Szimbiotikus Kapcsolat, Vagy Elveszett én

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az emberekkel való jelenlegi kapcsolatok a szülői család tagjaival való kapcsolataink visszajátszása, vagy távollétük eredménye.

Az életben sok a családból származik. Biztonsági érzés nő belőle, az emberekben való bizalom képessége, a velük való kapcsolattartás nyugalma, és ami a legfontosabb - nélkülük. Ma a társfüggő, vagy más szóval szimbiotikus kapcsolatok problémája a depresszió, a kapcsolatok építésének nehézségei és még a pánikrohamok fő oka.

A kapcsolatokban a szimbiózis abban nyilvánul meg, hogy résztvevőik nem érzik magukat teljes értékű személyiségnek az egymással való kapcsolatokon kívül, de a kapcsolatokban sem érezhetik a kényelmet, mert inkább a saját személyiségük "feltöltésére" koncentrálnak, mint a egymás. És mindkettő nem hibás ezért, ami azt jelenti, hogy nem tudnak egyedül kijutni. Tehát a "lengés" folytatódik - hosszú, szívhez szóló beszélgetésekkel, elválásokkal és konvergenciával. Mit kell csinálni ezzel a bőrönddel fogantyú nélkül?

Ahhoz, hogy megértsük, van -e kiút a társfüggő kapcsolatokból, meg kell értenie, hogyan alakulnak ki a szimbiózisra hajlamos személyiségek.

Egy egészséges családi rendszerben feltétel nélküli szeretet van a gyermek iránt. Erős és abszolút, de nem biztosít örök irányítást, fúziót és szorongást. Elsősorban hangulatot jelent. A hangulat jó kapcsolatba kerül önmagával a gyermekkel való kapcsolattartás során. A hangolt szülő alaposan figyeli a gyermeket, reagál reakcióira, és lehetőséget ad a gyermeknek a tanulásra. A leggyakoribb változatban a szülők annyira meg vannak terhelve a tökéletlen valósággal és problémákkal, hogy saját aggodalmaik és félelmeik, könyveik és más emberek tanácsa alapján döntenek. Ennek eredményeként a nevelési folyamatban kevés a gyermek és sok a szülői szorongás. A gyerekek hajlamosak az önközpontúságra (és ez a norma), ezért függetlenül attól, hogy aggódik-e a munka vagy gyermeke biztonsága miatt, ő ezt saját hibájaként fogja elmagyarázni magának.

Vannak időszakok egy gyermek és egy anya életében, amikor az ilyen szoros kapcsolat normális. Például a csecsemőkort. Anya és gyermeke sokáig szó szerint egy volt. Ennek oka az általános hormonális háttér, az alvás és az ébrenlét módja, a táplálkozás … A gyermek megszületett - és ez a kapcsolat megszakadt.

Ez az első elválasztás - testileg. Elválás történik, de az anyának még mindig teljesen természetes igénye van arra, hogy megvédje a gyermeket az egész világ elől. Fő feladata, hogy lehetőséget adjon a gyermeknek alapvető dolgok megtanulására: sikoltson vagy sírjon, ha éhes, vagy érezni akarja az anyja bőrének melegét, hogy kielégítse a természetes szükségleteket, és hogy az alapvető érzelmeket a szükségletei kielégítéséből vagy elégedetlenségéből élje át. Más szóval: létezni, létezni. Ha az anyát szorongás vezeti, és nem teszi lehetővé a gyermek számára, hogy elvégezze az első elválás feladatát, a gyermek nem tud különválni, és kénytelen maradni kapcsolatban az anyai szorongással.

Ha az anya átesik ezen a legelső szakaszon, a gyermek jól érzi magát a testében, és tudja, hogyan kell kezelni életkorának megfelelően - jelezheti, hogy szüksége van valamire, és túléli a közelben lévő szülő ideiglenes távollétét (fontos - ideiglenes!). Ha az anya megpróbálja megjósolni a baba szükségleteit, és nem akkor táplálja, amikor éhes, hanem amikor a szorongása, hogy éhes, elviselhetetlenné válik - nem ismeri fel szükségleteit, és nem kell keresnie a kielégítés módját.

Az elkülönülésben ebben a szakaszban fontos szerepet játszik egy alternatív kötődési objektum - például apa vagy nagymama - jelenléte. Ekkor a gyermek világa nem korlátozódik az anyára, és megtanul jeleket adni nemcsak az anyának, hanem más embereknek is.

A szétválás második szakasza három év. Ebben a korban a gyermeknek mindenhatósága van, és önállóan kezdi felfedezni a világot. Ennek a szakasznak a fő feladata, hogy megtanuljon sokat tenni saját maga. A szülő szorongása fokozódik - a gyermek mozgékony lesz, és egyre nehezebb őt biztonságos zónában tartani. Anyának és apának meg kell küzdenie ezzel a szorongással, és a gyermek kognitív érdeklődését a biztonságára kell korlátoznia. Az elkülönülés ezen szakaszának feladata, hogy tisztább önérzetet alakítson ki, nemcsak fizikai, hanem érzelmi szempontból is (anyám érzelmei nem az én érzelmeim), valamint alapvető felelősségtudat kialakítása, ami csak önállóan lehetséges tevékenység.

Három éves korában a gyermek megtanulja az alapvető önállóságot, megtanulja, hogy kapcsolatba kerüljön a valósággal, és tisztában legyen az idővel, térrel és más emberekkel. Ha a szülők megértik ennek a szakasznak a fontosságát, kezelik szorongásukat, és egészséges önállóságot biztosítanak a babának (mosás, evés, cipőfűző megkötése) - a gyermek biztonságban érezheti magát, amikor megteszi az első lépéseket az új tevékenységekben. A jövőben ez egy felnőtt, aki képes döntéseket hozni és hatékony lehet más személy távollétében. Ha a szülői szorongás győzött, akkor felnőtté válva az ilyen személy csak a másikkal való kapcsolatban tud majd dolgozni és tenni valamit.

Valójában ez a két elválasztási szakasz képezi a szimbiózis hajlamát. Mit kapunk a kimeneten? Képtelenség másik személy nélkül lenni (sikertelen első szétválás), vagy tenni valamit (másodszor). És ezt számos jel fejezi ki: bármilyen típusú függőség jelenléte, képtelenség megkülönböztetni saját és mások érzéseit, állandó bűntudat, mindenki boldoggá tételének szükségessége, és intolerancia mások elégedetlenségére, nehézségekre személyes határokkal, az „áldozat” életével, a bizalomra és szoros kapcsolatokra való képtelenséggel, a kapcsolatokon kívüli komfortérzet képtelenségével, az önálló döntések meghozatalának képtelenségével, az öngondoskodás képtelenségével, az idealizációval és az elkerülhetetlen csalódással, alacsony önérzettel megbecsülés, fekete -fehér gondolkodás, az önmagával szembeni igazságtalanság igazolása.

A szimbiotikus kapcsolatok az érzéseken alapulnak. Ezek közül a legerősebb a félelem. Aztán - bor. De ez csak a jéghegy csúcsa. Amikor a kapcsolatokban szimbiózissal dolgozom, velük kezdem. A felnőtt gyermekek állandó bűntudatról beszélnek, amiért nem felelnek meg a szülői elvárásoknak, és attól, hogy elveszítik őket. És ez egy igazán fontos érzés - segít megbirkózni a magánytól való félelemmel, amely egész életében tart. A munka során az ügyfél gyakran arra a következtetésre jut, hogy nem saját félelmét és szorongását, hanem szüleit szokta érezni, ezért ma nem tud különbséget tenni saját és mások érzése között. Állandó fantáziával él a más emberek örömhiányának okairól, és mint egy gyerek, ezt hibáival magyarázza. És bűnösnek érzi magát. Ha mélyebbre ásol, akkor harag támadhat amiatt, hogy képtelen vagy saját maga megpróbálni valamit tenni, a kielégítetlen szükségből adódó fájdalom (például csecsemőkori éhség), vagy harag, amiért nem engedik befejezni a legfontosabb gyermek munkáját.

Egy felnőtt szemével nézve megállapíthatja, hogy ez hülyeség, vagy a szülők elfoglaltak voltak. De hidd el, ha mondhatna valamit 5 hónapos korában, amikor sikoltott az éhségtől, és vizet kapott, akkor másképp gondolkodna. Mert amikor szükségünk van rá, ez a legfontosabb az életben. És a kielégítés lehetőségének hiánya katasztrófa. Egy három -öt éves gyermek könnyebben megbirkózik ezzel, mert vannak szavai, amelyek leírják a kényelmetlenséget, és kérdéseket tesznek fel. A baba csak sikoltozik és sír. És nem beszél megértésről vagy bűntudatról. Fájdalomról vagy haragról beszél. És ezek ugyanolyan fontos érzések, mint a bűntudat vagy a szégyen. Ezeknek az érzéseknek a kidolgozása lehetővé teszi, hogy megszabaduljon tőlük, és enyhítse a feszültséget az úgynevezett "szétválasztási helyeken" - a tudatalatti sarkaiban, ahol korábbi tapasztalataink következményei rejlenek. Így megtanulhatja elválasztani valódi érzéseit másokétól, és elkülöníteni a mások szükségleteiről alkotott elképzeléseket a valóságtól.

Továbbá annak érdekében, hogy a régi életstratégiák hiánya (az, hogy nem tudunk másoknak tetszeni, és a bűntudat a mosoly hiánya miatt) ne legyen puszta kínzás, új stratégiákat kell kialakítani. Mi történik azáltal, hogy felismeri igényeit és elemezi azok kielégítésének módjait. Ebben a folyamatban az önismeret fizikailag és pszichológiailag „felépül” (az elkülönítés feladatait látják el).

A társfüggő párkapcsolatban való részvétellel általában együtt jár az alkalmatlanság érzése egy másik személlyel való kapcsolaton kívül. A másikra szükség van kiegészítésként, fizikailag érezve. Abban a folyamatban, hogy növeljük önmagunk mennyiségét önmagunkban, a másik kellemes kiegészítéssé válik, de nem gyógyszer, nem levegő, amely nélkül lehetetlen. Így néz ki egy egészséges kapcsolat - kötődés és érték függőség nélkül. És ez csak akkor lehetséges, ha 100% -ban önmaga vagy.