Kiegészítő Házasság: általános Jellemzők

Tartalomjegyzék:

Videó: Kiegészítő Házasság: általános Jellemzők

Videó: Kiegészítő Házasság: általános Jellemzők
Videó: 2021 legjobb slidere? | Syrp teszt 2024, Március
Kiegészítő Házasság: általános Jellemzők
Kiegészítő Házasság: általános Jellemzők
Anonim

Amikor egy férfi nőt keres -

anyát keres

Amikor egy nő férfit keres -

anyát keres

Ez a cikk a házasság kiegészítő jellegére összpontosít, amelyben a kapcsolatok a komplementaritás elvére épülnek Szülő-gyermek formájában. Kiegészítő [fr. kiegészít <lat. Comper - add] - további, kiegészítő. Ebben az esetben a funkcionális komplementaritásra gondolunk, vagyis a házastárs ilyen kapcsolatban ellátja a szülői feladatokat a partner számára.

A kiegészítő házasságoknak különböző lehetőségei lehetnek: apa-lánya, anya-fia, anya-lánya, de minden esetben a szülő-gyermek pozícióval van dolgunk

Az ilyen házasságok tele vannak szenvedéllyel, az érzelmek intenzitásának szintje sokkal magasabb, mint más házasságoké, és a kapcsolatok az első találkozástól kezdve végzetes tulajdonságokat szereznek. A partnerek közötti érzelmi kapcsolatok túlzottak, és a kötődés erejét tekintve versenyezhetnek a rokoni kapcsolatokkal. Kiderül, hogy lehetetlen megszakítani egy ilyen kapcsolatot, vagy ha ez megtörténik, meglehetősen nehéz és néha tragikus. Nehéz ilyen kapcsolatban élni, de nélkülük lehetetlen. A házastársat „keresztként” kell felfogni. Az egymáshoz való hozzáállás egy ilyen párban ritkán marad a "középső regiszterben", leggyakrabban partnereket dobnak a "nem tudok nélküled élni" pólusról a "gyűlöllek" pólusra.

Mitől függ ez a kapcsolat annyira érzelmileg? Miért keletkeznek? Milyen egyéb jellemzői vannak a kiegészítő házasságoknak?

• A kiegészítő házasságok létrejöttének okai a partnerek személyiségstruktúrájában rejlenek. Ezek tipikusan kapcsolattól függő egyének, akiknek nincs szükségük feltétel nélküli szülői szeretetre és szeretetre. A házassági partnerek szülő-gyermek forgatókönyveket alakítanak ki a házasságban, megpróbálva kielégíteni gyermekkori szükségleteiket, és ezáltal véget vetni a kapcsolatoknak a gyermekkori jelentős személyekkel. Ennek eredményeképpen házastársuk erőteljes szülői kivetítés alá esik, és az ő képe szokatlan funkciókkal van tele. (Példa: S. kliens, aki leírja házassági partnerével fennálló kapcsolatát, azt mondja, hogy úgy érzi, hogy apa apaként bánik vele: „olyan, mint egy kislány - szeszélyes, önző, telhetetlen követeléseiben és vágyaiban …”).

• Ezek a házasságok "túlterheltek" a kettős pozíció miatt, amelyek a partnerre halmozódnak. Ennek következtében megduplázódnak a partner által végzett funkciók, valamint az elvárások. Az ezzel kapcsolatos elvárások messze meghaladják a megfelelő partnerségek listáját. Az ilyen házasságban élő partner úgy érzi, hogy több, mint partner. Egy ilyen partnertől elvárják (és megkövetelik) maguknak a feltétel nélküli szeretetet, a feltétel nélküli elfogadást és ugyanakkor mindezt minden hála nélkül, magától értetődően. A szeretetet, a támogatást nem veszik észre - az állításokhoz képest nagyon kevésnek bizonyul. (Példa: K. ügyfél, aki kapcsolatba lép, sértett lány benyomását kelti. Panaszkodik, hogy számos követelése van a férjével szemben. Ő maga is rájön, hogy sokat akar tőle, és a barátja is azt mondja neki: „Nos, mi más akarsz tőle „Normális fickód van.” Arra a kérdésre, hogy milyen kapcsolata van az apjával, azt válaszolja: „nincs.” Az ügyfél nagycsaládban él, édesapjával és anyjával. távoli, érzelmektől mentes. Az ügyfél maga így írja le őket: "Apa, mint egy idegen számomra, ugyanazon a területen élő személy").

• A világot az emberek úgy érzik, mintha tartoznának nekik, sok elvárás és követelés fűződik hozzá, és ennek következtében csalódások és haragok. Ugyanez a hozzáállás a Másikhoz. Egyrészt a partner idealizált, másrészt többet akarnak tőle kapni, mint amennyit ő tud adni. Ennek eredményeként az az érzése támad: „Több vagyok, mint egy partner számodra, nem akarom ezt többé… már elegem van…”. A kora gyermekkori szükségleteket, amelyek nem kaptak kielégítést a szüleiktől, később más jelentős alakokra vetítik. A házasságban a partner ilyen figurává válik. "Házasságban" terapeuta, terapeuta. A terápiás érintkezés során a terapeuta úgy érzi, hogy egy kisgyerekkel áll szemben - szeszélyes, igényes, elégedetlen, neheztelő … éhes. Az ügyfelek az életben és a terápiában külső pozíciót foglalnak el - nem vállalnak felelősséget, várják a csodákat, tanácsokat, segítséget másoktól és a terapeutától.

• Az infantilizmus, az érzelmi éretlenség és az egocentrizmus egyértelműen nyomon követhető ezen emberek személyiségstruktúrájában. Felnőttként pszichológiai korukban gyerekek maradnak.

• Az ilyen ügyfelek „üresek” egóidentitásuk szerkezeti hibája miatt. "Mentális tározóik" betöltetlenek, folyamatosan szeretethiányban szenvednek, és belső gyermekük örök éhes marad. E tekintetben ők maguk nem képesek szeretetet adni. És ez nem meglepő, ha nem maga kapta meg, akkor nem adhat semmit másnak.

• Az ilyen kapcsolatokban a szexuális szükségletek általában nem teljesülnek, és gyakran pótolják. Az ilyen házasságokban a szex házastársi kötelességgé válik. A szükségletek kielégítésének egyik alaptörvénye szerint két szükséglet nem lehet egyszerre jelen a tudat fókuszában. Egy fontosabb szükséglet relevánsnak bizonyul, míg a többi háttérbe szorul. Egy ilyen ügyfél számára a feltétel nélküli szeretet igénye fontosabbnak bizonyul, mint a szexuális szükséglet, genetikailag korábbi, és ezért fontosabb.

• Egy másik fontos pont a szimbolikus (pszichológiai) vérfertőzés jelenléte az ilyen kapcsolatokban. A partnert öntudatlanul egyebek mellett szülői alaknak érzékelik, majd a szexuális szükségletet blokkolják. (K. kliens, aki kérelmet nyújtott be férje árulásával kapcsolatban, azt mondja, hogy nincs szexuális vágya iránta, hiszen valójában nem is vágyik rá. Tapasztalatai középpontjában az a lehetőség áll, elhagyja őt. Férjétől csak figyelmet, törődést akar …). Néha a partnerrel való szexuális kapcsolatban más polaritás jelenik meg - a szex sokkal több lesz, mint pusztán a szex … az elhagyástól való félelem …)

• A "kilép-nem leszokni" szavak használata kapcsolatokban konfliktusok esetén. Ezek a szavak a szülő-gyermek kapcsolatokat írják le, nem pedig a partnerségeket. Lehet "dobni" a gyereket. Szakítani lehet egy partnerrel.

• Ebben a fajta kapcsolatban a gyermek a születése után is a partner marad a főszereplő. A gyermeket mindig a házastárshoz való ragaszkodásnak tekintik, és mindig a pálya szélén marad. És ez nem meglepő, hiszen lehetetlen szülőnek lenni, hiszen maga is „gyermek”.

• A partnerkapcsolatban lévő szülő figurával való hiányos kapcsolat lehetetlen. A partner, méghozzá minden erejével, nem lehet szülő, és nem elégíti ki a rá vetített elvárásokat. Azokban az esetekben, amikor az ilyen házasságok felbomlanak, a korábbi partnerek ismét kiegészítő házasságokat hoznak létre, és a kapcsolat egy új partnerrel egy számukra már ismert forgatókönyv szerint épül fel.

• A terapeuta, amikor kapcsolatba kerül az ilyen ügyfelekkel, két erős érzést kelt - a szánalmat és a haragot … Sőt, ha a harag a felszínen fekszik, és a terapeuta könnyen felismeri, akkor a szánalom megjelenik empatikus erőfeszítései eredményeként. A felszínen fekvő ügyfél igényes, impozáns viselkedése mögött a mélyben látható egy kicsi, elégedetlen, szeretetre, figyelemre, törődésre, részvételre éhes gyermek.

Előrejelzés

Amint korábban említettük, az ilyen típusú kapcsolatokban a partnerek megpróbálnak befejezni más befejezetlen kapcsolatokat maguknak - a szüleikkel. A partner azonban minden vágy ellenére sem képes szülői funkciókat ellátni - feltétel nélkül szeretni és elfogadni a másikat. Következésképpen egy parter segítségével nem fejezheti be befejezetlen kapcsolatát. Egy ilyen ügyfél végtelenül kapcsolatba lép, újra és újra megpróbálja megtenni, de hiába. Az egyetlen kiút ebben a helyzetben a terápia.

Terápiás célok:

• Szabaduljon meg az illúziótól

• Fogadja el a valóságot olyannak, amilyen

• Leküzdeni az egocentrikus álláspontot

• Tanuljon meg önmagára hagyatkozni

• Figyelje meg, ha kap valamit a kapcsolatban

• Tanuljon meg hálás lenni azért, amit kap

• Tanulja meg önmagát adni egy kapcsolatban

• Legyen tisztában azzal, hogy ki egy kapcsolatban egy adott pillanatban, tegyen különbséget gyermekkori, házassági és szülői pozíciók között.

• Felnő …

Röviden a terápiás stratégiákról és módszerekről

• Kezdetben a terapeuta számára sok támogatást kell nyújtani. Támogatásra van szükség ahhoz, hogy az ügyfél bizalmi kapcsolatban legyen a terapeutával, és ahhoz, hogy „telítsük” az ügyfelet egy megítélés nélküli elfogadási tapasztalattal.

• Miután az ügyfél képzete a terapeutáról kellően pozitív és támogatóvá vált, fokozatosan kell áttérni viselkedése értelmezésére annak érdekében, hogy az ügyfél felismerje „hozzájárulását” az ilyen típusú kapcsolatokhoz.

• A terápiában sokat kell dolgoznia a korai szülő-gyermek kapcsolaton, az ügyfélnek tisztában kell lennie és meg kell tapasztalnia érzéseit a szülő iránt, aki nem tudta kielégíteni kora gyermekkori szükségleteit. Leggyakrabban haragról, haragról, dühről fogunk beszélni, amelyek kezdetben a közömbösség és a szülőktől való érzelmi leválás leple alatt rejtőzhetnek.

• Ugyanakkor dolgozni kell a terapeuta-ügyfél kapcsolathatáron, hogy az ügyfél felismerje és elfogadja szülői előrejelzéseit a terapeuta vonatkozásában, és ezt követően, hogy tudomást szerezzen a partnerrel kapcsolatos előrejelzéseiről.

• Külön kell dolgozni az ügyfél diffúz pozíciójának „apa-férj”, „anya-feleség” megkülönböztetésén, valamint az egyes pozíciókban lévő partnerekkel való kapcsolatokban való kiválasztásában és tudatában.

A következő munkamódszerek a következők:

• Dolgozzon a terapeuta-kliens kapcsolathatáron, hogy az utóbbiak tudomást szerezzenek a terapeuta-val kapcsolatos előrejelzéseikről.

• Üres székkel való munka - értekezlet szervezése az ügyfél és a szülő figura között, hogy a kezdetben erős fagyott érzések (tudatosságuk és válaszuk) segítségével dolgozzanak fel.

• Monodráma, amely lehetővé teszi egy másik személy helyzetének megtapasztalását, és a jövőben megteremti az ügyfél párbeszédes álláspontjának lehetőségét, amely lehetővé teszi számára, hogy legyőzze egocentrizmusát.

A nem rezidensek számára lehetőség van az interneten keresztül konzultálni a cikk szerzőjével.

Skype: Gennagyij.maleychuk

Ajánlott: