Válás. Maradj életben

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egy fejezet Yulia Rubleva "Lány és a sivatag" című könyvéből.

Most arról szeretnék beszélni, hogy milyen cellákba zárjuk be magunkat ilyenkor. Megosztom a tapasztalataimat, talán ez egybeesik valakivel. Körülbelül két hónappal a szakítás után arra a következtetésre jutottam, hogy én vagyok a hibás mindenért, és gyorsan elkezdtem jó lányrá válni. A házasságunkban éltem. Valószínűleg ez néha kényelmetlen volt a férjemnek, de én magam voltam, rossz voltam, komolytalan, kurva, fűrészes és így tovább. Nem tartottam vissza a rossz kedvemet, és a jó hangulatomat sem. Sokat kértem tőle.

Körülbelül két hónappal a szakítás után arra a következtetésre jutottam, hogy én vagyok a hibás mindenért, és gyorsan elkezdtem jó lányrá válni. A házasságunkban éltem. Valószínűleg ez néha kényelmetlen volt a férjemnek, de én magam voltam, rossz voltam, komolytalan, kurva, fűrészes és így tovább. Nem tartottam vissza a rossz kedvemet, és a jó hangulatomat sem. Sokat kértem tőle.

És így emlékszem, hogy egyszer, miután elment, egy karosszékben ültem, ránéztem a hatalmas halainkra az akváriumban, és azt gondoltam, gondoltam … bezár, mindent eldob, és elmegy. Úgy döntöttem, hogy ez a hiba az én nehéz jellemem, makacsságom, és képtelen vagyok megérteni és elfogadni a másikat olyannak, amilyen. És ebben a következtetésben elértem a csúcspontot.

Új szakaszba léptem, a megtérésnek. Ez volt az első ketrec, amelyben bezártam magam. A vasalhatatlan ingek a tankönyv prioritása voltak. Egyszer só helyett szódát tettem a hajdina zabkásába - összekevertem az üvegeket. Nem kötöztem be a lábujját, amikor elvágta magát. Minden partin táncoltam, és túl zajos voltam. Manipuláltam, és kaptunk egy kutyát, akit nem akart. Nem feküdtem le vele aludni, hanem könyvet olvastam a konyhában. Szörnyetegnek éreztem magam, és minden este rágtam magam. Némi másnaposan úgy döntöttem, hogy megérdemlek mindent, amit kaptam, és lehajtottam a fejem a kivégzésre való tekintettel. A másik oldal az új, visszafogott megjelenésemnek megfelelően viselkedett. Számos vádat emeltek ellenem, amelyeket azonnal, szinte feltétel nélkül elfogadtam. Csak felsorolom őket, kommentár nélkül. Én magam nem kerestem pénzt. Nem csinált karriert. Nem támogatta őt. Harcolt vele. Hívásokkal irányította. Nem mosolygott rá. Elege volt abból, hogy számomra ő az egyetlen fény az ablakban. Szerintem ez a lista bármi lehet, a lényeg az, hogy mindenkinek bemutassák, akitől kiléptél, plusz a listát, amelyet magad mutatsz be magadnak. A következőket magyarázták el nekem: hogy nem tartozunk egymással semmivel, hogy szabad emberek vagyunk. Igen, sok nője van, és most nem teheti másként. És ha valami, akkor találok magamnak egy másik férfit, és nem ülök, és nem várom őt egész nap. Nem bánja. És csak ha örülök neki, mosolygok és általában úgy viselkedek, mint egy napos nyuszi, akkor időnként eljön hozzám. És jött.

Csak ilyenkor emlékszem egy óriási feszültségre, akár egy kifeszített húrra. Mert a bűnbánat után a Félelem jött rám. Ez volt a második ketrecem. Félni kezdtem tőle. Félni kezdtem, hogy mindjárt tönkreteszek mindent, rosszat mondok, rosszul fordulok, és újra elmegy. Látogatásai pedig egyre gyakoribbak lettek. Nem viccelek. Most nem értem, hogyan tehettem ezt. És akkor én, mint egy kiképzett ló, alázatosan tettem, amit parancsoltak. Így hát szerető, vidám bolond lettem, befogva annak a belső énnek a száját, aki egyszerűen felkiáltott a felháborodástól. Mert sokkal több volt bennem a félelem és a megbánás. És egy nap elérkezett a csúcspont. Együtt mentünk a parkba, és valamiért magassarkút vettem fel. És most itt vagyok, öld meg, nem emlékszem, mit mondott nekem akkor, de mint egy atombomba, azonnal feldagadt a vágy, hogy levegyem ezeket a sarkokat, és mezítláb menjek a poros erdei ösvényen - hagyni nélküle megfordulás. Mezítláb, hogy gyorsabban menjen. Aztán elnyomtam magamban, mosolyogtam és csipogtam. Ma habozás nélkül megtenném.

Aztán hazajöttem, és üvöltöttem a kétségbeeséstől, a feszültségtől, a hazugságtól magamnak, a szabadság hiányának érzésétől, a mellkas megnyomásától és a légzés zavarásától. Nehéz és nehéz volt számomra, fájt, mert elhagyott minket, de ahelyett, hogy elmondtam volna neki, milyen ostoba és gazember, elmosolyodtam. És bólintott. És megértettem, megértettem, megértettem … félek megbántani azokat, akiket szeretek. De azóta leginkább attól félek, hogy összetöröm magam és megsértem magam. Ne féljen tönkretenni azokat a kapcsolatokat, amelyek nem okoznak örömöt, és amelyekben nem szabad önmaga lenni, amelyekben bűntudat és alsóbbrendűség érződik. Ne félj elveszíteni azt az embert, aki mellett elveszíted magad. Ezt most neked mondom, olyan okos és bátor. És akkor nem vettem észre. Mindent vissza akartam kapni. Ez napi mantrává vált.

Féltem, hogy életben maradok, mesterségesen elmosolyodtam és más áldozatokat hoztam, hogy lássa: végre megváltoztam! Nincs panaszom! Napos, vidám lány vagyok, aki mellett jó és érdekes élni! Mindez szörnyű hazugság volt mind neki, mind önmagának. Ebben a hazugságban nagy segítséget jelentett az a tény, hogy a szakításunkért teljes felelősséget magamra vállaltam, a homlokomra tettem a "Én vagyok a hibás" márkát, és még mindig nem tudtam elképzelni az életet nélküle. Ekkor már hat hónapja nem éltünk együtt, lefogytam és altatóval aludtam. Mi történt még? Azt tanácsolták, vegyek magamnak egy másik férfit. Még a volt férjem is együttérzően beszélt erről, teljes szabadságot adva nekem. Nem tudtam. Őszintén próbáltam, de nem sikerült. A vicces az, hogy tényleg működik, de a manipuláció kategóriájába tartozik - én pedig őszinteségre és igazságra vágytam, legalábbis ebben. Nem tudtam megérteni, hogy "hogyan tudott", és állandóan erre gondoltam. Nem rendeztem a dolgokat, de állandóan ezen gondolkodtam. Rengeteg energiát vesztegettem azon gondolkodva, hogy milyen lesz, amikor visszatér, hogyan lesz minden rendben. Egyáltalán nem gondolkodtam azon, hogy milyen leszek néhány év múlva, hogyan fogom felépíteni az életemet nélküle. És mi vagyok nélküle - én sem gondoltam. Mi vagyok valójában? a sajátja által? Ami a házasságunkban történt, azt a pszichológia nyelvén "fúziónak" nevezik. Egyek voltunk. Úgy éreztem magam, mint egy űrhajóban, amely megtörte a hermetikusságot - mert valamiért a legénység egyik tagja kijött a falon. És most egykori közös oxigénünk szivárog és fütyül a lyukba. Ahelyett, hogy átfoltoznám a falat, képletesen szólva, kihajoltam ebbe a lyukba, és lihegve, gyulladt szemmel feldúltam a levegőtlen teret. Meg sem próbáltam egésznek lenni nélküle. Az időmet attól a pillanattól kezdve mérték, amikor elment, egészen a visszatérésig. Reméltem, hogy valahogy kivárom.

Mennyi leckét tanultam akkor! És soha nem tért vissza. Tehát ezen a ponton én: megtiltotta magának, hogy éljen és valódi legyen, és megpróbálta kényelmesnek érezni magát; kétségbeesetten várja, hogy a visszatérés mellett döntsön; minden hibát magára vállalt: elvégre ha jó leszek, vissza fog térni; nem hívta fel magára a belső figyelmet, és nem tudta elképzelni magát nélküle - ijesztő volt; Kétségbeesetten irigyeltem barátaimat, akiktől a férjük NEM távozott: folyton arra gondoltam - jó lányok voltak, és nem hagyták el őket; minden negatív vele szemben, mint az egér; Próbáltam megérteni őt, és nem mertem kimondani, ha valami nem tetszik.

És csak álomban voltam teljesen más. Álmodni kezdtem a varázslatról, kék tüzekről az erdőben, boszorkánygyűlésekről, barlangokról, ahonnan kiutat kellett találnom. Ott egy álomban erős és szabad voltam, tudtam varázsolni, és teljesen boldog voltam. Tehát látensen már folyt bennem a munka, és nagyon lassan, óvatosan hatoltak belém a gondolatok: mi van, ha nélküle lehetek és boldog lehetek? Megcsal, hazudik, és tudva, hogy mi fáj nekem, bánt engem. Nem érem meg a legjobbat? Pszichológussal dolgoztam, képekkel. Így megtudtam, hogy a boszorkány archetípusa, amely nem hagyott álmomban, a női erő archetípusa. Apró, óvatos lépésekkel haladtam a megértés felé, hogy teljesnek kell lennem. Magától. Más személy részvétele nélkül. Megtanultam, hogy a biztonság, a bizalom és a boldogság érzését minden egészséges léleknek ápolnia kell. Hogy ezek az érzések ne függjenek a másik embertől. És ez az a norma, amelyet a nők többsége csak élete közepére ér el, és vannak, akik egyáltalán nem érik el, férfiról férfira rohanva keresik bennük a szükségeset. Felismertem és kinyilatkoztatásként fogadtam el. Még nem tudtam, hogyan kell ezt megtenni. Még nem tudtam, mit akarok és mit tehetek, miután elfelejtettem és elvesztettem minden gyerekkori és felnőtt hobbimat és szenvedélyemet. Ennek eredményeként nyárra végleg kimerültem, és csak homályosan éreztem némi változást belül, rájöttem, hogy ez már nem lehetséges, és változtatnom kell a helyzeten. A barátomhoz fordultam, csak egy baráthoz, aki azonnal döntést hozott, és három napra a tengerhez repültünk, a férjemet szabadságának lobogó zászlaja alatt hagyva. Bíztam ebben a személyben, és olyan barátságosnak tartottam az utunkat, amilyen valójában volt.

Tehát ahelyett, hogy valamit megváltoztatnék magamban, csak úgy tettem, mintha változnék. Valójában nem tudtam, hogyan lehetek a második helyen, a háttérben egy férfi után, én, bár semmit sem tudtam az erőmről, erősebbnek akartam kinézni - nem gyengébbnek, mint ő. Nem tudtam, hogyan engedelmeskedjek, és ismerjem el őt családfőként. Nem tudtam, hogyan, és nem örültem neki. Most azt mondom: bármit is akarsz, ez az én személyesem, de ha nem vagy elég lúzer és csibész, ha felismered a családfőt személyében, és nem magadat.

Javaslataim: 1) Bármilyen stádiumban is van, a "Futás farkasokkal" a referenciakönyvévé válhat. Azt mondja a női hatalomról, az elválásról, a haldoklásról és a születésről, az élet végtelen körforgásáról és a belső erőforrásaidról, amelyeket te még nem sejtettél. Ott megismerheti a női hatalom archetípusait, és képes lesz képekkel dolgozni, nem pedig logikával.

2) Változtassa meg a környezetet. Szerencsém volt ezzel a járattal a tenger felé. De lehet, hogy nem volt szerencsés. Akkor megtaláltam volna a pénzt és elmentem volna. Bármely városba, ahol még nem járt. Segítség kérése, kölcsönkérés, távozás, autós tanfolyam elvégzése, nyelvtanulás. Változtasd meg a környezeted! Erre azért van szükség, hogy abbahagyjuk a saját levében történő pörköltetést, kilépjünk a helyzetből, és más szemmel nézzünk rá. A teljes és teljes életet élő ember kinézete. Ne próbáljon elmenni a "katonai dicsőség helyeire" - arra a helyre, ahol együtt voltatok.

3) Bővítse társadalmi körét. A tönkrement házasságomból öt barátom vezetéknevével a füzetemben jöttem ki, hat hónappal később teljesen új emberek vettek körül, akikkel bárhol is találkoztam. Milyen érdekesek lettek számomra az emberek!

4) Kreativitásnak kell lennie az életedben. És a kreativitás olyan dolog, amit nem csak szeretünk csinálni, hanem amiből a lelkünk énekel! Amikor a férje el akarta hagyni egyik ismerősömet, eszébe jutott, hogy gyerekkorában arról álmodozott, hogy művész lesz, de felhagyott a rajzolással, megházasodott. Ennek eredményeként izgatottan várta, hogy szombaton elhagyja a házat, hogy elővehessen egy vázlatfüzetet, és elmehessen a folyópartra. És gyanakodni kezdett a regényekre. Épp egy hatalmas energiaáramot irányított át drága személyétől hozzá, sokkal drágábbat! Nemrégiben megszületett második gyermekük, ő pedig Olaszországba utazott - ami egykor csőálomnak tűnt számára, sikertelen házasság gyötörte.

5) Írd le, milyennek szeretnéd látni magad öt év múlva. Ne félj semmitől, és ne mondd ki a "lehetetlen" szót. Pontról pontra: megjelenés; személyes élet és szex; karrier; gyermekek; pénzügy; ingatlan.

Írj le egy napot az életedben öt évvel később. Boldog nap. Írja le az érzéseit. Kiindulhat mind a "van", mind az "érzem" kifejezésből. Minden mondatának az "I" szóval kell kezdődnie. Feltétlenül végezze el ezt a gyakorlatot. Rövid időre kihúz a jövődbe, és megérted, hogy megvan. Ha kizárólag a saját férje mellett képzeli magát … Nos, csak ne írja be a nevét. Csak azt írja, hogy "a férfi mellettem". Ne beszélje meg ezt a listát a tanácsadóján kívül senkivel. 6) Ne kövesse a jóakaratúak példáját, és ne szerezzen magának "más férfiakat", ha undorító és elviselhetetlen. A szorongás érzését erősítik az ilyen intések: ő kezdte, és te kezded; a jövőre kell gondolni; milyen szép és fiatal vagy, találkozz valakivel! És a legrosszabb az, hogy szexre van szüksége az egészsége érdekében! Bassza meg az egészet. Ha van legalább egy férfi az életében, aki nem érzi rosszul magát, igyon vele kávét, és menjen moziba. Ha nem, akkor gólt. Másokkal való demonstrációs szex után valószínűleg még nehezebben fogja érezni magát. Tedd ezt az élményt nélkül! Nem veszítesz semmit, és minden a megfelelő időben érkezik. Ami a szexet illeti, a női testet olyan ravasz módon tervezték: minél kevesebb a szex, annál kevesebbre van szüksége. Az akut szakasz természetesen eljön - és elmúlik, semmi sem történik veled.

Ne szexeljen más férfiakkal közvetlenül a szakítás után. Undorító leszel magadnak. Ha mégis így dönt, az óvszer elengedhetetlen - most maga gondoskodjon az egészségéről. És tovább. Most nem tudok javaslatokat adni arra vonatkozóan, hogyan viselkedjen vele. Engedje meg magának, hogy dühös legyen, vagy tanuljon meg alázatos lenni. Bármit mondok, tedd azt, amit jónak tartasz - bár tudom, hogy most azt teszed, amit jónak tartasz a kapcsolatnak. Most nem tűrnék sok mindent, nem félnék elképzelni nélküle az életet, és ez sok félelemtől megszabadítana. De az akkori én számára a mai tanácsom kivitelezhetetlen volt, és végigmentem azon, ami volt. Ezt most jó nekem elmondanom, mert tudom, mi várt rám akkor … De ha valaki akkor sok -sok képet mutatna a jövőbeli életemből, nem hittem volna.

Szerző: Julia Rubleva. Fejezet a "Lány és a sivatag" című könyvből

Illusztrációk: Fan Xuexian Artist