Mi Az A Felnőtt Kapcsolat?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az egész kultúránk így vagy úgy leírja a neurotikus szerelmet. Filmek, regények, dalok - minden, amire az emberek támaszkodnak, kialakítva elképzelésüket erről az érzésről. Náluk a szerelmet a szenvedély, a mindent felemésztő érzés képviseli, sőt bizonyos mértékig a mások iránti megszállottság. Az ilyen szerelem érdekében az emberek őrült cselekedeteket követnek el, készek elviselni a szenvedést, amelyet a kapcsolatok elengedhetetlen tulajdonságának tartanak. Az érzések vihara, dráma, rejtély és vágyakozás - mindez nagyon vonzó és jól eladható.

Még a pszichológusok, köztük én is, gyakrabban írnak a rendellenességről, mint arról, hogy milyen lehet egy érett, egészséges kapcsolat. Az érett párok ritkán fordulnak pszichológushoz. Terápiával és párkapcsolati munkával érik meg.

Annak érdekében, hogy kitöltsem az űrt a „felnőtt szerelem” fogalmában, úgy döntöttem, hogy megírom ezt a cikket.

Az első dolog, ami megragadja a tekintetét, ha egészséges kapcsolatot néz, a partnerek jelentős önellátása. Nincs bennük birtoklás, de van bizalom. A partnerek tisztelik és csodálják egymást, ahelyett, hogy saját szükségleteik kielégítésére használnák. Ezzel szemben a neurotikus: "Nem tudok nélküled élni!" Senki nem követeli: "Mellettem kell lenned, hogy jól érezzem magam!" És nem árulja el magát, engedelmeskedik a partner követelményeinek, attól tartva, hogy elhagyja őt.

A partnered iránti tisztelet nem engedi, hogy lenézd őt: "Jobban tudom, mi a jó neked", "Tedd, ahogy mondtam (a)!" Amikor megpróbáljuk rávenni a másikat arra, hogy azt tegye, amit helyesnek tartunk, védekezni kezd az ellenőrzés és a nyomás ellen. Gyakran átmegy a támadó és ellenvádra.

Míg egy másik személy szükségleteinek, határainak és tulajdonságainak tiszteletben tartása arra ösztönöz bennünket, hogy együttműködjünk, keressük a lehetőségeket a mindenki számára előnyös stratégia számára.

A felnőtt kapcsolat az egyenlők szakszervezete, ahol mindenki felelősséget vállal érzéseiről, szavairól és viselkedéséről. Ha felelősségre vonja házastársát a boldogságáért, akkor haragot és haragot érez, amikor nem kapja meg, amit szeretne. De a másik nem tehető felelőssé azért, hogy elképzelései a boldogságról nem esnek egybe a tiéddel. Párosíthatja elvárásait a másik képességeivel. És vigyázhat magára, ha partnere valamilyen okból nem tudja kielégíteni az igényeit.

A felelősségvállalás önmagáért azt jelenti, hogy nem hibáztatod a másikat azért, hogy az életed nem olyan, amilyennek szeretnéd. Ha nem tudod megtenni azt, ami neked fontos vagy tetszik, mert a második nem hagyja jóvá, az a te problémád, nem az övé. Ha a másik nem vállalja a felelősségét, és te magadra vállalod, akkor a túlterhelés felelőssége is rád hárul.

Az egészséges kapcsolatot a megosztás képessége is jellemzi: azért, amit egy kapcsolatban érez, felelős vagy, azért, amit a partner érez, ő felelős. Senki sem kényszerítheti a másikat, hogy érezzen valamit, és nem irányíthatja a másikat az ő beleegyezése nélkül. Ha egy szeretett személy megsértődik a viselkedésén, akkor nem a te hibád, hanem az ő döntése, hogy így reagál.

A felelősség egyben az a jog is, hogy kiválasszuk a számunkra megfelelőt, ez az a képesség, hogy irányítsuk az életünket, és ne adjuk át mások, még a legközelebbi emberek vezetésének.

Egy érett partnerségben az emberek támogatják egymást az önmegvalósításban. Az egyik segít a másiknak elérni, amit akar. Először is ez a támogatás a fejlődésben, hiszen a partner maga is látja. A párban való segítségnyújtás és gondoskodás nem egy módja annak, hogy a másik eladósodjon, vagy megvegye a hűségét. Ez nem egy szerelmi alku, ahol mindenki kiszámítja, mennyit tett a másikkal, hogy később igényt tartson az osztalékukra. És ez nem üdvösség, ahol az ember megoldja a második problémáit, és kihúzza őt a szerencsétlenségekből és válságokból, megakadályozva abban, hogy felelősséget érezzen választása miatt, és ne engedje meg, hogy megtanuljon cselekedni.

Egy érett ember számára az adakozás saját erejének és bőségének a demonstrációja. Visszatérést kap abban a pillanatban, amikor látja, hogy támogatása segít a másodiknak megerősödni. És a partner eredménye örömet okoz neki.

Egy ilyen kapcsolatban az emberek nyitott szemmel néznek egymásra, valódi személyt látnak, és nem fagyott képet. Ez akkor lehetséges, ha a partnerek őszintén érdeklődnek egymás iránt, függetlenül attól, hogy hány évet éltek egymás mellett. Amikor készek elfogadni mást olyannak, amilyen, érdemeivel és gyengeségeivel, anélkül, hogy megítélnék vagy megpróbálnák átalakítani egy kényelmesebbé.

Az érett kapcsolatok fontos jellemzője, hogy képesek nyíltan és őszintén beszélni egymással. Egy pár nagyon ellenállóvá válik, ha a házastárs azzá válhat, aki nem, attól tartva, hogy szavait vagy tetteit leértékelik, kritizálják vagy gúnyolják. Hihetetlenül értékes, ha van olyan ember, aki mellett bízhat, és akinek támogatására számíthat. Ebben a kapcsolatban mindkettő biztonságban van.

Természetesen, amikor érett kapcsolatokról beszélek, nem arra gondolok, hogy tökéletesek. Érdekütközésben, nézeteltérésben és különféle érzelmekben szenvednek. Ugyanakkor, bármit tesznek is a házastársak, emlékeznek házasságuk közös céljára - boldogan együtt élni. Emlékeznek arra, hogy ugyanabban a csónakban vannak, és nem akarják megingatni. Ők vállalják a felelősséget a kapcsolatukhoz jelenleg nyújtott hozzájárulásukért. És ezek a kapcsolatok mindig fontosabbak számukra, mint valamiféle szituációs tartózkodás vagy konfliktus.

Ezekben a kapcsolatokban az emberek beszélgetnek egymással, és megpróbálják hallani és megérteni a másik álláspontját. Még akkor is, ha nem értenek vele egyet. Senki sem tartja magát kötelességének elfogadni valamit, ami nem felel meg neki, csak azért, mert a másik másképp látja a helyzetet. És ezt nem igényli a partnertől. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a házastársak nem kötnek kompromisszumokat. Egyetértenek, hogy mindenki jól érezze magát. És valaki megadhatja magát anélkül, hogy áldozatnak érezné magát.

Az egészséges kapcsolat mindenképpen olyan kapcsolat, amelyben mindkettő jó. Sokkal jobb, mint egyénileg. A másik jelenléte mindkettőt erősebbé, kiegyensúlyozottabbá, nem pedig gyengébbé teszi. Ugyanakkor kölcsönhatásuk lehetővé teszi a saját tér és a határok tiszteletben tartásának lehetőségét. A házastársak egymást kiegészítve különálló személyiségek maradnak.

Az ilyen kapcsolatokhoz olyan szavak kapcsolódnak, mint a megbízhatóság, a hűség, a megértés, az őszinteség, a kölcsönös támogatás, a fejlődés és az érdeklődés. Talán nem lenne túl érdekes filmet nézni egy ilyen kapcsolatról, de egy család számára véleményem szerint pontosan erre van szükség.