2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Nehéz nap volt. Reggel szörnyű híreket kaptam - egy nagyon kedves ember intenzív osztályon volt. Gyorsan megoldottam a problémát munkával, találtam pénzt, vettem jegyeket…. Volt néhány órám indulás előtt. Nagyon szükségem volt a támogatására, meleg ölelésre és szavakra, hogy minden rendben lesz. Írtam neked. Megkért, hogy vigyem az állomásra, nem SMS -ben meséltem a problémámról, hanem útközben akartam elmondani.
Megadta az indulás idejét, és azt írta, hogy nem lesz időben.
És ennyi …
Nem kérdezted, hogy miért megyek el, mi lesz … Az volt az érzésem, hogy valaki szüneteltette az időt ….
Miért nem kérdeztél semmit? Végül is tudtad, hogy a munkahelyemen új projektem van, égek vele, és nem tervezek semmilyen utat.
Írtam:
- Miért nem teszel fel nekem kérdéseket? Nem érdekli, vagy finoman várja, hogy én is elmondjam?
Megjelent a tex halmaz jele, eltűnt, majd újra megjelent…. Sokáig tartott, és most láttam a válaszát:
- Őszinte leszek veled, nincs szerelmem. Nem voltak érzések. Ügyes vagy, okos. Azt hiszem, neked nem kell "csak ilyen" kapcsolat, és nekem sem.
Abban a pillanatban elakadt a lélegzetem a torkomban, forogni kezdett a fejem, és éles fájdalmat éreztem a mellkasomban. Nem számítottam ilyen késre hátul. A gondolat rajként kavargott a fejemben - "Miért? Miért? Mi folyik itt?" Hiszen tegnapelőtt veled ültünk egy kávézóban, terveket készítettél, azt mondtad, hogy ha legközelebb pizzát akarunk, akkor elviszel a legjobb étterembe, ahol elkészítik. Tegnap boldog és örömteli volt, amikor reggel friss gyümölcslevet készített nekem, és dalok ivása közben elkísért a taxiba.
Mi történt? … Nem az első hónapban találkoztunk.
Abban a pillanatban nem engedhettem meg magamnak, hogy megéljem ezt a fájdalmat. Hazajöttem, kérdések voltak a kórházzal és még sok más.
Miután megittam egy jó adag valerian -t, összepakoltam a bőröndömet, taxit hívtam …
Üresség van a fejemben, tompa, nyomasztó fájdalom a mellkasomban …
Itthon minden biztonságosan megoldódott, és néhány nap múlva végre megengedtem magamnak, hogy rád gondoljak. Neheztelés borított rám - miért mondta ilyen gyakran a "mi" szót? Végül is sokáig próbáltam nem szívére venni. De fokozatosan úgy tűnt számomra, hogy ennek a "nekünk" lehet jövője. Bűntudatom volt, hogy valamit rosszul csináltam, hibáztam, tönkretettem a kapcsolatot, de nem tudtam megérteni, miért.
És ismét ez a fájdalom a mellkasban, mert hagytam magam érezni. Ezek az érzések nagyon kemények. A magány, a vágy, hogy takaró alá bújjak az egész világ elől … és itt vagyok, könnyek gördülnek le arcomon, nehezen kapok levegőt, de hazudok, engedem, hogy ez az érzés … Fokozatosan, ahogy az eső után a felhők szertefoszlanak, szomorúság, bűntudat és neheztelés múlt el.
De aztán jött a harag és a düh. Kezdtem gyűlölni, láttam minden hibádat. Szörnyű deformitásokká változtak! "Kecske! Hogyan tehette!? Te barom! Mit találtam benne! Tényleg meg fog sírni ez az idióta? !!!" És most egyre nagyobb a düh, nem fekszem tovább az ágyon, különben darabokra szakadok.
Felkelek, felöltözöm, futok a stadionhoz. Még soha nem volt ilyen intenzív edzésem. Körbe -körbe futva hevesen lépek a földre a lábammal, és már nekem is úgy tűnik, hogy még a bolygó is gyorsabban kezd forogni, annyira erőltetem …
És akkor szünet következett. Nincs érzelem, nincs érzelem.
Új terveket tervezek, előveszem a telefonkönyvemet, emlékezem a rajongóimra. És az élet megy tovább.
Eltelik egy hónap, a második, a harmadik …
Nem gondolok rád és nem emlékszem. Az élet tele van és érdekes.
Most kezdtem néha rád gondolni. Emlékszem a történeteidre, a randevúink érdekes pillanataira, és szomorú vagyok…. Látok néhány képet, mint egy filmben, szomorú vagyok. Nem, már nem sírok. Nem teszek fel magamnak kérdéseket. Nem keresem a válaszokat. Búcsúzom tőled, átélem a veszteség és az elválás szomorúságát. Helyet adok a múltunknak a történelemben. Búcsúzom tőled, ahogy búcsút mondanak a gyerekkornak vagy a nyárnak, vagy egy üdülőhelyi nyaralásnak.
Így éltem meg a veszteségedet tőled …
A kapcsolatnak vége.
Ajánlott:
A Szerelem Nem Fájdalom, Vagy Miért Vagyunk Betegek A Szerelemtől. És Hogyan Kell Kezelni
A szülők fájdalommal élnek lelkükben, csak fájdalmat adnak át gyermeküknek. De a gyerekek ezt szeretetként fogják fel. Ettől a pillanattól kezdve a fájdalom és a szeretet azonos lesz bennük. Az ilyen szülők felnőtt férfiak és nők olyan partnereket választanak maguknak, akik bánthatják őket, mert különben nem fogják érezni a szerelmet.
VAGYOK, VAGYOK, ÉS NEM AKAROK VÁLTOZNI
A TESTRŐL, SZÉGENYÉRT ÉS VÁLTOZÁSRÓL A gyerekekkel egy nagy játszótérre megyek, körülbelül egy kilométerre a háztól, az iskola mellett. Ezzel párhuzamosan ismét felidézem azokat a sorokat, amelyeket tegnap láttam, amelyek korábban nagyon népszerűek voltak a lányok körében a VKontakte -on:
"Akar!" - "Nem Tudok!" Vagy "nem Akarom!"? Gyengeséget Vagy Felelősséget Válasszon?
Sokan beszélnek arról, hogyan akarnak élni, milyen kapcsolatot akarnak, hová akarnak eljutni és hogyan pihenhetnek, és ez a minimum azoknak a vágyaknak, amelyek hangot adnak. Mindenkinek megvan a saját "vágya" és "nem akar"
ÉS ÉN IS VAGYOK - Ez Azt Jelenti, Hogy Nem Vagyok Egy
„És ez nálam is így van…” - az előadásaim résztvevői gyakran mosolyogva, megkönnyebbülten és meglepődve mondják ezt a kifejezést, amikor mások megosztják tapasztalataikat … „Igen, és én is így érzem (vagy magamat érzem, vagy tudom)” - mondják az ügyfelek örömmel a hangjukban az egyéni konzultációk során.
Módszertan "Történelmünk Erőforrásai, Vagy Miért Vagyunk Szerencsések, Hogy önmagunk Vagyunk?" / Új Utalvány A Továbbiakhoz
Szinte bármelyikünk, ahogy felnő, felhalmozza a komplexumok és az elégedetlenség poggyászát. És ritkán adja meg senki (a szó jó értelmében) azt, amit megérdemel. De ez egy univerzális recept a személyes képességek javítására, majd a legjobb megvalósításokra.
