2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A neheztelés az irányítás illúziója: amíg ellenérzés van, addig én irányítom a másikat, „megbüntetem”, ami miatt bűnösnek érzi magát. Minek büntetem? Először is azért, mert nem feleltem meg az elvárásaimnak. Az ismerős séma be van kapcsolva: „Hogyne! Neki kellett volna …”Felelősséget róunk másokra (ez sokkal kényelmesebb, mint felelősséggel tartozni önmagunkért), és végül csalódunk abban az emberben, aki„ tartozott”nekünk.
Kiderül, hogy a másik csak azért tud megbántani minket, mert megtagadjuk a jogát, hogy azt tegyen, amit akar, tagadjuk a nézőpontját, a világérzékelését. És a csalódás nem sokáig következik: az „elkövető”, mint kiderült, egyáltalán nem az, amire gondoltunk.
A neheztelés a kapcsolatokban való manipuláció karjaként működik
Gyakran előfordul, hogy a harag a párkapcsolatban a manipuláció mozgatórugójaként hat: várok valamit a partneremtől, de nem mondom el neki, hogy pontosan mit. Természetesen nem azt kapom, amit akarok, ami azt jelenti, hogy szemrehányást teszek neki, bűntudatot nevelve benne - és így tovább körben.
Megérti, hogy gyakran esik ebbe a csapdába? Gondold át, hogy mivel és kinek tartozol személyesen. Tegyen fel kérdéseket: miért kellene? Mióta van ez az "adósságod"? Honnan jött az ötlet, hogy érdemes? Ennek az egész láncolatnak az eredménye a „Senki sem tartozik senkinek sem” kifejezés valódi tudata lesz. Senki - beleértve a párját, rokonát, beszélgetőtársát, barátját.
Hasznos azt is feltenni magának a kérdést, hogy a „bántalmazó” miért nem tette meg azt, amit elvártunk tőle. Talán objektív okai voltak erre? És általában - ennyire egyértelműen fogalmaztuk meg elvárásainkat? Segítséget kért? Azt mondta, támogatásra van szükségünk? Leggyakrabban az ember nincs tisztában azzal, hogy várunk tőle valamit (és az infantilis érv, hogy „magamnak kellett volna kitalálnom”, egyébként „helló” a gyermekkorból és az anyámmal való kapcsolatból).
Ez az édes szó a "harag"
Furcsán hangzik, de a legtöbb érzékeny ember nem siet elválni ettől a karaktervonástól. Úgy tűnik, hogy a sértett személy különleges kiváltságokkal rendelkezik. Úgy érzi, hogy szenvedett, és joga van "kártérítést" követelni (és ugyanakkor minden bizonnyal megtagad minden kártérítést, mert az nem lesz elég).
Ahhoz, hogy megtartsa a követeléshez való jogot, továbbra is megsértődnie kell, és fel kell melegítenie a bűntudatot a környezetében. A környező emberek természetesen nem adják meg a szükséges kártérítést - ez egy újabb megerősítés arról, hogy "a világ igazságtalan". Tovább sértődhetsz.
Egy másik fontos pont, amelyet nem lehet figyelmen kívül hagyni: a neheztelés az agresszió, amely nemcsak kívülről, hanem belülről is önmagunkra irányul. Valójában megsértjük magunkat azzal, hogy öntudatlanul egyetértünk a rólunk szóló negatív ítélettel. Minél rosszabbul bánunk magunkkal, annál élesebben reagálunk a külső megerősítésre, miszerint "rosszak", "értéktelenek", "nem vagyunk képesek semmire".
És ebben az esetben a legegyszerűbb módja annak, hogy megszabaduljon a haragtól, ha kifejezi érzéseit. Valld be magam: igen, megsértődöm - és próbáld meg kitalálni, hogy pontosan mi bántott téged ennyire.
Hogyan lehet abbahagyni a sértődést
Neheztelés esetén az "előre figyelmeztetett, előrekarolt" elve a lehető legjobban működik. Tehát harag nem merül fel, ha:
1. Ne építsen irreális elvárásokat egy másik emberrel szemben - akkor nem kell hibáznia a viselkedésének előrejelzésében.
2. Nem hajlandó értékelni egy másik viselkedését.
3. Ne asszociáljon más viselkedéséhez, aki elégedettséget, örömet és általában jó közérzetet kap.
A másik személy, indítékai, érzelmei, vágyai, hozzád való hozzáállásának megértése megkönnyíti az elkövető "igazolását", és végül megbocsát neki.
Ajánlott:
VAGYOK, VAGYOK, ÉS NEM AKAROK VÁLTOZNI
A TESTRŐL, SZÉGENYÉRT ÉS VÁLTOZÁSRÓL A gyerekekkel egy nagy játszótérre megyek, körülbelül egy kilométerre a háztól, az iskola mellett. Ezzel párhuzamosan ismét felidézem azokat a sorokat, amelyeket tegnap láttam, amelyek korábban nagyon népszerűek voltak a lányok körében a VKontakte -on:
Jó Vagyok. Rossz Vagyok. A Polaritásról
Munkájában a Gestalt -terapeuta nagy figyelmet fordít a polaritásokkal való munkára. A polaritások olyan ellentétes személyiségjellemzők, amelyek egyidejűleg ugyanazon a síkon vannak - ezek a yin és yang személyiségével megegyező extrém pólusok:
ÉS ÉN IS VAGYOK - Ez Azt Jelenti, Hogy Nem Vagyok Egy
„És ez nálam is így van…” - az előadásaim résztvevői gyakran mosolyogva, megkönnyebbülten és meglepődve mondják ezt a kifejezést, amikor mások megosztják tapasztalataikat … „Igen, és én is így érzem (vagy magamat érzem, vagy tudom)” - mondják az ügyfelek örömmel a hangjukban az egyéni konzultációk során.
ROSSZ ANYA Vagyok? Rendes, Elég Jó Anya Vagyok
Miért tulajdonítanak ilyen jelentőséget a pszichológiában a csecsemőkornak és a 6 éves kornak? Mi a baj ebben a korban? Miért van olyan nagy hangsúly az anya-gyermek kapcsolaton? Hogyan lehet különbséget tenni ROSSZ vagy JÓ anya között ??? Nincs jobb kifejezés e két pólus között?
Miért Tudod Magadról "Ki Vagyok én?" és "Mi Vagyok én?"
Miért tudod magadról "Ki vagyok én?" és "Mi vagyok én?" Életért. Annak érdekében, hogy túlélje, ne haljon meg idő előtt, ne szenvedjen betegségben. Annak érdekében, hogy ne csak túléljen, hanem jól is éljen. Annak érdekében, hogy ne csak valamilyen társadalmi színvonalon éljen jól, hanem a saját életét is.