Féltékenység: Valódi és Elképzelt Okai, Mit Kell Tenni Ellene

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

FÉLTÉKENYSÉG (enciklopédikus magyarázat) - kétség valakinek a hűségében, szeretetében. Az érzések nagyon széles skálájában nyilvánulhat meg - a könnyű ironikus ugratástól a haragkitörésen, az ellenséges hozzáálláson, a gyűlöleten át a kegyetlen, rosszindulatú bosszúig és a gyanúsított meggyilkolásáig, vagy az igazi motivátor (szerető, szerető stb.). A féltékenység lehet egyoldalú - a férj féltékeny a feleségére, vagy fordítva, és kölcsönös - kétoldalú. A féltékenység minden ember velejárója, és békítően - jóindulatú módon kimutatható, akár hozzájárulhat a szeretet erősítéséhez, az egymás iránti kölcsönös vonzalomhoz. A féltékenység dühös, gonosz, kegyetlen elkerülhetetlenül a családi és házassági kapcsolatok, valamint a szexuális partnerek kapcsolatának megzavarásához vezet. A féltékenység megjelenésének objektív (hamis és valós) és szubjektív okai is lehetnek.

Nincs is megalázóbb, mint mentegetni a nem létező hűtlenséget, megbánni azokat a bűnöket, amelyeket nem követett el. A féltékenység mint rivalizálás, mint az egymás elvesztésétől való félelem, még mindig érthető, bár nem kívánatos. A féltékenység, mint betegség, mint önzés, mint egy szeretett személy bizalmatlan megaláztatása szégyenletes, elfogadhatatlan. Megszabadulhat és meg is szabadulhat egy ilyen érzéstől.

A statisztikák szerint a férfiak 28% -a és a nők 19% -a a féltékenységet nevezte meg családi konfliktusok okának. De sokan úgy vélik, hogy egy nő féltékenyebb, mint egy férfi. Nem természetes, hogy egy nő panaszkodik amiatt, hogy férje más nőre néz? Nem egy nő nézi a férje jegyzetfüzetét, hogy elkapja, de csak azért nem ad neki jelenetet, mert egy nő hívta? Úgy tűnik, minden így van. Igen, és a női féltékenység gyakrabban nyilvánul meg, mint a férfi. Ennek ellenére az ilyen kijelentések nem teljesen jogosak.

Az amerikai Michigani Egyetem tudósainak tanulmányai azt mutatják, hogy mindkét nem féltékeny különböző okok miatt.

A férfiak jobban reagálnak a kapcsolat fizikai oldalára, mint az érzelmi oldalára. Sokkal jobban foglalkoztatják, kivel alszik a feleség vagy a barátnő, mint akivel szeret. A férj, akit a felesége megcsal, nemcsak megalázottnak, szégyenletesnek érzi magát, hanem nevetségesnek, szánalmasnak mind mások szemében, mind saját szemében. Hiszen a "felszarvazott" szánalmas képe ősidők óta nevetség tárgya. Ezzel a szóval szinte minden ember elveszíti férfi becsületét. Mondhatjuk, hogy a féltékenység az ember Achilles -sarka. A férfi, ellentétben a nővel, nem csak a jelenre (főleg kitalált), hanem a múltra is féltékeny a szeretettre. Ez az érzés meglehetősen gyakori a fiatal párok körében.

A nők teljesen ellentétes módon reagálnak. Erősebben élik meg az érzelmi árulást és a súlyos szívrohamot, mint a szokásos "ugrás valaki más ágyába". Egy nő, akit a férje megcsalt, sértettnek, sértődöttnek, boldogtalannak érzi magát, de mindezzel nem fogja megvetni magát. Miért? Mert a férj megcsalása nem traumatizálja a nők pszichéjét olyan mértékben, mint egy férfival.

A nők logikája a következő: a férjet egy rivális csábította el, de ő az apja, nem a rivális, a gyerekek, és végül újra megtalálta. Most tele van lelkiismeret -furdalással, gyengédséggel és hálával a nagylelkűsége miatt, és továbbra is jutalmazni fogja mindazt, amit átélt. A nő valahogy így nyugtatja magát: "Végül is a férjem még mindig visszatért hozzám, nem maradt azzal a másik nővel. Legyőzték, ezért jobban vagyok …"

A féltékenység gyakran társ meggyilkolásához vezet. Ahogyan D. A. Shestakov megjegyzi „A házastársi gyilkosság mint közprobléma” című szociológiai kutatásában, a férfiak nagyobb valószínűséggel követnek el féltékenységből bűncselekményeket. Például a férjek gyilkosságainak 34% -át a feleségük hűtlensége magyarázta. Ezenkívül a gyilkosok 15% -ának volt oka kételkedni felesége viselkedésében. Igen, szomorú statisztika.

A tudósok, pszichológusok és pszichiáterek nagyon -nagyon komolyan veszik a féltékenység problémáját.

A féltékenységnek több fajtája van:

1. Egészséges féltékenység (háztartás). Az ilyen típusú féltékenység legfontosabb jellemzője, hogy szenvedést okoz az emberben, de a javára adatik neki. Mert jobbá teszi az egyént, hogy ellenőrizze tetteit mások tetteivel stb. A biológiailag egészséges féltékenység jobbá teszi az embert, mint egy versenytárs. Az ember elkezd vigyázni magára, elmegy az edzőterembe, hogy javítsa a testét, többet olvas, hogy legyen miről beszélnie szeretettjével, még egyetemre vagy posztgraduális iskolába is jár. Ez a féltékenység gyakran élénkebb színt kölcsönöz az intim kapcsolatoknak, nem hagyva teret a rutinnak és a monotonitásnak a hálószobában.

2. A mindennapi életen túlmutató féltékenység, az úgynevezett fájdalmas, mégis könnyű megkülönböztetni a "normális" féltékenységtől: a közönséges féltékenység fokozza a szerelmet, a kóros féltékenység bonyolítja. Úgy tűnik, az illető azt mondja magában: „Nincs esélyem, miért kell valamit tenni? Úgyis elveszítem őt, így a végén mindent elmondok vagy megteszek, amit az együtt töltött években nem fejeztem be. És akkor ez a házastársra ömlik! … Gyakran a második fele őszintén zavarban van: de én teljesen más véleményen voltam vele vagy vele kapcsolatban, hogyan tévedhettem ennyi évig? Ilyen típusú féltékenység esetén már szükség van egy pszichológus vagy pszichoterapeuta segítségére, mivel még mindig van esély arra, hogy a világot egy repedt házba vigye vissza.

3. Patológiai féltékenység. A megszállottság mindenütt talál megerősítést. És még az idegenek, az ismeretlen nők vagy férfiak viselkedése is állandóan egy gondolatot sugall: itt az enyém (vagy az enyém) most ugyanaz …

A féltékenység belülről eszi az embert, fokozatosan megsemmisítve őt. Ez egy rejtett érzelem, amely, ha nem engedik ki, számos súlyos pszichoszomatikus betegséget okozhat, mint például magas vérnyomás, feszültségi fejfájás, túlsúly, krónikus fáradtság szindróma, bőr, endokrin betegségek stb. önmagában - szakember segítségére és gyakran gyógyszeres korrekcióra van szükség.

Természetesen a féltékeny embereket sem irigyelheti. Azok az emberek, akik nem tudják, hogyan tudják leküzdeni ezt az érzést, általában boldogtalanok. Sőt, kétszeresen boldogtalanok, mert egyszerre kínzók és mártírok, zsarnokok és rabszolgák, örök szorongásban élnek. A bizalmatlanság, az árulás állandó gyanújának légkörét megteremtve maguk is megfulladnak benne. Mindig készek botrányt kelteni házastársukért - a legkisebb ürügyre és még ok nélkül is, privátban és nyilvánosan. Mindez tükröződik a kapcsolataikban más emberekkel, egész életük során, és fájdalmas lelki traumához vezet.

4. Egyfajta üldözési mánia: a gyanú teljesen elfoglalja az elmét, lehetetlen meggyőzni a beteget. - A feleség alapvetően gonosz, mindenféle kicsapongásra képes. Miért vett ilyen komolytalan fehérnemű -készletet; lefogyott; cserzett; sminkel; felvenni egy új ruhát, stb? Gyakran a házastársak, miután nem kaptak választ a hívásra a mobiltelefonjukon, fájdalmas eseménysorozatot építenek fel: nem veszik fel a telefont, mert nővel vannak; mindketten látják, hogy hívom, nevessenek rajtam, naiv feleségen; áruló, és annyit tettem érte! Rossz, ha egy féltékeny ember aktív, nem hajlandó egyedül ülni és szenvedni. Ha ő egy messzemenő sértődéstől vagy megaláztatástól vezérelve (nevetnek rajtam!), Mindent elpusztítani kezd, ami a házasság évei alatt épült, a "már nem érdekel" mottóval. Előfordul, hogy egy feleség dührohamában felhívja férje barátait vagy feletteseit, és szépítve olyan megvilágításba helyezi a házastársat, hogy sajnos frissítenie kell a barátait és a munkáját is.

5. A mániás féltékenység a féltékenység legrosszabb fajtája. Az ember jól van, de nyomozó lesz. A férj lehallgatja felesége telefonbeszélgetéseit, nyomozati kísérleteket végez, stopperrel megismétli a feleség útját a piacra, a boltba … Vagy a feleség, ceruzával a kezében, titokban lejegyzi az autó sebességmérőjének leolvasását, majd megtudja, hogy hol töltötték a plusz 5 kilométert, ha nem egy másik nőnek.

Az embert nem érdekli, hogy mitől lehet féltékeny - múlt, jelen vagy jövő. Nem felejtheti el, hogy egyszer a felesége másra nézett, valaki elragadta. Készen áll arra, hogy féltékeny legyen a feleségére egy nála 40 évvel idősebb öregemberért, vagy egy 20 évvel fiatalabb fiatalemberért, saját testvéréért, rokonáért. Sőt, egy ilyen féltékeny ember sok nem létező bizonyítékkal állhat elő az árulásról, és ő maga is hinni fog bennük. Elméjében a gyanú valódi tényekké változik. Felesleges kifogásokat keresni egy ilyen féltékeny ember előtt. És itt a legfontosabb, hogy ne kerüljön féltékeny ember a "forró kéz" alá - az ilyen leszámolások következményei nagyon siralmasak.

Van egy vélemény, hogy a féltékenység a szerelem egyfajta "árnyéka": azt mondják, féltékenynek lenni azt jelenti, hogy szeret. A féltékenységnek azonban semmi köze a szerelemhez: a szerelem pozitív érzés, a féltékenység pedig romboló érzés, árt, és nemcsak a féltékenység tárgya, hanem néha maga a féltékeny személy is.

Abban a pillanatban, amikor egy féltékeny ember megveri szeretett feleségét, nem érez szeretetet - csak egy őrült vágyat, hogy az agresszió mögé rejtse a hatalom elvesztésétől való félelmét. És ebben a törekvésben elég messzire juthat. Ezért óvatosabbnak kell lennie azokkal a nőkkel, akik szeretnek mesterségesen féltékenységet okozni kedves házastársuknak - annak érdekében, hogy friss benyomásokat fűzzenek családi életükhöz, és megmutassák mindenkinek, mennyire szereti őt a férje.

Általánosságban elmondható, hogy féltékenységet okozni „a semmiből” azért is veszélyes, mert egyes házastársak, látva a fejük „érzését” a másik (a másik) iránt, nem kést vagy baltát, hanem töltőtollat ragadnak: nyilatkozatot írnak válás. Például: "a harmadiknak el kell mennie" … És elmegy, és nem tér vissza. Mert egy igazán magabiztos ember, aki valóban tiszteli a társát, tiszteletben tartja a választási jogát is. Ezért jobb, ha nem teszteli a szeretteit "az erőre", különösen ilyen embertelen módon.

A pszichológusok kétféle féltékenységet különböztetnek meg: a zsarnoki féltékenységet és a féltékenységet "komplexektől". Az első általában az önző, despotikus, öntörvényű, érzelmileg hideg, az érdektelen szeretetre képtelen emberekben rejlik. Számukra a házastárs, általában szexuális partner, csak az öröm tárgya. Nem tudják tisztelni a személyiségét, törekednek arra, hogy elnyomják, teljesen leigázzák őt. Szerelemről itt aligha lehet beszélni. A partner úgy kezeli a másik felét, mint egy birtokolt dolgot. És ha ilyen féltékeny emberrel fog elválni, akkor sok bajra számíthat. Készüljön fel arra, hogy az "ex" a legbonyolultabb módon kezd bosszút állni.

A "komplexekből származó" féltékenység általában jellemző az aggódó és gyanús jellemű, önbizalomhiányos, veszélyek és bajok túlzására hajlamos, saját kisebbrendűségi komplexusában szenvedő emberekre. Féltékenységük talán enyhébb formákban is megnyilvánul, de állandó tüntetése mindkét házastárs szeretetére, családi boldogságára nézve ugyanaz elviselhetetlen mérge. Gyakran az ilyen embereket még gyerekkorukban is "nem szerették" az anyjuk - egyáltalán nem akart gyermeket, ellenkező nemű gyereket akart, megakadályozta, hogy rendezze a személyes életét, stb. ilyen partnerek, soha nem elég a szeretetedből, az érzelmek kifejezéséből. Azt követelik tőled, amit te nem tudsz nekik adni - az anya szeretetét. Ne engedje magát annak az illúziónak, hogy ha lecseréli partnere édesanyját, szereti őt anyai szeretettel, gondoskodik róla, mint egy anya, akkor semmi sem fenyegeti a kapcsolatát. Miután megkapta benned az anya "helyettesítőjét", a férj elmegy, hogy nőt keressen magának. Nem vagy anya, és bármennyire is igyekszel, soha nem leszel a férjed számára. Mert anya egy, aki szült, és ő a legjobb! És te csak a gyerekeid felesége és anyja vagy, és számukra te vagy a világ egyetlen és legjobb anyja.

Ha féltékeny vagy, próbáld meg kitalálni, hogy miféle féltékenység ez - az ész érvei irányítják vagy teljesen nem befolyásolják, lehetséges -e a logika, az idegenek vagy rokonok magyarázata.

Ha a házastárs gyanúja a féltékenység delíriumává nőtte ki magát - amikor nincs szüksége bizonyítékokra, és lehetetlen meggyőzni -, ez azt jelenti, hogy sürgősen meg kell védenie magát, elsősorban fizikailag! És ne felejtsük el a gyerekeket - ők is veszélyben lehetnek a zaklatott házastárstól.

Elhagyni egy időre vagy örökre?

Sajnos legtöbbször biztonságosabb teljesen elmenni, mert ideiglenes távolléte csak táplálja a féltékeny házastárs dühét (még akkor is, ha tudja, hogy egész idő alatt kint ült anyjával vagy barátjával). Először is: találd ki, mi köti össze ezzel a személlyel? Talán örül annak, hogy féltékeny rád?

Ez természetesen joga, de alig bírod sokáig! A féltékenység mindig romboló és veszélyes érzés. Ezért ne feledje, hogy kórosan féltékeny házastársával együtt egy bombán ül, kigyulladt biztosítékkal. És hogy ez a "bomba" mikor fog felrobbanni, és milyen okból - nagyon nehéz megjósolni, és néha még lehetetlen is.

De maga dönti el, hogy tovább él -e egy ilyen férjével, vagy távozik, ne kövesse egy barátjának elhamarkodott tanácsát vagy egy folyóiratban megjelent cikket. Minden eset tisztán egyedi, és a döntés ebben a helyzetben nem alapulhat általános ajánlásokon. Nincsenek általános szabályok és receptek, hogy kivel és hogyan kell együtt élni. Szánjon időt egy ilyen komoly és felelősségteljes döntés meghozatalára - elvégre egy egész embercsoport élete forog kockán - a tiéd, a házastársad, a gyermekeid, a szeretteid. Ha a partner megérti viselkedésének abszurditását, ha annyira értékeli Önt, családját, hogy kész segítséget kérni egy szakembertől, adjon neki egy esélyt - elvégre, ha őt választotta férjnek, szült vele való gyerekeknek. Egyedül ő változott ennyire? Lehet, hogy nem vállalja magára a felelősségét? Végül is a partnerek olyan partnerek, akik a felelősséget felére osztják. Próbáljon kéz a kézben, mint korábban, és oldja meg együtt ezt a problémát, mint egy pár.

És annak érdekében, hogy kedvesének ismét ne legyenek kétségei a lojalitása iránt, próbáljon meg bizalmat kelteni abban, hogy állandóan tisztában van ügyeivel, és töltse szabadidejét vele, amennyire csak lehetséges. Vigyázz szerelmedre, és ne feledd: "A féltékenység a szerelem nővére, ahogy az ördög egy angyal testvére." (S. Buffler).

A harmonikus családi kapcsolatok kiépítése nem könnyű, és sok érzelmi befektetést igényel. Feleségként barát lenni egyáltalán nem ugyanaz, mint lány vagy anya. És ezt meg kell különböztetni.

A férj nem apa, akinek a háta mögé bújhat, partner, egyenlő jogokkal, de talán egy kicsit fontosabb, hiszen biztosítja a család biztonságát, biztosítja az élethez szükséges anyagi összetevőket. A férj pedig egyáltalán nem olyan gyermek, akit figyelemmel kell kísérni, utasításokat kell adni neki, és magyarázatokkal és értékelésekkel minden lépést ellenőrizni kell.

A férj teljesen felnőtt és független személy, felelős személy, aki képes gondoskodni önmagáról, ugyanakkor rólad és gyermekeidről. És vannak saját szokásai, sajátosságai, amelyeket tiszteletben kell tartani (kivéve persze, ha meg akarja menteni a házasságát). És nem vagy a férjed gyermeke, még akkor sem, ha idősebb. Ne hagyd, hogy állandóan tanítson és irányítson. Te is felnőttél, ha feleség leszel. Ne válj kis, tehetetlen lányká, bármennyire is szeretnéd! Ha ilyen nagy szükség van gyermekre, irányítsa a helyes, megfelelő irányba - az apához. A mellkasán nyöszöröghet, védtelen, kicsi. És biztosan megbánja és segít. És amikor ismét felnőtt, független, felelős nő lesz - bátran térjen vissza szeretett férjéhez feleségként, partnerként, barátként.

Ha a féltékenység miatt nem tud megbirkózni önmagával, ha egy kolléga hívása megdobbantja a szívverését és fájdalmát a lelkében, gondoljon arra, kit lát a férjében? Nem apa? Ő az egyetlen a világon, aki nem akar senkivel megosztani, ők teljesen és egyénileg akarnak birtokolni. Ha lehetetlen számodra az élet gondolata e férj nélkül, akkor nagy valószínűséggel ez nem a férje iránti szeretet, hanem az érzések átadása.

A rendszerszemléletű professzionális pszichoterapeuta segítségével "el kell különítenie" jelentős embereit - apát és férjet. És akkor megbízható hátsó lehet a hátad mögött - a világ egyetlen, legjobb apja, és csak úgy szeretheted a férjedet, mint férfit, élettársat, gyermekeid apját. És ez a szerelem csodálatos lesz, csak pozitív pillanatokat hoz a boldog családi életedbe. És ha hirtelen elmúlik a szerelem, kialszik az a tűz, amely az együtt töltött éveket táplálta, akkor békésen, fájdalommentesen elválhat, hogy nyitott legyen egy új találkozóra, új kapcsolatokra, új családra.

Hiszen a házasság szabadon választott unió, amely sajnos nem mindig lehet elpusztíthatatlan és egyedi. És csak úgy, hogy megőrzi a tiszteletet az előző kapcsolat iránt, tiszteletben tartja a partnere fájdalmát, ha szenved, hálát érez iránta az évekért, amiket élt, annak ellenére, hogy mi volt ebben a kapcsolatban (elvégre valamilyen oknál fogva soha nem vált el?), Harmonikus szövetséget építhet, amely szereteten, tiszteleten, egymásba vetett bizalmon alapul.

Ha továbbra is együtt vagytok, az időszakos nehézségek, nézeteltérések, következetlenségek ellenére, akkor gratulálni kell! Megőrizte ezt az érzést, azt a kapcsolatot, amellyel egykor új élete, családja kezdődött. És valószínűleg mindketten ezen a kapcsolaton dolgoztok, elmélyítve és továbbfejlesztve azt. És itt talán fontos szerepet játszott egy kis egészséges féltékenység. Talán éppen a férje volt barátnője vagy kollégája iránti féltékenysége miatt, aki nem veszi le csodáló pillantását egy vállalati partin, még mindig ugyanaz vagy, mint amikor a kedveseddel a folyosó alatt álltál, karcsú és ápolt, lendületes és vidám. És a házastársa, aki még emlékszik arra a magas srácra, hatalmas virágcsokorral a bejáratánál, még mindig szelíd, korrekt és figyelmes veled. Csak most hárman vagytok, vagy már négyen, és két huncut fiú, mint két borsó egy hüvelyben, mint a boldog édesapjuk, azt jelzi, hogy az út együtt, kéz a kézben, nem volt hiábavaló. És még hátra van egy egész élet, és hogy mi lesz a jövőben, az is teljesen rajtad múlik. Mindkettőtöktől. Szeressétek és tiszteljétek egymást, fejlesszétek kapcsolataitokat, becsüljétek meg őket, védjétek, védjétek és tartsátok szakszervezeteteket, és legyetek boldogok!