NEM TALÁLTAM MAGAM A MOSÓBAN

NEM TALÁLTAM MAGAM A MOSÓBAN

(a női büszkeség kérdésére)

Egy ilyen gyakori mondatot vetünk a partner arcába, amikor megsértődünk és biztosak vagyunk abban, hogy a becsületet megsértették, és senki sem becsül meg minket. Ezen érzelmi kiáltás után általában hasonlóak a forgatókönyvek: bőröndök felvétele, ajtók becsapódása, botrány, neheztelés - mindenesetre ne várjon konstruktivitást. Általában a férfiak nem értik, mi rejtőzik egy szeszélyes kislány e rezsimje mögött, mire van pontosan szükségünk és mit akarunk elérni, kivéve egy újabb sértést, amelyet egy férfi számára megalázó megbékélés követ. És az egész lényege az, hogy mint a "Moszkva nem hisz a könnyekben" film főszereplője, Jekatyerina vagy a büszke Samantha a "Szex és város" című filmből, még mindig nem tudjuk, hogyan beszéljünk egy partnerünkkel valódi vágyainkról. és még készek egyedül lenni, ha csak "nem veszíteni az arcát".

A büszkeség annyira különbözik a büszkeségtől, mint a nappal az éjszakától. A büszkeség a személyes önellátás és a belső érettség egészséges tudatának természetes megnyilvánulása. Vagyis ezt értjük önbecsülés alatt:

• mi igényes önmagunknak, a folyamatos fejlődés állapotában vagyunk, és dolgozzuk fel saját életünk hiányosságait, amelyeket felismerünk, és összhangba hozzuk azt a látomással, amelyet egyfajta önideálnak állítottunk be;

• mi méltányol önmagát, idejét, helyét az életben, anélkül, hogy lebecsülné mások értékét, tiszteletben tartva létezését, életmódját, gondolatait, érzésformáját, még akkor is, ha ez eltér a miénktől;

• mi nyisd ki vágyainkról beszélünk, mert életünk minősége a környezettel folytatott párbeszéd őszinteségétől és nyitottságától függ. Társunk nem versenytárs, nem ellenség, nem vetélytárs, hanem barát, szerető, érdekes személy, akit mi magunk választottunk és felelősek vagyunk ezért a választásért, mint ő;

• mi szabadok érzéseink és gondolataink megnyilvánulásában, mert megértjük, hogy saját életünket, annak minőségét, a környezettel való kapcsolatok szintjét mi határozzuk meg döntéseinktől;

• mi tanulmány önmagunk, ismerjük erősségeinket és gyengeségeinket, és ezt a tudást figyelembe vesszük a partnerrel való kommunikáció során. „Erő a gyengeségben” - ez segít abban, hogy ne kerüljön konfliktusba mosolyogva és szeretettel, ne engedje, hogy manipulálják vagy használják, ami nem teszi lehetővé, hogy feladja jogait és belső vágyait megőrzése érdekében a jó kapcsolatok megjelenése;

• mi ne hasonlítsd össze magunkkal másokkal, gondosan keressük a másik gyengeségeit, hogy belsőleg megalázzuk és bántsuk őt, mert rosszul gondolva a másikra, megpróbálunk valakinek a rovására érvényesülni, megmutatjuk saját mentális hiányosságunkat, károsodásunkat és önmagunkat -kétség;

• mi semmiség, nem eszköz a cél elérésére, mi vagyunk a cél, és ez a tudatosság megváltoztatja a prioritásokat, mert most számolnunk kell.

Így az önbecsülés a születés ténye alapján megérti önmagát, mint a priori jelentős személyt, lehetővé teszi a negatív szülői viselkedési minták újrahasznosítását, függetlenül mások értékelésétől és véleményétől, a nevelés következményeitől vagy a negatív a környezet hatásait.

A büszkeség, amelyet büszke vágyunk táplál, hogy érvényesüljünk (emlékezzünk a nevetséges Tosyára a "Girls" -ből, amely az abszurditásig védekezik, még akkor is, ha erre nincs szükség), hogy bizonyítsuk másoknak saját létezésünkhöz való jogot, csak nyilvánul meg abban a tényben, hogy sikolyokba, fenyegetésekbe, vádakba merülünk, ármánykodunk, rágalmazunk, versenyzünk, versenyzünk a "napsütéses helyért", és minden lehetséges módon elfedjük félelmünket, hogy rosszabbak leszünk, mint amilyennek szeretnénk látszani, és magányosság.

Következésképpen:

1. Értsd meg magad, objektíven "rendezve" az életedet, a gondolkodásmódodat és az érzelmi szférádat (elkezdhet naplót vezetni, táblázatot készíthet a "+" és a "-", kezdhet "cselekvések és ellentmondásos gondolatok jegyzetfüzetét", forduljon pszichológushoz vagy edző, vegyen részt önmeghatározási tanfolyamokon, olvassa el a vonatkozó szakirodalmat);

2. Ha megérti, hogy a helyzet válságban van, kérje szeretteit, hogy segítsenek, hozzon létre időtúllépést a családban az érvekhez és a kardinális életváltozásokhoz;

3. Figyelje meg a kommunikáció higiéniája: próbálja korlátozni a kapcsolatokat azokkal az emberekkel, akik túl erős hatással vannak rád, és ezt rombolónak ítéled, csökkentsd minimálisra a kommunikációt a közösségi hálózatokon és görgesd át mások hírcsatornáit, ne válaszolj durvasággal a durvaságra, ha szembe kell nézni azzal, hogy kevésbé bízza titkait a kollégákra és még a barátokra is - ne adjon okot arra, hogy sajnálja magát vagy irigyelje;

4. Hagyd abba magad összehasonlítását bárkivel dolgozza ki saját élettervét, ahol Ön a rendező és a kritikus;

5. Ne vegyen részt önkritikában és a bűntudat ápolása - nem te vagy felelős mindenért, ami körülötted történik, hanem csak azokért a döntésekért, amelyeket magad hozol meg (például egy dolgozó anya folyamatosan aggódik, amikor gyermeke gyakran beteg, elkezdi azt gondolni, hogy ő maga a hibás ezért). Az, hogy mások hogyan viszonyulnak hozzád, rajtad múlik: gondolj és beszélj jól magadról, sőt, ha van mondanivalód, akkor növeld az önbecsülésedet;

6. Beszéljen többet partnerével, tartsák tiszteletben személyes térét, vágyait és érdekeit - idővel kiderül, hogy a kapcsolat összetettebbé, sokrétűbbé, érdekesebbé válik, és nem tudni, mi van a sarkon. Ha stabilitást keres, akkor törekedjen a közös élet feltételeinek pontosabb megjelölésére - a legtöbb férfi szereti a konkrétságot vágyainak és követelményeinek kifejezésekor;

7. A partnerrel és az élettel szemben támasztott magas követelmények ugyanazt jelentik magas követelményeket támaszt magával szemben - vegyen részt önképzésben, életének szervezésében, szabadidőben. Ahhoz, hogy egy kapcsolat hosszú legyen, szükség van a folyamatos fejlődésre, változásra, növekedésre, teljességre, sokoldalúságra - mi magunk határozzuk meg életünk minőségét

8. Ne hagyd magad manipulálni és elkezdi követni magában az ilyen törekvéseket. Ne feledje a helyzetet: válaszként egy egyszerű aggodalomra okot adó kérdésre: "Ebédeltél ma?" a partner hirtelen felrobban: "Miért irányít engem állandóan! Nem vagyok gyerek! Ez már minden határon túl van! Megkaptál!" - és süket neheztelésbe megy. A másiknak pedig a konfliktus csekély kezdete ellenére hidakat kell építenie, bűntudatot kell éreznie és megbékélést kell keresnie. Tehát egy manipulátor hálójába kerül, amelyet maga is tudja, hogyan kell elrendezni, nem rosszabb nála. A manipulációk (sértések, dührohamok, "csendben" játszás, maró megjegyzések, amelyek bántják a partner büszkeségét) tisztátalan módszerek, amelyek a gyenge, egyenlőtlen, nem önellátó emberekre jellemzőek;

9. Kényeztesse magát, kérlek egyszerű dolgokkal és a régi vágyak teljesülésével - ehhez jogod van, mert csak egy élet létezik, meddig tudod betenni az álmaidat egy távoli dobozba?

Légy boldog és szeresd az életet!

T. Lempitskaya illusztrációja.