Hogyan Kommunikálhatok Olyan Emberekkel, Akik Nem Járnak Jól

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az élet nehézségei mérséklődnek. Legalábbis kellene - sok vallás és ideológia számol be erről. Úgy gondolják, hogy egy személy, aki bizonyos problémákat tapasztal, fejlődik, megkapja a szükséges ismereteket és "jobb" lesz.

Vannak azonban olyan emberek, akik a tapasztalataikon gondolkodnak: állandóan boldogtalanok, boldogtalanok és szomorúak, minden rossz az életükben, és még ha jó is, akkor ez csak valamiféle félreértés, és ez még rosszabb lesz.

Hogyan lehet kommunikálni az ilyen emberekkel? Miért viselkednek így? Szánnom kell őket, és meg kell próbálnom megérteni? Lehetséges -e "megváltoztatni" őket, jobb jövőt mutatni?

Szeretném megosztani veletek az ilyen egyének viselkedési modelljeit, amelyeket a kommunikáció és a terápia eredményeként észleltek:

1. Manipuláció a megerősítés megszerzése érdekében - „minden rossz”

Milyen gyakran találkozott olyan emberekkel, akik baráti találkozóra érkeztek, és fekete kilátástalan csík lett belőle? Egy barát (barátnő) először vonakodva, majd az érzelmek növekvő amplitúdójával azt mondta, hogy "nincs kiút". És ez a találkozóról a találkozóra folytatódott.

Egy bizonyos ponton kezdi azt hinni, hogy itt valami nincs rendben. A probléma minden javaslatára és megoldására a személy, anélkül, hogy megpróbálná, azonnal azt mondja: "nem". „Nem érted”, „Igen, valami ilyesmit próbáltam”, „ez nem segít” - olyan mondatok, mint egy ciklus, csábítanak, és azon kapod magad, hogy a pokolba akarsz menekülni.

Gyakran ez a gondolat "olvasható" az arcon, és a beszélgetőpartner azt mondja: "Ó, hogy megkínoztalak (a), bocs, nem akartam (a)" - és azonnal bűntudatot érez "méltatlan" gondolatai miatt felkel.

Miért történik ez?

Ez a barát (barátnő), leggyakrabban öntudatlanul, figyelmet és engedélyt kap a tétlenségre. Mivel mindenkinek van tudata és a magány egy bizonyos pontján, az ember kezdi megérteni, hogy egyszerűen nem tesz semmit az életével, és hogy a probléma megoldása túl sok erőfeszítést igényel.

Miután beszélt veled, és megerősítést kapott arról, hogy „még mindig rossz”, a „barát” biztonságban mehet haza, és lelkiismeret -furdalás nélkül élhet tovább saját forgatókönyve szerint. Útközben az elbeszélő "kiszivárogtatta" az összes felhalmozott negatívumot, "feltöltődött" energiát, és egészen tolerálhatóan élhet tovább.

2. Manipuláció önérvényesítés céljából

Egy ismerős (ek) találkozik veled, és az életről kérdez. Egy bizonyos ponton beszélni fog a sikereiről, eredményeiről vagy valami pozitív dologról, ami történt az életében. Aztán megjelennek a következő mondatok: „látod, milyen szerencsés vagy”, „látod, hogyan segítenek neked”, „látod, milyen férjed van (feleség, barát, apa)”, „szerencsés vagy, van helyed” élni (munka, autó, ház stb.).

Bűntudatot kezdesz érezni. Miért? Miért? Az ilyen beszélgetések eredményeként ijesztővé válik az élet megosztása, és önkéntelenül is elkezd emlékezni arra, hogy mi a baja, nehogy kitűnjön.

Miért történik ez?

Ismételten, leggyakrabban öntudatlanul, a személy megpróbálja megmutatni Önnek, hogy győzelmei és eredményei meg nem érdemelték. Ily módon megerősíti az "én" -jét, megerősíti a "globális igazságtalanság" elméletét, és mentesíti magát a felelősségtől a személyes élete és az abban elfoglalt helyzet miatt.

3. Egy "rossz" nevű manipulátor

Az ilyen személy intellektuálisan nagyon tehetséges, nem pozícionálja magát nyíltan áldozatnak, ráadásul megsértődik az ilyen bánásmód miatt. Gyakran egy beszélgetés során egy személy minden megjegyzésre vagy kérésre a "rosszul vagyok, mit akarsz tőlem?" Kifejezéssel reagál.

Egy párkapcsolatban egy ilyen partner azt mondhatja: „velem semmi sem megy, el vagyok kényeztetve”, „látod, most megsértődtél, mondtam neked”, „jobb, ha egyedül vagyok (egyedül), nem képes lesz szeretni valakit, mint én”,„ Nem vagyok normális”stb.

És azonnal megpróbálja lebeszélni az illetőt: „nem, nem, egyszerűen alábecsülték, nem szerették” stb., A partnere egyszerűen „bolond (bolond)” volt, és meg tudom érteni Önt.

Miért történik ez?

Ez a személy leggyakrabban a boldogtalan szerelem, a körülmények, a rossz szülői kapcsolatok áldozataként pozícionálja magát. Nem színleli nyíltan a szánalmat, agresszívan reagál a közvetlen szimpátiára, és ennek ellenére folyamatosan megismétli, hogy "rossz".

Így megerősítést kap egyediségéről, vonásairól, és ismét teljesen mentesíti magát a kapcsolatért való felelősség alól. Végül is azonnal azt mondta, hogy rossz! Mit vegyek el tőle? Te magad vagy a hibás. Mi felvettük magunkkal a kapcsolatot. Figyelmeztetve lettél. És bizonyos értelemben igaza van, tényleg figyelmeztetett.

Hogyan kell bánni az ilyen emberekkel?

Ez utóbbi eset nagyon jól bemutatja az úgynevezett Karpman -háromszögön belüli játékokat - az emberek közötti interakció modelljét. Ezen elmélet szerint a kommunikáció elosztott szerepek szerint történik: mentő - üldöző - áldozat. Ha kommunikál az „áldozattal”, az azt jelenti, hogy vállalja a „mentő” szerepét, és a társadalom, az élet, a körülmények „üldözővé” válnak.

A helyzet megoldásához fontos, hogy ismerje el szerepét, és hajlandó kilépni ebből a játékból. A háromszög -modell annyiban veszélyes, hogy a megmentő gyakran nyomkövetővé, áldozattá, mentővé, a nyomozó áldozattá válik stb.

Ez azt jelenti, hogy ha az előtted álló személy áldozat, hol üldöző, hol mentő, és minden erőforrása megvan a probléma megoldására. A "mentő" pozíció gyakran ugyanazon személy áldozatává tesz, mert a manipuláció eredményeként elveszíti önbizalmát, energiáját vagy tiszteletét.

Ha készen áll abbahagyni ezeket a játékokat, válaszoljon kérdéseire:

Miért van szükségem erre a személyre?

mit kapok ebből a kommunikációból?

hogyan szeretnék kommunikálni ezzel a személlyel?

hogyan lehet ezt a kommunikációt más módon megvalósítani?

Készen állok arra, hogy energiáimat más emberek problémájának megoldására fordítsam? - Miért kell hallgatnom a történetét?

Az ilyen kommunikációban a legfontosabb az őszinteség önmagával szemben. Csak úgy, hogy elismeri magának a vágyait, mint "mentő" (például), lehetséges eltávolítani a szerepet és megszabadulni a forgatókönyvtől.

Szükséges -e megszakítani a kapcsolatot ezzel a személlyel? És ha közeli hozzátartozóról vagy partnerről van szó? Akkor fontos megérteni, hogy nem vagy felelős mások életéért, ha nem a 18 év alatti gyermekedről van szó. Mindenkinek megvan a maga életfeladata, és nincs joga megoldani helyette, még akkor sem, ha úgy tűnik, hogy Ön jobban ismeri a megoldást.

Ha nem tudja megtagadni a kommunikációt, tegye fel közvetlen kérdéseit a beszélgetőpartnernek:

hogyan segíthetek - konkrétan?

mire vagy kész magad?

Ne feledje, az életünk a mi döntésünk, és mi, és csak mi vagyunk felelősek érte.