Elutasítástól Való Félelem

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Elfoglalt vagy holnap? - kérdeztem egyszer a pszichoterapeutámtól. És hamar rájöttem: kezdetben gyakran feltételezem, hogy másoknak nem lesz helyük és idejük. Az elutasítástól való félelem elutasítást és elutasítást vár. Ettől - szorongás, irritáció … és mások elutasítása. Az eredmény a nyomorult belső magány érzése. Azonban felismerve, hogy mi történik velünk - már úton vagyunk a "gyógyulás" felé. Vagy inkább a lét boldogságára és kellemes könnyedségére. Először ismerjük elutasításunkat, általában, gyermekkorban. Hiszen kezdetben gyermek születik a nyitott világban. Csak ezután kerítheti el magát - annak érdekében, hogy megvédje magát a stressztől, amely a nem túl kellemes érintkezésből ered. Az elutasítás lehet közvetlen és finom. Például a nővérem - tinédzserként - nyíltan kifejezte nem hajlandó kommunikálni velem (én 8 évvel fiatalabb vagyok): "Ne fáradj, menj el!" Érdeklődött a társak, a "bulik" iránt. És én - a legfiatalabb - dolgozó szüleim (ahogy általában lenni szoktak) a húgommal hagytak. Rejtett elutasítással a gyermek mosolyoghat, kedvesen bánhat vele, de például nem figyel, átviszi a beszélgetést egy másik témára, figyelmen kívül hagyja vágyait és kijelentéseit. - Ne avatkozz bele a felnőtt beszélgetésekbe! - gyakran halljuk. Úgy tűnik, hogy nevelés céljából - hogy megtanítsuk a gyermeket az idősebbek tiszteletére - ezáltal megalázottságot, haragot, magányt, alacsony önbecsülést alakítunk ki benne. Felnőve a szisztematikusan elutasított gyerekek szorongó felnőttekké válnak. Az élethelyzeteket az "elutasítanak" prizmáján keresztül fogják fel. Tegyük fel, hogy egy személy késik a megbeszélésről, vagy nem veszi fel a telefont. Azok, akik félnek az elutasítástól, fantáziálni fognak, hogy az emberek nem akarnak vele kommunikálni. Ugyanakkor vagy nagyon aggódjon, haragudjon, vagy fordítva - távolodjon el az érzésektől. Gyakran az emberek nem veszik észre, hogy kezdetben ingerültek és dühösek az esetleges elutasítás miatt. Gyakran szarkasztikus, gúnyos emberek azok, akik állandóan attól félnek, hogy elutasítják őket. A rosszindulat éles megjegyzésekkel jön ki. Az elutasítástól való félelem gyakran sok impulzust blokkol. Például egy srác tétovázik, hogy közel kerüljön -e egy lányhoz, mert képzelődik, hogy ebben hátsó szándékokat fog látni. És ennek eredményeként elutasítja őt. Bár valójában a lány talán őrülten örülne egy ilyen meghittségnek, és örömmel folytatta a kommunikációt a fiatalemberrel. Kiderül, hogy az emberek öntudatlanul az elutasításra várva saját csapdájukba taszítják magukat - gátolják saját szükségleteik kielégítését. És ti, kedves olvasók, észrevettetek fantáziákat az elutasítástól való félelemről? Milyen pillanatokban? Pontosan miről fantáziáltál? Vegyünk egy ceruzát, gyakoroljunk. Vegyünk egy darab papírt, és osszuk három oszlopra. Az elsőben írd le a helyzetet. Például: "a férj késik haza". A másodikban (mellette) - írja le ezzel kapcsolatos legfényesebb fantáziáját, - például: "nem akar hozzám jönni, nem szeret". A harmadik oszlopban írja le azt az érzést, amelyet átél, miközben tudat alatt átéli a fantáziát. Jó lenne ötről tíz helyzetre leírni egymás után ilyen módon. Amikor megtelnek az oszlopok, olvassa el újra az összes írást. Próbáljon minden helyzetet, fantáziát és érzést tízes skálán értékelni. Értékelje az esemény erejét, intenzitását, komolyságát, jelentőségét, élményét, fantáziáját az Ön számára. Minden bejegyzés mellé írja be az osztályzatát minden oszlopba. Most pontosan nyomon követheti, hogyan reagál a különböző helyzetekre, hogyan érzi magát, mennyire veszi komolyan, milyen gyakran számít elutasításra stb. Például a helyzetet "C" -re, a fantáziákat és érzelmeket a "nyolc" -ra értékelték. Következtetés: nagyon aggódik az általában jelentéktelen események miatt. Milyen trendeket követtek? Tanultál valami újat magadról? Írja le papírra a megállapításait.

Várakozás a szerelemre Valójában egy személynek, aki elutasítást vár, nagy szüksége van a szeretetre. Csak attól fél, hogy közvetlenül kijelenti szükségleteit, figyelmet, szeretetet, gyengédséget kér a címében. Hiszen ha ilyen védtelen állapotban hirtelen elutasítják (nyíltan a legfontosabbakat kéri), az nagyon fájdalmas és elviselhetetlen lesz számára. Gyakran az elutasítástól való félelem miatt az emberek közvetett, manipulatív módszereket alkalmaznak arra, hogy másoktól szeretetet, figyelmet, törődést és szeretetet szerezzenek. Itt van néhány közülük: Megvesztegetés - Megvesztegetési helyzetben egy személy hasonló manipulációt alkalmaz: "Mindennél jobban szeretlek, ezért mindent fel kell adnod szerelmemért." Gyakran halljuk a következő mondatokat: "Nagyon szeretlek, és te …", "Tedd meg szerelmem érdekében!" Gyakran a nőket manipulálják ilyen módon. Így elérik saját - odafigyelésüket -, de csak azzal a különbséggel, hogy a másik kötelességtudatból adhatja, és nem szeretetből. Természetesen irritációt halmoz fel, ami idővel konfliktusgá alakulhat. ~ Fellebbezés a szánalomra A személy leleplezi szenvedését és tehetetlenségét másoknak. Az üzenet itt a következő: "Szeretned kell engem, mert nagy szenvedésben vagyok és teljesen tehetetlen vagyok." Ugyanakkor ilyen gyengeségekkel látszik igazolni gyakran túlzott igényeit. Gyakran halljuk: „Nagyon fáradt vagyok a munkában, állandóan beteg vagyok, és nem is hív!”. Vagy: "Hogy mondhat ilyet egy beteg embernek!" Ebben az esetben az emberek nagy valószínűséggel csak formálisan fognak megfelelni a követelményeknek és figyelmesek lesznek. És belül becsapottnak és dühösnek érzed magad. Felhívás az igazságosságra. Felneveltelek, etettem, és mit adtál nekem? Gyakran ezek a Szovjetunió által „nevelt” szülők mondatai. Az ilyen emberek kötelességre hívással próbálnak szeretetet kapni. Gyakran megpróbálnak a legtöbbet tenni másokért - titokban abban a reményben, hogy hálásan megkapnak mindent, amit akarnak. Nagyon elkeserednek, amikor megtudják, hogy azok, akikért próbálkoztak, nem akarnak cserébe valamit tenni. Az igazságszolgáltatásra való felszólítás lehet implicit is. Például miután a férj elutazott egy másikhoz, a feleség hirtelen megbetegedett. Betegsége - a legtöbb esetben - a kimondatlan szemrehányás eszköze, amely általában véve bűntudatot kelt a volt férjben, és arra kényszeríti, hogy figyeljen a feleségére. Természetesen sok ember profitál a manipulációból. És az ilyen viselkedés gyakran eszméletlen. De aligha nevezhetők boldog embereknek, mert az a szeretet és odafigyelés, amelyet annyira vágynak és keresnek, valójában a megtévesztés révén jön létre.

Hogyan kezdjünk másképp élni Anélkül, hogy felismernéd és felismernéd, hogy félsz az elutasítástól, nem tudod, hogyan kell közvetlenül nyilatkozni a szeretet, gondoskodás, szeretet, figyelem iránti igényedről, aligha lehetséges a további munka önmagadon. Javaslom, hogy emlékezzen és írja le azokat a helyzeteket, amikor a fent leírt módszerekhez folyamodott. Talán azoknak a helyzeteknek a folytatása lesz, amelyeket az első gyakorlatban leírtál. Most képzelje el a legsürgősebb helyzetet, amelyben elutasítást vár valakitől. Próbálja megvalósítani első fantáziáit az események jövőbeli alakulásáról. Mit fog tenni ez az ember? Például egy fontos személyt kell hívnia magának, de egy idegent. Mit válaszol neked legrosszabb fantáziáidban? Ezekre a kérdésekre a válaszok nagyon fontosak. És ami a legfontosabb, a leg "végső", szörnyű eredmények fontosak, amelyekhez a fantázia vezethet. Gyakran, egy egyszerű "leállás", akkor "fantáziál", hogy "figyelmen kívül hagyja, hogy meghaljak". Ezek a látszólag furcsa, de jelentős kifejezések tárják fel a legrejtettebb félelmet. A második lépés az, hogy megpróbálja elválasztani fantáziáját és valóságát. Gondolkozz logikusan: annak a valószínűsége, hogy egy idegen, hallva a hangodat, nagyon alacsony. És tapasztalata szerint ez nem valószínű, hogy gyakran megtörténik. Tegye be agya egyik "sejtjébe" a fantáziáját: "Azt hiszem", és egy másikba - a valóságot: "Ez nem valószínű, hogy megtörténik." Ezután fokozatosan elkezdheti irányítani a helyzetet. Bizonyos esetekben az emberek azonnal emlékeznek arra, honnan származnak ezek a gondolatok. Például egy érthetetlen kép jelenik meg a fejemben - az anya elhagyja a kiságyat a babával. Vagy bezár egy síró gyermeket (téged) a szobában. Ezek a képek nagyon különbözőek lehetnek. De nagyon fontosak. Végül is valamikor - gyermekkorban - ezt az elutasítást tapasztalta. Anya elment, apa elment stb. Egy ideig, de "örökkévalónak" tekintette, és fenyegetést jelent az életére. És akkor valószínűleg nagyon veszélyeztetheti egy kisgyermek életét. Most - nem, de a szervezet reakciómechanizmusa - megmarad. Fontos felfedezés az a felismerés is, hogy az elutasítás félelme gyermekkorban alakult ki, és a mai napig "tart". És hogy szinte semmi köze azokhoz az emberekhez, akiktől most elutasítást vár. Gyakran ebben a szakaszban az emberek tudatosítják a különbséget, és elkezdik megosztani a valóságot. Egyszerűen fogalmazva - hogy lássuk, mi is valójában - objektíven. Közelebb a testhez Néha az elutasítástól való félelem azzal a ténnyel jár, hogy gyermekkorban a szülők nem biztosítottak elegendő pozitív érzelmi és fizikai kapcsolatot. Ez nagyon fontos a gyermek számára, és az ilyen kommunikáció hiányát ő elutasításnak tekinti. Ha a kapcsolatok többnyire negatívak, a gyermek vagy visszavonul önmagába (ami később veszélyes függőségek, gyengeségek kialakulását fenyegeti), vagy lázadozik - ezáltal agresszíven és konfliktusosan reagál a világra (és ez tele van bűnözéssel és törvénytelenséggel). A pozitív kapcsolatok hiánya, a gyermek figyelmen kívül hagyása gyakran (már felnőttkorban) az emberektől való elszigeteltséggel, a kommunikációtól, a testi érintéstől, a süketségtől vagy a szexuális szféra problémáitól reagál.

A következő gyakorlat segít azonosítani, hogyan szokott kapcsolatba lépni az emberekkel. És hogyan került kapcsolatba Önnel gyerekkorában. Gondold végig, hogyan töltötted az elmúlt negyvennyolc órát, és kivel találkoztál. Elemezze és értékelje a kapcsolatok létrehozására és fogadására való képességét. Írja le a válaszokat. Kivel vetted fel a kapcsolatot? Hogyan vetted fel a kapcsolatot? Ez pozitív vagy negatív? Kerülted a kapcsolatot valakivel? Miért? Szerettél volna kapcsolatba lépni valakivel? Miért? Pontosan ki vette fel veled a kapcsolatot? Hogyan léptek kapcsolatba? Ez pozitív vagy negatív? Elkerülted, hogy bárki kapcsolatba lépjen veled? Miért? Szeretnéd, ha valaki kapcsolatba lépne veled? Most képzelje el a kapcsolatok iránti igény skáláját - amelynek bal oldalán a kapcsolatok teljes elkerülése, jobb oldalán pedig a kapcsolatok teljes törekvése. Mentálisan jelölje meg, hogy hol helyezkedik el ezen a skálán? És hol szeretne elhelyezkedni? Ugyanazzal a skálával értékelje a kapcsolatok gyakoriságát, intenzitását és őszinteségét. Tud -e kapcsolatot teremteni jelenlegi kapcsolati stílusa és gyermekkori tapasztalatai között? Ha nem emlékszik arra, hogyan és hol vették fel Önnel a kapcsolatot gyermekként, akkor az alábbi gyakorlatok segítenek. Vegyünk egy darab papírt és színes ceruzát. Rajzolja le testének körvonalait elöl és hátul. Színezd pirosra azokat a területeket, amelyekhez mások leggyakrabban, rózsaszínt azokhoz, amelyeket ritkábban, zöldet ritkán, és kékhez, amelyekhez soha nem nyúlnak. Árnyékolja azokat a területeket, ahol az érintkezők negatívak, fekete vonalakkal a tetején. Vizsgálja meg a "kapcsolattartási portrét". Próbálja újra átélni régi érzéseit. Mik ezek és miről? Van akadálya, amely megakadályozza, hogy túlélje őket? Természetesen 100% -ban megértheti, hol rejtőzik az elutasítástól való félelme, és önállóan megváltoztathatja viselkedési stílusát, és ha szükséges, a személyes pszichológusa segít ebben. Ügyes kalauz lesz a tudattalan törékeny útjain. És akkor talán végre félelem nélkül elmondhatod felebarátodnak: "Annyira szükségem van a szeretetedre, azt akarom, hogy vigyázz rám (vigyázz), a figyelmed annyira fontos nekem!" - és kapd meg teljes mértékben, amit akarsz!