"Vissza A Parthoz". Gyermek Dühroham útmutató

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ebből az anyagból megtudhatja:

• Mi az a gyermeki dühroham?

• Vannak "manipulatív dührohamok"?

• Milyen hatások vannak általában?

• Hogyan lehet felismerni a dührohamot?

• Hogyan tudjuk szülőként eltartani magunkat, ha egy gyermek hisztérikus?

• Hogyan támogathatjuk a gyermeket?

• Mit ne tegyen?

Gyermek dühroham. Minden szülő szembesült vele, és kevesen kerültek ki könnyen ebből a helyzetből: bűntudat és bosszúság érzése nélkül, kellemetlen emlékek nélkül, amelyeket ki szeretne törölni az emlékezetéből.

Hogyan lehet túlélni a gyermek haragját minimális veszteségekkel minden résztvevő számára? Hol kaphat erőt egy felnőtt, hogy visszatartsa saját negatív érzelmeit és támogassa a gyermeket? Megelőzhető -e, és ha igen, hogyan? Milyen hibákat kell kerülni, hogy ne rontsa a helyzetet, és ne okozzon lelki traumát a gyermeknek egy életre? Ezekre és más kérdésekre válaszolok ebben a cikkben.

Mi az a hisztéria?

Kezdjük egy definícióval. A hisztéria affektív, azaz ellenőrizhetetlen állapot.

Ha egy gyermek hangosan és keservesen sír, de válaszol a kérésekre, tartja a kapcsolatot - ez nem hisztéria. A hisztéria olyan állapot, amelyben egy személy és különösen egy gyermek elveszíti a kapcsolatot a külvilággal. A hisztériában nagyon nehéz, szinte lehetetlen, hogy a gyermek megállítsa magát.

Kontrollált és ellenőrizetlen dührohamok

A pszichológiai szakirodalomban gyakran van felosztás kontrollált hisztériára (néha a "manipulatív" név fordul elő) és ellenőrizhetetlenre. Mintha ez a hisztériák két osztálya vagy kétféle állapot. Valójában ez a felosztás nagyon önkényes. Emlékezz magadra, amikor erős pszichológiai egyensúlyhiányban szenvedsz: mindig lehetséges -e határvonalat húzni az állapotok között, amikor még mindig irányítod a reakcióidat, és amikor azok már "túl vannak a határon", és nem irányítod őket? Kemény.

A tudósok még nem tudják pontosan megválaszolni azt a kérdést, hogy mikor és miért alakul ki egy erős érzelem (amikor az agy központjai még mindig irányítják cselekedeteinket, és a racionális viselkedés továbbra is fennáll) affektussá alakul (amikor a racionális viselkedés ki van kapcsolva, és a „vad” ösztönök kezdenek minket irányítani).

De ha egy felnőtt még mindig képes "manipulatív dührohamokra" (vagy valamilyen manipulációra, amíg az affektus hatalma alá nem kerül), akkor a gyermek - és ez a mi mély meggyőződésünk - soha nem rendez felháborodást a számításból.

Gyakran látjuk, hogy az első pillantásra "demonstratívnak" tűnő gyermeki hisztéria valódi, affektívvá válik. Különösen, ha a szülők követik a népszerű tanácsokat: lépjenek hátra, figyelmen kívül hagyják, „ne támogassák a manipulációt” stb. Alig egy perce "festői" sírt - és most alig kap levegőt, és nem emlékszik magára.

A 6-7 év alatti gyermek nem képes manipulálni, azaz ideológiai és szociálpszichológiai befolyásolási módszerek rendszerét kitalálni és bevezetni annak érdekében, hogy más emberek gondolkodását és viselkedését megváltoztassa, érdekeikkel ellentétben.

És még 6-7 év után is, ha a gyermeket mély érzelmi szinten megérinti valami, azonnal elveszíti azt a szabályozást, amely egy felnőttre jellemző, és amely támogatja a "számoló" viselkedést.

Ebben a cikkben minden gyermeki dührohamot affektusnak vagy az affektust megelőző állapotnak tekintünk.

Dühroham, hatások és testérzet

Mi az affektus? Szenvedélyállapotban a civilizált, társadalmi önszabályozásért - egyfajta "finomhangolásért" felelős agystruktúrák kikapcsolnak, és "utat engednek" az ősi, "állati" struktúráknak: a hüllő agyának. Ez olyan helyzetekben fordul elő, amelyeket a szervezet szélsőségesnek érzékel, gyors és erős reakciókat igényel.

Ezekben az állapotokban nem tudunk gondolkodni és gondolkodni, cselekszünk, és ezek a cselekedetek ösztönösek - testileg. És ezekből az állapotokból való kilépés kulcsa is a testiség zónájában rejlik. Éppen ezért a fő hangsúly ebben a cikkben éppen a testi.

A test érzéke - mennyire érezzük testünk kontúrjait, tisztában vagyunk a testi élményekkel - a horgonyunk azokban a helyzetekben, amikor minden más támaszt elsöpör az effektus forgószele. A "Body Sense" a két fő szó, amelyet emlékezni kell, ha gyermeki dühroham előtt áll.

Hogyan lehet felismerni a dührohamot?

Mivel a hisztéria nagyon "állati", spontán folyamat, könnyebb észrevenni a "hassal", az "én" "állati" részével. A civilizált világban ez szokatlanul fog hangzani, de sokkal könnyebb „megérteni”, „látni” egy hisztériát testtel, mint fejjel.

A hisztéria élénk testi megnyilvánulásokkal rendelkezik, amelyeket könnyű észrevenni: a gyermek elveszíti a légzés ritmusát, fulladozik a könnyeitől és a sikolyoktól, a padlóra veti magát, vagy a fejét a tárgyakba veri, nem válaszol a hívásokra. A hisztéria pillanatában a gyermek nagyon nehezen érzi a határok hiányát, a támogatás elvesztését, a teljes dezorientációt.

Minden anya és minden apa mindig érezheti (hangsúlyozzuk, nem értjük, nevezetesen, teljes szívből érzékeljük, szó szerint érezzük): a gyermek önmagában van, érintkezik veled, a világgal, vagy mintha "túlcsordult volna a bankokon".

Nem véletlen, hogy amikor a szenvedély állapotát, az ellenőrizhetetlen érzelmet akarjuk leírni, akkor azt mondjuk: "érzelmek hullámzása", "érzelmek a határon túl". A víz vagy a folyó hasonlata nagyon alkalmas a hisztériára. Az út mentén mozgó víz életet ad. De ha túlcsordul, túlcsordul a bankok, akkor ez egy olyan elem, amely kárt okozhat, kárt okozhat.

Emlékezzünk erre az analógiára veled: a hisztéria a víz megjelenése a bankokból, spontán jelenség.

Kezdődött a hisztéria. Mit kell tenni?

Először is "mentse" magát

Ne feledje a repülőgépet: "Veszély esetén először tegyen magára oxigénmaszkot, majd a gyermekre"? Ahhoz, hogy segíthessünk a gyermeknek a dührohamon, magunknak kell rugalmasnak éreznünk magunkat. Hogy magunknak is legyen mire támaszkodnunk.

A másik személy affektusa "fertőző". Az affektus „átvitelének” mechanizmusa meglehetősen egyszerű. Mint mondtuk, az effektus extrém helyzetben "bekapcsol". Tehát, ha a másik veszélyesnek tartotta a helyzetet, az azt jelenti, hogy nekem is készen kell állnom, a veszély valahol a közelben van. Vagy veszélynek érzem az érintett személyt. Kattints - és az agy "bekapcsolja" azt az effektust, amelyben nem tudunk józanul okoskodni, de készek vagyunk hihetetlen gyorsasággal és erővel cselekedni.

Éppen ezért, amikor az affektus robbanása mellettünk történik, villámcsapásra késznek érezzük magunkat utólag. „Igen, mit tenne!” - mondjuk magunkban, ugyanakkor próbálunk ragaszkodni a rendelkezésünkre álló fennmaradó önkontrollhoz. Egy hisztérikus gyermek mellett gyakran kiabálni és morogni akarunk, káromkodni, dolgokat dobni és harapni valakit. A gyermek dührohama provokálja a szülő haragját.

Hol találhatunk támogatást ebben a nehéz pillanatban?

Az első számú támasz a testünk

Emlékezzünk vissza arra, hogy az affektus egy szervezet áttérése egy nagyon ősi önszabályozási szintre. Ezt bizonyítja az agy azon részének neve is, amely „mindent ural” a hatás pillanatában - „a hüllő agya”. Semmilyen meggyőzés vagy meggyőzés nem áll rendelkezésre vagy érthető az agy ezen részében. A mentőövünk ebben a helyzetben a test, a testi érzések.

Próbálja figyelemmel járni a testét.

Próbálja érezni a súlyát, ahogy a lábai a talajon vannak, és elsődleges támaszt nyújt. Kövesse nyomon lélegzetét az elméjében. Egyenletesen lélegzik, vagy visszatartja a lélegzetét? Tudsz lélegezni? Nézze meg, részt vehet -e a helyzetben, és ugyanakkor megőrizheti saját testének, izmainak, légzésének érzését?

Nehéz lehet, különösen edzés nélkül - úgy tűnik, hogy a síró gyermek betölti az egész világot, és másnak nincs helye. Ez jó. Még akkor is nagyszerű lesz, ha csak néhány apró kísérletet tesz arra, hogy észrevegye önmagát és testét. A helyzet észrevehetetlenül változni kezdhet az ilyen látszólag mikroszkopikus mozgások után is. És több próbálkozás után könnyebbé és ismerősebbé válik.

Ne várjon és ne követeljen konkrét eredményeket magától: érezze ezt vagy pihenjen ott. A népszerű cikkek gyakran azt javasolják, hogy számoljon 10 -ig, lélegezzen mélyebben és lazítsa el izmait. Hangsúlyozzuk: nincs feladatunk megváltoztatni valamit, megnyugodni vagy ellazulni. Csak vegye észre a testet, figyelje meg érzéseit, fedezze fel - és ne változzon.

Úgy gondoljuk, hogy valakit érdekelni fog, hogy ilyen erős feszültség esetén miért nem adunk ajánlásokat a kikapcsolódásra, sőt ragaszkodunk ahhoz, hogy az emberek ezt ne tegyék? A testre való odafigyelés nagyon fontos a szervezet számára, segítve a testi erőforrások "bekapcsolását" és az önszabályozás irányítását. A testület összehangolja magát, ha az automatikus belső programokban bízunk. Az akaratlagos, kényszerű ellazulás olyan lesz, mint az „affektus lenyelése” - kísérlet a testben kifelé rohanó reakciók visszatartására. Az ilyen "lenyelés" különféle kellemetlen állapotok és pszichoszomatikus betegségek egész sorává válhat a szervezet számára.

Ezért azt javasoljuk, hogy lélegezzünk, és maradjunk annál, ami van, figyeljük meg testi érzéseinket, legyünk tisztában velük.

Ezzel a tested lesz az első támaszpont. Próbáljon bent lenni a helyzetben, és ugyanakkor érezze magát, testi élményeit.

Segítség másoktól

Nem mindig jut eszembe, de a második legfontosabb támasz a saját tested után a körülötted lévő emberek lehetnek.

A zsúfolt helyen való gyermeki dühroham zavarokat és nehéz érzéseket okoz még a legrezzenéstelenebb szülők számára is. Ezek az érzések megnehezítik a támogatás megszerzését, de mindenképpen próbáld meg.

Nézz körül, talán van valaki a közelben, aki rokonszenves és szimpatikus a helyzetedhez? Talán ez az öregasszony, aki a második kört teszi meg melletted, nem mer feljönni és segíteni? Vagy egy anya más gyermekekkel, aki szintén hasonló helyzetben találta magát többször, és megértően néz?

Emlékezz arra, hogy te magad voltál tanúja egy másik ember nehézségeinek. Gyakran tétovázunk a megközelítéshez, de készek vagyunk válaszolni a segítségkérésre. Figyelj magadra, kész vagy elfogadni egy másik személy támogatását? Eldöntheti, hogy valahogy tudatja velük, hogy segítségre van szüksége.

Ha egy közeli személy vagy egy családtag, akiben gyermeke bízik, kérje meg, hogy vegye át a helyzetet, amíg vissza nem tér a normális állapotba.

A reakcióink

Íme azok a reakciók, amelyek leggyakrabban elárasztják a szülőket a gyermek dührohamában. Tapasztalt már ilyet?

Harag ("Nem szeretem, ha sikoltozik!")

Félelem ("Mi van, ha valami nincs rendben vele, de egyszerűen nem veszem észre?")

Szégyen ("Eltűnni akarok, nem bírom elviselni, amikor így sikoltozik, és felhívja mások figyelmét!")

Túlzsúfoltság ("Ha csak egy percig is hallgatna, megkaphatnám az irányt!")

Zavar ("Nem értem, mi történik vele? Mi történt hirtelen?!")

Együttérzés ("Milyen nehéz neki, meg kell mentenem!")

Saját fájdalom („Amikor dührohamot dobtam, anyám dühös volt, azt mondta, hogy ne kiabáljak, és elhagyta a szobát …”)

Tehetetlenség és kétségbeesés ("Nem nyugszik meg, bármit is teszek, semmi sem segít neki!")

Nem mindig van időnk rájönni ezekre a reakciókra, és nem tudjuk mindegyiket külön -külön észlelni. Gyakrabban tapasztaljuk őket vegyes, forrongó érzelmi áramlatként, fülünkben lüktetve, szemünket elfátyolozva, fejünket köddel kitöltve.

Ezenkívül ezek a reakciók ellentmondanak egymásnak, blokkolják egymást. Például a félelem blokkolja a harag kifejeződését („nem tudok haragudni rá, ha attól tartok, hogy beteg”), vagy a szégyen blokkolja a félelem megnyilvánulását („nem tudok hangosan zihálni vagy hangosan hívni segítségért, mert megbénultam a szégyentől”).

Nehéz elviselni a meleget, és nem önállóan szenvedélybe esni. Az egyes érzékszervek külön -külön történő tudatosítása segíthet. Figyeld meg, hogyan jelennek meg benned, hogyan vannak jelen mindannyian ugyanabban a pillanatban, hogyan harcolnak egymás között. Az egyszerű követés és a saját reakciók tudatosítása segíthet eligazodni egy helyzetben, és újra érezni a talajt a lábad alatt.

A helyzet elfogadása

Gyakran a gyermeki dühroham természeti katasztrófája olyan erős, hogy a fenti módszerek mindegyike hatástalan. A depressziós és kétségbeesett szülő úgy érzi, hogy nem tud jó megoldást találni és uralni tudja a helyzetet.

Ezen a ponton a helyzet elfogadása támogatássá válhat. Vallomás: "Igen, jelenleg tehetetlen vagyok, de teszek és teszek minden tőlem telhetőt." Különösen, ha erős feszültséget észlel, mintha harcolni akarna - a gyerekkel, önmagával, a történtekkel -, próbáljon meg egy rövid szünetet tartani, és gondolatban nézze meg a helyzetet, elfogadva önmagát és a benne lévő gyermeket te vagy.

Íme egy hasznos szabály: ha most nincs erő a helyzet kijavítására, ha nem tudod, mit kell tenned, várj, lélegezz ki, fogadd el.

Hogyan segíthetek a gyermekemnek?

Ahhoz, hogy eldönthessük, hogyan és hogyan segíthetünk a babának, fontos megértenünk, mire van szüksége a dühroham pillanatában.

Tegyük magunkat a helyére. Mit szeretnénk a legközelebbi embertől, abban a pillanatban, amikor ellenőrizhetetlen, elviselhetetlen érzelmek kerítenek hatalmába? Valószínűleg megértés és támogatás, ugye? Így van ez egy gyermekkel is: ebben a nehéz helyzetben égetően szüksége van a szülői jelenlétre, elfogadásra és együttérzésre.

Hogyan adhatjuk át támogatásunkat egy gyermeknek?

A szeretet és az empátia, a tapasztalat és a logika fog segíteni. Térjünk vissza a partjait áradó folyóról alkotott képünkhöz: egy hisztérikus gyerek elvesztette "bankjait" - hogy támogassa, támaszpontot kell adnia neki, megbízható "bankokat" kell létrehoznia, hogy "befogadják" az érzéseit.

Ezt nevezik elzárásnak. A visszatartás népszerű pszichológiai kifejezés. Angolból lefordítva "tartalmazni" (konténer, tartalmazó) azt jelenti, hogy "tartalmaz", "tartalmaz".

Emlékszel, mit tettünk először, hogy megnyugtassuk magunkat? Érezd a tested. A hisztérikus gyermek a saját határai "elvesztésének" állapotában van: szó szerint fizikailag nem érzi testét, annak határait, e világ határait. Elveszett és tehetetlen.

Hogyan segíthetünk a gyermeknek abban, hogy visszanyerje határait? Ennek legegyszerűbb és legjobb módja a fizikai érintkezés. Saját teste egy konkrét módszert fog mondani: próbálja ki a tapintható érintkezés különböző formáit, és nagyon hamar megtalálja azt, amelyik a legjobban megfelel gyermekének. Ráhangolódsz rá, hogyan kiegészítheted őt, és segíthetsz abban, hogy átérezd a határaidat és a körülötte lévő világ határait.

Milyen intézkedések lehetnek ezek?

Különböző módon tudunk „partokat” biztosítani a gyermek számára: egy erős ölelés, érintés, hang, szavak segítségével. Fontos, hogy mindenekelőtt testi interakcióról van szó. Beszélj vele, győzz meg, fenyegess, kérdezz stb. - haszontalan, egyszerűen nem érti és nem hallja ebben a pillanatban. De lehet leguggolni mellé és szorosan megölelni.

Ölelés

Rake egy csomó. Tehát a tested, az energiád ideiglenesen azokra a "partokra" válik. Óvatosan, magabiztosan, láthatóan hozzon létre egy gyűrűt a baba körül. A váll alatt ölelheted úgy, hogy a kezed a hátán legyen. Ölelj szorosan, hogy lássa körülötte a határokat, és újra érezze a testét. Akár a padlón is ülhet, és karját és lábát becsomagolhatja.

Itt fontos, hogy figyelmesek és reagáljunk a gyermekből érkező jelekre. Ha azt mondja, hogy "fáj" vagy "kemény", lazítsa meg az ölelést. A testi érintkezés ne legyen erőszakos, és a gyermek ne tekintse annak; ha ez számára invázió, akkor jelenteni fogja.

Hallgassa meg az üzenet jellegét - a gyerekek gyakran nem teljes erővel, hamis felháborodással tiltakoznak. Így ellenőrzik, hogy ott leszel -e és tovább (hogy nem adja fel, nem hagyja el az első lehetőségnél), bízhatnak -e a jelenlétében.

És mutatják is haragjukat az őket sértő világgal kapcsolatban. Ha a gyermek "bemutató jelleggel" tiltakozik, gyorsan megnyugszik, elmerülve a stabilitás és a támogatás új testi élményében.

Érintések

Az erős ölelések mellett használhatja az érintést. Továbbra is érintse meg kezével, hangsúlyozva, mintha masszázs, ütések, minden mozdulatot nyugtató szavakkal erősítene. A mi feladatunk most az, hogy segítsünk a gyermeknek észrevenni a testét. Kisgyermekekkel azt mondhatja: „Itt vannak a gépek (vagy a kezei), itt vannak a lábai, itt, itt vannak”, erős és lágy mozdulatokkal átadva őket a karok és lábak mentén.

Hang

A befolyásolás következő módja a hang. Nyugodt, megalapozott hangon kezdünk beszélni. Figyelem: ez nem fenyegető hang vagy kiabálás, nem lefelé irányuló fellebbezés - ez egy alacsonyabb, mélyebb, mellkasi hang. Ismeretes, hogy az emberek könnyebben hallják a szavakat, amelyeket csak ilyen hangnemben mondanak ki. Lassan és magabiztosan beszélünk, ez segít a gyermeknek érezni, hogy számíthat ránk.

Közel vagyok, szeretlek és elfogadlak

A szavak az interakció következő szintje. Amikor a gyermek fokozatosan visszatér "önmagához", lassan elkezdhet beszélni. Most fontos, hogy segítsen neki eligazodni a történtekben.

Eljött az elismerés ideje. Nem taszítjuk a gyermeket, nem büntetjük, nem értékeljük, hanem egyszerűen beismerjük a történteket, megnevezzük, mi történik éppen.

Most a gyermek képes hallani és érzékelni az egytagú üzeneteket. Az egyszerű kifejezések segítenek a gyereknek tájékozódni, téglánként, hogy helyreállítsa a valóság képét. "Masha sír", "Masha sír", "Masha nagyon ideges", "Masha haragszik". Megerősítjük, hogy látjuk a gyermeket. Ez pedig rendkívül szükséges számára - észre kell venni.

És mégis - meg kell érteni. „Masha ideges”, „Masha játékot akart venni a boltban” - lassan bemutatjuk az üzenet minden új elemét, többször megismételve az előzőt, ügyelve arra, hogy a gyermek elfogadja.

Figyeld meg: melyik üzenet váltotta ki a legtöbb reakciót - második szünet a sírásban, gyors pillantás. Ez azt jelenti, hogy éppen ez adja a legjobbat a gyermeknek, hogy érezze, látjuk, megértjük és elfogadjuk.

Ha a gyermek valahogy reagált a beszédére, ha párbeszédet kezdett folytatni (akár csak megszakította a sírást valamilyen kifejezésre válaszul), akkor (fanfár hangok!) Megbirkóztál és kivezetted őt az akut dezorientáció és hisztéria fázisából.

Tárgyalás

Maga a kilépés nem másodperc kérdése. Ez egy meglehetősen hosszú szakasz, gyakran tovább tart, mint maga a hisztéria. Ebben a gyermek fokozatos visszatérése következik be, és a tiéd is (mivel az affektus kísérője mindig nagy stressz), "a partokra", a normális életbe.

Ebben a szakaszban ugyanaz a testkontaktus segít (ölelés, szorítás, lengés az amplitúdó fokozatos csökkenésével, a ritmus elhalványulása), a párbeszéd fenntartása (kérdés-válasz, akár elvont témában is), elfogadás és megértési vágy (nem aktív kérdezősködés, de a lélek mozgása a gyermekhez).

Egy bizonyos ponton (talán egy órával vagy többel a dühroham után) érezni fogja, hogy a gyermek hajlandó beszélni a történtekről. Próbáld meg elmondani a gyermeknek, fogalmazd meg neki a történteket.

Így lassan és simán áttérünk a tárgyalásokra. A tárgyalás egy kísérlet a gyermekkel együtt, hogy megértsük, mi vezetett a "bankok túlcsordulásához", mi volt az oka, lehet -e új módon szemlélni a problémát, lehetséges -e harmonikusabb megoldást találni.

A tárgyalás arról szól, hogy értelmet kell találni a gyermeknek és vele.

Különböző módszereket elemeztünk, hogy segítsünk önmagunkon és a szenvedélyes állapotban lévő gyermeken. Most beszéljünk a népszerű pedagógiai technikákról, amelyek szerintünk nem a legalkalmasabbak erre a helyzetre.

Mit nem kellene tennie?

A népszerű irodalomban gyakran vannak olyan ajánlások, amelyek figyelmen kívül hagyják, figyelmen kívül hagyják, nem avatkoznak be, és néha teljesen elmennek a síró gyerektől. Ezek az ajánlások részben azon a megfigyelésen alapulnak, hogy a dühroham akkor ér véget, ha nincs tanúja. Ez egy nagyon finom pont, ahol fontos megállni.

Ha egy gyereknek hisztérikus kezdete van, ez annak a jele, hogy már frusztrált volt egyes szükségleteiben, nem támogatták valamilyen mozgásban. Például birtokba akart venni valamilyen tárgyat, vagy gyakrabban a tárgy ürügy volt arra, hogy a szülő segítségét kérje valamiben. A szülő kegyének megerősítése, hogy a szülő 1) észreveszi, 2) felismeri, 3) komolyan veszi. Igen, igen, ez a látszólag egyszerű helyzet egy gyermekboltban lévő játékkal egy sokkal összetettebb érzelmek, hozzáállás és minden családtag összetételének kifejeződése lehet.

Tehát a gyermek el akarta kapni a szülő elismerését. És a szülő nem vette észre az érzések finom játékát, sietett az értelmezésekben, úgy döntött, hogy a gyermek használja („Már van egy csomó játéka!”) Vagy egyszerűen elutasította: „Azt mondtam, hogy nem veszek, hagyd abba a nyafogást..”

A gyermekben ezt az üzenetet követő hatás az ő reakciója a szülővel való kapcsolat elvesztésére, és nem a játék reményének elvesztése.

Ha ebben a pillanatban a szülő távolabb kerül a gyermektől, akkor a gyermek elviselhetetlen magányos, elutasított és kétségbeesett élményben marad. A hisztéria ebben az esetben is véget ér, és ahogy néhány nem figyelmes szakértő megjegyzi, sokkal gyorsabban és könnyebben fog múlni, "tanúk nélkül", de más lesz a vége. Ebből a helyzetből a gyermek magával viszi a felnőttkorba saját magányának emlékét.

Tegnap elhagytam a gyerekboltot. Valahol a közelben „A-A-A!” Hallatszik, annyira kétségbeesett, tele energiával! Család: anya, nagymama és kétéves baba. A fiú játékot akar.

A sikolyokon keresztül újra és újra egyértelműen ki lehet deríteni: "Bibika-ah". Anya, lenyelve az irritációt, azt mondja: "Oké, nyugodj meg, most megyek, és veszek neked ezt az autót!" A gyermek egy időre megnyugszik, és várakozással közelről néz - és ez lehetőséget ad az anyának, hogy újabb kötőjelre tegyen szert: a pénztártól a liftig, a negyedik emelettől az elsőig, a lifttől az utcáig.

Anya elmenekül a boltból, és egy ilyen "ártatlan megtévesztéssel" próbálja meghúzni az időt és elvonni a figyelmet. Lovagolok velük a liftben, és látom: a gyermek hisz.

A gyermek minden alkalommal, amikor anya megismétli ezt a mondatot, elhiszi.

Szemével játékot vagy emlékezetes fényes bolti polcokat keres előtte, arra számít, hogy most valami történni fog, ami megkönnyíti szenvedését. De a valóság elkerülhetetlenül az irányába fordul: elhagyják a boltot.

Anya egyet mond - és valami egészen más történik.

A gyermek nem volt zavaros, nem látszott becsapottnak. Arcán nem volt értelme a megtévesztésnek vagy a helyettesítés tapasztalatának. Rémület és elviselhetetlenség tükröződött az arcán. Nem csak a játékkal - az egész világával, a most rendelkezésére álló kapcsolatokkal - valami szörnyű, leírhatatlan, érthetetlen dolog történt.

Hiszen a kezdetektől fogva (emlékszik a hisztériára és a kapcsolat elvesztésére?) Remélte, hogy megtalálja önmagának tükröződését anyja szemében. Nem talált, a fiú valószínűleg fájdalmat és félelmet élt át, és sikítani kezdett és sírni kezdett miatta. Anya ígérete, hogy játékot vásárol, csak ez a tükörkép volt, az ő megjegyzése. De valami nem stimmel! A játék nem jelenik meg. Mi történik?

Amikor a fiú felnő, nem valószínű, hogy emlékezni fog erre az epizódra, és tud majd mesélni róla. Mert ez a történet a verbális előtti időszakban történt vele, abban az időben, amikor nagyon kevés dolognak volt saját neve, amikor szavai és világos fogalmai még nem léteztek az ő világában. Csak emlékezni fog - testileg, lelkileg - a zűrzavar, a kétségbeesés és a megtévesztés vegyes és megmagyarázhatatlan érzésére, egy név nélküli érzésre, egy magyarázat nélküli érzésre.

Az „Ó, nézd, a madár repült” stratégia szintén sikertelen egy olyan helyzetben, amikor a gyermeket erős érzések fogják el. Természetesen ily módon elvonjuk a figyelmünket és átkapcsoljuk a gyermeket, de szükséglete - hogy észrevegyék, elfogadják és támogassák néhány eredeti mozgásában - elkeseredik.

Ha a gyermeket az egyik folyamatból, amelyben sok energiája volt, átvált egy másikba, zavart kelt az elméjében. Az előző helyzet véget ér, mielőtt véget ér. Hirtelen, megmagyarázhatatlan változás következik be. Nehéz eligazodni egy új helyzetben, mert hirtelen felmerült. Zavar.

Ha gyermekkorban a szülők gyakran használják ezt a technikát, akkor a gyermeknek (és ezt követően a felnőttnek) nehézségei vannak észrevenni és megvalósítani szükségleteit, nehézségei vannak abban, hogy stabil maradjon a korlátokkal szemben, és bármit lehetetlen.

És ezért. Ezzel a taktikával a gyermeket könnyen összezavarja és becsapja a felnőtt. Valóban átkapcsol és „megfeledkezik” korábbi vágyáról. Nem idegeskedik és nem követel, hanem egyszerűen "átáll" egy új folyamatra. A kezdeti helyzetben azonban a gyermeknek támogatásra volt szüksége, hogy szembenézzen a világ korlátaival, azzal a ténnyel, hogy nem minden lehetséges, támogatásra az elkerülhetetlen bánat hullámának túlélésében. Találd meg a helyzetedet, értsd meg, hogy van tilalom, harcolj és veszíts, idegeskedj és éld túl a veszteséget.

De mindezek a folyamatok gyűrődnek, és a gyermek zavart marad, és nem kapja meg a szükséges tapasztalatokat. Végül ez a taktika megoldást jelent a problémára a szülő számára, de nem a gyermek számára.

És a gyerek még mindig megérti, vagy inkább homályos érzése lesz, hogy becsapták, nem hallották meg vagy támogatták.

Kivételt képeznek azok a helyzetek, amikor úgy tűnik, hogy a gyermek mechanikusan elakad valamilyen folyamatban. Ez általában akkor fordul elő, amikor a hisztéria kitörése már hátravan, a gyermek támogatottnak érzi magát, a felnőtt figyelme rá irányul, ő pedig fáradt, és nem tudja, hogyan tovább, és mintha egyhangú nyögésben ragadt volna. Akkor a váltás segíthet a gyermeknek új energiát találni egy új tevékenységben, és jelentős segítséget nyújt a gyermeknek a tájékozódásban.

"Hajolj meg", add meg akaratod ellenére

Néha „megelőző” tilalmakkal és határokkal vesszük körbe a gyermeket - tiltunk valamit, amit valójában elmélkedéskor megengedhet és megengedhet. Sok okunk van. Gyakran öntudatlanul megismételjük, amit maguk a gyerekek hallottak a szüleiktől: "Nem kaphat még egy édességet, a pap összetart." Vagy "megtartjuk a határt", hogy megbizonyosodjunk arról, hogy mi irányítjuk a helyzetet: "Ha most hagyom, később a nyakába fog ülni." Néha egyszerűen nincs időnk automatikusan gondolkodni és tiltani: „Mert minden„ U”betűvel végződik.

Ha észreveszi, hogy a következő tiltás részéről pontosan ez a karakter, álljon meg egy pillanatra. Talán megtalálod magadban az energiát - átgondolni a döntést. Ebben az esetben már az előző döntés visszavonása precedenssé válhat egy felnőtt számára, bizalmas kommunikáció, fontos esemény a gyermek számára. - Gondolkodtam rajta, és úgy döntöttem, hogy túl elhamarkodott vagyok, hogy ezt megtiltsam neked. Talán tévedtem, és kész vagyok megengedni”. Kellemes és hasznos lesz a gyermek számára, ha megtanulja, hogyan hoz döntéseket az anya, valamint megtudja, milyen óvatosan viszonyul a kapcsolatához.

De ha az újbóli ellenőrzés után megerősíti, hogy ez a határ még mindig fontos az Ön számára, kérjük, legyen türelmes. Azzal, hogy elismeri a gyermek vágyát, hogy átlépje a határt, és a tilalomra adott reakció teljes erejével elfogadja, újra és újra megerősíti számára a határt. Ez megteremti számára azokat a "partokat", amelyekről a legelején beszéltünk, segít neki szembenézni és megtanulni kezelni a korlátokat. A számodra fontos határoknak szilárdnak kell maradniuk. És ez nem zárja ki azt, hogy az anya felismerje a gyermek érzéseit, a határ megsértésének vágyát, a bánatát, hogy ezt nem lehet megtenni.

Ez kettős és nehéz szerep - egyszerre tiltani és támogatni, megnyugtatni a gyermeket.

c) Zhanna Belousova, gestalt -terapeuta

Kirill Kravchenko, gesztaltterapeuta

Gestalt terápiás stúdió "Tandem"