A Sérült Partnerrel Való Együttélés Szabályai

Tartalomjegyzék:

Videó: A Sérült Partnerrel Való Együttélés Szabályai

Videó: Korszerűsítésből rémálom, avagy hiába a jó pályázati lehetőség, ha kókányolás a vége... 2022, November
A Sérült Partnerrel Való Együttélés Szabályai
A Sérült Partnerrel Való Együttélés Szabályai
Anonim

Hogyan mentheti meg életét és egészségét sérült partnerrel párosítva?

Meddig lehet szeretni egy olyan embert, aki folyton azt ismételgeti, hogy nem szereted őt, megsértődik, szemrehányást tesz az önmagad iránti figyelem hiánya miatt?

És bármennyire is részesül ez a szeretet, törődés és odafigyelés, éhes és boldogtalan marad, és állandóan azzal vádol, hogy hideg vagy, figyelmetlen, és nem áldozod fel magadért és érdekeidért. Hamarosan megérti, hogy bármennyi szeretetet is ad, egy szeretett személy elégedetlenségének robbanásaiba fog esni, és továbbra is éhes és elégedetlen marad. Miért történik ez?

Mivel partnerednek nincs szerelmi tapasztalata, és nem ismeri fel a szeretetet és a törődést, valójában nem tudja elfogadni. Számára a szeretet bizonyítéka valamiféle kegyetlen áldozat a részedről, amikor a párod érdekében teljesen el kell utasítanod magadat és az igényeidet.

Tehát honnan jönnek az ilyen emberek, mi történt velük, hogy amikor szeretetet kapnak egy másiktól, akkor állandóan pszichológiai erőszakhoz, manipulációhoz, ellenőrzéshez és más nyomásgyakorláshoz folyamodnak? És valójában velük történt a következő. Nagyon korán, amikor teljesen függtek anyjuktól, és úgy érezték, hogy az anya az egész világ, nem érezték magukat szükségesnek.

Nem, anyám vigyázott, etetett, pelenkázott és néha játszott is, de érzelmileg nem volt a gyerekkel. Nem szerepelt a gyerekkel való kapcsolatban, és nem épített ki iránta szeretetet. Nem azért, mert természetesen szándékosan tette, nem, ő maga nem rendelkezett a szerelem tapasztalatával. Honnan tudta volna, hogyan kell érzelmi kötődést kialakítani egy csecsemővel? Inkább az volt a tény, hogy a zabkása megfelelő hőmérsékletű volt, a fülek nem néztek ki a kupak alól, a pelenkák mind vasaltak, betartották az alvási ütemtervet. És fel is ugrott az éjszaka közepén, hogy ellenőrizze, lélegzik -e a gyermek, mert az őrjöngő szorongás és a veszteségtől való félelem olyan mélyen elragadta, hogy bocsásson meg, itt nem volt idő a szerelemre.

Egy ilyen anya kicsit később tájékoztatja a gyermeket anyai hősiességéről és önfeláldozásáról, és végül a gyermek elé állítja a szentség talapzatát: "Én vagyok a világ legjobb anyja!" És a lánya vagy fia természetesen hisz neki. De! egy minta van benyomva a tudattalanba - a szeretet önfeláldozás, a szerelem hősiesség! És amikor egy ilyen ember felnő, nincs más kritériuma a szeretetnek, mint ez. A lélekben pedig hatalmas traumatömlő van - szeretetéhség, elutasítás, tudatlanság, érzelmi távolság.

És egy ilyen gyermek, aki a szívében hordozza az érzelmi hidegség élményét, amelyet a világgal (anyával) legelső kapcsolatában kapott, egész életét annak szenteli, hogy megérdemelje valakinek a szeretetét, és elég legyen belőle, hogy végre kielégítse ezt a vad éhséget a szerelemért. Egész életében az idegenek szemében keresheti anyja helyeslő tekintetét, azt a tükröt, amelyben minden jó benne tükröződik, mint ember, de soha nem találja meg ezt az anya tekintetét, amely a gyermekkorban elveszett. Amikor más emberekkel való kapcsolatba kerül, az ilyen személy vagy nagyon segítőkész, szinte rabszolga lesz, csak azért, hogy ne bukjon meg újra a közeli kapcsolatokban, ne legyen érzelmileg (vagy fizikailag) elhagyva, vagy telhetetlenül igényes és örökké elégedetlen lesz - alultáplált, éhes - egy gyermek, aki csak funkcióként érzékeli a partnert - a tej tejjel, amelyből a szeretet végtelenül árad.

És soha nem lesz képes telíteni ezt az áttörést, ezt a nyitott éhes száját, mert nem te szülted meg, és vadul kényelmetlen leszel egy ilyen kapcsolatban, mert nem fogod megérteni, miért, bármennyit is teszel és adsz magadat szeretettednek, folyton azt morogja, hogy valamilyen módon megcsaltad. Az a tény, hogy a partnered nem lát téged igaznak (yu), hanem az anyját vetíti rád. Azt akarja, hogy az anyja helyett, aki nem birkózott meg anyai feladataival, foltolja be ezt a lyukat, gyógyítsa meg a traumáját.De, ismétlem ismét: nem te szültél!

És ha pszichológusként azt mondom, hogy bekerült a családi forgatókönyvébe, a játékába, amelyben az erőid összehasonlíthatatlanul kicsik. Mert erőteljes ellenfél áll előtted - a partnered egész faja. És egyedül vagy.

Meg kell birkóznia általános forgatókönyveivel, kitalálnia, hogyan mérgezik az életét (elvégre nem véletlenül volt köteg egy ilyen partnerrel), de itt a partnered általános problémái rád vannak akasztva, és egyfajta szemetesdobozdá válsz, amelybe a párod fajtájának minden negatívuma beleolvad, minden bűn - ha a vallás nyelvén beszélünk, magadra vállalod.

Egy ilyen kapcsolat kudarcra és teljes fiaskóra van ítélve. Mivel a játék egyenlőtlen, és fennáll a kockázata annak, hogy idő előtt eljátssza a dobozt. Itt semmi sem valósul meg, és csak úgy tűnik, hogy néhány sötét erő forgatja szenvedései pokoli ingaját. Igen, természetesen a párja is szenved. Természetesen, mivel gyermekkorában megszokta a szenvedést, és öntudatlanul arra hív, hogy a szabályai szerint éljen: szenvedjen, áldozzon, szeressen. Az ilyen szerelem nagyon hamar pokollá változik. De lényegében nem is érdemes itt a szerelemről beszélni, mert ahol szenvedés, fájdalom, félelem, bűntudat van, ott nem lehet szeretet.

És kitörni egy ilyen kapcsolatból hihetetlenül nehéz. De minden bizonnyal ezt akarja, és kísérletet tesz a kiszabadulásra, de partnere és ő maga egész családi rendszere, teljes ellenségeskedéssel irántad nem enged. Miért? Igen, mivel szemétláda vagy az ilyen jellegű problémák miatt, feltöltődsz, élő vér, amelyet mindenki kiszivattyúz belőled, aki szeretetted háta mögött áll, mindenekelőtt az anyja. Ők persze nem gonosz mániákusok, ezt azért teszik, hogy boldogok legyenek, és ne szenvedjenek. Végül is minden élőlény boldog akar lenni, és nem szenvedni. De gondolja meg, milyen nagy a kockázata egy ilyen helyzetben, amikor gyógyíthatatlan betegséget kap, ha nem veszi észre, mi történik valójában és hol van.

De ha ezt már megértette a cikk elolvasása után, akkor gondolja át, mit tehet az életének, lelki és fizikai biztonságának megmentése érdekében:

Első:Bármennyire is nehéz, próbálja meg beismerni azt a gondolatot, hogy egyedül is tud élni (n) - a magány nem olyan ijesztő, mint amilyennek látszik, és néha csodálatos ahhoz a szenvedéshez képest, amelyet a részvétel során tapasztal. ebben a veszélyes játékban.

Második: Helyezzen mindenkit a helyére: "Nem vagyok az anyukád (nem az apád), hanem a párod, és megvannak a saját határaim, és jogom van nemet mondani."

Harmadik: gyakorolja a "nem" szót egy partnerrel való kapcsolatban. Mondja ezt a szót ugyanolyan mértékben, mint ahogy igent mond partnere kéréseire és követeléseire.

Negyedik: ha nemet mondasz, semmit sem változtatsz. legyen határozott és következetes.

Ötödik: ne félj a konfliktusoktól, csak megtisztítják a kapcsolatodat.

Hatodik: szabadítsd meg magad a bűntudattól, amelyet partnered családja nagylelkűen megosztott veled. Ne feledje, hogy ezen a világon senkinek sem tartozik, sem magának. Senki nem köteles megfelelni a másik elvárásainak. Mondhatod a párodnak vagy mentálisan: "Visszatérem a családodhoz és a családodhoz azt a bűntudatot, amelyet megosztottam veled. Ez a bűntudat nem az enyém. Ez a tied."

Hetedik: Adj szeretetet és törődést pontosan annyival, és pontosan mikor és mennyit és mikor teheted ezt örömből és nagylelkűségből. Ne tegyen semmit önmagával szembeni erőszakból. inkább utasítsa el a kérést partnere felé.

Nyolcadik: ha észreveszi. hogy a partnered nem úgy viselkedik, mint egy felnőtt, és szemrehányást tesz, hogy nem fordítasz kellő figyelmet és szeretetet, oszd meg itt a felelősséget magad, partnered és anyja között, mondván neki valami ilyesmit: „Szeretlek, de nem Felelős vagyok azért, ami veled történt a kora gyermekkorban. Nem vállalok felelősséget anyád és családod bűneiért. Én a párod vagyok, nem a szüleid."

Kilencedik: Legyen figyelmes partnere manipulációira, vegye észre őket.Ez lehet a hibáztatás, a szégyen manipulálása - személyiségének leértékelése vagy összehasonlítás másokkal. Hagyd abba, és nevezd a dolgokat a maguk nevén: "manipuláció, leértékelés vagy szemrehányás volt. Nem fogok veled ezen a nyelven beszélni, ha valamit akarsz, akkor kérdezz." Mivel minden szemrehányást kérésbe lehet átfogalmazni.

Tizedik: ha már szült gyermekeket ilyen partnerrel, akkor tekerje fel az ujját, és dolgozzon azon, hogy világos határokat hozzon létre vele. Ne vállalja anyja vagy apja szerepét, vigyázzon magára, és legyen tisztában azzal, hogy maga hogyan tartja fenn ezt a fajta kapcsolatot, amelyben nem személynek tekintik, hanem csak funkciónak.

Szerző: Etna Tsvetna Forrás: econet.ru

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések