MILYEN ÉRZÉSEK KOMMUNIKÁLNAK? BŰNÖSSÉG

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Beszélek a párkapcsolat érzelmi szintjén felmerülő bűntudatról

….. A bűntudat megtapasztalása azt jelentheti, hogy valaki felelősséget ad Önnek (leggyakrabban) az érzelmeiért. A fő üzenet: "Rosszul érzem magam, amit teszel (nem teszel)."

Ennek a bűntudatnak a legfőbb forrása a határok összeomlása érzékeny korban, gyermekkorban

Ahol a szülő nem vállalta saját, szülői felelősségét, és a gyermek nem tudta, hogy nem vállalja a felelősséget (annak legmérgezőbb formájában. A bűntudat formája)

- Ha nem lennék (vagyis gyerekek), már rég elváltam volna apádtól, és boldogan éltem volna … - itt a bűntudat az anya boldogtalanságáért;

- Ha nem lennél ott, gyerekkori életemet éltem volna, és nem pazaroltam volna rád energiát ….. - Itt a te hibád a nővérem szerencsétlensége miatt, aki állítólag miattam szenved;

- Ha nem kellene pénzt keresnem a családomért, költő lennék, és úgy élnék, ahogyan én szeretem ….. - ez a hibája apám szenvedésének.

- Ha jól ettél és viselkedtél, apa gyakrabban jönne …

Ezek a közvetlen pusztító üzenetek mély szakadást garantálnak a határokban, és a jövőben a személy bűntudattól szenved, ha valaki, aki közel áll hozzá, áldozatkész állapotban szenved, és felelősséget bíz magára és hatalmat önmagára.

Íme a horog, amely a vélelmezett felelősség áldozatává válik: - Változz, törődj az érzéseimmel, akkor boldog leszek.

Bármilyen felelősség, amelyet a szülő nem vállal, provokálja a gyermek (később - a felnőtt) bűnösségét, nevezetesen:

- az egyik szülő áldozat, és ezt nem tudja felismerni és szellemében kijelölni: „Neked, a gyereknek ehhez semmi köze, én nem birkózom meg az életemmel”;

- az egyik szülő nem tud felelősséget vállalni érzelmeiért: "dühös vagyok, de nem miattad, hanem azért, ami bennem történik", helyette a hibát tulajdonítva: "dühös lettél, mert rossz voltál"

- a szülők nem vállalhatják a szülői felhatalmazást, a felelősséget a gyermekre hárítva:

"Kötelességed engedelmeskedni, engedelmeskedni, tisztelni a felnőtteket stb., És ha ezt nem teszed, rossz vagy"

helyett: "Azt akarom, hogy ….." "Szükségem van rád …"

- a szülők mindenhatósággal ruházzák fel a gyermeket, rábízva a felelősségüket - ügyeljenek arra, hogy az apa ne igyon, neveljék fel a fiatalabb testvéreket, és alkudozóként is használják őt a bemutatókon.

… A bűntudat átélése azt is jelentheti

hogy nem vállalod a felelősséget. Ez gyakran annak köszönhető, hogy nem értette a határokat - ki miért felelős, és beleesett a hibába.

Egy anya, aki megüti (kiabálja) a gyermeket, nem veszi észre, hogy a gyermek gyermekkorában reprodukálja tehetetlenségének kezelését, és bűnös-agresszív körben jár.

Az egyetlen módja annak, hogy kilépjen ebből a forgószélből, ha vállalja a felelősséget a traumáért, és beleegyezik abba, hogy egy terapeuta kezelje.

Egy apa, aki elvált a feleségétől, és bűnösnek érzi magát a gyermek előtt, amiért kevés történik vele.

El kell különítenie az anya iránti érzéseit a gyermek iránti érzelmektől, dolgoznia kell azon, hogy ennek a nőnek áldozata legyen, vállalnia kell szülői felelősségét (a gyermekemmel való kapcsolatom az én felelősségem) és hatalmát (jogom van látni őt), és ezért tudok tárgyalni az ex -el és felvázolni a határokat).

Néha nehéz felelősséget vállalni, mert ez magában foglalja a saját magáról való gondolkodásmód megváltoztatását. Amikor jó embernek gondolom magam, és nem tudom felismerni azt a „csúnya minőséget”, amelyet az árnyékba szorítottak.

Például nagyon felelősségteljesnek tartom magam. Ez a minőség pedig nagyon fontos része az énképemnek (például engem dicsértek meg és fogadtak el, amikor gyermekkoromban felnőttek problémáit megoldottam).

Akkor nem fogom látni felelőtlen tetteimet, és soha nem fogom beismerni a hibáimat (hogy megsérthetem a határokat, kötelezettségeket stb.). Inkább olyan akadályokra és körülményekre fogok utalni, amelyek megakadályoztak abban, hogy felelősséget vállaljak.

Vagy például nem vallom be, hogy manipulálni tudok. Vagy bosszút állni. Vagy félj az intimitástól. Vagy szükség, "mint egy kicsi". Stb.

Nem fogom látni, hogyan csinálom. Manipulálok, megszegem a határokat stb. De biztos vagyok benne, hogy mások is ezt teszik.

Nem vállalom a felelősségemet, és a másik oldalt fogom hibáztatni.

Amikor még mindig sikerül vállalnia a felelősséget, sokkal több erőforrás van a kapcsolatban.

Ha sikerül feladni a felelősséget, a hibáztató fél bántódhat. Azonban nincs más módja annak, hogy segítsen neki élni az ő (nem valaki más) erőforrásai segítségével.