Magányosság

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A magány állapotát folyamatosan tapasztaljuk,

és fontos megtanulni barátkozni vele.

Szergej Lobanov

Mi a magány

A mai világban sokan magányosnak érzik magukat. És annak ellenére, hogy sokan vannak körülöttünk (család, rokonok, rokonok), nagyszámú társadalmi kapcsolat (személyes, szakmai, baráti), tele örömmel, szomorúsággal vagy szorongással az életben, még mindig nagyon egyedül vagyunk mások mellett. A magányt, a telítetlenség bizonyos állapotaként éljük meg a számunkra fontos és értelmes kapcsolatokban.

Amikor magányosak vagyunk

• A magány, mint az egyedüllét, a nyugdíjba vonulás, az önmagával való találkozás, a másoktól való pihenés igénye.
• A magány, amely elszigeteltségből, elutasításból, az emberek nem hajlandóságából lép kapcsolatba egy személlyel.
• A magány az érzések, élmények, a kielégítetlen szükségletek, a harag és a "magába való visszahúzódás" hajlamának köszönhetően.
• A magány a jelenlét, a támogatás, a kommunikáció stb.
• A magány, mint a környezet manipulálásának módja a cél elérése érdekében.

Gyakran az ember szélsőségekben van: vagy mindig kapcsolatban van, és így nem találkozik önmagával, vagy minden erőfeszítést megtesz a kapcsolat elkerülése érdekében, mert nagyon félelmetes, ha valami fontosat magadra bízol egy másik emberrel, hirtelen nem lesz kölcsönös. Ez mindig kockázat, mert igaz, hogy a másik fél nem találkozhat veled félúton, és ez az ő döntése. De fontos megérteni, hogy nem te vagy az, aki nem ilyen, vagy hogy a másik téved (és most örökre bezárul, és senki másban nem bízol), ez azt jelenti, hogy nem vagytok alkalmasak egymásra, hanem ugyanakkor vannak határozottan mások is a világon, akikkel találkozni lehet.

Képtelenség szakítani és befejezni egy kapcsolatot a magány oka. Amikor a kapcsolat már kimerítette magát, amikor gyakorlatilag nincs semmi kellemes, könnyű, meleg, de az ember úgy dönt, hogy bennük marad, és minden nap, hét, hónap egyre magányosabb, szomorúbb, ingerültebb és frusztráltabb lesz. Úgy dönt, hogy nem éli meg a keserűséget, a szomorúságot, a szétválás szomorúságát, ezáltal olyan kapcsolatban marad, ahol a magány élménye egyre fokozódik. Ilyen helyzetekben értékes lehet, ha lehetőség szerint köszönünk egymásnak, és szakítunk, mert együtt sokkal magányosabb lehet, mint egyedül. Aztán a kapcsolat vége és az elválás után új lehetőségek nyílnak a találkozásra.

A magány érzése akkor fordulhat elő, ha erős érzéseket tapasztalunk egy életünk eseményével kapcsolatban, és nem számít, milyen esemény, szomorú vagy örömteli, fontos, hogy valamiért nem oszthatjuk meg senkivel a tapasztalatainkat. Például régen azt mondták nekünk: „ne örülj a másiknak az örömeddel”, „ne mondd el senkinek, hogy rosszul érzed magad, vagy hogy elhagytak, de mit fognak gondolni rólunk”, „ne” ne legyen zajos és ne szenvedjen, erősnek / erősnek kell / kell lennie "," ez mind hülyeség, menjen valami komolyat csinálni "vagy" maga (a) a hibás a történtekért ". Ezek nagyon erőteljes attitűdök, amelyeket a közeli környezetünktől kaptunk, és amelyeket megszoktunk követni annak érdekében, hogy ne szembesüljünk az elutasítás egyik vagy másik formájával az általunk értékelt emberektől. És most, felnőttkorban, bizonyos helyzetekben mi magunk is kerüljük a kapcsolatot más emberekkel, mert bűnösnek, ostobának tartjuk magunkat, vagy szégyelljük az élet egyes cselekedeteit és döntéseit. Vagy egyáltalán, ha az elutasítást és az értékcsökkenést korábban tapasztaljuk az erős érzések helyén, nem vagyunk tudatában annak, hogy szükségünk van egy másik emberrel való érintkezésre, és krónikus magányban vagyunk.

Néha az ember "felhasználhatja" a magányt, hogy felhívja magára a figyelmet, kapcsolatba léphessen másokkal. Ez egy öntudatlan mechanizmus, amikor egy személy valóban erős magányt, félelmet, szorongást él át, semmilyen okból nem kérhet közvetlen támogatást, de a másik jelenlétére nagyon nagy szükség van. Úgy tűnik, ezt mondja: "Nem látod, hogy rosszul érzem magam, teljesen egyedül vagyok, el kell jönnöd segíteni." Ez meglehetősen agresszív üzenet mások felé, de úgy tűnik, az egyetlen lehetséges lehetőség, hogy megpróbáljunk valamit elérni a kapcsolatban. Egy ilyen vádaskodó forma mögött erős gyermeki igény rejlik, hogy lássanak, elfogadjanak, fontosak és értékesek legyenek. De mivel ez az igény korábban csalódott volt, idővel a mások megszólításának formája agresszív jelleget öltött.

Mi az értéke a magánynak

Az egyedüllét az ember érzelmi érettségének jele. Ezt a képességet úgy alakítja ki, hogy valaki jelenlétében egyedül van. A legkorábbi tapasztalat az anya és a kisgyermek közötti ilyen kapcsolat, amikor sikerül biztosítani a biztonságot, és légkört és biztonságérzetet teremteni jelenlétéhez, amikor a gyermek még nem képes nélküle. Idővel felnő, kisajátítja az anya ezeket a tulajdonságait és készségeit, amelyek célja, hogy támogassa őt, és megnyeri a lehetőséget, hogy egyedül legyen anélkül, hogy gyakran igénybe venné az anya funkcióját.

Ez a magány nem pusztító. Felnőttkorban lehetővé teszi, hogy elmerüljön önmagában, észrevegye állapotát, tapasztalatát, megemészthet néhány élettapasztalatot vagy helyzetet, és erőforrást találhat. Egyedül önmagával való találkozás nagyon értékes lehet, mert lehetőség nyílik arra, hogy valami újat észrevegyen önmagában, olyat, ami korábban nem létezett.

Próbálja szünetként használni a magányt. Szünet, ahol elterelheti a figyelmét, ahol a figyelmét arra fordíthatja, ami történik veletek, ahol észreveheti, hogy mi történik most, mi történik körülöttük - ezek teljesen ellentétesek a megszokott módszerekkel, amikor a magány elviselhetetlen, és mint valami tapasztalható - valami, ami elpusztít minket. Próbáljon meg barátkozni a magányossággal azon a ponton, ahol már garantált, hogy nem marad kontakt nélkül. Ezt a készséget hívják: - Lehet nélküled, de jól érzem magam, és örülök, hogy veled lehetek.

Laura Bifano művész