Töredék a "Miből keverjük össze a szerelmet, vagy ez a szeretet" könyvből.
A bizalom akkor alakul ki, amikor megtudjuk, hogy az illető szándékosan nem fog bántani minket, és ha véletlenül történik, akkor az illető készen áll a helyzet kijavítására.
A bizalom megnyilvánulhat abban, hogy bizonyos kérdésekben hajlandó támaszkodni egy személyre - például kérni valamit, vagy úgy dönteni, hogy együtt tesznek valamit.
A bizalom abban is megnyilvánulhat, hogy hajlandó megnyílni a személyes tapasztalatokhoz, hajlandó megosztani valami bensőségeset, beszélni a problémákról és a sikerekről.
Ami tönkreteszi a bizalmat
- Céltudatos károkozás, határok megsértése.
- Nem hajlandó felelősséget vállalni a tettekért, a megállapodások megszegése. Az érzelmekért való felelősséget másra is hárítani.
- Vádak.
- Kárhoztatás.
- Gonoszság, bosszúállás.
- Társa szavait használva önmagával szemben: „Mondd, kivel szexeltél a legjobban? Nos, mondd, nem fogok megsértődni.”, És aztán, amikor a partner azt mondta, hogy 10 évvel ezelőtt volt valaki mással, a legváratlanabb pillanatban harag lép fel:„ Nos, a legjobb szex volt velem, hát menj hozzá / hozzá. " Vagy privát információk terjesztése a partnerekről másoknak. A partner megbeszélése a háta mögött.
- Felhalmozott és nem kifejezett negatív érzések. Lappangó konfliktusok - amikor elégedetlenség van, de nem kifejezetten fejeződik ki, hanem viccek, vádak formájában ömlik ki.
- Megtévesztés.
- Manipuláció.
- Kísérletek elrejteni az igazi érzéseket, vágyakat. Nem mond valami fontosat.
- Nem hajlandó időt, figyelmet és egyéb erőforrásokat szentelni egy partnernek. Figyelmetlen hallgatás és megszakítás a beszélgetésben, közömbösség a beszélgetésben és általában az életben. Nem hajlandó emlékezni és figyelembe venni, hogy a partner kellemes vagy kellemetlen.
Mi építi a bizalmat
- Tisztelet, tisztelet a határoknak.
- Felelősség és a megállapodások betartása. Hajlandóság elismerni a hibát és kijavítani, nem pedig beismerni a jövőben. Képesség megbocsátani a megváltottakat. Felelősség érzéseiért és azok megnyilvánulásáért.
- Konstruktív konfliktusmegoldás. Nincs vád, nincs felelősségvállalás. Együttműködésre törekvés.
- Képesség és hajlandóság közvetlenül beszélni érzéseikről és vágyaikról. És a vonakodásról. Képesség és hajlandóság tisztázni a helyzetet, beszélni arról, hogy mi történik a kapcsolatban.
- A partner által megosztott információk tisztelete. Nem nyilvánosságra hozatal mások számára. Hozzáállás elfogadással, ítélet, hibáztatás, arrogancia nélkül. Ha nem próbálnak információt felhasználni a partnerrel szemben, hogy veszekedés során megsértsék vagy bosszantsák, bosszút álljon.
- Hajlandó időt és figyelmet szentelni, segíteni, ha szükséges.
- A vágy és hajlandóság megérteni, figyelmesen hallgatni, emlékezni a fontos dolgokra (vagy írjon le, ha a memória nem sikerül).
- Figyelembe véve, hogy a partner mit szeret vagy mit nem.
- Képesség és hajlandóság őszintének, nyitottnak, intim megosztásnak.
- Képesség és hajlandóság őszintén, rejtett elvárások nélkül adni valamit a partnernek.
A "Mivel keverjük össze a szerelmet, vagy ez a szerelem" és a "Codependency in own juice" című könyvek elérhetők a Liters és a MyBook oldalakon.
