Amikor Elég Lehet Egy Konzultáció

Tartalomjegyzék:

Videó: Amikor Elég Lehet Egy Konzultáció

Videó: 5:00-kor Keltem 30 NAPIG - Így VÁLTOZOTT Meg az Életem | dr. Vörös Zoárd András 2022, December
Amikor Elég Lehet Egy Konzultáció
Amikor Elég Lehet Egy Konzultáció
Anonim

A fiú nagynénje konzultációt kért, leírva egy pszichotikus gyermekre jellemző viselkedését. - Nemrég kezdte, és egyre rosszabb

Az ajtócsengőt elnyomta a gyermek sikolya. Amikor kinyitottam, láttam egy középkorú nőt, aki egy hatéves gyermeket próbált a küszöbre húzni, aki kétségbeesetten ellenállt. Három ember vett részt ebben a csatában: két nő - az egyik elöl, a másik hátul - megpróbálta elmozdítani a sikoltozó és makacs fiút a helyéről. Megrántották, eltolták, rábeszélték és könyörögtek neki. A jelenet elhúzódott. A nagymama végül egyik lábával belépett a folyosóra, és kézen fogta a gyermek sikoltozó testét. A néni megpróbálta hátba tolni a gyermeket, gyengéden meggyőzve: - Beleegyeztél, hogy eljössz.

A sikoly egyhangúsága sem kétségbeesést, sem agressziót nem fejezett ki. Mintha valaki megnyomott volna egy gombot, és sípol. Ugyanezt a mechanikusságot fejezte ki a sikolyba dermedt maszkos arc. A száj egy hangon felsikoltott, a test pihent, taszított.

A nagymama, belefáradva a küzdelembe, egyértelműen kétségbeesett. Tehetetlen kérdése: "Mit tegyek?" hadd lépjek akcióba.

- Mit? - kérdeztem, és felajánlva a várakozást, hogy ne erőltessem, bementem az irodába, és vettem egy vödör "Legót", és visszatértem hozzájuk.

A fiú felé fordultam, vödröt tettem a kezébe (ugyanabban a helyzetben állt), és a másik kezénél fogva így szólt: „Kövess engem, nézd meg az összes szobát, ne félj, nincs semmi aggódni. Ha nem tetszik, elmegy."

Némán lépte át a küszöböt, de megállva az iroda nyitott ajtajánál, ezt mondta:

- Haza akarok menni! - és megint egy sikoly.

A nők beléptek az irodába. Ő, egy vödörrel az ajtó előtt állva, kis szünetekkel monoton folytatta:

- Haza akarok menni! - de a sikoly nyomása kissé gyengült.

A nagymama, kihasználva a szünetet, gyorsan leült egy székbe, a nő egy másikba, távol, én pedig a fiú elé álltam, aki miután belépett és a lábához tette a vödröt, folyamatosan bosszantott mindent: Menjünk … Haza akarok menni”, de nem olyan hangosan. Ismét felé fordultam:

- Természetesen hazamész! Ha nem akarsz velem beszélni, akkor igazad van. De a nagynénéd hívott, és tudod. Nagyon aggódnak, nem tudják, mi történik veled. Mivel velük jöttél, add meg nekik a lehetőséget, hogy elmondják, mi történt. És csinálsz valamit. Itt vannak játékok, papír, filctollak. Hallgathatsz, játszhatsz …

Előttem állva a legcsekélyebb érdeklődést sem mutatta - abszolút áthatolhatatlan arc, szenvtelen testtartás. Ez a nagy gyerek, évein túl, mintha érzelmeket nélkülözött volna.

- Válaszd ki, mit akarsz csinálni - ismételgettem, és letelepedtem a kanapéra a nagyanyámmal szemben.

Tovább állt, majd lábujjhegyen lassan járkálni kezdett ide -oda, majd a nagymamája mögé állt, a fal felé fordulva, és így dermedt meg.

- Milyen rég volt? - kérdeztem a nagymamámtól.

- Minél tovább megyünk, annál rosszabb lesz. Ön is így gondolja?

- Hogyan? - Megkérdeztem.

- Hát … - nyújtózkodott homályosan a nagymama. Szünet következett. A széken ülő nő is hallgatott.

- Még nem gondolok semmit, mert még semmit sem tudok, kivéve azt, amit telefonon mondtál -, hogy a lányod nincs a városban, és az unokád viselkedése félelmet kelt. De kezdjük elölről, az unokája születése előtt történtekről, szüleiről, házasságukról, terhességükről; arról, hogy miért van veled az unoka, rólad.

Nagyanyámat hallgatva figyeltem a fiút. Egyik játékhoz sem nyúlt. Csak a helyét változtatta meg az űrben, csak néhányszor mondta el magának, hogy "menjünk … haza …", de nem tolakodóan, óvatosan és még kissé leválasztva.

A nagymama érzelmileg gazdag beszéde tele volt szubjektív, megalapozott értékeléssel és ítélettel a két családot képviselő csoport tényeit, helyzeteit és karakterét illetően.

Ezt a fáradt, gondokkal és felelősséggel terhelt csinos középkorú nőt bűntudat ("megértem, hogy nem helyettesíthetem az anyját!"), Látens agresszió ("megmondtam") vagy "félek, amikor elviszik ") …

Történetének rövid összefoglalása, kiegészítve tisztázó kérdésekkel, lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük a fiú történetét és az állapotának megváltozásának okait, amelyek ma már autizmust idéznek fel, és pszichotikus tünetekkel rendelkeznek

A fiú édesanyja (a nagymama családjának legfiatalabb lánya) világos, tehetséges, társaságkedvelő, érdekes. Nagyon aktív. Eszméletlenségig szerelmes lett a fiú apjába ("Annyira különbözőek. Tudtam, hogy semmi sem fog működni, de hallgatnak?"). Az anya nem avatkozott bele lánya házasságába ("túlságosan szeretem"), az apa sem avatkozott bele, hogy ne sértse meg a lányát.

A gyermek apja mindig „csúnya kiskacsa” volt a családjában. Csendes, soha ne értse, mit gondol, mit akar ("Még mindig nem hiszem, hogy képes kijelenteni szerelmét, szeretetét").

Az apai nagymama tekintélyelvű despota. Nem avatkozott bele a fia házasságába ("Miért, van egy ilyen lányom! Ő a nap, tele élettel és szeretettel!").

Az apa családja gyakorlatilag nem vett részt a fiatalok és az unokák életében. A nagyapa (az apa apja) korán meghalt, és az anyósa minden szeretetét a legkisebb fiának adta. A gyermek apja pedig számára az, ami van, ami nem.

Az ifjú pár a feleség szüleinek családjában telepedett le. Semmi sem sötétítette meg az ifjú házasok életét. A terhesség nem jött azonnal (2 év után), de kiderült, hogy csak a gyermek anyja számára kívánatos. "Ő (a gyermek apja) úgy kezelte, mintha semmi köze hozzá."

Egy gyermek születésével a fiatalok mintha lehűltek volna egymáshoz. "Ő (lánya) végre kezdte megérteni, hogy milyen egoistával köti össze az életét."

A szülés nem volt nehéz, a gyermek normálisan született, jól fejlődött, de az ellátás körülményei nehezek voltak (a blokád és az energiaválság évei), a fiatal anya enyhe depresszióba esett. A gyermek apja pedig egy idő után (a fiú alig kezdett járni) az anyja házába ment lakni. Nem mutatott érdeklődést a gyermek iránt.

Hamarosan egy évre külföldre ment, feleségét és gyermekét megélhetés nélkül hagyta. ("Gondolhatod, hogy korábban megtartotta! Tehát időről időre kerestem valamit, többnyire álmodtam és elsajátítottam egy új specialitást.")

Egy évvel később, amikor a fiú hároméves volt, édesapja visszatért: bár a külföldi karrierje meglehetősen sikeres volt, az élet idegen országban elfogadhatatlan volt számára. A kapcsolat nem javult, és úgy döntöttek, hogy végül szakítanak.

Egy fiatal munkanélküli anya a nagymamájánál hagyta fiát, aki már 3, 5 éves volt, és külföldre ment dolgozni.

("Nem volt más választás. A család felbomlott: egy fiú családja az egyik országban, férj (a fiú nagyapja) egy másikban, és egy lánya (fiú anyja) a harmadikban. A nagymamának vigyáznia kell az unokájára amíg a lánya végleg le nem rendeződik. "a férjem nem mehet vele, mert nincsenek feltételek, a férj szállóban lakik. De itt van az ő (fiú) háza, könyvei, játékai - és akkor, gyerekkorom óta velem van... ")

Most a fiú 5 éves. A fiú apja már hat hónapja váratlan érdeklődést mutatott a fia iránt.

Eleinte maga jött, most pedig a fiút viszi a helyére. Elég pénzt keres új szakmájából. A nagymamát két probléma aggasztja - a fiú megváltozott állapota ("Társulatlanná váltam, nem kommunikálok senkivel, beszélsz vele, de úgy tűnik, nem hallja, láttad"). A nagymama ezt azzal magyarázza, hogy a fiúnak nagyon hiányzik az anyja. Próbálja szórakoztatni, mindenfélét és szórakozást vállal. De minél többet próbálkozik a nagymama, annál jobban haragszik az unoka („Attól tartok, a lányom nem ismeri fel a fiát; nos, mit követtem el rosszul?”).

- Dolgozzon vele - javasolta a nő -, talán sikerül valami.

Kérdését nyitva hagyva egy másik témára fordítottam a beszélgetést - a nagymamám szorongását, amely az unokám „abban a házban” tett látogatásával függ össze („Mi van, ha ott megsértődik, annyira félek”).

Nagyanyám maga oldotta meg ezt a problémát, gyorsan átdolgozva a kérdésemet:

- A fiú örömmel megy az apjához?

- Oda akar menni.

Folytattam:

- A szorongása összefügg a felelősségével, de ha a fiú odarohan …

- Igen - szakít félbe a lány -, feleslegesen aggódom, ez azt jelenti, hogy ő és az apja jóban vannak.

Ezután következik a beszélgetés legfontosabb része, amelynek pszichoterápiás hatása szinte azonnal megnyilvánult. Ez mindig előfordul azokban az esetekben, amikor a szó hordozza a választás szabadságának kívánt jogát, az önmagadhoz való jogot!

A beszélgetést a fiú apja témájára fordítom, és megmutatom nagymamámnak nyilvánvaló intoleranciáját a veje iránt.

-Nem tetszik a veje? - kérdezem tőle. Ahelyett, hogy válaszolna a kérdésemre, azt mondja:

- És ez, a szerencse szerint, az ő példánya.

ÉN:

- És akkor mi van? Ez rossz? Azt akarod, hogy más legyen?

- Azt álmodom, hogy legalább olyan volt, mint a lányom - mondja a nagymama.

- Igen - értek egyet -, megértem a vágyát. De talán van valami a vejében, a fiú apjában, valami olyan különleges, amit valószínűleg nem vesz észre, talán nem érti …

Feszülten hallgat, anélkül, hogy megzavarná, az arcán látszik a zavar. Folytatom:

- Végül is valami nagyon fontos dolog miatt egy olyan nő, mint a lánya, beleszeretett, ahogy mondod, őrülten. Annyira boldogok voltak, hogy még gyermeket is akart tőle, aminek a születésére talán még nem volt kész. De most, amikor felnőtt az apasághoz, valami nagyon különleges dolog miatt vonzza a fiút. Ez, ahogy mondod, a "csúnya kiskacsa" valóban "hattyú" lehet - és megtalálta a helyét az életben, ahogy mondod, "maga ért el sikert, nehéz útja van az életben".

- Igen, mindent a nulláról kezdett. Valóban nagyon okos. A nagymama hangjában eltűntek az intolerancia jegyzetei. Bizonytalan várakozásban hallgat.

- Gyermekeinknek joga van önmaguknak lenni, ellentétben jó kívánságainkkal.

Hirtelen rájöttem, hogy a fiú nagyon figyelmesen hallgat. Az iroda közepén gyökeresen állva, szemben velem, feszülten, mintha rajtam keresztül fúrná a falat a szemével.

- És az unokája - folytatom, gyorsan a nagymamámra pillantva - nagyon boldog és szeretett lehet, függetlenül attól, hogy kinéz - apja, anyja, nagyapja, te, vagy egyáltalán senki. A legfontosabb, hogy önmagad legyél. És megkapta ezt a jogot - olyannak lenni, amilyen. Az apja és az anyja szeretik őt olyannak, amilyen, mert így van vele. Még ha anyu ma olyan messze is van, állandóan a fiára gondol, hiányzik - mindezt már a fiúért mondom, egy pillantással elkapva, hogy a kanapé felé tart, nálam.

Mindezt a fiúért mondtam, és hogy ne hozzam zavarba, csak a nagymamámra és nagynénémre néztem, de biztos voltam benne, hogy mindent hall. Közel éreztem magam, és hamarosan éreztem a fejét a vállamon. Attól tartva, hogy elriasztom, tovább beszéltem, és éreztem némi feszültséget a testem egyik felében, a jobb oldalon, amelyhez bizalommal ragaszkodott. Fogva a feszültséget nagyanyám tekintetében, rájöttem, hogy szinte suttogva beszélek, mintha félnék elriasztani egy szunyókáló gyermeket.

Tovább beszéltem arról, mennyire unatkozik anyám, mennyit dolgozik azért, hogy eljöhessen vagy elvihesse a fiamat. Aztán arról beszélt, hogy a fiú hiányzik és szenved anya nélkül.

Végezetül a témát áttettem a nagymamámra.

- A te hibád, hogy megtörtént? De milyen csodálatos, hogy a lányodnak van ilyen csodálatos anyja, akiben bízik a fiában. Ne aggódj - nyugtattam meg -, unatkozni, vágyakozni nehéz, de megbirkózol vele. Nem kell félni tőle, szórakoztatni és elterelni a figyelmét. Beszélhet erről őszintén és felnőtt módon. Nekem is hiányzol?

- És hogyan - sóhajtotta keserűen a nagymama, és könnyeket ontott.

- Igen, értem, de lehet, de nem szabad unatkoznia? Te szenvedsz, de neki nem szabad szenvednie? Számomra úgy tűnik, hogy ez emberi és teljesen normális - szeretni, aggódni, várni a találkozóra, szenvedni. Egy fiúnak sokkal nehezebb, ha úgy tesz, mintha sajnálná, elterelné a figyelmét. Mit kell sajnálni? Anya és apa egészségesek, élnek, szeretik, vigyáznak rá, és ő is annyira boldog, hogy szerető és gondoskodó nagyszülők, nagybácsik, nagynénik és barátok veszik körül.

- Igazad van - ért egyet a nagymama -, bizonyára nagyon nyugtalan voltam, végül is nem a gyermekem. De sokat változott.Félek, hogy az anya nem fogja felismerni - és pszichoterápiát kezd kérni tőlem a fiú számára.

Nem értek egyet a javaslatával, és sorra benyújtom a javaslatomat:

- Ne siessünk. Hagyd békén a fiút. Ne zavarja őt szórakozással, gondjaival és sajnálatával. Ossza meg kétségeit vele, kérdezzen a vágyairól, és ne számítson rájuk: nem akar - csak addig, ne ragaszkodjon hozzá - legyen az étel, alvás, ruha vagy séta. Vigyázz magadra és figyelj rá. Hívjon egy hónap, másfél hónap múlva, aztán gondolkodunk, mit tegyünk, és ha szükséges, meghívjuk apát is.

A nagymama ismét megpróbált ragaszkodni, a pszichoterápia gyermekre gyakorolt ​​előnyeiről beszélt, de aztán elfogadta azt az érvelésemet, hogy ennek elsősorban a még be nem létező gyermek beleegyezésének kell lennie, és időt kell adni neki ezért.

A fiú mellettem ült, és nem támaszkodott többé hozzám. Mikor történt, nem vettem észre. Megfordultam és megszólítottam, egyenesen a szemébe néztem. Nem zárkózott el ettől a nézetek találkozásától.

- Mindent hallottál, és elmondhatod a véleményedet a nagymamádnak. De mindent döntsön maga. Ha újra el akarsz jönni, szólj a nagymamádnak vagy apukádnak, vagy a nagynénédnek (aki az egész találkozó alatt nem mondott semmit, csak megerősítést, hogy abbahagyta a játékot a gyerekekkel, és válaszolt a nevére).

Végül a nagymama megkérdezte:

- Szerinted minden rendben?

Őszintén válaszoltam:

- Nem oké, de néha előfordul, hogy normális, nehéz helyzetben lévő gyerekekkel. És nem feltétlenül kell betegségnek lennie.

Bevallottam, hogy eleinte én is az autizmus küszöbére vettem, de minden, amit láttam és hallottam, reménykedhet abban, hogy ami történik, válsághelyzetben az egyéni norma határain belül van.

- Várjunk! Adja meg a fiúnak a választás szabadságát és figyeljen. Várom a hívást.

Két hét múlva nem a nagymamám hívott, hanem az a nagynéném. Izgatottan beszélt arról, hogy a fiú felismerhetetlen. Sokat változott, gyerekekkel játszik, udvarra jár, sokkal önállóbb lett. Mindezek a hírek keveredtek köszönettel a nagymama nevében, aki úgy tűnik, hamarosan elkezdi a terápiát. „Jó lenne” - gondoltam, de nem szóltam semmit.

Kérdésére: „Most még félek is elhinni, hogy mindennek vége; ez az egyetlen konzultáció eredménye? " - kitérően válaszoltam:

- Talán a fiú maga hallotta a legfontosabbat, és ez megmagyaráz minden pozitív változást, ami mindkettőjük számára fenntartható lehet.

A nagynéném eltűnődött, hogy mi a különleges a fiúban, de én megtartottam a titkát, mondván, hogy ez csak magára a fiúra vonatkozik.

Ez valóban csak őt érintette, joga volt azonosítani az apjával, akit a nagyanyja, és talán még az anyja sem fogadott el. Ezt a jogot megkapta, vagy inkább a szavaimból talált. Hitt nekem, és ez elég volt ahhoz, hogy megadja magának a jogot, hogy önmaga legyen, szeressen apját anélkül, hogy bűntudatot érezne az árulásért és az elutasítástól. Nem kell többé pszichotikus tünetekbe bújnia. A tiltott megengedett!

E hívás után nem hallottam róluk, de ma, 4 év után sem kétlem, hogy minden rendben van. Egy ilyen intelligens, finom fiú számára egyetlen konzultáció elég volt.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések