A Kiegészítő Házasság Megtört Szakasza

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az öregasszonyom összetört.

PROBLÉMA KÉRDÉSEK

Azt hiszem, sokan emlékeznek Puskin meséjére az öregről és a halakról. A cselekmény meglehetősen egyszerű: egy öreg halász kifogott egy aranyhalat, ami varázslatosnak bizonyult. Háláért, amiért az öreg megsajnálta, és elengedte a kék tengerhez, a hal teljesíteni akarta az öreg kívánságát …

Mindenki tudja, mi történt ezután. Öreg felesége, miután ezt megtudta, követelni kezdte, hogy a varázshalak egyre több vágyat teljesítsenek, mígnem a halak belefáradtak, és ő meg nem szakította az öregasszony szeszélyeinek ezt a kimeríthetetlen áramlatát, és mindent visszaállított eredeti állapotába. Ennek eredményeként az öreg és az öregasszony egy törött vályúnál maradt - abban az állapotban, amelyben minden kezdődött.

A mese szó szerinti olvasata egy ártatlan és engedelmes öregember képét rajzolja meg, beteljesítve régi feleségének minden szeszélyét - önfejű, önző és telhetetlen. Ugyanakkor az öreg gyakran szimpátiát vált ki, az öregasszonyt egyértelműen elítélik, negatív érzéseket keltve: egyfajta szuka, aki elhajtotta szegény öreget, nem elég neki minden!

Azonban ne siessünk, itt nem minden ilyen egyszerű … A tündérmese közelebbi vizsgálata számos kérdést vet fel:

• milyen kapcsolat az, amely stabil marad annak ellenére, hogy az egyik partner folyamatosan használja a másikat?
• mitől enged az öreg ilyen szelíden engedelmeskedni szeszélyes, telhetetlen feleségének?
• mi okozta az öregasszony telhetetlenségét?

Kezdjük sorban.

MI EZ A KAPCSOLAT?

Egy ilyen kapcsolat úgy határozható meg kiegészítő, a komplementaritás elvére építve. Kiegészítő [fr. kiegészít <lat. Comper - add] - további, kiegészítő. (Erről bővebben a Kiegészítő házasságok című cikkemben olvashat.)

Ebben az esetben a funkcionális komplementaritásra gondolunk, vagyis az ilyen kapcsolatban lévő házastársak szülői feladatokat látnak el a partner számára. A kiegészítő kapcsolatok meglehetősen stabilak. Az ilyen kapcsolatokhoz tartozó partnereket okkal "választják ki". - mindenki öntudatlanul keresi magának azt a felét, amely a legalkalmasabb alapvető csalódott és általában eszméletlen szükségleteinek kielégítésére.

A "Gyermek - szülő" típusú kiegészítő kapcsolatok a feltétel nélküli elfogadás, a feltétel nélküli szeretet, az elismerés reményében jönnek létre, amelyeket különböző okok miatt nem lehetett megszerezni a szüleiktől.

Ebben az esetben a partner a szülői vetítés alá tartozik, és várhatóan szülői feladatokat lát el. Az ilyen kapcsolatok paradoxonja azonban az, hogy alapvetően lehetetlen kielégíteni bennük ezeket az igényeket.

Ez nem jelenti azt, hogy minden partnerségben lehetetlen feltétel nélküli szeretetet és elismerést kapni. Egy érett kapcsolatban ez lehetséges, de nem ez az egyetlen és legfontosabb funkciója a kapcsolatnak. Egy egymást kiegészítő kapcsolatban ezek az igények felülírják a többieket. Ezenkívül egy egymást kiegészítő kapcsolatban mindkét partnernek nagy szüksége van a feltétel nélküli szeretetre és elismerésre. De mint tudod, lehetetlen megadni azt, ami neked nincs.

Lényegében egy kiegészítő kapcsolat függő, mivel a bennük levő parterek elveszítik szabadságukat. A függő kapcsolatok forgatókönyv -kapcsolatok, sztereotipizált, kiszámítható, korlátozott szabadsággal. Ha a hősök kapcsolatait kölcsönhatásuk szempontjából elemezzük, akkor itt egyértelműen egy függő háromszöget láthatunk: az Öregasszony az üldöző, az Öreg az áldozat, a hal a mentő.

Első pillantásra úgy tűnik, hogy egy ilyen kapcsolatban az adok-kapok egyensúly durván felbomlik. Tehát az elemzett mesében az Öregasszony csak vesz, az Öreg ad. Azonban, ha alaposabban megvizsgáljuk, a dolgok nem tűnnek ilyen egyértelműnek. Különben mi készteti őket ilyen kapcsolatra? Miért maradna egy öregember ebben a kapcsolatban, és elviselné az öregasszony végtelen követeléseit? Úgy tűnik, van valami mögöttes pszichológiai előny ez nem teszi lehetővé minden partner számára, hogy véget vessen ennek a kapcsolatnak.

Valóban, egy ilyen furcsának tűnő kapcsolatban minden partner kap valami fontosat magának. Az Öreg esetében ez az lehetőséget a jóváhagyásra, amit láthatóan olyan nehéz volt megszerezni a szülőfiguráktól. Hiszen az Öregasszony lehetőséget ad neki a bravúrok elvégzésére, meghagyva a reményt a szülői (anyai) szeretet megszerzésére. Az Öregasszony esetében ez az lehetőséget a feltétel nélküli, áldozatos szeretet megtapasztalására mástól, az Öregembertől.

Valójában ez ugyanolyan kapcsolat, mint alkoholista - társfüggő, csak itt látjuk a mentés férfi változatát. Egy ilyen kapcsolatban gyakrabban egy férfi hajt végre bravúrt a partnere megmentésének reményében, míg az alkoholista-függő kapcsolatban az ilyen megmentő gyakrabban nő.

IDŐS EMBER

Mi teszi az öreget panasztalanul engedelmeskedni az öregasszonynak, és megszállottan az aranyhalakhoz fordul kérésekkel?

A hal a mesében mágikus segítőként működik. Ez az energia hajtja az öreget a bravúrok elvégzésére.

Mi ez az igény, amely energiával tölti fel az Öreget a „kizsákmányolásához”? Ez a szeretetszerzési vágy elismerés. Tapasztalataim szerint azok a nők képesek ilyen bravúrra, és még azok a férfiak is, akik nem fogadják el önmagukat, méltatlannak tartják magukat a szeretetre, alacsony önértékeléssel.

Esetünkben olyan emberrel van dolgunk, akinek alacsony az önbecsülése, nem fogadja el önmagát, és igyekszik azzá lenni, aki nem. Az öreg olyan személy, akinek neurotikus szintű személyiségszerveződése van, függ a kapcsolatoktól, és szükség van a szülői alak elismerésére, marad a bűntudat, a harag, a félelem és a szégyen érzésében. Valójában az öreg minden cselekedete úgy írható le - Anya, dicsérj meg, mondd, hogy jó fiú vagyok! De nem az volt a rendeltetése, hogy ezeket a szavakat hallja az Öregasszony ajkáról, hiszen nyilvánvalóan nem gyermekkorában szánta el magát az anyjától.

Ezért bűntudata; a bűntudat mindig valamilyen kötelességgel jár. A bűntudat ebben az esetben nem azzal a ténnyel függ össze, hogy valamit rosszul csináltál, hanem azzal, amit nem tettél meg: nem az vagy, aminek lenned kell - okos, sikeres, méltó … A neheztelés az el nem ismerés eredménye: - Hiába próbálkozik, minden haszontalan! A félelmet és a szégyent nem élesen élik át, már krónikussá váltak és hátteret teremtenek.

Nehéz elképzelni, hogy egy ilyen személy érett, megfelelő önbecsüléssel és önelfogadással rendelkező házastársat választana partnernek. Ahogy egyik ügyfelem metaforikusan mondta: „Most már értem, hogy kifejezetten békát választottam a feleségemnek, abban a reményben, hogy ha állandóan csókolom, hercegnő lesz belőle …” A mesékben fordulnak meg a békák a hercegnőkbe. És az életben: "Bármennyire csókolom is, nem lett hercegnő, hanem varangy lett."

IDŐS NŐ

Mi kényszeríti az Öregasszonyt egyre több megszerzésre, és nem teszi lehetővé, hogy kisajátítsa azt, ami már megvan?

A mesében az Öregasszony legszembetűnőbb vonása a telhetetlensége. Egy új pozíció, státusz, vagyon elég neki egy -két hétre.

Itt egy hét, eltelik egy újabb

Az öregasszony még ostobább volt;

Ismét elküldi az öreget a halhoz

Az idős nő olyan személy, akinek határtalan személyiségstruktúrája van, telítetlen igénye van a feltétel nélküli szeretetre, funkcionális kapcsolatban áll a másikkal, állandó irritációban és elégedetlenségben.

A mesében állandóan szervez ilyen teszteket a szerelemért az Öregnek. Cselekedetei mögött ez olvasható - Anya, bizonyítsd be nekem, hogy szeretsz!

Nem akarok szabad királynő lenni

A tenger szeretője akarok lenni, Élni nekem az okiyan-tengerben, Úgy, hogy egy aranyhal szolgál enge

És ott lennék a csomagokon."

Ez az anya feltétel nélküli, áldozatos szeretetének metaforája. Nem meglepő, hogy egy házassági kapcsolatban nem tudja elérni. Az öreg, alázata és elhivatottsága ellenére, nem alkalmas egy ilyen anya szerepére.

TELJES

A mesében leírt kapcsolat természetesen véget ér. Egy ilyen kapcsolat eredménye egy törött vályú.

Sokáig várta a választ a tenger mellett, Nem vártam, visszatértem az öregasszonyhoz

Nézd: megint egy ásó van előtte;

Az öregasszony ül a küszöbön, És előtte egy törött vályú.

Ebben a fajta kapcsolatban lehetetlen, hogy a partnerek megkapják, amit akarnak. És feltétel nélküli szeretetre vágynak. De a házastárs általában nem adhatja meg. Csak a szülők képesek ilyen bravúrra, és még akkor sem mindegyik.

A törött vályú a sikertelen házasság metaforája … Sem az öreg, sem az öregasszony elvileg nem tud betelni ezzel a kapcsolattal. Mivel az "evés" nem helyes.

Nem tudom, ti, olvasó, de van egy másik kérdésem: Ha a feltétel nélküli szeretet és elfogadás még mindig elérhető az érett kapcsolatokban, mi készteti a kapcsolatoktól függő embereket, hogy válasszanak maguknak ilyen partnereket, akikkel elvileg kielégíthetők ezek az igények lehetetlen?

Véleményem szerint, bármennyire is paradoxan hangzik - ez az lehetetlenség. A párkapcsolati szenvedélybetegek tapasztalatai szerint nincs modell a feltétel nélküli elfogadás és szeretet befogadására. És ha életútján van olyan személy, aki képes erre, akkor a függő elmegy mellette. Valóban, ezzel a személlyel való kapcsolatában nem lesz képes átélni azokat az érzéseket-érzelmeket-szenvedélyeket, amelyek olyan ismerősek és kedvesek számára: elutasítás, megaláztatás, bűntudat, szégyen, harag! Hiányzik belőle a könny! Olyan partnerre van szüksége, aki megszervezi számára az ilyen élmények teljes skáláját.

MIT KELL TENNI? TERÁPIAI TÜKRÖZÉS

Ez nem közvetlen ajánlás, inkább a munka iránya. Ezeket az irányelveket két kategóriába kell sorolni:

1. Általános ajánlások mindkét partner számára;

2. Ajánlások minden partner számára. Nevezzük őket feltételesen: "Öregember" és "Öregasszony".

Általános ajánlások:

• Ismerje meg a kiegészítő, lényegében függő kapcsolatok zsákutcai mintáit;
• Valósítsa meg igényeit ezekben a kapcsolatokban;
• Értsd meg és fogadd el azt a tényt, hogy partnered a párod, nem anyád;
• Tanuljon meg más módszereket találni a jelentős csalódott szükségletek kielégítésére.

Ajánlások az "öreg" számára:

• Ismerje meg igényeit egy ilyen kapcsolatban. Amint fentebb említettük, a vezető az elismerés szükségessége. A férfi út a tettek, hősi tettek végrehajtásának útja, de ennek megtétele nem fontos valaki számára, és nem azért, hogy elismerést érdemeljen. A házassági partner elismerésének megszerzése az érték és az önbecsülés növelése érdekében zsákutca az ember számára.
• Fontos megérteni, mi hajtja ezeket a "bravúrokat"? Mitől kezdetben rossz partnereket választ? Bár, ha a "bravúr szükségességéből" indulunk ki, akkor pontosan ezek a partnerek. Velük kielégítheti ezt az igényét. Valószínűbb azonban, hogy partnerei továbbra is azok a "békák" maradnak, amelyek eredetileg voltak. Te pedig naivan azt hiszed, hogy elcsüggedhetnek és hercegnőkké változtathatók!
• Vedd észre és fogadd el agresszív részedet, tanulj meg vigyázni a határaidra, tanulj meg nemet mondani. " A szabadság visszatérése a kapcsolatokban az elfojtott agresszió kisajátításával lehetséges.
• Ismerje fel és dolgozza fel irracionális bűntudatát;
• Tanuld meg elfogadni magad olyannak, amilyen vagy, vigyázni, szeretni és támogatni a belső gyermekedet.
• Fogadd el, hogy a párod nem az anyukád. És ne próbálja elnyerni a jóváhagyását.

Ajánlások az "öregasszonynak":

• Ismerje meg igényeit ebben a kapcsolatban. Amint fentebb említettük, ez a feltétel nélküli szeretet szükségessége.
• Ismerje fel azt a tényt, hogy többé nem lesz képes ilyen szeretetet kapni tiszta formájában. Megtapasztalni a tragédia teljes mélységét ennek a ténynek a felismeréséből, és megtanulni tovább élni vele.
• Tanuld meg észrevenni egy másik embert, a párodat. Neki is megvan a saját belső világa vágyakkal, törekvésekkel, reményekkel, csalódásokkal, félelmekkel …
• Legyen tisztában a partnerével kapcsolatos állításaival. A párod nem az anyukád, és soha nem is lesz az. Csalódni benne, és ezt a tényt valóságként elfogadni.
• Tanulj meg vigyázni „belső gyermekedre”, tanulj meg megadni neki azt, amit ő maga nem kapott a szüleitől, de nagyon akarta. Ezzel "meggyógyítod" a belső ellenszenves gyermekedet.

A kiegészítő kapcsolatok bonyolultsága és zavarossága ellenére, lehetséges a kilépés tőlük. A legjobb megoldás a kiút megtalálására mindkét partner számára az, ha professzionális terapeutával dolgozik.

A nem rezidensek számára lehetőség van az interneten keresztül konzultálni a cikk szerzőjével. Skype bejelentkezés: Gennady.maleychuk