A Frusztráció Lényege A Kapcsolatokban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A szerelem időszakában minden embernek az "ideális" kapcsolat illúziója van. A párom a legjobb, legkedvesebb és szelídebb, csodálatos kapcsolatunk van. Sokak számára úgy tűnik, hogy ez még soha nem fordult elő velük, hogy ez a leg "igazi érzés". Talán így van. De jön egy időszak, amit nevezhetünk a "csalódás pontjának". Hogyan lehet élni ezt az időszakot, és fájdalommentesen eljutni az idealizációból a kapcsolatok és az igaz szerelem valóságába? A válaszok ebben a cikkben találhatók.

Gyermekkorában minden gyermeknek megvan a szülei mindenhatóságának és eszményiségének illúziója, amely egy bizonyos korig megmarad. Idővel a gyermek rájön, hogy a szülők hétköznapi emberek, hiányosságokkal, gyengeségeikkel, hibáikkal és negatív érzelmeikkel. Ekkor a gyermek rájön, hogy védtelen és bizonyos értelemben magányos.

Amikor egy felnőtt kapcsolatba lép, a valószínű és elkerülhetetlen partner leesése a talapzatról még jobban megdöbbentheti, mint a szülei csalódása. Hirtelen egy pillantással látjuk a partner minden hiányosságát, és már nem tudjuk gyerekes naivitással igazolni elvárásainkat. Csalódhatunk abban, hogy képesek vagyunk megérteni az embereket, sajnáljuk az elpazarolt hónapokat, éveket … Úgy érezzük, hogy összetört a szívünk, és nem teljesülnek az elvárásaink.

Miért kezdetben vágyunk arra, hogy idealizáljuk a kapcsolatokat, és miért ruházzuk fel partnerünket olyan tulajdonságokkal, amelyek nincsenek benne?

Az első ok ismét a gyermekkorhoz kapcsolódik. A szüleinkben csalódottan egy olyan társban fogjuk keresni az ideált, amelyet nem kaptunk gyermekkorban. A második ok azzal a ténnyel kapcsolatos, hogy a „tökéletes” partnerrel biztonságosabban, biztonságosabban, kevésbé magányosnak és elégedettebbnek érezzük magunkat. A harmadik ok a perfekcionizmushoz kapcsolódik. A perfekcionisták irreális reményeket fűznek partnereikhez, és ha létrejön a kapcsolat, akkor minden nézeteltérés, minden konfliktus óriási méretekre duzzad, és a kapcsolat felbomlásának potenciális fenyegetéseként élik meg.

A csalódás a fordulópont egy kapcsolatban. Itt megfosztják az egyik vagy mindkét partnert az ideális szerelem illúziójától. A partnerek bizalmi válsággal néznek szembe, és újraértékelik önmagukat, a partnert és kapcsolatuk jövőjét. Ez a válság két lehetőséget jelenthet: vagy ezeknek az embereknek a kapcsolat befejeződik, vagy az igaz szerelem kezdődik a kapcsolatukban. Ezek a kapcsolatok soha nem lesznek ugyanazok, változnak, és itt sok múlik mindkét partneren.

Ahhoz, hogy megértsük, hogy ez egy kapcsolat, amiért érdemes harcolni (és nem elválni egy partnerrel), fel kell ismernie, milyen lehetőségek vannak ezekben a kapcsolatokban. Ehhez fel kell ismernie, hogy mindkét partnernek vannak hiányosságai, és el kell kezdenie dolgozni fejlesztésein. Amikor mindkét partner egyetért és felismeri nemidealitásukat, törekszik a hibák kijavítására, a harmonikus, virágzó kapcsolat útjára lép. De ez nem elég. A partnerrel szembeni elvárásoknak a lehető legreálisabbnak kell lenniük, különben elégedetlenséghez és csalódáshoz vezetnek. Amikor a partnerek megbékélnek egymás hiányosságaival, elveszett illúzióikat szeretetteljes megbékélés és elfogadás váltja fel. Ez nem egyik napról a másikra történik, hanem a kapcsolat fejlődésével érhető el. Megbékélve nem örökre értünk egyet a partner hiányosságaival, hanem úgynevezett sikerszituációt hozunk létre, amelyben partnerünk jobbra fordulhat.

Csináld a következőt egy gyakorlat. Meg lehet csinálni egyedül vagy partnerrel. Vegyünk egy A4 -es lapot, és osszuk ketté. Írja le minden hiányosságát egy oszlopba. Megkérdezheted a párodat, közeli és kedves barátaidat erről, tegyél hozzá magadból valamit. A második oszlopba írja le partnere összes hibáját. Húzza alá vagy emelje ki azokat a hibákat, amelyeket a legnehezebb elviselnie. Nézd meg, vannak -e olyan hibák a párodban, amelyek összefüggésben vannak a hibáiddal, amelyeket nem ismersz fel, vagy nehezen értesz egyet? Ezek azok a hibák, amelyeket először meg kell oldani.

Sajnos társadalmunkban van egy mérce, amelyet sokan üldöznek. Ezt a mércét a konfliktusok hiánya és a kapcsolatok ideális harmóniája közötti egyenlőség jellemzi. Sok partner, magas elvárásokkal, konfliktusmentes kapcsolatot szeretne. A konfliktusmentes kapcsolatok egy túlvédett gyerekre emlékeztetnek. Képzelje el, hogy egy újszülöttet steril környezetbe helyeznek egy évre. És egy másik gyermek természetes környezetben, normális körülmények között fejlődött ki. Ahogy mindkét gyermek felnő, feltételezhető, hogy az első újszülött érzékenyebb lesz a betegségekre, szennyeződésekre, kórokozókra, a második gyermek pedig olyan immunrendszert fejleszt ki, amely megvédi őt. A partnerek közötti konfliktusok az ellenálló képességet is fejlesztik, és megteremtik a kapcsolat "immunrendszerét". A konfliktus az oltás egyik fajtája. Amikor egy gyengített vírust fecskendezünk a szervezetbe, antitesteket termel, ami lehetővé teszi számunkra a súlyosabb vírusok és betegségek elleni küzdelmet. Hasonlóképpen a konfliktus segít abban, hogy a kapcsolat ellenállóbbá váljon, és hogy megbirkózzon a súlyosabb nehézségekkel, ha azok felmerülnek.

A konfliktusoknak sok oka lehet, ezért kínálok Önnek egy univerzális technikát, amely segít kilépni a konfliktusokból, jobban felismerni a konfliktusok okait, kifejezetten a kapcsolatában.

Technika "A konfliktusra adott reakciók tudatosítása". Ha konfliktus alakul ki, legyen figyelmes önmagára, és próbálja érezni, mi történik benned, amikor a házastársa beszél, gondolkodik, kifejezi gondolatait, amikor felemeli a hangját, vagy így vagy úgy cselekszik. Honnan jön a reakciód? Talán egy távoli gyermekkorból? A házastársa emlékeztet valakire, aki kellemetlen volt számodra, vagy akitől félt gyerekkorában vagy serdülőként? Vagy egy szülő, akivel nehéz, érthetetlen kapcsolata van? Ennek felismerése segít a jövőben kevésbé reagálni a partner kritikáira, megjegyzéseire, intonációira, gesztusaira. Ez a technika nem könnyű, különösen akkor, ha az érzelmek eluralkodnak a konfliktus vagy veszekedés időszakában. Hogy összegyűjtse gondolatait, számoljon tízig gondolatban, vagy vegyen néhány mély lélegzetet.

A konfliktus nagyon fontos egy hosszú távú kapcsolathoz. John Gottman pszichológus megjegyzi, hogy a tapasztalt pároknak öt pozitív eseményük van egy negatív eseményhez. Vagyis egy kellemetlen pillantásra, harag vagy irritáció kitörésére öt pillanat van, amikor mindkét partner szeretet, tisztelet és jóakarat érzéseit mutatja egymás iránt, érdeklődést és szeretetet mutat. Természetesen ez a szám a legtöbb szerelmi ügy átlaga, és 3: 1 és 10: 1 között mozoghat. D. Gottman szerint a konfliktus komolytalansága vagy hiánya azt jelenti, hogy a partnerek nem szembesültek fontos kérdésekkel és nézeteltérésekkel, kerülik a nehézségeket, menekülnek a konfrontációk elől, ahelyett, hogy tanulnának tőlük. Vagyis nem törekednek arra, hogy mélyebben megismerjék egymást. Kapcsolatuk "befagyott".

Önnek is tudnia kell konfliktusozni, és itt sok múlik a partnereken. A konfliktus nem befolyásolja negatívan a kapcsolatokat, ha a partnerek elválasztják a személyt viselkedésétől. Amikor az egyik partner azt mondja a másiknak, hogy ez a "figyelmetlen szamár" személyes átmenet. És amikor egy ugyanabban a helyzetben lévő partner azt mondja, hogy hiányzik neki a figyelem, és akár javaslatot is tehet a javításra (például több időt töltsön együtt egy este vagy heti egy órában) - ez azt jelzi, hogy oda kell figyelni a viselkedésre.

A csalódás lényege, hogy elkezdjük látni a partner hibáit, itt kezdjük összehasonlítani korábbi kapcsolatainkat a jelenlegi kapcsolatainkkal, vagy korábbi partnereinket a jelennel, vagy kapcsolatainkat és mások kapcsolatait. És ez nem mindig történik meg a jelen és a mi javára. Amikor a partnerek összehasonlítani kezdik kapcsolatukat más kapcsolatokkal, elfelejtik a párjuk előnyeit és érdemeit. Ennek elkerülése érdekében nagyobb figyelmet kell fordítania a kapcsolat pozitív aspektusaira. Hiszen annyi jó és kellemes dolog van bennük!