érzelmi hátteret és észlelést.
Nem hiába mondják: a legnagyobb öröm az emberi kommunikáció öröme.
De ha a kommunikáció krónikusan nem kielégítő, nem jóllakó, hanem lehangoló és csalódást keltő?
Végül is van egy ilyen "krónikus éhség", amelyet nem olyan könnyű kielégíteni …
És van egyfajta "étel", amely nem jó az ételhez
Az, aki gyermekkorában sokáig „érzelmileg éhes” maradt, „nem táplált” szülei és nevelői gondoskodásával és melegségével, fiatalkorában és érett éveiben megpróbálja végre valahogy kielégíteni ezt az ÉHEZETET.
Gyakran mohón "töltik", hogy még az ízét sem lehet felismerni. Ha csak nem vitték el.
De valójában az "érzelmi étel", amelyet az ember annyira kíván, a SZÜLŐI szeretet.
Anyai, azaz feltétel nélküli. És az Atyáé - az eredményekért.
Mindannyian azt akarjuk, hogy szeressenek "csak úgy", létezésünk tényéért. És valódi érdemeinkért és eredményeinkért is.
De tény, hogy az anyai feltétel nélküli Szeretet teljességének befogadásához életünkben megkaptuk a GYERMEKKOR időszakát.
És a gyermekkor nem térhet vissza.
Gyermekkorban a szeretetet „kívülről”, másoktól lehetett fogadni; és csak úgy szerezze be, létezésének tényéért.
De a gyermekkornak vége. És az igazság az, hogy ez a különleges, feltétel nélküli Szeretet "kívülről" nem áll rendelkezésre …
Ha nem hiszi, hogy már nem érhető el a felnőttek számára, keressen tovább, és hirtelen megtalálja.
De meddig elég ez a szerelem?
Végül is egy anya szereti a babáit ezzel a szeretettel, amíg babák … Ez az Anya szeretete a Gyermek iránt. Ez a Szeretet ideiglenes. Ezt felváltja (vagy inkább kiegészíti) az Atya szeretete, a karakter teljesítményei és megnyilvánulásai miatt.
Ezenkívül a gyermekek és szüleik életében nem lehet szexuális kapcsolat …
Talán megtalálod az ilyen SZERETETET - de aszexuális, védelmező lesz, felnőtt szemszögből nézve „valami nincs rendben”. Ez a Szeretet "gyermek-szülői", és ezért függő. Az ilyen szerelemhez "babának" vagy "apának-anyának" kell lenned. És játssza ezeket a szerepeket anélkül, hogy elszakadna a forgatókönyvtől.
A gyermekkor a teljes függőség ideje. És a felnőttek között az ilyen szerelem sajnos már nem lehetséges … "villoghat", valahol "megjelenhet", a kapcsolat bizonyos aspektusaiban hirtelen megnyilvánul, fellángol … De biztosan eltűnik, mint a a Kék Madár.
Kielégítheted ezt az éhséget, ami gyerekkorod óta tart. De teljesen más módon.
És ez az út megy a személyiségen belül, nem kívül.
Ezt a belső "szeretet" ürességet, ezt a belső érzelmi éhséget lehetetlen kapcsolatokkal, élelemmel, szexel, dolgokkal, pénzzel és eredményekkel feltölteni.
Gyermekkorban ezt az éhséget „kívülről” kellett telíteni, azoknak, akik a gyermek körül, mellette voltak. De egy felnőtt számára ez a lehetőség már nem létezik. A felnőttek számára már nincs valaki (vagy valami) külső, aki "kielégítheti" ezt az éhséget.
Ha gyermekkorban másoknak "kellett volna", akkor a felnőttek számára ez a módszer már nem lehetséges. És saját éhségének kielégítése válik saját feladat.
Az érzelmi függőség tehát „az éhség kielégítésének elvárása” kívülről, külső források segítségével.
És nem hajlandó elismerni azt a tényt, hogy ez lehetetlen. A megtagadás, amely gyakran bizarr és fájdalmas formákat ölt, az életébe és egészségébe kerül.
Lényegében ez a tények valóságának elismerésének megtagadása. A tények valósága, hogy e Szeretet NÉLKÜL kell majd élned. De néha annyira elviselhetetlen, hogy ezt megtagadjuk magunktól, az ilyen veszteség okozta lelki fájdalom olyan nagy, hogy még önmagának okozott fizikai ártalom is apróságnak tűnhet ehhez a fájdalomhoz képest …
Rendkívül nehéz beismernünk azt a tényt, hogy ha a „szeretet elvesztése” gyermekkorban történt velünk, akkor ezt a veszteséget semmi más nem pótolja …
Ezért „beismerni a függőségemet és megszabadulni tőle” nem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik.
Ez fáradságos munka, és néha nem közeli módja az igazi önbecsülés helyreállításának, a fájdalmas tapasztalatok, veszteségek, hibák, téveszmék, félelmek és elvárások megértésének révén. Ellenkező esetben nem válnak felnőtté.
Ajánlott:
Szerencsejáték -függőség: Hogyan Lehet Felismerni és Mit Kell Tenni
A szerencsejáték -függőség középpontjában a magány áll, ez pedig a kapcsolatok és a szeretet hiánya. Ismerkedésem a szerencsejáték -függőség vagy a szerencsejáték iránti vágy problémájával körülbelül három éve kezdődött. Aztán egy család jött hozzám, amelyben a 24 éves fiú nagyon sok pénzt veszített-hat hónap alatt játékokra költött egy jó autó költségeivel összevethető összeget.
Az érzelmi Függőség Nem árt, Hanem Jó
Felvilágosult korunkban mindenki tudja, hogy az érzelmi függőség rossz. A témát számos könyv és cikk felveti, kétségkívül mindegyik megbízható, és harcolni kíván e csapás ellen. De, mint gyakran előfordul, a vízzel együtt kidobjuk a babát. Az érzelmi függőség kezelésének hevében hiányzik egy nagyon fontos részletünk.
Miért Lehet, Hogy Soha Nem Tudja, Hogyan Bánnak Gyermekével Az óvodában (és Hogyan Lehet Megtudni)
1. rész: Miért nem tudhatod soha, hogyan bánnak valójában gyermekeddel az óvodában? A gyerekek gyakran nem mondják el szüleiknek az óvodában történteket. És különösen, ha a szülők azt ültetik a gyermekbe, hogy "a felnőtteknek engedelmeskedni kell"
Érzelmi Bántalmazás: Hogyan Lehet Ellenállni A Bántalmazónak, Ha Nem Tud Távozni
NEM RITKA RITKÁLJUK A HASZNÁLATI ERŐMŰVEL KAPCSOLATOS HASZNÁLATOT, amelytől a statisztikák szerint a nők nagyobb valószínűséggel szenvednek . Ennek ellenére ezeket a jelenségeket nem lehet egyenlővé tenni. Az érzelmi bántalmazás származhat ismerősöktől, főnököktől vagy kollégáktól.
Hogyan Lehet Megélni A Befejezést?
A tartózkodási szabályok teljesek, így hosszú évekig nem fáj gyötrelmesen. A szöveg Alena Yudina és Vladimir Kulishov alapján készült a morskojei Gestalt Intensive -en. Alena -t egzisztenciális pszichológusként, gestaltterapeutaként, trénerként és témavezetőként ismerem.
