FÜGGETLENSÉG: A Csecsemőkori Neurózis Kialakulása és Az „ÖRÖK” SZERETET SORA A Végső Emberi Világban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ma egy párbeszédet kezdek a pár létezésének törvényeiről, amelyben mindkét partner függ. Hadd emlékeztessem önöket a legfontosabbra: a „hétköznapi életben” a függőség olyan viselkedés, amelyet szubjektíven kényszerként élnek meg: az ember úgy érzi, hogy nem szabad megállnia vagy folytatnia valamit. A segítségkérés akkor fordul elő, amikor az ismétlődő cselekvések ártalma nyilvánvalóvá válik, és ezek "törlése" nagyon kellemetlen állapotot okoz, amelyből sürgősen meg kell szabadulni. A személy meg akar szabadulni a "megszállott cselekedetektől", figyelmen kívül hagyva (a terapeuta felé irányuló kérés megfogalmazásakor) a "törlés" intoleranciáját

Kiderül, hogy a függőség szükséglet egy külső tárgyra, amelynek jelenléte lehetővé teszi az érzelmileg stabil állapotba való visszatérést.

Sokan nem ismerik fel függőségük tényét. Panaszkodnak a végtelen munka, a házimunka, a házastárs vagy gyermek gondozása miatti fáradtságra, viselkedésüket "az egyetlen lehetségesnek" és "természetes" állapotuknak tekintik, és nem veszik észre, hogy a probléma az, hogy egyszerűen nincs más választásuk. vagy nem.

Azt, aki az ismétlődő cselekvések és szorongás fogságában van, függőnek nevezzük, és azt, akinek szüksége van, és akinek cselekedetei irányulnak és irányulnak, függőség tárgyának.

A szenvedélybetegek gyakran világosan leírhatják „a szenvedélybetegekkel való kapcsolata” „egymást követő állomásait”: boldog egyesülés, amikor nincs szorongás és teljes egyetértés, fokozódik a belső kényelmetlenség és a vágy, hogy megszabaduljon tőle. a csúcsfeszültség állapota és a vágy, hogy "összeolvadjon a függő objektummal" (mint az ismétlődő cselekvések fázisa), a tárgy elsajátításának és megkönnyebbülésének pillanata, "visszagörgetés" - önbüntetés az "újbóli megtételért".

Oleg elmondja, hogyan kezdett el vegyszereket használni: „15 éves koromig folyamatosan rosszul éreztem magam, szorongásban, irritációban, konfliktusokban éltem a szüleimmel; egyszer kipróbáltak heroint, és rájöttem, mi a "jó"; egész életem egy anyag keresése, megkönnyebbülés és félelem, hogy újra meghalhatok - és egy új keresés, hogy ne érezzem mindezt.

Marina: Sokáig egyedül voltam, és most találkoztam Vele, ez a boldogság és a remény pillanata volt, ami nagyon gyorsan átadta helyét a kapcsolatunk iránti állandó aggodalomnak; amíg nem találkozom vele, nem hiszem, hogy együtt vagyunk, folyamatosan rángatom őt a találkozók iránti követelésekben, amelyek bosszantják és elriasztják, és nem tudok segíteni magamon, mindenben egyetértek, csak hogy képes legyek olyan gyakran látom őt, amennyire szükségem van.

Andrey: Rég rájöttem, hogy a hétvége pokol, egyedül vagyok, még a családomban is; mintha valami belülről préselne és csavarna, ha nem vagyok az ügyek sodrában; Nagyon elfáradok, és kevés időt töltök a családommal, ami állandó konfliktusokat okoz, de mintha ez jobb lenne, mint a szünetek, és ami bennem van.

Nyilvánvaló, hogy ezek az emberek valamiféle hiányt fedeznek fel magukban, „függőségi objektum” nélkül maradnak, és amíg ez a hiány fennáll, a külső tárgy iránti igény nem megy sehova, és ezért a szorongás sem elvesztésének veszélye. Ezt a szorongást szeparációs szorongásnak nevezik, a belső hiány pedig az önellátás hiánya, a bizalom abban, hogy "jó vagyok, értékes vagyok, szerethető vagyok", és a remény, hogy "minden rendben lesz". Ezt a hiányt a partnerrel való kapcsolattartás pótolja, aki folyamatosan kívülről, tetteivel, szavaival, engedményeivel, jutalmaival táplálja a partner önbecsülésének és önelfogadásának hiányát.

Mind a kémiai, mind az érzelmi függőség ugyanúgy működik.

Továbbá az érzelmi függőségről fogok beszélni, ahol az „objektum” egy másik személy.

A kölcsönös szükséglet mindkét partner számára nyilvánvaló lehet, vagy talán csak az egyik számára. Az első esetben kapcsolatuk többé -kevésbé harmonikus lehet, mindenki törődik a biztonságával, a másodikban a párban az egyensúly megzavarodik, az egyik magabiztosan és szabadon érzi magát és viselkedik, a másik szorongó és alárendelt, az első szerint hatalmat a partner felett, és a második élvezi ezt a hatalmat.

A partner akkor „jó”, ha sikeresen megbirkózik „funkciójával”: megfelelő mennyiségű szeretetet és elismerést ad, mindig ott van, képes reményt kelteni és nyugtatni a szorongást, de amint kiderül, hogy kiszámíthatatlan értékeléseit és cselekedeteit, eltér a „szokásos sémáktól”- azonnal „rossz” lesz

Ha egy személy jelenleg nem él partnerségben, ez nem jelenti azt, hogy nincs függőségi tárgya. Ebben az esetben a függőség tárgyát nevezhetjük „szabályrendszernek” - olyan projekteknek, amelyeket megszokott követni az életben, és amelyek belülről korlátozzák, megakadályozzák, hogy szükségleteinek megfelelően éljen, és másokra tekint. állandóan félj megbántani őket, haragot, negatív értékelést okozni nekik és így tovább … Amíg egyedül vagyok, korlátozom magam, például a nagynéném "hangjával", és amikor valakivel vagyok, Ezt a funkciót "rábízom" a partneremre, és azt hiszem, hogy ő az, aki korlátozza …

A legszörnyűbb fenyegetés, amellyel szinte minden szenvedélybeteg tisztában van, az a fenyegetés, hogy elveszíti a kialakult kapcsolatokat, függetlenül attól, hogy milyenek - boldogok vagy fájdalmasak. Ebben az esetben a szeparációs szorongásnak belső jelentése lehet a kötődés tárgyának fizikai elvesztésével, szerelmének vagy tiszteletének elvesztésével való fenyegetés. A fenyegetés elkerülése érdekében a szenvedélybetegeknek megbízható módjaik vannak: teljes mértékben kielégíteni a társukat, és törekedni a maximális intimitásra vele mindenben, vagy egyáltalán nem érzelmileg közelíteni, a partner csak külső tárgyként - szexuális vagy "jutalom", és megszakítja vele a kapcsolatot, amint gyengédség és szeretet érzése kezd felmerülni.

A szenvedélybetegek álma alkalom arra, hogy varázslatos módot találjunk a szeparációs szorongás végleges kiküszöbölésére, vagyis hogy egy társat örökre mellette tartsunk.

Függő mintaképződés

A partnerek mindegyike a szokásos szerepet tölti be a kapcsolatban, és mindkettőnek ugyanaz a szorongása, ha a kapcsolat stabilitása veszélybe kerül. Miért játszunk velük úgy, mintha akaratunk ellenére, és ugyanakkor kétségbeesetten ragaszkodnánk hozzájuk?

A válasz megtalálásához rátérek arra az időszakra, amikor a függőség természetes és elkerülhetetlen az ember számára - a gyermekkorhoz.

A gyermeknek minden „fizikailag - pszichológiai” életkorban szüksége van a csalódottság és a szülő támogatásának és kombinációjának különleges kombinációjára, hogy új készségeket sajátítson el testének és pszichéjének irányításában. Ha ez az egyensúly optimális, akkor a gyermek új cselekvéseket és új tapasztalatokat tanul meg, kialakul az önbizalma. Ha nem, akkor a készség elsajátítása vagy késik (a szülő többet tesz a gyermekért, mint amennyit elvárnak tőle, kevesebb felelősséget ad neki, mint amennyit el tudott volna érni), vagy a képességek bunkón alakulnak ki ("inkább nőttél volna már fent! "), Anélkül, hogy az ismétlés és az edzés szilárd alapjára támaszkodnánk. Mindkét esetben a gyermekben hiányzik a magabiztosság a képességei iránt.

Attól függően, hogy a szülő mit fogadott el - engedelmességet, kedvességet, a szülői támogatásra való támaszkodást, miközben csökkenti saját kezdeményezését, vagy fordítva - a gyermek függetlenségét, kezdeményezését és érzelmi lekötését, úgy viselkedett vele és a körülötte lévőkkel. Ettől a viselkedési stílustól való eltérést a szülő a gyerektől való érzelmi elidegenedéssel büntette. A kisember számára pedig ez a legrosszabb, mert azzal fenyeget, hogy elveszíti a kapcsolatot a szülővel, elveszíti a támogatását, és még mindig nem érzi magát képesnek túlélni a világon. Ennek eredményeképpen a gyermek soha nem kapott megerősítést arról, hogy szükségletei számítanak, és azok is kielégíthetik, akiktől koruk miatt függ.

Ha a gyermek nem tud elégedettséget szerezni a szülőktől, ha közvetlenül hozzá fordul, akkor elkezdi tanulmányozni, hogyan lehet ezt az elégedettséget másképp elérni. Az anya „felfedezésével” a gyermek elkezdi használni saját kapcsolatfelvételi igényét, és úgy reagál rá, ahogy akar - ragaszkodik ahhoz, hogy ne, vagy távolságot tartson. Ennek eredményeképpen nem annyira normákat és szabályokat vetnek be, mint inkább a teljes viselkedési stílust. Ez addiktív viselkedés, vagyis a szülő jóváhagyásától és a szorongás megszüntetésétől függően. Ez a viselkedés lehet ragadós, amelyet általában függőnek neveznek, vagy elidegenedett, amit ellenfüggőnek nevezek.

(Egyébként: minden tendencián belül két állapotot is megfigyelhetünk-a jólétet vagy a kompenzációt, és nem a jólétet, vagyis a frusztrációt.

A kárpótlás állapotában a szenvedélybetegek melegnek, társaságkedvelőnek tűnnek, különböző mértékű megszállottsággal gondoskodnak, és aggódva aggódnak mások véleménye iránt, igyekeznek megakadályozni a konfliktusokat és az agresszió bármely megnyilvánulását. A dekompenzáció állapotában ugyanaz a személy agresszíven igényes, érzékeny, rendkívül tolakodó, és látszólag mentes minden tapintattal és személyes határokkal kapcsolatos elképzeléstől. A kompenzáció állapotában az ellenfüggő személy önellátónak, határozottnak, bátornak és függetlennek tűnik. A dekompenzáció állapotában tehetetlenség, kezdeményezési bénulás, ijedtség vagy erőszakos agresszió állapota lehet. Ezt a jelenséget intraperszonális felosztásnak hívják, erről később fogok beszélni).

Fokozatosan a gyermek megtanul egy ilyen viselkedést a szülővel kapcsolatban, ami minimálisan bántja őt, biztosítja a szükségletek kielégítését, megakadályozza a büntetés fenyegetését és javítja az érzelmi állapotot. Célját eléri, az anyához intézett közvetlen fellebbezést érzéseivel és cselekvési igényeivel helyettesíti a címében, vagyis megtanul olyan érzelmeket provokálni egy másik személyben, amelyek az anyát a "provokátor" számára szükséges cselekvésekre ösztönzik. Felkelthetsz egy másik emberben olyan érzelmeket, amelyeket meg akarnak hosszabbítani, de olyanokat is, amelyeketől meg akar szabadulni. Érzések cseréje helyett megtanulnak cselekedeteket cserélni, amelyeket "lefordítanak" a szeretet vagy az elutasítás jeléül.

A kölcsönös szabályozás (egymás érzelmi jeleinek felismerése és figyelembevétele a kapcsolat fenntartása érdekében) átadja a helyét a kölcsönös ellenőrzésnek. Fokozatosan alakul ki az egymásra érzelmi hatás rendszere, amely a partnereket viszonzásra kényszeríti, mint az egyetlen eszközt a feszültség megszabadulására vagy az öröm meghosszabbítására. A gyermeknek nincs alternatívája, hogyan viselkedjen a túlélés érdekében, engedelmeskednie kell az erősnek …

Egy szenvedélybeteg személy megtanulja felismerni csak azokat az érzéseket, amelyeket megneveztek, és segítettek a testi érzésekhez való kapcsolódásban. Ez "félelem", "veszélyt" jelent, de ezeket az érzéseket "fáradtságnak" nevezik, és a pihenés szükségességét jelentik. Ha azt mondták neki, hogy dühös és sértődött rossz, akkor nagy valószínűséggel nem fogja felismerni ezeket az érzéseket magában, vagy nem tud mit kezdeni velük. Az ilyen ember tapasztalata szerint "ürességekkel" nő fel, csak azt tudja, mi volt "lehetséges" a családjában. Minél szigorúbbak voltak a családon belüli követelmények, annál szűkebb lesz az ember érzéseinek és viselkedési köre a jövőben. Ezenkívül a szülő, aki bizonyos viselkedést követel a gyerektől és megbünteti az „eltéréseket”, gyakran békén hagyja őt olyan nehéz élményekkel, amelyek fájdalommal, félelemmel és tehetetlenséggel „elakadnak” benne. Nem beszélnek róluk a gyerekkel, vagy elutasítják szenvedését jelentéktelennek. Vagy együttérzés és figyelem helyett ajándékot kap - játékot, édességet, dolgot. Mintha ez a tárgy, bármennyire is értékesnek bizonyulna, képes helyettesíteni az élő szeretetet és az érzésekre adott választ. És kiderül, hogy a személy nem képes megbirkózni saját tapasztalataival, amelyek frusztrációkból származnak, és nem kerülheti el azokat a helyzeteket, amelyekben felmerülhetnek. Vagy "vigasztaljon" a szerelem helyettesítője - valami, étel, vegyszer.

És akkor a psziché arra törekszik, hogy "fejlődjön", megtanulja azt, amit nem tud, nem akar, nem tud fejlődni egy szülővel való kapcsolatban. Bukásaink "új befejezést", kompenzációt igényelnek, a tudattalan emlékezetében maradnak, megtartva az általuk okozott feszültséget. Közülük különösen jól emlékeznek azok, akiket a tehetetlenség és a tehetetlenség élménye kísért, és a befejezetlen cselekvés hatása „felelős” a „cselekmény átírásának”, a vereség fájdalmának megszüntetéséért tett ismételt kísérletekért.

Ismétlődő mintában reprodukáljuk a tehetetlenséggel kapcsolatos tapasztalatainkat egy „új megoldás”, az „igazságosság helyreállítása” reményében, amely gyerekkorunk szüleivel való kapcsolatunkba épül. A kapcsolatok szerkezete megismétlődik, elvárásaikkal és frusztrációikkal együtt, a gyermek által kialakított viselkedésmódokkal, a gyermek gondolkodásának azon következtetései (traumatikus döntései) alapján, amelyek vizuálisan hatékonyak és logikátlanok. A traumatikus élmény félelmetes és megállítja a kísérletezés lehetőségét, tehát a gyermekkori minták merevsége a felnőtt belsejében. Felnőttként megismételjük ezeket a sémákat más emberekkel és teljesen más típusú kapcsolatokban - szerelem, barátság. Velük öntudatlanul felelevenítjük reményeinket (ezek az emberek társulással, viselkedésükkel és viselkedésükkel emlékeztetnek bennünket a gyermekkor „fő frusztrálóira”), és arra irányuló kísérleteinkre, hogy megtartsuk őket abban a funkcióban, amelyben szükségünk volt rájuk, és befolyásolási módszereket, amelyekkel gyermekkorunkban alkalmaztunk. Azonban azok a technikák, amelyek lehetővé tették számunkra, hogy gyermekkorban szerezzünk szeretetet, vagy elkerüljük a büntetést a felnőttekkel folytatott kapcsolatokban, most nagyon sikertelennek bizonyulhatnak az egyenrangú partnerekkel való kapcsolatokban, akik vagy nem engednek manipulációinknak, vagy tudják, hogyan kell manipulálni. finomabban, és állandóan "túljátszottak" vagyunk, megfosztva minket a szeretet és az elismerés szükséges "kötetétől". Ami gyermekkorban az egyetlen sikeres viselkedés volt a szülővel való kapcsolatban, az felnőttkorban hiba lesz.

De a traumatikus élmény makacs: akkor "működött", ami azt jelenti, hogy újra működhet. Csak keményen kell próbálkoznia, keresnie kell valakit, aki alkalmasabb, könnyen reagál, vagyis aki hasonló körülmények között nőtt fel, és ugyanazokra a manipulációkra alkalmas. Ez egy „jó partner” a szenvedélybetegek számára.

Így ismétlődik meg a veszteségtől való félelmen és a saját erőforrások hiányának tapasztalatán alapuló viselkedés. Ez a múltbeli kötődési kapcsolatok "mátrixa".

Az új fejlesztés feltételei

A változás akkor lehetséges, ha kialakul egy kapcsolat egy személlyel, mentes azoktól a frusztrációktól, amelyek felfüggesztették önmagunkra való támaszkodásunk kialakulását. Ehhez szükség van arra, hogy egy személy képes legyen betölteni a szimbolikus szülő szerepét: feladni saját elégedettségét a kapcsolattartásban az eltartott személy szükségletei és az önmagáról való gondoskodás képessége érdekében. Minél fiatalabb a trauma, annál több önmegtagadásra lesz szükség. Elég nehéz feladat egy kapcsolatnak.

A hétköznapi életben a függő talál egy „hozzávetőleges” megoldást - ugyanazt a traumatizált személyt választja, aki a „nem szétválás” érdekében betölti ezt a szerepet. De itt nagyon csalódott lesz: a másik, bár elismerte, hogy a legfőbb érték az összetartás, de az önellátás terén is ki akarja tölteni hiányosságait, és néhány garancia a "kommunikáció örökkévalóságára" nem elegendő neki. Egy eltartott személy számára saját szükséglete miatt nehéz „szerelem és tisztelet erőforrása” lenni a partner számára. Éppen ezért két eltartott ember kapcsolata mindig ellentmondásos, annak ellenére, hogy a "közös érdek" a legfontosabb dolog - örökké együtt lenni. Nem válhatnak el, de nem is lehetnek boldogok, mert egymás szülői képességének képességét jó állapotuk korlátozza, és dekompenzációjukban, a "nehéz időkben" mindegyikük csak saját magáról tud gondoskodni. A partner ezt úgy éli meg: „elhagy engem”. A „nehéz pillanat” olyan helyzet, amikor mindkettő érdeke ütközött, és a szétválasztási szorongás mindegyikük számára aktualizálódott. Mivel lehetetlen elkerülni az érdekek összeütközését a közös életben, mindenki számára rendszeresen megismétlődnek az elszakadási szorongás helyzetei, a remény időszakát, amikor a partner „helyesen működik”, a csalódás és a kétségbeesés időszaka váltja fel, amikor a partner „elhagyja” (az „összeolvadás” örökkévalóságát folyamatosan kiteszik a szakítás új fenyegetései, vagyis mindkettő retraumatizált). Ezek a ciklusok végtelenek és fájdalmasak, mert lehetetlen feladni a reményt, és lehetetlen állandóan fenntartani.

Miért nem "gyógyítja meg" az élet?

A fejlődés ismétlődésen és fájdalmon keresztül történik, az új korba való átmenet nemcsak új erőforrások megszerzése, nagyobb felelősség, hanem a régi gyermekkori kiváltságok elvesztése is. A normális fejlődést a gyermekkori kiváltságok elvesztésének szomorúsága kíséri”és az új felelősség szorongása. Ha neurotikus fejlődésről beszélünk, akkor a szülővel való korábbi közelség lehetetlenségének elismeréséről, a múlt biztonságáról, annak felismeréséről, hogy valami az életben nem történt meg, és soha nem fog megtörténni, és hogy megfosztották Önt valami, másoktól eltérően. Eleinte az ezekkel a tényekkel való szembesülést önmaga elleni erőszakként élik meg, ami kétségbeesést és dühöt okoz, a veszteség tagadását és a kompromisszumos megoldás megtalálásának kísérleteit (amely függő viszony lesz az „örökkévalóságukkal” és az egyesüléssel).

Természetesen ez nem könnyű, az „ideális szülő” megtalálásának reményének elvesztésével együtt az ember sokkal többet veszít - az „örök gyermekkor” csodájának álmát „büntetlen” örömeivel és ajándékaival … olyan érzések, amelyeket elkerültek a neurotikus sémák kialakulása következtében. A bánat az a természetes folyamat, amikor megbirkózunk a lehetetlennel és elfogadjuk az élet korlátait. Ebben a funkcióban csak serdülőkorban válik elérhetővé, amikor a személyiség már elég erős ahhoz, hogy támaszkodjon a belső erőforrásokra, amelyek támogatják pszichológiai létét, és a gyermekkori szerelem tárgyának elvesztése vagy az álom megszerzéséről szóló álom felfogható és elfogadható minden ember számára elkerülhetetlen rész.

Az a partner, aki gondoskodni fog a szenvedélybetegről, feladva saját közvetlen megelégedését, lehet valaki, aki képes ellátni magát egy „tartállyal” a szorongáshoz, vagyis funkcionálisan nincs szüksége másra. Ugyanakkor ahhoz, hogy ne merüljön ki, ne tartsa határait a "manipulatív behatolásoktól", és hogy megőrizze a szenvedélybetegekkel szembeni hajlamát, valamilyen kompenzációval kell rendelkeznie. Erre a szerepre a legalkalmasabb … pszichoterapeuta: a szenvedélybetegek szokásos életéhez viszonyított külső személy, és szakmai tudása miatt ki tudja, hogyan kell "vigyázni a helyesre".

Egyrészt a terapeuta stabilan jelen van, másrészt nem mindig érintkezik a függővel, de szigorúan meghatározott időben, és a munkájáért kapott pénz a szükséges kompenzáció az ezzel kapcsolatos erőfeszítéseiért. számára idegen számára. A pénz közvetítő a kliens és a terapeuta között, ez utóbbinak megadja az elégedettség lehetőségét bármilyen, neki megfelelő formában, anélkül, hogy érzelmi kapcsolatot használna fel az ügyféllel a szeretet és a tisztelet igényeinek kielégítésére. Ez pedig azt jelenti, hogy a terapeuta személyes érdeke az ügyfél személyiségének fejlesztése lesz, és nem egy bizonyos "szerepben" tartása maga mellett.

A rendszeres terápiában a stabil beállítás miatt lehetőség van a kötődési kapcsolat kialakulásának helyzetének reprodukálására, amelyben támogatás is megtalálható (megbízható jelenlét és empatikus megértés az addikt állapotáról és konfliktusairól, ami lehetővé teszi a terapeuta, hogy az agresszióval és az ügyfél szerelmével szemben elfogadó pozíciót tartson fenn, miközben tartózkodik a szenvedélybetegek életébe és tapasztalataiba való bekapcsolódástól, ami megvédi a terapeutát a kliens hétköznapi életébe való behatolástól, és megőrzi a kapcsolat), és frusztráció a szenvedélybetegek számára (a terapeuta jelenlétének korlátozott ideje, távolságtartása a kapcsolatban). Ez lehetőséget ad neki arra, hogy újra aktualizálja, megtapasztalja és befejezze azokat a traumatikus érzéseket, amelyek a tárgy állandósult jelenlétével és tökéletlenségével kapcsolatosak, ami a gyermekkori frusztrációk lényege a kötődés területén. Ellentétben egy valódi partnerrel, aki nem lesz képes biztosítani a fejlődéshez szükséges feltételeket, bármennyire „jó” is legyen, személyes érdeke miatt, hogy szükségleteit pontosan a függővel érintkezve tudja kielégíteni.

Emberré válunk, mert szeretnek bennünket, vagyis el vagyunk látva a szükséges érzelmi figyelemmel. Az érzelmi kapcsolat egy szál, amely összeköt minket más emberek világával. És csak akkor nő az emberben, ha ugyanazon szeretet iránti igényre reagál, mint a közelben. Ha kiderült, hogy leszakadt, vagy nem elég erős ahhoz, hogy más emberekhez való tartozás érzését keltse, akkor csak az érzelmi érintkezés új fellebbezésével állítható helyre.

Ha egy személy "szeretethiánnyal", vagyis az érzelmi életével kapcsolatos figyelmetlenség tapasztalatával nő fel, az ilyen vagy olyan mértékben ragaszkodó vagy elidegenedett viselkedés kialakulásához vezet. Vannak, akik ezt a hiányt megpróbálják pótolni egy többé -kevésbé megfelelő más kapcsolatban, míg mások teljesen elhagyják az érzelmileg szoros kapcsolatokat. És mindkét esetben az emberek nagyon érzékenyek az új figyelmetlenség fenyegetésére, vagyis függők maradnak. Ami születik, létezik és érintkezés közben „megsérül”, csak érintkezésben alakítható ki és állítható helyre, vagyis az egyik ember érzelmi reakciójának helyzetében. Ennek a válasznak meg kell felelnie a „sérülés korának igényeinek”. Ez "fejlődési trauma" - az érzelmi kapcsolat károsodása azzal a személlyel, akitől a gyermek túlélése függött.

Annak diagnosztizálásához és új érzelmi kapcsolatok kialakítása során történő felhasználásához speciális ismeretekre és készségekre van szükség. A fejlődési traumát nem lehet "meggyógyítani" belső önmanipulációval, vagy csak a belső tárgyak manipulálásával valaki irányítása alatt, és még inkább az érzékelés paramétereit megváltoztató technológiákkal. Megpróbálhatja becsapni a tudattalanokat, gyakran „örül a megtévesztésnek”, mert harmonikus életet „akar”. De ez nem annyira „hülye” vagy „mániás” - örömteli, hogy ne ismerjük fel, hogy az érzékelés paramétereinek megváltoztatása és a „jelek átkódolása” nem szeretet vagy törődés.

A fejlõdési trauma, az azt kísérõ érzések, a traumatológiai tényezõkkel szembeni fokozott érzékenység deszenzibilizálható, tapasztalatainak intenzitása csökkenthetõ, de lehetetlen megszüntetni a szeretet és az elismerés hiányának élményét, a saját sérülékenységérzetét anélkül, hogy helyreállítanák a erős és biztonságos érzelmi kapcsolat egy másik személlyel. (És ebben az értelemben a fejlődési trauma alapvetően különbözik a PTSD -től, mint egy felnőtt személyiség traumája, amely kezdetben rendelkezik az élethez és a fejlődéshez szükséges lehetőségekkel).

Egy felnőtt a gyermekkori sebek és korlátok foglya lesz, amelyek önkorlátozássá váltak, olyan természetes, hogy egy másik élet egyszerűen nem fogant, de a "gyógyítás" vagy elkerülésük módja merevnek és kényelmetlennek bizonyul … fejlődést kap. felnőttkorban infantilis neurózisnak nevezik. És ez a "seb" nem gyógyul meg az élettel.

A csecsemő idegbetegség lágyíthatja formáit az egyén tapasztalatszerzése és a bölcsesség növekedése miatt (ha ez utóbbi bekövetkezik). De azoknak az embereknek az életében, akik sok erőszakot szenvedtek el a múltban, különösen a fizikai erőszakot, ez nem is lágyulhat meg. Egy szenvedélybetegek „boldogságát” a „jó fúzió” helyreállításának tekinti egy „jó tárggyal”, amely pótolja minden hiányosságát, és megtéríti az összes okozott kárt. És ennek az álomnak a gyerekkorában a gyökerei vannak, amikor az anya még olyan erős volt, hogy képes volt elfedni a gyermek minden csalódását. De minél idősebb lett, annál nehezebb volt egy anyának kielégítenie minden igényét, és még úgy is, hogy elkerülje a frusztrációt.

Az anya hatalmában való csalódás és a gondoskodás funkcióinak egyre nagyobb átvállalása az emberi fejlődés természetes folyamata.

Ha előfordult, hogy a gyermek idő előtt felismerte a csalódottság súlyosságát és a magány fájdalmát, mint érzelmileg készen állt megbirkózni velük, ez a kár helyrehozhatatlan. Senki sem fogja „fedezni” a felnőtt életének minden „kudarcát”. A "kezelés" pedig nem az elsődleges szimbiózis reprodukálásáról szól, hanem annak elvesztéséről.

Sajnos az élet úgy van elrendezve, hogy nem adagolja a terhelést, és a sérült felnőtt új sérüléseket kap benne. A terápia a "gyógyulás" forrásává válik abban az értelemben, hogy a terápiás kapcsolaton belül csak "adagolt" csalódás lehetséges, így az ember képes "megemészteni" anélkül, hogy veszélyeztetné önbecsülését és biztonságérzetét, és fokozatosan kiépítené a belső stabilitást.