A Csalás A Kielégítetlen Szükségletek Kezelésének Módja

Tartalomjegyzék:

Videó: A Csalás A Kielégítetlen Szükségletek Kezelésének Módja

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Videó: Statisztikai csalások és az örökké termő mutánsok meséje 2023, Február
A Csalás A Kielégítetlen Szükségletek Kezelésének Módja
A Csalás A Kielégítetlen Szükségletek Kezelésének Módja
Anonim

A gyermekkor az, amikor a fáknak nincsenek ágaik, hanem kezük, a fákon nem levelek vannak, hanem pénz, a hónapnak szeme és szája van, a nyárfa szösz betűvé válik, és valaki az ágy alatt lakik.

Gyerekkoromban volt egy ilyen "titkok" játék. A játék lényege, hogy egy kis kincset hagyunk a föld alatt, és soha senki nem találta meg. Ehhez ki kellett ásni egy kis lyukat, egy virágot vagy egy gyönyörű kavicsot tenni oda, találni egy törött üvegdarabot, és befedni vele a kincset. Ezután temess egy lyukat. Ettől a pillanattól kezdve egy személyes kincs és egy kis titok tulajdonosa lettél, amely bármikor kinyerhető. De leggyakrabban már nem ástuk elő a "titkunkat", hanem megfeledkeztünk róla, és eltemettük a következőt. Minden nap egyre gazdagabbak lettünk "titkokban", de soha többé nem emlékeztünk arra, hogy a kincs visszaszerezhető. Mi szívesebben kerestük mások "titkait", mivel ez szórakoztatóbbnak tűnt. Most írok és gondolkodom: hány "titok" maradt annak a háznak az udvarán, ahol felnőttem, ahol nyáron egész nap szandálból készült konyhai késsel készített papucsokban rohangáltam és eltemettem személyes kincseket. Elhagyott és elfelejtett.

A gyermek „titkának” elfelejtése nem ijesztő. Sokkal szomorúbb a helyzet a vágyakkal és az olyan fontos szükségletekkel kapcsolatban, amelyekről gyermekkorunk óta álmodtunk, de amelyeknek sohasem volt a célja, hogy megvalósuljanak. Évről évre növekszik kielégítetlen szükségleteink száma.

Mindent, ami a belső világunk számára a legértékesebb és igazán fontos, elrejtjük, mélyebbre szorítva azt az élet feladatai nyomására. Érzékeink jelzőfények, amelyek a szükségleteinkhez szólnak. Azokat, amiket egyszer eltemettünk, megígérve, hogy holnap gondolunk magunkra.

De a holnap soha nem jött el. Minden új nap ma volt, saját prioritásaival és igényeivel. Elképesztő dolog történik: minél inkább elrejtjük érzéseinket magunk elől, annál inkább elkezdünk részt venni mások szükségleteinek és vágyainak kielégítésében.

Sok vágy elveszett élettörténetünk útjain. Elszakítottuk magunktól a melegségünk és gyengédségünk egy darabját, és azok lábai alá vetettük, akik nem tudták mindig értékelni. Azokat, akiknek nemcsak, hogy nem kellett kinyitniuk lelkük ölelését, de még csak magukhoz sem. Annyira összekeveredtünk magunkban, hogy a lelki hangot nem hallottuk, a mentális zaj maró kakofóniája közepette.

A felszínen a mindennapi élet, a család, a gyerekek, a munka. Minden szigorú ütemtervben és feladattervben van elrendelve. Minden új nap szem előtt tartva a hatékonyságát, és egyenlő a legjobb nappal. Összehasonlítjuk magunkat másokkal, szidjuk, kritizáljuk.

A szeretett emberrel való kapcsolat már nem kellemes, és egyre inkább magányosnak érezzük magunkat a családunkban. Az intimitás elmúlik, a funkciók és felelősségek kölcsönös cseréje marad.

Homlokzati kapcsolatok. Az embereknek, ideálisak, egymásnak, a börtönre emlékeztetnek: az időt szolgáljuk. A kapcsolat malacka bank túlterhelt sérelmekkel, követelésekkel, növekvő feszültséggel és félreértéssel. Nincsenek többé személyes találkozók, ahol az én megyek találkozni a partnerrel, a partner pedig velünk. Növekszik a távolság közöttünk, és érzelmileg süketek leszünk. Ahhoz, hogy valahogy megváltoztassuk a helyzetet, egy érzéshegyet kell lapátolnunk magunkban, ki kell szednünk a harag és a fájdalom számos szilánkját, sok mindent a nevükön kell neveznünk. Végül fedezze fel "titkait", hangoztassa igényeit és beszéljen hangosan arról, hogy mi akadályoz meg bennünket abban, hogy boldogok és természetesek legyünk ezekben a kapcsolatokban. Ehhez egyszerűen nincs erő.

Pontosan akkor zárjuk be magunkat az érzéketlenség héjában, amikor a lélek felkiált a fájdalomtól és a szenvedélyes vágytól, hogy személyes találkozást folytassunk egy másikkal. Azokkal, akiket érdekelnek a "titkaink", akik meghallják és megértik, azokkal, akik megoszthatják velünk értékeinket.

De túl messze vagyunk egymástól. Úgy tűnik számunkra, hogy csak a mindennapi élet és a közös tapasztalat köt össze minket. Ezek azok a horgok, amelyek még mindig összetartanak minket. Minél több ilyen horog (gyermek, üzlet, lakás, rokonok, adósságok), annál inkább megakadályoz bennünket a határozott cselekvésben és a radikális intézkedésekben, hogy valahogy megváltoztassuk a jelenlegi helyzetet.

A partnerek közötti egyre nagyobb távolságban előbb-utóbb felmerül valaki vagy valami, ahol el tud menekülni a problémák elől. Ráadásul az állandóan frusztrált szeretet, barátság, gondoskodás, intimitás iránti szükségletek olyan helyzetet teremtenek, amelyben elkezdjük észrevenni a növekvő feszültséget, és öntudatlanul olyan helyzeteket hozunk létre, amelyekben lehetséges lesz a legmélyebb vágyaink és szükségleteink megvalósítása.

A harmadiknak is van hely.

Eleinte nagyon ijesztő. Az ellenőrizhetetlen gondolatok, az érzelmi csalás oldalról megzavarják az alvást és az étvágyat. A Lélek személyes találkozást igényel egy másik Lélekkel. Úgy tűnik számunkra, hogy ettől a pillanattól kezdve minden pillanat a legértékesebb és méltóbb ahhoz, ami előtte történt. Készek vagyunk a családi kapcsolatokat a boldogság pillanataira állítani. A szerelem erejében vagyunk: fényesek, izgalmasak, beárnyékolva más élményeket. Olyan, mint egy trigger, amely elindít egy folyamatot, amelyet már nem lehet megállítani.

Miért történik ez?

Kapcsolatunk "harmadik" korántsem baleset. Inkább ez a nem véletlen baleset az életünkben. Amikor kitartóan és sokáig magunkban tartjuk szükségleteinket, és lehunyjuk a szemünket, megpróbálják "élni" az életüket, visszaszerezni a helyüket a tapasztalatainkban, valós helyzeteket teremtve, amelyeket meg kell oldanunk. Ezzel kapcsolatban C.G. Jung azt mondta, hogy amit nem tudunk tudatosítani, az az életünkben sorsként történik.

A csalás egy módja annak, hogy megbirkózzunk a kielégítetlen szükségletekkel. A szerelembe esés lelkiállapotunk mélyéről elérheti a ragaszkodás és összetartozás traumáit. Mindent, amit olyan sokáig próbáltunk, hogy árnyékot adjunk a lényegtelennek és jelentéktelennek. Varázslata alatt egy valós személyre vetítünk, és meglátjuk benne a legjobb tulajdonságokat. Számunkra úgy tűnik, hogy egy egész fele vagyunk. A boldogság állapota még a szeretett gondolatára is felmerül. Hormonális hullámzás és a valóság torz felfogása támogatja. Időnk nagy részében illúziókban és fantáziákban vagyunk, a gondolkodás kritikussága meredeken csökken. Az új szerető számunkra ideálisnak tűnik, a házastárs a gonosz megtestesítője.

Az érzelmi árulások simán valósággá folynak, és a belső érzések viharos keverékéhez bűntudat járul hozzá. Most nem veszem a helyzet erkölcsi oldalát, ez nem erről szól. Teljes bizonyossággal kijelenthető, hogy a mérgező és romboló érzés veszélyes, mert a bűnös személy - kifejezetten vagy öntudatlanul - mindig ürügyet fog keresni bűnösségének kiengesztelésére. Van egyfajta áldozat és megbocsátás a viselkedésben. Vagy éppen ellenkezőleg, a feszültség tovább nő a családban, mivel az elkövető olyan helyzeteket fog teremteni, amelyek segítenek megszabadulni a bűntudat érzésétől és igazolni viselkedését.

A jelenlegi helyzet a létfontosságú energiaszivárgás hatalmas forrása.

Ennek a helyzetnek a látszólagos előnyeivel szem előtt kell tartani a következőket.

egy). A kialakult szerelmi háromszög középpontjában egy kompenzációs mechanizmus áll.

Ha egy személy két kapcsolatban él egyszerre, nem tudja objektíven értékelni a házastárssal és a szeretővel való kapcsolatot. A harmadik titkos jelenléte tükröződik a házastárshoz való hozzáállásban, és leértékeli őt.

Általában mindkét partner kiegészíti egymást. Együtt a teljesség és a jóllakottság érzését keltik bennünk. Emiatt fennáll annak a veszélye, hogy a háromszög hosszú ideig fennmarad.

2). Még akkor is, ha a romantikát titokban tartják, és minden óvintézkedést megtesznek az expozíció ellen, még sok energiát kell költenie annak fenntartására.A szerető nem azért jött kapcsolatba, hogy megadja nekünk, amire szükségünk van. Arra is törekszik, hogy megkapja, amire szüksége van. Elképesztő elv szerint jövünk össze párokban: hasonló sérülés esetén a legfájdalmasabb helyekkel érintjük egymást. A kapcsolatok a szükségletek kölcsönös kielégítését jelentik. És mivel a szerelmi háromszög kettős kapcsolat, akkor kétszer annyit kell adnia, több személyes energiát kell költenie, megfelelve mindkét partner követelményeinek és vágyainak.

3). A szerelmi háromszög kialakulásának oka az önmagával való kapcsolat megsértésének síkjában rejlik. Ezt megkönnyítik a régi traumák, az eltömődött sérelmek, a beteljesületlen vágyak, képtelenség meghallgatni szükségleteiket, bízni az érzelmekben és érzésekben. Képtelenség közvetlenül és őszintén segítséget kérni, saját sebezhetőségével élni. Képtelenség megtapasztalni a boldogság állapotát, helyettesítve azt a rövid távú öröm és öröm részével. Képtelenség vagy hajlandóság a felmerült problémák kezelésére és a felelősség kizárása.

Ez annak a jele, hogy valamit rosszul csinálunk az életünkkel.

Szükséges a tudatosság általános tisztítása. Függetlenül attól, hogy milyen döntést hoznak (a család javára vagy a szerető javára), a személyes kérdéseket önállóan kell megoldani. Egy másik ember nem tudja megadni nekünk mindazt, amire szükségünk van.

Az állandó kapcsolat nehéz. De sok értelme van. Megvannak az előfeltételeik ahhoz, hogy éljenek és érezzék értéküket és tapasztalatukat a másik elfogadásában. Ez nem funkcionális kapcsolat.

A tartós kapcsolatok az érzések nagy iskolája. Minden esélyünk megvan arra, hogy kitüntetéssel fejezzük be ezt az iskolát, miután megtanultunk tárgyalni, meghallgatni és meghallgatni egymás szükségleteit, őszinteséget mutatni önmagunkkal és partnerünkkel szemben, bátorságunk lenni azzá lenni, akik vagyunk, elismerve a Másikhoz való ugyanazt a jogot. Az állandó kapcsolat fontos kritériuma a fejlett kommunikációs és párbeszédkészség. Minden más tulajdonság ezen az alapon rétegeződik. Ha megtanulunk beszélni egy partnerrel mindenről, ami megijeszt, amire szükségünk van, alábecsülés nélkül, értékcsökkenés és kettős üzenetek nélkül, akkor megtanuljuk a kapcsolatok fejlesztését párbeszéd útján, és találkozni egy egyedi személyiséggel, esélyünk van megtalálni a családi boldogságot.

A téma által népszerű