Elutasítás A Görbe Előtt

Videó: Elutasítás A Görbe Előtt

Videó: Rapülők - Nem adom fel (Official Audio) 2022, December
Elutasítás A Görbe Előtt
Elutasítás A Görbe Előtt
Anonim

Képzeljünk el egy helyzetet - az egyik partner tudatosan vagy öntudatlanul fél attól, hogy előbb -utóbb elhagyják, ezért elhagyja a másik partnert. Életében minden ember szembesül hasonló történettel, vagy olyan emberekkel, akik hasonló módon viselkednek. Miért történik ez? A helyzet az, hogy pszichénk hajlamosabb a félelmek megvalósítására, mint a vágyakra.

Mi van, ha ezt teszik veled?

Először meg kell értenie - mit jelent a proaktív elutasítás és hogyan néz ki? Ez egy olyan állapot, amikor az ember előre eldöntötte, hogy elhagyják, és a tudatalattiba festett egy képet arról, hogyan fog fájni. Miért kell akkor átmenni ezen a helyzeten, mert az eredmény előre ismert?

Az elutasításra példák a következők:

1. A lány kommunikál a sráccal, és egy ideig nem válaszol neki SMS -üzenetekre. A férfi szerint a nő szerint elég sokáig nem kap választ - mindössze öt órát, és ez nem is olyan hosszú. Azonban a partner hallgatása provokálja a negatív gondolatok megjelenését ("Nos, mindent, valószínűleg el akar hagyni engem!"), Különösen, ha ez egy új ismeretség. Ennek eredményeként a férfi eltörik, és ezt írja társának: „Minden világos! Nem akar kommunikálni. Következtetéseket vontam le. " Így maga a férfi korábban elutasította magát ennek a lánynak a személyében.

2. Az ügyfelek gyakran tudatosan vagy öntudatlanul kötődnek a terapeutahoz, valamiféle pszichológiai függőséget éreznek. Félnek ettől az érzéstől, ezért félbeszakítják a pszichoterápiás foglalkozásokat. Általános szabály, hogy a terápia megszakításának ilyen esetei meglehetősen tájékoztató jellegűek - egy személy úgy dönt, hogy hirtelen véget vet a pszichoterápiának, mivel pánik és megmagyarázhatatlan félelme van a terapeuta kapcsán ("Többé nem jövök hozzád!").

3. Egy személy kifejti véleményét a társaságban, és válaszul ezt hallja: "Nem, a véleményed egyáltalán nem reális." Mások válaszát vagy cselekedeteit elutasításként érzékeli, feláll, becsapja az ajtót és távozik a gondolatokkal: „Ennyi, elutasítottak. De gyorsabban elutasítok mindenkit!"

4. Az egyik partner kínozza a másikat állandó kijelentésekkel, hogy az utóbbi nem szereti őt. Ez meglehetősen élénk példa a proaktív elutasításra. Cselekedeteivel az ember mintha azt mondaná: "utasíts el!".

Ezt az állapotot tapasztalva egy személy megpróbálja megbirkózni a belső agresszióval. Sokan azonban egyszerűen nem értik, hogy a haragvillantás megnyilvánulása proaktív elutasítás.

Kinek való ez a fajta viselkedés? Leginkább azok az emberek, akik szorongó-elkerülő kötődéssel rendelkeznek, amelyek mély gyermekkorban keletkeztek, amikor az anya magára hagyta a gyermeket, és ő aggódott. A gyermek érzelmei különböző módon nyilvánulhatnak meg - hisztérikus kísérletek az anya megállítására ("Anya, szükségem van rád, ne menj!"), Az anya elutasítása, ellenőrizhetetlen viselkedés kíséretében ("Nem! Ne érints meg ! "). Egy személy nagyjából ezt a viselkedést utánozza felnőttkorban (ha valakit kedvelnek és fontosak, minden erejével megpróbálja megtartani, majd taszítja, ismét megpróbálja fenntartani a kapcsolatot stb.).

Mi a probléma összetettsége? Először is, a reakció gyakran eszméletlen. Ha valaki tisztában van azzal, hogy milyen jellemhibái vannak, akkor javíthatja a helyzetet úgy, hogy lágyítja szavait, vagy bocsánatot kér viselkedéséért („Rájöttem, hogy van ilyen jellemvonásom, ezért ezt automatikusan megteszem. elfogadott a családomban! "vagy" Bocs, nekem úgy tűnt, ezért tettem ezt "). Általános szabály, hogy a tudatos viselkedésminta idővel változik, a reakció kevésbé erőszakossá válik.

Melyek a proaktív elutasítás okai? A legfontosabb az, hogy egy személy nem tud megbirkózni az érzelmek rohamos mennyiségével, amelyeket jelenleg tapasztal az esetleges elutasítás gyanúja vagy bármilyen kellemetlen szó miatt. Az állapotot súlyosbítják a gyermekkori érzelmi élmények és traumák. Minden alkalommal, amikor az emberek azt mondják: "Nem!"Ennek eredményeként a psziché nem áll meg, az ember elzárkózik mindenki elől, elrejti a gyermekkori sebeket, és fél attól, hogy kinyissa a tudatban gyógyult hegeket.

Hogyan kezelje ezt a viselkedést, ha észreveszi? Ha paranoiás gyanúja van az elutasításnak, szorongás halmozódik fel, valami kellemetlen történik, fájdalmas érzés keletkezik, szünetet kell tartania vagy meg kell állnia.

Fontos, hogy elemezzük a gyermekkort, és megértsük, milyen gyermekkori élményhez hasonlít a helyzet, hogy rájöjjünk, hogy a fájdalmat nem most, hanem valamikor a múltban okozták. Feltétlenül biztosítani kell annak a személynek a lehetőségét, akivel a tapasztalat pillanatnyilag megtörtént. Ha lehetséges, jobb azt mondani („Azt hittem, hogy bántani akarsz”, „Azt hittem, hogy elutasítasz”) - így azonnal visszajelzést kaphatsz, és megértheted, mennyire helyesek a feltételezések.

Mi van, ha a párja ezt teszi? Ez a helyzet sokkal bonyolultabb és gyakorlatilag reménytelen - a partnernek meg kell értenie önmagát, és meg kell értenie, hogy nem utasítják el, elemeznie kell, hogy gyermekkori előrejelzései mit helyeznek el a körülötte lévőkön. Természetesen sokáig meg kell győznie a párját arról, hogy nem utasítják el („Igen, veled vagyok. Normálisan reagálok rád, most csak elfoglalt vagyok, de akkor veled leszek”), Talán lesz ellenőrzés. Ha a jogsértések szintje elég erős, a partner pszichológiailag nyomást gyakorol erre a zónára, különösen akkor, ha bizonyos szükségletek nem teljesülnek.

A probléma összefüggésében feltétlenül elemezze partnere viselkedését, és próbálja megérteni, hogy milyen szükségletet akar kielégíteni (Lehet, hogy nincs elég szeretet és odafigyelés? Talán már régóta nincs általános hétvége, vagy nincs elég ideje az együtt töltött időre?). Az is fontos, hogy ne reagáljunk a provokációkra - a személy bűntudatot vagy szégyent fog okozni. Abszolút bármilyen típusú karakter (nárcisztikus, skizoid, paranoiás, akár depressziós személyiségtípus is) előre elutasíthatja az elutasítást, ezért az elsődleges feladat nem az érzelmi bevonódás ebbe a folyamatba, a helyzet megértése (egy bizonyos forgatókönyv, amely a partner élete játszódik), és nem kell félni a társ elvesztésétől … Amint képes megbirkózni a hullámzó érzésekkel („Nos, ha valaki el akar hagyni engem, ez a joga. Folyamatosan bizonyítsa, hogy igazán szeretem?”), A partner abbahagyja a fájdalom és az elutasítás folyamatának élvezését. Egy másik kiút ebből a helyzetből az, ha rövid szünetet tart a kapcsolatban, de néhány pár számára ez elég fájdalmas és elfogadhatatlan.

Bármilyen kapcsolatban a partnerek összeolvadnak, és ha tetszik nekik, ha nem, a különböző előrejelzések be vannak kapcsolva (anya, apa, rokonok). Az érzelmek amplitúdójának csúcsán a partnerek agresszíven kezdenek bánni egymással. Ha egy kicsit lejjebb viszed az érzelmi komponens szintjét, valódi számokat láthatsz, nem pedig vetítést vagy valamilyen képet.

Lehetőség van arra is, ha az egyik partner mindent megtesz annak érdekében, hogy a pár valóban szakítson. Ez a viselkedés nem az elválástól való félelemhez kapcsolódik, hanem a kapcsolat valódi értékeléséhez - a partner úgy érzi, hogy a kapcsolat kimerítette magát, ezért ideje átlapozni ezt az oldalt. Ilyen helyzetben mindent megtesz, hogy a társa távozzon elsőként, vállalva magára az elválás felelősségét.

Azonban mindenesetre a legoptimálisabb kiút a kapcsolat megszakítása. Ha az egyik partner szándékosan provokálja a botrányos helyzetek kialakulását, akkor nem szabad érzelmileg bekapcsolni. Ha valakit erőszakosan tartani a kapcsolatban, az a lehető legrosszabb megoldás a problémára.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések