Mit Akarok Egy Kapcsolattól, és Mire Van Szükségem?

Tartalomjegyzék:

Videó: Mit Akarok Egy Kapcsolattól, és Mire Van Szükségem?
Videó: ~ 🥰❤️‍🔥Ő hogyan szeretné most látni a VELED való kapcsolatát? Mire vágyik? ❤️~ 2023, Február
Mit Akarok Egy Kapcsolattól, és Mire Van Szükségem?
Mit Akarok Egy Kapcsolattól, és Mire Van Szükségem?
Anonim

Mindannyiunknak van egy bizonyos öntudatlan mátrixa, amelynek ellenőrzésével kiválasztunk magunknak egy társat.

Sok különböző nézőpont létezik ebben a témában. A pszichoanalitikusok az Oidipus vagy az Electra komplexumról beszélnek, Berne követői az emberek által játszott különböző típusú játékokról, az idegtudósok pedig a biológiai összehasonlíthatóságról, ami azzal kezdődik, hogy mennyire szeretjük egy másik ember illatát.

Alapvető szükségleteink

A figyelem, az értékelés, a kihívás és a támogatás azok az alapvető szükségletek, amelyek végigkísérik az embert az egész életen, és alapvető fontosságúak a kapcsolatok kialakításában és fejlesztésében. Ugyanakkor fontos megérteni, hogy ezeknek az értékeknek az egyensúlyhiánya úgynevezett lehűléshez, csalódáshoz és végül a partnerek közötti kötelékek megsemmisítéséhez vezet (és most a romantikusnál tágabb kontextusról beszélek kapcsolatok, ugyanazokat a tendenciákat követem az üzleti partnerségben).

Emberekkel dolgozva, a barátok és ügyfelek életének fordulatait figyelve észreveszem, hogy életükben irigylésre méltó rendszerességgel a következő történet történik: az ember keresi a lelki társát, keres és keres, sokáig választ. időt és végül megtalálni. Szerettük egymást, elkezdtünk együtt élni, majd kiderül, hogy annak ellenére, hogy minden külső, társadalmi paraméternek, sőt szellemi jellemzőnek is megfelel, az, amit az ember érez, miközben közel van egy ilyen partnerhez, nem pontosan az, ami volt törekszik …. Hogyan működik, és mit kell tenni ellene?

Semmi sem értékesebb a Figyelemnél

A kapcsolatteremtés első lépése a Figyelem. Inkább az a kivételes figyelem, amelyet a meleg és gyengéd nap sugaraihoz hasonlóan a kapcsolat elején egy partnerhez irányítunk. Ezekben a sugarakban az ember szeretné felfedni legjobb oldalait, bemutatni legkiemelkedőbb képességeit, általában: Legyen önmaga legjobb verziója.

Sokunk ismeri ezt az érzést, ez a kapcsolat legelső szakaszában jelentkezik, amikor szerelmesek vagyunk, és amikor küzdünk, hogy cserébe elérjük partnerünk szeretetét. Ez elragadó érzés - a szemek égnek, a felesleges kilók elolvadnak a szemünk előtt, az energia árad, és csak a legjobb megnyilvánulásokat látjuk társunkban. És így tapasztaljuk meg, hogy érzelmi szinten szerelmesek vagyunk.

Beleszeretés MRI -n

Idegtudományi szempontból ebben a pillanatban igazi hormonviharunk van, hihetetlen koktél dopaminnal, adrenalinnal, endorfinnal és oxitocinnal (felelős a várakozásért, a fokozott izgatottságért, az élvezetért és a kapcsolatért).

Ezeknek a hormonoknak a vérben tomboló kombinációja, egy szeretett személy egyetlen említéséből, a dinamikus MRI -n az északi fényekhez hasonló agytevékenység -villanások formájában jelenik meg. Ez hozzáteszi az endogén (a testben képződött) opiátokat is, amelyek érzéketlenné tesznek minket a fizikai kényelmetlenséggel szemben. Ebben a pillanatban születnek a legbájosabb epitettek egymással kapcsolatban, az ölelés, csók, szex, csak az együtt töltött idő igénye jelentősen megnő. Az emberek ebben a pillanatban az egyesülésre törekszenek (Te vagy a szívem, te vagy a lelkem / Te vagy a szívem. Te vagy a lelkem), és csak ezt látják:

a) amit szeretsz, csodálsz, becsülsz, b) mennyire hasonlítanak egymásra.

Nagyjából a limbikus agy, amely felelős a társadalmi kapcsolatokért és az érzelmekért, amelyeket ezek a kapcsolatok alakítanak ki és erősítenek, átveszi az irányítást, míg a logikáért és a kritikus gondolkodásért felelős neokortex idegesen dohányzik a folyosón.

Az első szakasz a kapcsolat alapja

Az első szakasz hihetetlenül fontos a kapcsolat egész későbbi története szempontjából. Ebben az időben jön létre az a kötelék, amely kizárólagosá teszi az adott személyhez fűződő kapcsolatot, alapvetően különbözik a többitől.Nagyon kíváncsi, hogyan írja le ezt a lazán megfogalmazott bibliai szöveg: „Lazulj el apádtól és anyádtól, és ragaszkodj feleségedhez, férjedhez”.

Én erre nem vagyok képes

Azok az emberek, akiknek nehézséget okoz egyedi kötések létrehozása, személyes traumatikus tapasztalatokkal rendelkeznek, például szülő elvesztése kisgyermekkorban, vagy orvosi intézménybe kerültek, vagy olyan helyzetekben találják magukat, ahol a szülő teljes szeretete és figyelme különböző okokból, például súlyos betegség vagy szerette elvesztése miatt.

A hasonló élettörténettel rendelkező emberek számára egyrészt nagyon nehéz bízni valakiben és szeretetet mutatni, másrészt, miután bíztak bennük, gyakran önálló kapcsolatokba kerülnek, öntudatlanul próbálják kompenzálni azt, ami nem volt gyermekkorban kapott.

Párkapcsolatba lépéskor nagyon fontos felismerni, hogy milyen családi történetek poggyászával kerül bele. Mit akarsz egy kapcsolatban magadnak, és mire van szükséged. Az is fontos, hogy tisztában legyen azzal, hogy mit szeretne, felajánlhatja partnerének. És ez alapvetően különbözik a kívánságlistától, amelyet néha hallok, amikor ügyfelekkel dolgozom.

Kellene lennie …

Biztosan ő…

Ugyanakkor az emberek ritkán veszik észre, hogy milyen valódi szükségletek állnak e kívánságok mögött. Amire valóban szükségük van.

Például a lányok gyakran kifejezik azt a vágyukat, hogy erős és megbízható személy legyen a közelben. Mit is jelent ez valójában?

1. lehetőség: Gyerekkoromban nem szerették.

Ha egy ilyen kéréssel egy fiatal nő gyermekkorában érzelmi elutasítást tapasztalt, akkor ragaszkodni fog minden olyan férfihoz, aki elég kitartó ahhoz, hogy térdén tartsa és megölelje, elalszik, miközben gyakran érzéketlen vagy kegyetlen másokkal való bánásmód.percek. Belső gyermeke annyira szívesen "kezeli", hogy sokáig képtelen felmérni az ilyen partner valódi érzelmi vagy akár fizikai veszélyét.

Ennek a lánynak az az igazi igénye, hogy olyan kapcsolatban lehessen, ahol a partner készen áll arra, hogy egy gondoskodó szülő sok funkcióját elvállalja: óvatos, szeretetteljes, kiszámítható és világos határokat tud alkotni. legyen érzelmileg nagyon érzékeny, hogy ezt nagyon következetesen, de finoman tegye. Az ilyen ember tudattalan vezető érzelmi szükséglete a Béke. És gyakrabban, mint nem, ezt a szükségletet egy olyan partnerrel kapcsolatban vetíti előre, akinek valami egészen másra lehet szüksége.

Eredmény: ha kellőképpen megkapja ezt az érzelmet, lehetősége lesz arra, hogy "túlnőtje" ezt a fehér foltot személyes történetében, és érzelmileg növekedjen az érettebb - partnerségek érdekében.

2. lehetőség: sparringpartnerre van szükségem.

Ugyanez a kérés („Erős és megbízható partnert akarok”) lehet egy társadalmilag sikeres és független lánnyal is, aki ezáltal egyfajta sparringtársat jelent társadalmi teljesítményeiért. Anélkül, hogy ezt észrevenné, nagyon kevés figyelmet fordít a kapcsolat és a közösség megtalálására és ápolására, és nagyon gyorsan áttér a kapcsolat következő szakaszára - a differenciálódásra -, látva a különbségeket és a kezelési képességet.

Az igazi szükség ebben az esetben az, hogy találjon egy élettársat, akit személyesen lehet megtámadni vagy elfogulatlan értékelést kapni, és aki erre készen áll, mert őszintén hiszi, hogy erre van szükség közeli emberekre - „mondja el mindenkinek más pedig a kellemetlen igazság, mert másokat ez nem érdekel."

Az ilyen üzenet nagyon gyakran a gyermek korai felnőtté válásával függ össze, amikor az élet olyan körülményeket teremtett, ahol felelősséget kellett vállalni és hordozni, és nem volt lehetőség panaszra vagy segítség kérésére szeretteitől.

Eredmény. Ha egy nő nincs tisztában ezzel a sajátosságával, őszintén meglepődik, hogy a kapcsolat nagyon hevesen kezdődik, de aztán gyorsan véget ér.Az ilyen emberben a vezető érzelmi szükséglet általában az érdeklődés és a belső hajtóerő. Vagyis állandó új szellemi vagy fizikai ingerekre van szüksége, és ehhez a partnernek nyitottságot kell kialakítania az új tapasztalatok iránt, valamint a folyamatos fejlődés, tanulás és fejlődés vágyát, egyet kell értenie, ez némileg eltér az „erős és megbízható” -tól..

Ezt a két példát azért hoztam fel, hogy jelezzem azt a skálát, amelyen belül a valódi kérések változhatnak, és amelyek „hasonlóképpen” nagyon hasonlónak tűnnek. És persze a valóságban sokkal több lehetőség van.

Emberként és szakemberként fontos számomra, hogy az embereknek ne csak esélyük legyen a szerelemre, hanem olyan kapcsolatok is létrejöhessenek, amelyek sokkal nagyobb valószínűséggel járnak sikerrel, mint 50/50. És igen, ehhez meg kell tanulnia megérteni önmagát és valódi szükségleteit. Ez egyébként nem csak a partnerválasztásnál, hanem az életvállalkozás kiválasztásánál is kevésbé fontos 😉 Erre különféle módszerek jók: a könyvek olvasásától és a szemináriumok látogatásától kezdve egészen a személyi edzői munkáig. A lényeg az, hogy ennek a munkának az eredménye nem csak egy wow-hatás volt, hanem valódi változások a hiedelmek és a viselkedés szintjén, hogy később ne legyen "gyötrelmesen fájdalmas, a céltalanul töltött évekért …"

Négy kérdés ahhoz, hogy felismerjük: "Mire van igazán szükségem egy kapcsolatban?"

1) Milyen az, amikor a kapcsolatok a számomra legkedvezőbb módon jönnek létre és alakulnak ki?

2) Ahhoz, hogy a kapcsolat a számomra legkedvezőbb módon alakuljon, mi kell nekem?

3) Milyen odafigyelésre és támogatásra van szükségem a partnerektől ahhoz, hogy azzá váljak, aki szeretnék lenni?

4) Milyen értékelés, kihívás lesz a legjobban a kapcsolatomban?

Sok sikert önmagad megértéséhez és ahhoz, amire igazán szükséged van!

A téma által népszerű