Nehéz Istennek Lenni. NARCISSA DRÁMA

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Helen Thornycroft, Nárcisz. 1876 g.

Utolsó megjegyzésem "" nagy visszhangot váltott ki. Sok kritika, levél, hozzászólás érkezett. Köztük az "ítélet egyoldalúsága".

Ez, az esszém, Nárcisz drámájáról szól. Próbálj meg beszélni arról, hogy mi történik vele. Arról, hogy az ő szemével nézzük ezt a világot.

Születtem. Különlegesnek született. Nem, nem éreztem azonnal. Aztán, amikor megtanultam érezni és megérteni.

Milyen családba születtem? Volt választásom. Olyan családba születhettem volna, ahol a szüleim úgy döntöttek, hogy „ideje gyermeket vállalni” - mint mindenki más. Vagy például, hogy anyám elhatározta, hogy „most már biztosan nem hagy el engem” - ez apámról szól. Vagy tegyük fel, hogy "fogy a kor". Vagy a második házasságot én "konszolidáltam". Választhattam a születés helyét, de szinte nem tudtam, hogyan születjek. És különlegesnek születtem.

Mi a sajátosságom - nem vagyok gyerek, hanem funkció. Így fogantam. Ez az én funkcionalitásom - egy szintre helyez engem egy tárggyal vagy géppel - valami lelketlennel. És azon a helyen, ahol az embereknek lelke van - nekem lyuk van - feneketlen kút.

Nem, természetesen mindent korrigálni lehetett, még ott is - kisgyermekkorban. Még a születésem minden feltételével is. Ha a szüleim csak azért szeretnek, mert én vagyok. Érdekelnének az érzéseim és a tapasztalataim. Örültünk, hogy megvannak - ahogy vagyok. De ez nem történt meg.

Ekaterina Pyatakova festménye "Tavaszi mosoly"

Mindig úgy éreztem, hogy nem vagyok elég jó: "Lehetett volna jobb is." És nem elég jó másokhoz képest: "Nekik csak öten vannak, és te …". És aggodalomra ad okot, hogy a hozzám legközelebb álló emberek emiatt elutasíthatnak. Azt is éreztem, hogy az elvárások terhét rám hárították, de nem bírtam: "én már a te korodban vagyok, te pedig …". És kár volt. Én is bűnösnek éreztem magam: "Megtagadtam a megjelenésével kapcsolatban.."

A szorongás lett az életem háttere - hogy nem tudok megbirkózni, nem tudok, nem levelezek. Szorongás mások értékelését kérni: "Mi vagyok én?" És a félelem ettől az értékeléstől. A szorongás, a szégyen, a bűntudat, az irigység, a félelem, a féltékenység, a tehetetlenség, a megvetés, az üresség, a csalódás - a fő érzések, amelyek a lelkem feneketlen kútjának ürességében voltak - nyálkaként telepedtek a falaira.

Néha úgy éreztem, hogy a világ tetején vagyok. Ennyi - persze minden nagy betűvel. Öröm, boldogság, szórakozás, izgalom, inspiráció, öröm, inspiráció - a diadal ilyen pillanatai visszhangoztak ezekkel az érzésekkel.

Mikor történt? Amikor például ezt az ötöst sikerült beszereznem, vagy mondhattam mondókát egy széken, vagy hegedültem a vendégeknek, vagy megnyertem egy versenyt - általában sikeresen csináltam valamit. Aztán szerettek és dicsértek. És csodáltak engem. A szülők pedig szeretettel és büszkeséggel nézték: "Ez a mi gyermekünk!".

Ez azonban egyáltalán nem tartott sokáig. Holnap vagy egy hét múlva már nem volt fontos és nem értékes azok számára, akiknek mindez - akiknek mindezért. És a bennem lévő kút feneketlen ürességét felfalták ezek a rövid fényvillanások.

Felnőttem és tanultam a szüleimmel. Az első dolog, amit megtanultam, az értékelés és leértékelés volt. És még jobban csináltam, mint ők. Mert nem csak a vívmányaira, tulajdonságaira, önmagára terjedt ki, hanem másokra és a világ egészére is.

Az életem olyan, mint egy hullámvasút. Az elért eredmények eufóriája - az Isten -lét, a Világ Mestere, a Mindenható Bruce -érzés - és ismét összeomlik a saját elégtelenségének, jelentéktelenségének ürességének mélységébe.

Világos élet? Igen, fényes. Vagy én vagyok a herceg vagy a koldus, vagy a repülőgép, vagy a bódéban (hála Anna Paulsennek és Yulia Rublevának a metaforákért - a szerző megjegyzése) És ezek a lengések kimerítőek. Álmatlanságom és más pszichoszomatikus megnyilvánulásaim vannak. Néha, amikor a belső szorongásom határa meghaladja az erőm határait, depresszióba esek.

„Csak akkor vagyok, amikor …” - ez a létezésem feltétele.

Én csak megfoghatatlan tükörkép vagyok mások tükrében.

Will H. Alacsony Nárcisz

Felnőttem. Megtanultam túlélni a mellkasom ürességével.

Bármivel megtöltöm: állapot, dolgok, lakások, autók. Néha étel és alkohol. Az is előfordul, hogy munkával és más emberek életében való aktív részvétellel - megpróbálom bizonyítani másoknak, hogy milyen jó vagyok, annak érdekében, hogy valahogy csökkentsem a félelmet, hogy értéktelennek tűnjek.

Úgy tűnik számomra, hogy ilyen rövid időszakokban - én vagyok. De ez csak átmeneti érzés. És a szenvedésem, amikor elérek valamit, amit akarok, csak fokozódik. Mintha ez a mindent felemésztő üresség bennem minden jót-tapasztalataimat és eredményeimet-szívna, nem tudom kisajátítani, önellátásom olyan rövid életű, hogy úgy tűnik, egyáltalán nem az.

A közelséget keresem önmagammal, megpróbálom megtalálni másokkal való közelségben. Ezért az életem tele van kapcsolatokkal. De az a bajom, hogy nem tudom, mi az igazi intimitás. Amikor a másik felé nyúlok a szeretet keresésében, akkor a legelején két félelmem van: elutasítani és felszívódni. Elutasították saját jelentéktelenségük miatt - "elvégre előbb -utóbb lelepleződik, és a másik meglátja, mi vagyok valójában". És a félelem, hogy felszívódik, feloldódik egy másikban - "aranyozásom, nagyságom, tökéletességem elhalványul attól a ténytől, hogy a másik hozzám fog érni".

A kapcsolatom másokkal olyan, mint a Kolosszus, agyaggal - fényes, de bizonytalan és végül elpusztult. Néha a partner önállóan távozik - nem tudja elviselni sem a „talapzatra állítást”, sem az onnan történő lezuhanást ütközéssel. Vagy amikor belefárad a végtelen adakozásba, cserébe csak hálám, gyengédségem és elismerésem morzsáit kapom. Néha attól félve, hogy elutasítanak - „proaktív lépést teszek”, minden elképzelhető és felfoghatatlan bűnnel vádolom a partneremet -, majd a kapcsolat is összeomlik.

Soha nem találom meg a másikban azt, amit keresek - az anyai szerelmet. Fogalmam sincs, hogy egy egészséges párkapcsolatban nincs ott és nem is lehet. És amikor belefáradok a szeretet keresésébe, egyetértek a csodálattal. Fontos, hogy halljak arról, hogy ki vagyok. E nélkül nem vagyok az. És még csak nem is csodálat a külső szépség iránt - hanem mélységem, egyediségem, intelligenciám, egyediségem felismerése - ez az, ami rövid időre közelebb vihet az én -mhez.

Nehéz valami újról döntenem. "Nem vagyok kész". Félek, hogy következetlen, alkalmatlan leszek. Ezért továbbra is a számomra nem megfelelő munkában vagyok, azzal a személlyel, aki nem illik hozzám, és azon a helyen, amelyet nem szeretek. Úgy döntök, hogy csak akkor változtatok, ha ami van - már nem tölti ki a belső ürességemet.

Több, mint belső vagy külső értékelés - egész életem során hozzászoktam - így nézem a világot és magamat a világban - félek, hogy találkozom az értékelés tapasztalataival - a szégyen élményével. Ez az érzés annyira elviselhetetlen, hogy elnyomom - nem veszem észre - szégyellem a szégyent. És ugyanakkor mindig velem van - mint a saját alkalmatlanságom teljes érzése.

A szégyen és a félelem, hogy kapcsolatba lépek vele, megakadályoz abban, hogy elhatározzam, hogy pszichoterápiára megyek. És ha elmegyek, akkor természetesen a "legjobb pszichoterapeutához", és inkább saját magam fejlesztéséhez. És megkérem tőle a "receptet" erre a tökéletességre. És az évek során bevált séma szerint fogok cselekedni: idealizálás - "az én esetem különleges", "csak te segíthetsz nekem" és leértékelés - "ez nem nekem való, nem segít nekem" - önmagam leértékelése a pszichoterápia folyamata, "és amiért valójában pénzt fizetek"- a pszichoterapeuta leértékelése, "a pszichoterápia áltudomány és a bolondoké"- a pszichoterápia leértékelése általában.

Végtelenül fáradt vagyok így élni. Néha, különösen kritikus időszakokban, még az is eszembe jut, hogy "szabadítsam meg a világot a maga jelentéktelenségétől".

Mit szeretnék, mi az álmom, és mit kerestem egész életemben?

Szeretnék belső békét. Szeretném magabiztosnak érezni magam, hogy "jó vagyok, még ha nem is..". Szeretném, ha egész életemben nem üldözném a megfoghatatlan célokat és a megfoghatatlan képet magamról. Szeretnék támogatást érezni magamban, teljességet, és nem tátongó lyukat. Szeretném érezni magam. Szeretnék újra összeállni önmagammal. Találd meg önmagad.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (tanulmány) 2006

Ha sikereit mások dicséretének és megítélésének mértékével méri, akkor szorongása végtelen lesz.

- Lao Tzu

Mit akartam mondani az esszéimhez?

Először is természetesen a nárcistáknak szól.

Azt akartam mondani, hogy megértelek. Van nárcisztikus részem is.

Én is meg akartam hívni terápiára.

Nem velem való találkozáshoz - Irina Stukaneva), ezért nemcsak és nem annyira magamnak, mint egy pszichoterapeutának, és terápiában A találkozás veled.

Az út nem lesz rövid, de hidd el - megéri!