AZ ELFOGADÁS UTA

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Elfogadni annyit jelent, mint valami másnak helyet találni a lelkedben.

A pszichológiában és a pszichoterápiában gyakran hangzik a téma elfogadás.

Ez az általános téma konkrét témákban ölt testet, amelyek problémákat okozhatnak egy személy számára. Ugyanis:

• Az én -m egészének elfogadása és az én -m egyes tulajdonságainak / részeinek elfogadása;
• A Világ egészének és egyedi megnyilvánulásainak elfogadása;
• A másik és a másik elfogadása (szülő, házastárs, gyermek …)
• Az ügyfél terapeuta és a terapeuta ügyfele elfogadása …

Ez a téma fontos és messze nem egyszerű. Ebben a cikkben nem fogok vitatkozni fontosságával. Ez már szinte axiómává vált. Az elfogadás feltétele annak, hogy harmóniát találjunk a Világgal, a Másikkal és önmagunkkal, mással való kapcsolatokban, és egésszé és harmonikussá tegyük az Én -t.

Ugyanakkor az elfogadás témája általában „népszerűnek tűnik”, szó szerint szlogenek-felszólítások formájában, amelyek követése holisztikusabbá, harmonikusabbá és boldogabbá teheti az embert: „Fogadd el magad”, „Fogadd el anya”,„ Fogadd el apádat” - ilyen üzenetek gyakran hallatszanak a pszichológiáról és pszichoterápiáról szóló népszerű szövegekben.

Ezek a tippek annyira helyesek, mint haszontalanok. Ezen üzenetek helyességük és relevanciájuk ellenére továbbra is gyönyörű szlogenek maradnak, amelyeket nem lehet használni. Leggyakrabban az a személy, aki szembesül az elfogadás pszichológiai feladataival, egyértelmű mit kell tenni, de ugyanakkor teljesen érthetetlen hogyan kell csinálni ?

Ebben a szövegben arra szeretnék összpontosítani, hogy milyen nehéz elérni ezt az elfogadást az életben és a terápiában, és részletesebben megfontolni annak mechanizmusát. Úgy vélem, hogy az elfogadás tényként csak egy meglehetősen összetett folyamat végeredménye, amelyben számos szakasz különböztethető meg. És még a terápiában sem mindig lehet ilyen végeredményt elérni. És néha ez nem lehetséges. És még ha sikerül is néhány lépést megtennie ezen az úton, akkor ez már nem rossz.

Hogyan fogadjunk el valamit (Béke, Más, Önmagunk), ha az valami ellentmond valamely már kialakult képnek (a világról, másról, önmagáról)? Ha Azt más, nem így másképp ?

Maga az elfogadás mindig az önazonosság átalakulásával és a Világkép és a Másik képének megváltozásával jár. Nem meglepő, hogy maga az elfogadási folyamat általában az I -rendszer erős ellenállását okozza - a stabilitás megsértődik, és az I -nek további erőfeszítésekre van szüksége - Szerelje össze a mozaikot új képbe.

Az előbbi "képet" általában erős érzések védik / őrzik, például félelem, szégyen, gyűlölet, harag, undor … És nem lehet "átcsúszni" rajtuk. A terápiában "meg kell tisztítani" az utat másiknak, ezen érzések átdolgozása, átélése.

Következésképpen, első lépés az elfogadás felé Egyéb az elfogadás tárgyával szembeni találkozás és erős negatív érzések megélésének szakasza.

Miután a csatornákat megtisztították a negatív érzésektől (félelem, harag, undor, szégyen), érdeklődés iránta másiknak … Ez lesz második lépés az elfogadás útján. Az érdeklődés, a kíváncsiság miatt lehetőség adódik érintés másiknak, hogy találkozzon vele.

A harmadik lépés Útközben véleményem szerint az megegyezés.

Vegyen valamit másképp (Béke, Más, Más Én) azt jelenti ezzel másként egyetértek. Vallja be magát lehetőség a különbözőségre … Valld be, hogy ez (más) lehet. Legyen az, ami.

Egyetért - azt jelenti, hogy helyet kell találni ezen a világon ennek a másiknak.

Egyetért azzal a lehetőséggel, hogy a másik más, a világ más, maga pedig más.

És valójában csak az utolsó lépés Örökbefogadás … Elfogadni annyi, mint helyet találni a lelkedben ennek. Egyéb … És ezen tett révén sokrétűbb, integráltabb, gazdagabb lesz.

Ez az elfogadási folyamat lépéseinek általános vázlata. Nézzünk egy konkrét példát a működésére.

Tegyük fel, hogy az ügyfél rendelkezik az apa elutasítása … Ez az elutasítás különböző módon nyilvánulhat meg: az iránta érzett erős negatív érzésektől a teljes közömbösségig. Az érzelmek hiánya egy személy életének jelentős alakjai iránt jelentősen megnehezíti a terápiás feladatot. Ha az érzések nem ott vannak, ahol lennie kellene (és hogyan lehetne másként?), Akkor ez egy személy erős védelmét jelzi. Ez azt jelenti, hogy az érzések valójában olyan erősek és fájdalmasak, hogy lehetetlen velük találkozni. És ezért számomra ilyen helyzetben környezetbarátabb az érzékek érzéstelenítése erre a tárgyra: a "Számomra idegen" -től a "kitöröltem őt az életemből".

Ilyen helyzetben meglehetősen nehéz meggyőzni az ügyfelet egy ilyen terápiás eljárás fontosságáról, mint az elfogadással való munka. Az ügyfél őszintén meglepődhet: "Miért van szükségem erre?", "Mit ad ez nekem?", "Valahogy éltem nélküle …"

Igen, valóban, valahogy élt … Valahogy. De valahogy nem úgy, ahogy szerettem volna, hogy lehetett. Valami hiányzott, valami nem engedett be, valami megakadályozott abban, hogy „mélyen lélegezzek”, „támaszt érezzek a lábam alatt”, „repüljek, két szárnysal támaszkodjak a levegőre”.

Nehéz azonnal felismerni az összefüggést a konkrét, kézzelfogható problémák és néhány illuzórikus ok között.

Valójában egy személy így gondolkodhat: "Mi köze apám elutasításának ahhoz, hogy …":

Női verzió

• "Nehéz bíznom a férfiakban …"
• "Versenyezek minden férfival …"
• - Nincs szükségem férfiakra …
• "Nehéz számomra gyenge lenni és abbahagyni az irányítást …"

Férfi verzió:

• "Nehéz versenyezni a férfiakkal …"
• "Nem érzem magamban a magot, a támogatást …"
• "Nehéz döntéseket hoznom, döntéseket hoznom …"
• "Nehéz megvédeni a határaimat …"

Íme néhány probléma azok közül, amelyek az apa elutasításához vezethetnek. Ha az ügyfél elfogadja az ilyen jellegű kommunikáció lehetőségét, akkor a fent leírt úton haladhat az elfogadáshoz. Ha nem, nem kényszeríthetjük rá. Ez a terápia egyik alapelve.

De fontos megérteni, hogy az apa elfogadása nélkül nem „vehetjük be” az örökségét (területét) lelked területe és ezért nem támaszkodhatunk rá. Ez az elutasított terület haszontalan kiaknázatlan erőforrás marad, és sok erőfeszítést igényel, hogy elrejtse azt mások és önmaga elől. Ha nem fogadom el apám területét, az ő képe negatívan terhelt számomra, nem támaszkodhatok rá az életemben.

Ha az apámra gondolok, az ügyfél azzal érvel, hogy az első dolog, amit kapok, a szégyen. Szégyen, ahogy kinézett, öltözött, beszélt. Intelligens ember volt, művész, szívében romantikus, beretet viselt. Intelligenciája és romantikája állandó kritikát és leértékelődést okozott anyámnak, egy praktikus és földhözragadt nőnek. Gyönyörűen beszélt okos témákról, de gyakran nevetséges (anyja szerint) tetteit tette. Például március 8 -án hozhat neki egy gyönyörű, drága virágcsokrot, amelyet az utolsó pénzből vásárolt. Nem tudok szépen beszélni, tisztán és világosan felépíteni mindent. Nehéz intelligensen kinéznem és viselkednem.

Apa területe elfogadhatatlannak bizonyul. Őt a szégyen őrzi.

De tegyük fel, hogy az ügyfél továbbra is hajlandó feltárni ezt a szempontot a terapeuta mellett. Aztán visszapattanunk Az első szakasz a találkozás és az apa iránti érzések szakasza.

Ha a gyermek nem fogadja el a szülőt (apát), akkor leggyakrabban ilyen érzések lesznek a harag, a harag, a gyűlölet, az undor, a szégyen. Fontos, hogy az ember nem csak meg tudja nevezni ezeket az érzéseket, hanem energiával töltse fel - tapasztalja meg őket. Ehhez a terápiában az ügyfelet felkérik, hogy idézze fel azokat a konkrét helyzeteket, amelyekben ilyen érzések merültek fel. Ez nagyon fontos, mivel a gyakorlatban gyakran előfordul, hogy az ügyfélnek nehéz emlékezni az ilyen helyzetekre, vagy egyszerűen nem emlékszik rájuk. Például az apja egyszerűen hiányzott élete e szakaszában.

Itt találkozhatunk a jelenséggel "A gyermek megfertőzése érzelmekkel" anya. A gyermek apához való viszonyát az anya alakítja … És ha negatív hozzáállása van a gyermek apjához, akkor a gyermek az anya iránti lojalitásból érzelmi összeolvadásban lesz vele. Ezért a terápiában fontos elkülöníteni, hogy mi a saját és mi az apai viszonylatban anyai. - Ha elviszel mindent, ami anyai az apádtól, akkor mi lesz a tied? Gyakran az ügyfél, miután megpróbált emlékezni valami negatívra az apjával folytatott interakció során szerzett tapasztalataiból, kénytelen beismerni: "Nem emlékszem egyetlen történetre sem, ahol megbántott volna."

Az anyának pedig nem kell nyíltan, nyilvánosan kimutatnia negativitását a gyermek apja iránt. Elég, ha valami olyasmit mondunk, mint egy ártalmatlan mondat: "Semmi rosszat nem tett, csak azt, hogy elhagyott téged." És ez elég. Ha lefordítja, valami hasonlót kap - Apád jó ember. De ő áruló! " Se többet, se kevesebbet.

Ha a valóságban vannak erős negatív érzések (az ügyfél emlékszik rájuk), akkor fontos, hogy a terápiás helyzetben dolgozzuk ki őket, a lehető legrészletesebben emlékezzünk ezekre a helyzetekre, merüljünk beléjük, és éljük át őket a lehető érzelmileg. Néha ezek az érzelmileg negatív helyzetek a terápia több órájáig tartanak. És néha az ügyfél őszintén meglepődik, hogy ő maga nem emlékszik semmire, ami ilyen érzéseket váltana ki benne, miközben ezek hosszú évekig „élnek” a lelkében.

Gondosan megtervezett, azaz a differenciált és megélt érzések megszűnnek akadályt képezni az elutasítás tárgyához vezető úton, majd lehetőség nyílik az érdeklődés, a kíváncsiság megjelenésére.

A terápiában áttérünk a Az elfogadás második szakasza apa.

Az érdeklődés jelenléte lehetővé teszi, hogy megközelítse a tárgyat, megérintse, felfedezze, „megérintse”. A terápiában ebben a szakaszban aktuálissá válik 1. Ismerkedés az apjával "közvetítők nélkül", 2. A lehetőség, hogy más emberek szemével lássuk őt.

Az első esetben az ügyfél megpróbál különböző életrajzi információkat gyűjteni az apjáról. A fő feladat itt az, hogy újra megpróbáljuk, és néha először, hogy „megismerjük” az apát, és megtudjuk: „Miféle ember ő?”:

Mi tetszett neki?

Milyen volt gyerekkorában?

Miről álmodtál?

Mi volt a hobbija?

Mivé akartál válni?

Mitől félt?

Hogyan tanult?

Hogyan lettél először szerelmes? Stb.

A lényeg az, hogy életrajza és életeseményei mögött tények jelennek meg egy élő emberről és tapasztalatairól: félelmekről, vágyakról, reményekről, álmokról …

Ennek a szakasznak a második feladata az, hogy beszéljen az apáról más, őt jól ismerő emberekkel, hogy összetettebb, sokrétűbb képet alkosson, és hogy „más emberek szemével” nézzen apjára, és ne csak anyád szeme.

A munka ezen szakaszában az ügyfelek sok érdekes és gyakran váratlan dolgot tanulnak apjukról: Kiderült, hogy apám: „verseket írt”, „iskolai együttesben játszott”, „megbízható barát volt”, „úszott folyó, amelyet egyik társa sem tudott átlépni "," Fémmunkás volt "és még sok más. A családból való távozásáról szóló más emberek verzióival való megismerkedés lehetővé teszi számunkra, hogy ezt az eseményt összetettebbnek és kétértelműbbnek tekintsük, és nem olyan egyértelműen kategorikusnak, mint korábban.

Mindez lehetővé teszi, hogy elmozduljunk a becsült poláris helyzetből, amely egyértelműen meghatározza "Kinek van igaza és kinek nincs igaza" abban a helyzetben, hogy az életet és a kapcsolatokat valami bonyolultabb, többértelmű, sokrétű, többtényezős dologként értsük, ahol a kérdés "Ki a hibás?" nem lesz a fő. Ha bármilyen más kérdés merül fel, akkor ezek a kategóriából: - Miért nem tudott ez a két ember együtt élni?

A fenti szakasz gondosan kidolgozott feladatai lehetővé teszik, hogy továbblépjen a következőre - Az elfogadás harmadik szakasza – beleegyezési szakasz.

Az apa örökbefogadásával kapcsolatos történetünkben ez szó szerint azt jelenti, hogy az ügyfél lehetőséget kap arra, hogy ítélet nélkül bánjon az apjával, és elismerje, hogy az ilyen személynek volt / volt a jogot. Hogy az legyek, ami ő, hogy ilyen legyen az élettörténetével - furcsa, nevetséges, "rossz" … Nem elítélni, nem hibáztatni, hanem egyetérteni.

Egyetértek - azt kell mondanod magadnak: "Valami ilyesmi…"

Egyetérteni annyit tesz, mint elfogadni. Megállapodik - azt jelenti, hogy kezelni békében lelkemben ennek az embernek itt - az apjának. Egyetérteni annyi, mint felismerni őt olyannak, amilyen. Hagyjon illúziókat, csalódjon gyönyörű, de valótlan apai képében, hogy találkozzon egy valódi személlyel: valami hasonló …

Sok ember számára ennek a szakasznak az elérése lesz a képességeik határa. Ahogy mondani szokták - nem ebben az életben … De valójában ez már nagyon jó. Valamivel egyetérteni annyit jelent, mint megszabadulni tőle, megszabadulni az önmagára, az életére gyakorolt hatásától. Ez a befolyás gyakran közvetve, a tudat számára észrevétlenül nyilvánul meg: ez egyszerre ellenfüggő viselkedés, és ellenforgatókönyvek, és tudattalan egy elfogadhatatlan, elutasított tárgy után. Erről jól írnak a rendszer-fenomenológiai megközelítés képviselői (Bert Hellinger).

És csak Az utolsó lépés itt van valójában Örökbefogadás … Apát elfogadni annyit jelent, mint lelkében helyet találni ennek a személynek. Ez azt jelenti, hogy elfogadja az ajándékot, amelyet az Ön számára ad, hogy elfogadja azt a „területet”, amely jogosan tartozik Önhöz, de amelyet egész idő alatt elutasított. A terület, amelynek jelenlétét nem tudtad bevallani sem magadnak, sem másoknak, és ezért minden lehetséges módon "elrejtetted" magad és mások elől. Az a terület, amelyet elutasítottál, mert szégyellted, félted, gyűlölted … És ezen elfogadási aktus révén gazdagabbá, sokrétűbbé, integráltabbá válsz.

Számomra úgy tűnik, hogy az elfogadási folyamat kidolgozásának ez a sorrendje fontos: az érzelmi élettől (1. szakasz) az elme munkáján keresztül (második) a lélek munkájáig (harmadik és negyedik szakasz). A fentebb kiemelt és leírt szakaszok bármelyikének "kihagyására" tett kísérletek a (z) megjelenéséhez vezethetnek "Az elfogadás illúziója" és semmit sem változtat az ember életén. Mély érzelmi kidolgozás nélkül az elfogadás mentális konstrukció marad, intellektuális helyettesítő, mentális erzsébet, amely nem vezetett a lélek növekedéséhez.