2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Egyszer egy pszichológiai magazinban találkoztam egy humoroldallal, és elkezdtem gyűjteni a pszichológusokkal kapcsolatos vicceket. Úgy döntöttem, hogy megosztom itt a legsikeresebbeket. Nevessünk együtt! És aki akarja, ossza meg megjegyzéseiben vicces történeteit a pszichológusokról …
Mi a különbség a pszichiáter és a pszichológus között? Az álmatlanságra panaszkodó beteg számára a pszichiáter altatót ír fel, a pszichológus pedig a juhok számlálását fogja tanácsolni.
Ön igazi pszichológus, ha:
1) Válaszul egy barátjának fejfájás elleni tablettára vonatkozó kérésére, emlékeztesse őt arra, hogy élete során minden alkalommal emlékezzen rá, amikor fejfájása volt.
2) Az igazgató elbocsátására vonatkozó utasítása után elmondja kollégáinak, hogy látszólag nagyon megsértődött gyermekkorában, és ez indokolta az impulzív döntéseket.
3) Amikor a huligánok verekedni kezdenek a buszon, felmegy hozzájuk, és megkérdezi, hogyan vélekednek a Bibliáról.
4) Amikor egy járókelőt megkérdeznek, hogyan találják meg a Lenin utcai 12. házat, megmutatja neki a Gorkij utcai 34. házhoz vezető utat, és elmagyarázza, hogy ez a leghelyesebb útvonal!
5) A "hány éves" kérdésre mosolyogva válaszol: "Hány évesnek gondolja magát? Bár egyáltalán nem gondolja, hogy valaki gondolni akar rá!"
6) Egy kövér nő panaszaira válaszul, hogy "kövér tehénnek" nevezték, azt mondja, hogy egyszerűen irigylik!
7) Miután áthelyezett egy alacsonyabb pozícióba, eszébe jut a "The Godfather" című film - amely szerint a legelőnyösebb pozíció az, amikor az ellenség eltúlozza a hiányosságait!
8) Bebizonyítod egy nőnek, hogy remek humorérzéke van, bár összezavarodsz, amikor anekdotát mond.
Pszichológiai központ üzenetrögzítő: - Helló, üdvözli Önt a „Béke veled” pszichológiai egészségügyi központ, - Ha rögeszmés-görcsös pszichózisban szenved, nyomja meg az 1 gombot, amíg meg nem jelenik a görcs.
- Ha megosztott személyiséggel rendelkezik, nyomja meg egyszerre a 2 -es és a 3 -as gombot.
- Ha üldözési mániája van, akkor már tudjuk, ki vagy, mit teszel az életben és mit akarsz, ezért maradj a vonalon, amíg rájövünk, honnan hívsz.
- Ha hallucinációkban szenved, nyomja meg a 4 gombot, és Ön (és csak te) egy narancssárga krokodilt lát a jobb oldalon.
- Ha skizofrén vagy, kérd meg egy képzeletbeli barátodat, hogy nyomja meg helyetted az 5 -ös gombot.
- Ha depresszióban szenved, nem mindegy, hogy melyik gombot nyomja meg, attól még semmi sem fog változni, az ügy reménytelen, és semmi sem segíthet …
- Ha határozatlanságban szenved, hagyjon üzenetet a hangjelzés után; vagy a jel előtt; vagy jelzés közben; általában úgy, ahogy neked a legjobban tetszik.
- Ha kóros kapzsisága van, akkor azonnal tegye le a telefont, mivel ez egy fizetett hívás.
- Ha alacsony az önbecsülése, kérjük, hívjon vissza később, mivel most minden operátorunk nálad méltóbb emberekkel van elfoglalva.
Doktor úr, folyamatosan beszélek magammal
- Beavatkozik a családjába?
- Nem, egyedül élek.
- Tehát beszéljen az egészségével.
- Igen, de olyan unalmas vagyok …
Egy pszichológus beszél a szülővel a fia neveléséről:
- Túl szigorúan neveled őt.
- Miért?
- Amikor megkérdeztem a nevét, azt válaszolta - Vova Stop.
Pszichológiai előadás kezdődik az egyetemen. Egyetemi tanár:
- Egy személy három államban van. Tekintsünk egy konkrét példát. A professzor, kivéve a telefont az aktatáskából, tárcsázza az első elérhető számot:
- Helló, kérhetné Vassát?
- Tudod, ez nem itt lakik …
- Ez csak enyhe meglepetés.
Ismét tárcsázza a számot.
- Helló, feljött Vasya?
- Azt mondta, ilyen nincs …
- Ez egy ingerült állapot.
Harmadszor tárcsázza a számot:
- Nos, hívd Vaszját, amire szükséged van …
- Bassza meg!..
Leteszi:
- És ez harag …
Egy diák feláll az első asztalról.
- Bocsánat, professzor, de elfelejtette a negyedik állapotot.
- Mi az?
- Csodálatos állapot.
A szószékhez közeledve a fiatalember tárcsázza a számot.
- Jó napot. Ez Vasya. Senki nem hívott?
A pszichológus:
-Tudod, anyósom születésétől fogva vak, ráadásul nagyon mohó, és állandóan gyanít minket, hogy nem szeretjük. Azt hiszi, hogy sok ételt teszünk magunknak, de nem számolunk be neki …
- Fogsz és főzöl néhány kilogramm gombócot, és egyszerre teszed - hogy meggyőződjön a szerelmedről.
Az ügyfél ezt tette: 10 kg -ot főzött. gombócokat, tálba tesszük és az asztalra tálaljuk. Az anyós tapogatózott, megvizsgálta a medence tartalmát, majd felháborodottan kijelentette:
- El tudom képzelni, mennyit kényszerítettél magadra!
A pszichoanalitikus megkérdezi az ügyfelet:
- Mondd, véletlenül álmodtál tegnap éjjel?
- Nem tudom, talán álmodtam …
- Talán halat látott álmában?
- Nem nem …
- És miről álmodott?
- Nos, az utcán sétáltam …
- És tócsák voltak az árkokban?
- Hát nem is tudom…
- Nos, ott lehetnek?
- Gondolom, az árokban vagy valahol máshol, talán tócsák voltak …
- Lehet hal ezekben a tócsákban?
- Nem nem…
- Álmában volt étterem az utcán? Utaztál az utcán, ugye?
- Nos, talán volt ott étterem …
- Az étteremben halat tálalt?
- Nos, azt hiszem, az étterem …
- Aha! Tudtam! Hal álomban! Hal álomban!
A vasútállomáson egy nehéz bőröndű lány rajzol bűnös mosollyal a mellette sétáló férfinak, aki pszichológusnak bizonyult:
- Elnézést … Tudna nekem segíteni?
- Igen, persze! Mesélj a problémáidról …
„Eh… én… egy bőrönd! - volt egy lány.
- Hmm … Érdekes eset … - mondta a pszichológus.
Hány pszichológus szükséges egy izzó cseréjéhez?
Analitikus:
- A sérülés mélységétől függ, amelyet az izzó korábban kapott.
Gestalt terapeuta:
- Először azt kell megtudnunk, hogy maga az izzó mennyire kész a változásokra.
Viselkedési pszichológus:
- És mi a célja a javasolt cserének?! Cél nélkül lehetetlen előre lépni!
Mese terapeuta:
- Egy bizonyos Királyságban, egy bizonyos államban élt egy villanykörte …
NLP gyakorló:
- Miért kell cserélnünk az izzót?! Világosabbá, világosabbá, világosabbá tesszük a szobát …
A terapeuta megkérdezi az ügyfelet:
- Magaddal beszélsz?
- Igen.
- Nem ajánlom!
- Miért?
- Mert mondhatsz magadnak valamit rosszul, sértődj meg, és akkor egy hétig ne beszélgess magaddal!
Beszélgetés két pszichológus között:
- Kolléga, nem tudja véletlenül, miről álmodik Hellinger?
- A lakás bútorainak átrendezése …
Egy pszichoanalitikus egy étteremben ebédel … Egy idegen közeledik hozzá, és arcul csapja. A pszichoanalitikus egy pillanatig gondolkodott, és a következő szavakkal - "ez nem az én problémám" - folytatta az ebédet.
Akut pszichózis - komolyan beszélek a macskával
Akut pszichózis, hallucinációk bonyolítása - egy nem létező macskával beszélek.
Paranoia - félek, hogy túl sokat fogok kibújni a macska előtt.
Skizofrénia - beszél a macska bennem.
Neuraszténia - a macska figyelmen kívül hagy engem, és ez teljesen elviselhetetlen!
Mániás -depressziós pszichózis - a belső macskám nem értékel engem!
Egy ügyfél pszichológushoz fordul:
- Van egy problémám!
- Problémáid vannak.
- Utálom magam !!
- Van önutálatod.
- Öngyilkos akarok lenni !!!
- Készen áll az öngyilkosságra.
Az ügyfél az ablakhoz lép, és kidobják a tizenkettedik emeletről. Pszichológus:
- Splash, chpok …
A pszichológus megkérdezi az ügyfelet:
- Mondd, tényleg nagyon határozatlan ember vagy?
- Hogy mondod … igen és nem.
Apa a boltban nem vásárolhat fiának túl drága játékot … Ő - kiabál, a padlóra esik, hisztériában verni kezd. A nép gyülekezik. Apa retteg - mit tegyen?! Hirtelen meglátja a "Pszichológus" feliratot. Fiú nyakig, és - ott. A pszichológus udvariasan megkéri apát, hogy jöjjön ki egy percre. Pontosan egy perccel később a fiú visszatér, és letörölve könnyeit, bocsánatot kér apjától. Hazafelé apu kíváncsi - hogyan sikerült a pszichológusnak ilyen gyorsan megnyugtatnia a gyermeket? Végül eltörik, és megkérdezi a fiát.
- Igen, szóval … - mondja, - megígérte, hogy megrúgja a fülét, ha nem hagyom abba …
Állásinterjú egy pszichológussal:
- Van mentális egészségügyi bizonyítványa?
- Sajnos nincs. Ide menet a marslakók elvitték.
- Félek, hogy elveszítem a feleségemet, - panaszkodik a férfi a pszichológushoz.
- Kerül téged? - kérdezi.
- Nem, abszolút nem - válaszolja a férfi, - az ajtóban találkozik velem, amikor hazaérek. Az ingeimet mindig gondosan vasalják, jól főz, a ház mindig tiszta. Még azt is megengedi, hogy minden műsoromat a tévében nézzem, és soha nem mond le az elferdült szexuális igényeimről.
- Tehát mi a probléma? !!!
- Talán túl érzékeny vagyok - mondja a férfi -, de este, amikor lefekszem, és a feleségem biztos abban, hogy elaludtam, gyakran a fülembe súgja: „Istenem, mikor halsz meg végre!"
Segélyvonal. A kimerült pszichológus-tanácsadó negyedik órája beszél egy szörnyű depressziós férfival:
- Gondolt már az öngyilkosságra?
- Nem…
- És gondolkozz, gondolkodj!
Egy anya panaszokkal érkezett pszichológushozhogy hétéves fia megőrjíti.
- Ön túlságosan aggódik érte - mondta az orvos -, ezért azt tanácsolom, hogy rendszeresen szedjen nyugtató főzeteket.
Két hét múlva a hölgy ismét a recepción van.
- Nos hogy vagy? Megnyugodtál?
- Igen - felelte a lány.
- És a fiad hogy van?
- Kit érdekel ez?
A vízvezeték -szerelő megjavítja a mosdót a pszichológus irodájában, és azt mondja:
- Öntől ötezer rubelt.
- Szükséged van pénzre?
- Biztos…
- Akarsz beszélni róla?
Folyik a Pszichoanalitikusok Világkongresszusa. Végső bankett. Két pszichoanalitikus professzor nyugodtan beszél. HIRTELEN! Kinyílik az ajtó, és borotválatlan, ápolatlanul öltözött, matt hajú, égő szemű férfi rohan a folyosóra. Őrülten körülnéz a teremben, áldozatot választ, és az egyik pszichoanalitikushoz rohan. Melleinél fogva megrázza, megrázza, elengedi, megint megrázza. Ezalatt a személy tanácstalanul kiabál:
- Ön! Ön!!! Vvvyyy !!!
Aztán már teljesen őrjöngve elővesz egy pohár bort a tálcáról, és fröccsen a pszichoanalitikus arcába, ugyanabból a tálcából letép egy süteménydarabot, és kétségbeesetten bekent a pszichoanalitikus arcára és ingének elejére. Szünet. A pszichoanalitikus leveszi a foltos pincéjét, és óvatosan elkezdi letörölni. Miután gondosan megtörölte, visszahelyezi a pince-nez-t, és együttérzően mondja a durva embernek:
- Igen, barátom, hát vannak problémáid.
Két pszichológus biciklizik akkor egyikük elesett. Hazugságok, nyögések, vér folyik a térdből. Egy másik közeledik hozzá, és azt mondja:
- Elestél! Fáj neked! Akarsz beszélni róla?
Minden nap két pszichológus találkozik és köszönt:
- Szia!
- Szia!
És így, napról napra, hétről hétre:
- Szia!
- Szia!
És akkor egy nap:
- Szia!
- Jó reggelt kívánok!
-És mi történt?
Pszichológus az ügyfélnek:
- Nos, hogyan érzi a velünk végzett munka eredményét?
Ügyfél:
- Látja, mielőtt különféle kérdések gyötörtek volna. És most különböző válaszok gyötrik őket.
Egy pszichológus megkérdezi egy álmatlanságra panaszkodó eladótól:
- Kipróbálta a régi gyógymódot - csukott szemmel feküdt az ágyban, mentálisan elképzelt egy koscsordát és számolta őket?
- Kipróbáltam, de még rosszabbul sikerült.
- Miért?
- Miután megszámoltam a dobokat, felrakom őket a vonatra, elviszem a vágóhídra és eladom. És akkor egész éjjel szenvedek, hátha olcsóbbá tettem.
A pszichológusok úgy döntöttek, hogy egy kísérletet hajtanak végre. A kísérlet során az alanynak egy speciálisan bérelt személy arcába kellett ütnie. Az angol veri először. Arra a kérdésre, hogy mire gondol, így válaszolt:
- Kíváncsi vagyok, hogy tisztességesen jártam -e el azzal, hogy egy embert arcon ütöttem, még akkor is, ha ez kísérlet volt.
A másodikat egy német üti. Arra a kérdésre, hogy mire gondol, így válaszol:
- Vajon jóhiszeműen teljesítettem -e a feladatot.
Orosz legyőzi a harmadikat. Az ütésétől a férfi elesik. Az orosz természetesen ezt a kérdést teszi fel, és ő így válaszol:
- Azt gondolom: talán más lába van?
A pszichológus más, mint a pszichiáter, mint egy őrült nap egy őrült házból.
Ügyfél pszichológus találkozóján:
- Miért mondja mindenki, hogy nagyképűségre tévedek?
- És tulajdonképpen ki vagy?
- Zseniális vagyok. Csak egy zseni.
- Elég, nem kell folytatnod. Nincsenek nagyképűséged. Mi zsenik nem szenvedünk ettől.
Egy tapasztalt pszichológus megkérdezi egy fiatal kollégáját:
- Mondd, mi a különbség a pszichózis és a neurózis között?
A fiatal pszichológus elkezdi nevezni a tüneteket, lázasan felidézve az intézet tanfolyamát. Az öreg pszichológus figyelmesen hallgat, majd ezt mondja:
- Nagyon egyszerű, kolléga. Pszichózisban a "2 + 2 = 4" kijelentés enyhe vigyort, neurózisban pedig erős szorongást okoz.
Két pszichológus találkozik:
- Ó, Vasya, mennyire örülök, hogy látlak! Micsoda luxus esőkabát van rajtad! És sokkal jobban kezdett kinézni, Vasya, felhúzta magát, fiatalabbnak látszott. Rögtön láthatja, Vasya, jó felesége van. És kék tiszta szemeidben látom, hogy gyermekeid jól tanulnak. És tegnap találkoztam a főnököddel, Vasyával, és nagyon dicsért. Ó-ó-ó, Vasya, micsoda nyakkendő van rajtad! Nagy eredeti vagy, Vasya. Nagyon kellemes veled kommunikálni, Vasya, azonnal nyilvánvalóvá válik, hogy nagylelkű, rendkívüli ember vagy. Vasya, egyenesen magához vonz … Nos … Most mondd el, milyen jó velem minden !!!
Pszichológus: Nem mondtam szigorúan, hogy naponta legfeljebb száz grammot lehet inni? !!!
Ügyfél: Igen, azt hiszi, hogy csak veled kezelnek?
Pszichológusok beszélnek:
- Nos, hogy vagy azzal a fickóval?
- Igen, teljesen kigyógyult a paranoiából, de aztán lelőtték …
Ügyfél pszichológushoz:
- A férjem folyamatosan panaszkodik, hogy rosszul főzök …
Pszichológus:
- És hetente kétszer eteted.
Egy ügyfél pszichológushoz érkezikgu. A pszichológus szelíden azt mondja: "Azt kérem, üljön le, és meséljen nekünk minden gondjáról."
-Ó, te vagy az utolsó reményem. Kérjen kölcsön 100 rubelt a fizetésnap előtt.
Mi a különbség a flegma és a kolerikus között?
A flegma ember feltételezi, hogy 2 + 2 = 5 és nyugodt, míg a kolerikus biztos abban, hogy 2 + 2 = 4, de ideges.
- kérdezi a szakmai tanácsadó az üzletember hat hónap múlva visszajelzést kap: - Követte az ajánlásaimat?
- Igen, az unokaöccse most a cégem igazgatója.
Egy filmsztár pszichológushoz fordul:
- Azt tanácsolták, hogy lépjek kapcsolatba Önnel, hogy teszteljem színészi képességeimet.
- Nem látom szükségét erre - láttam az utolsó filmjét.
Két pszichológus találkozik:
- Igen, az élet leütött - öt éve nem ittam, nem dohányoztam, nem eszem kövért. És te hogy vagy?
- És az enyém jobb! Ugyanez van nálam, csak két év!
Halála után Jung a mennybe ment. Pál apostol találkozik vele:
- Mit csinálsz itt?!! Minden pszichoterapeuta a pokolba kerül!
Jung átnézett Pál apostol válla fölött, és látta, hogy a paradicsomban Freud egy kötélen ugrik át. Kérdezi:
- De mi van Freuddal? Ő is pszichoterapeuta!
Pál apostol bizalmasan:
- Köztünk, hát mi Freud a pszichoterapeuta?
Egy nő pszichológust támadott meg az utcán késő este egy rablób. Megütötte, elvette a táskát és elmenekült. Ő nehezen áll fel, és együttérzéssel mondja: - Hű, olyan fiatal, és annyi probléma …
Két pszichoanalitikus beszél:
- Tudod, ma volt a legérdekesebb nyelvcsúszásom.
- Melyik?
- Azt akartam mondani: "Drágám, kérlek, adj egy teát", de kiderült: "Kurva, tönkretetted az egész életemet!"
Ügyfél - a pszichológus kijáratánál:
- És amint ez a jelentéktelenség sikerült meggyógyítania egy kisebbrendűségi komplexustól?..
Egy pszichológus megszólítja az ügyfelet:
- Mondja, a kisebbségi komplexusa hirtelen jött létre, vagy természetes módon alakult ki a házassággal és az apasággal kapcsolatban?
Az ügyfél eljön a pszichoanalitikushoz, és kéri, hogy értelmezze álmát:
- Képzeld, Jung jön, és kínál nekem egy banánt, az pedig olyan zöld, éretlen - utasítottam vissza. Aztán Adler jön, és felajánlja a banánját - és ez annyira túlérett, foltokkal borított -, megköszöntem és visszautasítottam … És akkor te meg a banánod megjött - olyan érett, jó - megettem. Mit gondol, mit jelentene ez?
- Nos, kedvesem, nem minden álom jelent valamit …
Pszichoterapeuta - az ügyfélnek:
- Milyen nagyképűségről beszélhet TE, szánalmas, megvetendő KLOP?!
Ügyfél - pszichoterapeuta:
- A feleségemmel pszichológiai problémáink vannak. De anyagi okokból nem engedhetjük meg magunknak, hogy együtt látogassunk meg. Kérem, mondja meg, mi lesz olcsóbb: a kisebbrendűségi vagy a feleségem felsőbbrendűségi komplexumának gyógyítása?
Pszichológusok beszélnek az utcán. Egy férfi közeledik hozzájuk:
- Helló, uraim, pszichológusok!
- Szia.
- Hol van a kollégája?
- Milyen kolléga?
- Igen, az, aki azt mondta, hogy az a bajom, hogy még egy legyet sem vagyok képes megölni ?!
A diákok megkérdezik egy tapasztalt pszichoterapeutát:
- Mondd, ki a jobb - férfi pszichológus vagy női pszichológus?
- Attól függ, melyik oldalról nézel. A nőpszichológus nem pszichológus, a férfi pszichológus pedig nem férfi …
A pszichológus beszél az ügyféllel:
- Nézzük a neurózisának okait. Mondd, min dolgozol?
- Narancsot válogatok.
- Milyen érzés?
- Ez egyszerű. Van egy hatalmas csúszda narancsokkal gurulva. És válogatom őket: nagy - az első kosárba, kisebb - a másodikba és a legkisebb - a harmadikba.
- Szóval mi a helyzet? Olyan csendes dolgod van …
- Nem érted, hogy állandóan, minden másodpercben döntenem kell, döntéseket kell hoznom!..
Pszichoterapeuta egy idegesítő ügyfélnek:
- Századszor is megismétlem neked - az amnéziát itt nem kezelik!
Az ügyfél megkérdezi a pszichológust:
-Tizenhét éves fiamat annyira elragadja a számítógép, hogy még mellette is alszik! Tanácsolja, hogyan terelje el a figyelmét?
- Ó! Számos módszer létezik: nők, alkohol, drogok …
A kérdőív egyik kérdése: "Voltál már pszichológusnál?" Válaszlehetőségek: "Igen", "Nem", "Nem tudom."
Az ügyfél megkérdezi a pszichoanalitikust:
- Mondd, meddig mondhatok még el mindent, ami eszembe jut?
- Beszélj, beszélj, ne habozz … Az idő pénz …
Két pszichoterapeuta lakott az egyik panzióban, nragaszkodva a különböző tudományos nézetekhez. Minden reggel megismétlődött az óda és ugyanaz a jelenet: a teremben találkoztak, egyikük a másik arcába köpött, utána békésen szétszéledtek különböző irányokba. A concierge, aki ezt nézte, egyszer összeomlott, és megkérdezte egyiküket:
- Mester, kérlek, mondd meg, miért köpsz egy másik mester arcába?
- Nem tudom. Ez az ő problémája …
Egy nő jött pszichológushoz pszichológiai problémával kapcsolatos panasszal:
- Tudod, van egy kisgyermekem.
- És akkor mi van?
- Állandóan félek, hogy leesik az ágyról, de nem hallom.
- Mondd, van szőnyeg az ágy alatt?
- Igen.
-Szóval vidd el!
Egy tapasztalt pszichoterapeuta elmondja a diáknak hogyan sikerült meggyógyítania egy olyan embert, aki biztos volt benne, hogy ébresztőóra:
- Képzeld el, ha este nem kapcsolták be, akkor reggel hétkor kezdett igazi visszavonulás …
- És hogyan birkózott meg vele?
- Minden este csökkentettem a növény idejét. Egy napon egyáltalán nem kezdtem neki, és teljesen meggyógyult.
Egy idő után a diák azt mondja:
- Tudja, professzor úr, de sikerült meggyógyítanom egy embert, aki biztos volt abban, hogy órás.
A meglepett professzor tanácstalanul:
- Mondd, kolléga, hogy csináltad?
- Minden nagyon egyszerű. Először megalomániával fertőztük meg
- meggyőződve arról, hogy nem nyíl, hanem egész ébresztőóra. És már tudjuk, hogyan kell kezelni az ébresztőórákat …
A férfi pszichológushoz ment. Azt kérdezik tőle:
- Nos, milyen egy pszichológus? Mit mondott?
- Tudod, ha egy hétköznapi emberrel beszélnék, ő hallgatna rám és tanácsot adna. És a pszichológus hallgatott, és azt mondta: - Mit gondol, mit kellene tennie?
Egy tapasztalt pszichológus elmagyarázza egy fiatal kollégának: "A pszichológus olyan, mint egy nyomozó: soha nem látott bűncselekményt, de mindent el kell mondania róla" …
Egy fiatal pszichológus megkérdezi egy idős embert:
- Mondd, hogyan tudod megvédeni magad az érzelmi kiégéstől? Rengeteg ügyfele van, mindenkit meg kell hallgatnia …
- Ki hallgat rájuk?
Pszichoterapeuta:
- Mondd, mi aggaszt?
Ügyfél:
„Nem tudom, nem emlékszem.
Pszichoterapeuta (csendesen):
- Ez elnyomás.
Hangosan:
- És ezt hogyan fejezik ki?
Ügyfél:
- Mit fejeznek ki?..
Két pszichológus ül az irodában. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Mindig diagnosztizálok Rorschach -foltokat. Egy szexuális mániákus egy nőt lát bennük, egy szadista vérfoltokat, egy idegbeteg pedig mindenféle szörnyet. De most meglátod magad …
Aztán egy üzletember belép az irodába. Rajzot is mutatnak neki. Hosszan néz rá, és azt mondja:
- Nem, drágám, nem fizetek annyit …
Egy személy találkozóra jön egy pszichoanalitikushoz, ötven dollárt fizet, leül és nem mond semmit. A pszichoanalitikus megpróbálja rávenni beszélni, de nem történik semmi. Eltelik egy óra, ami után az ügyfél fizet, megköszöni és elmegy. A következő alkalommal minden ismétlődik. A pszichoanalitikus hozzászokik. A tizenötödik ülésen a személy hirtelen megkérdezi:
- Mondja, professzor, szüksége van asszisztensre?
A professzor elmagyarázza a diákoknak a különbséget pszichológiai elmélet és gyakorlat: - Az elmélet az, amikor minden világos, de semmi sem működik. És a gyakorlat az, amikor minden működik, de teljesen ismeretlen, hogy miért.
Ismeretlen környéken egy turista pMegpróbálja kideríteni a járókelőktől, hogyan juthat el oda, ahová mennie kell. Mindenki vállat von, és megállás nélkül elmegy mellette. Végül egy járókelő, egy pszichoterapeuta megállt. Miután alaposan meghallgatta a turistát, ezt mondja:
- Nem tudom, hogyan jutok el oda. De nem csodálatos, hogy ilyen őszintén beszélhettünk erről?
A pszichoanalitikus megnősült, és barátainak mesél feleségéről
- Csúnya, nem tud főzni és teljesen rideg!
- Akkor miért ment férjhez?
- Ah, ha tudnád, milyen rémálmok gyötrik őt!..
Az ügyfél megkérdezi a pszichoterapeutát:
- Mondja, mennyibe kerül a konzultáció?
Pszichoterapeuta:
- Tegyük ezt: mondd meg az árát, együtt nevetünk, és utána megnevezem az enyémet …
Egy régi pszichoanalitikus meghal, és azt mondja a fiainak:
- A legidősebbnek elhagyom a házat, a középsőnek pénzt. És neked, a legfiatalabb, legkedveltebb fiamnak, aki a nyomdokaimban járt, két ügyfelemet hagyom, akik egész életükben etetni fognak.
Minden relatív. Egy állatpszichológus elmagyarázza a diákoknak a feltételes reflexek elméletét:
- Miután a majom megnyomja a gombot, banánt kap. Az állat megszokta ezt, kondicionált reflex alakult ki.
Eközben egy idős és tapasztalt majom elmagyarázza egy fiatalnak:
- Amikor éhesnek érzi magát, nyomja meg ezt a gombot. A fehér kabátos srác azonnal reagál, és ad egy banánt.
Az ügyfél megkérdezi a pszichológust:
- Igaz, hogy az ember pszichológiai problémáját az általa kedvelt irodalmi mű alapján tudja meghatározni?
- Teljesen igaza van. Mondja el például, mi a kedvenc könyve címe?
- "Mit kell tenni?" Csernyisevszkij.
- Nos, mióta vannak problémái a potenciával?
Két pszichológus beszél:
- Megkérdezek minden ügyfelet, tud -e sakkozni.
- Minek?
- Ha nem tudja, hogyan, azt tanácsolom neki, hogy tanuljon. És ha teheted, azt tanácsolom, hagyd abba a játékot.
- De miért?!
- Nem tudom, de az esetek 80% -ában segít …
Egy nő pszichológushoz fordul:
- Segítség, két problémám van: pattanásom van, és a férfiak nem alszanak velem.
Pszichoterapeuta:
- Sajnálom, de szükségem van gondolkodási időre.
Hazamegy és azt gondolja:
- Aknéja van, mert a férfiak nem alszanak vele … És a férfiak nem alszanak vele, mert akne van … Csak valami ördögi kör!..
Egy erősen remegő férfi érkezett a recepcióra. A pszichológus meghívja őt a probléma megvitatására, de még jobban remegni kezd. Ezután a pszichológus felajánlja az ügyfélnek, hogy igyon száz grammot "bátorságért" - ez nem segít. A pszichológus egy másik italt javasol. És így - négyszer. Aztán a pszichológus megkérdezi:
- Nos, most merészebbek?
- Mégis lenne !!! Most hadd próbáljon valaki a lelkembe kerülni!
A recepción pszichoterapeutával:
- Helló, doktor úr.
- Helló, türelmes.
- Miből gondolja, hogy beteg vagyok ?!
- És honnan vette az ötletet, hogy orvos vagyok?!
Két pszichológus találkozik:
- Jól vagy?
-Igen.
- És nekem van?..
Az egyik pszichológus megkérdezi a másiktól:
- Mondd, miért kérdezed meg mindig az ügyfeleket, hogy mit ettek, mielőtt meglátogattak?
- A válaszok alapján irányítom, hogy mennyit vegyek tőlük …
Ügyfél: Van egy problémám
Pszichológus: Mi a baj?
Ügyfél: Nem élhetek tovább a feleségemmel …
Pszichológus: Szóval válj el!
Ügyfél: Pontosan! Hogy nem gondoltam volna magamra! Nagyon szépen köszönöm!
Pszichológus: Nem köszönöm, de 50 dollár …
Pszichológus - az ügyfélnek:
- Nagyon nagy problémáid vannak. A psziché állapota felveti a legsúlyosabb aggályokat. Most mit szeretnél a legjobban?
- Látogatni egy másik pszichológust …
A diákok megkérdezik a régi pszichoterapeutát:
- Mondd, miben különbözik a pszichoterapeuta a prostituáltól?
- A szolgáltatásai idővel olcsóbbak, a szolgáltatásai pedig drágulnak.
Egy pszichoterapeuta beszélget egy kisfiúval:
- Hány éves vagy?
- Öt lesz ősszel.
- Hű, milyen optimisták vagyunk …
Az ügyfél megkérdezi a pszichoterapeutát:
- Segítség. Az életem puszta unalom. Nincs izgalom. Már mindent kipróbáltam - ejtőernyős ugrást, búvárkodást, sziklák mászását …
- Szerezz szeretőt.
- Három van, nem segít.
- Akkor mesélj róluk a feleségednek …
A perspektíva megkérdezi a terapeutát:
- Mondja, mennyibe kerül a kinevezése?
- Drága.
- És különösen érdekes esetekben?
- Óra ötven dollárért minden eset érdekes számomra.
Két pszichoterapeuta beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Van egy egyedi esetem! Tudathasadás!
- Na és mi van, nekem is vannak ilyen ügyfeleim?
- De mindkettőt megkapom!
A recepción pszichoterapeutával:
- Asszonyom, a gyermeke nyilvánvalóan szenved az Ödipusz -komplexustól.
- Nekem is … A komplexek szarvasbotok … Mindez hülyeség csak azért, hogy szeressem anyámat!..
Pszichológus - az ügyfélnek:
- Hiába panaszkodik a kisebbrendűségi komplexusra … Ellenkezőleg, rendkívül helyesen értékeli képességeit …
A pszichológus egy személy nézni a jelenlévő férfiakat, amint egy gyönyörű nő lép be a szobába.
A pszichológus azt mondja a barátjának:
- Ha pszichológust keres, ajánlhatom Rudkevicset. Olyan nagy és jövedelmező ügyfélkörrel rendelkezik, hogy megengedheti magának, hogy azt mondja, minden rendben, ha tényleg így van …
Az egyik pszichológus azt mondja a másiknak:
- Képzeld el, válaszolva Eysenck tesztjének kérdésére: "Mondhatod, hogy magabiztos ember vagy?" Negyedszer választom a nemet …
- Micsoda rémálom! A pszichoterápia sosem segített!
Jön egy fiatal pszichológus kollégáinak, látja, hogy isznak, és megkérdezi:
- És mi okból?
- Tehát ma van a szakmai ünnepünk - a határőrség napja!
Pszichológus találkozóján:
- Látom, hogy szörnyű probléma gyötör, ami egész életedet megmérgezi.
- Csitt, az isten szerelmére! A folyosón ül! …
Egy személy pszichoterapeutához fordul:
- Segítség! Minden este azt álmodom, hogy vonatot vonok. Fél éjszaka - ott, éjfél - vissza. Olyan fáradt vagyok!..
- Rendben, megegyeztem, az éjszaka második felében elvonszolom a vonatot.
Az ügyfél megköszöni, fizet és távozik.
Jön egy másik:
- Segítség! Azt álmodom, hogy a fél éjszakát szőkével töltöm, a másikat barna nővel … már fáradt vagyok …
- Oké. Magamra veszem a szőkeséget …
- De nekem jobban tetszik a szőke …
- Nem tudok semmit - az éjszaka második része vonszolom a vonatot …
A pszichoterápia az, amikor 50 dollárt fizet óránként, hogy panaszkodjon magáról
Mondd, te pszichoanalitikus vagy?
- Igen.
- Akkor segíts nekem.
- És te ki vagy?
- Szintén pszichoanalitikus.
- Akkor segíts magadon.
- Nem tudok. Túl sokat veszek …
A pszichológus pszichiátert hív barátjának:
- Figyelj, barátom, segíts! Hirtelen valami nagyon jó lett az illetővel!..
Egy ügyfél odament egy pszichológushoz, és azt mondta:
- Tudod, velem minden rossz … A feleségem elment, elvitte a gyerekeket … kirúgtak a munkából … Nincs pénz … Nincsenek barátok … sokat kezdtem inni … Mondd én, mit tegyek?
- Igen … Szakemberként azt javaslom, hogy tartózkodjon az alkoholtól. De mint ember - nem tanácsolom …
Egy üzletember eljött egy pszichológushoz:
- Emlékszel, azt mondtad, hogy el kell térnem a munkától, és el kell ragadtatnom a lányokat?
-Igen emlékszem…
- Most mondd meg - hogyan vehetem el az eszemet a lányoktól, és kezdhetem újra a munkát?!
Két pszichoterapeuta beszél:
- Volt egy megalomániás ügyfelem … Szóval, megmentette az életét, amikor elhatározta, hogy lelövi magát.
- Értem, a kéz nem emelkedett ilyen nagyszerű emberre!
- Csak 15 centivel lőtt a feje fölött …
Egy pszichoterápiás foglalkozás során:
- Tudod, állandóan kísértenek az öngyilkossági gondolatok …
- Igazság? Akkor előleget kérek …
Az ügyfél búcsúzik a pszichoterapeutától:
- Köszönöm, hogy meggyógyított a megalomániából … Most én vagyok a páratlan, fantasztikus, ugyanolyan fenomenális szerénységű ember!..
A pszichológus megkérdezi az ügyfelet:
- Mit gondol erről a férje?
- De nem vagyok házas!
- Szóval … Szóval a férjed még agglegény.
Pszichológus találkozóján:
- Komoly problémám van.
- Mi a helyzet?
- Nagyon boldogtalan vagyok. Mit kellene tennem?
- Van egy jó út - menj valahova messze, messze.
- Megpróbáltam. Nem segít.
- Vegyen egy kiskutyát, egy cicát.
- Ez nem működik.
- Szerezz szeretőt.
„Ez csak ront a helyzeten.
- Akkor menj a cirkuszba. Van egy hülye bohóc - látni fogod őt, és csak meghalsz a nevetéstől …
- Én vagyok az a bohóc - mondta az ügyfél, és kidobta magát az ablakon.
Egy férfi jött egy pszichológushoz:
- Mondd, mit tegyek? Nagyon félek a mennydörgéstől és a mennydörgéstől!
- Először is fel kell ismerned, hogy a zivatar normális természeti jelenség, és semmi sem fenyeget … És másodsorban tedd, mint én - csak bújj el az alagsorban, és borítsd be a fejed három takaróval.
Románia királynőjének hivatalos látogatása során Amerikában az ország legjobb egyetemét mutatták neki. A rektor elvitte a neves pszichológia professzorához:
- Hadd mutassam be Románia királynőjének …
A professzor a kezét dörzsöli:
- Nos, hát … És ez az öregasszony sokáig királynőnek képzeli magát, mi?
A recepción pszichoterapeutával:
- Szia! Mi a problémád?
- Látod, senki sem hall engem …
- Helló, akkor mi a bajod?
Két pszichológus sétál egy sötét utcán. BAN BENbarátjuk, látnak egy kirabolt és brutálisan megvert embert a földön fekve. Az egyik pszichológus azt mondja a másiknak:
- Nézze, kolléga. Aki ezt tette, nyilvánvalóan szüksége van a segítségünkre …
Ügyfél - pszichoterapeuta:
- Köszönöm, hogy meggyógyítottál a megalomániából … Egyébként hány milliárd dollárral tartozom neked?
Egyszer rablók betörtek egy pszichoterapeuta - hipnológus irodájába … Fegyvert mutattak rá, és pénzt követeltek. Látva, hogy a helyzet kilátástalan, dobott egy köteg pénzt a következő szavakkal:
- Vedd, tedd!
Egy héttel később rekettek érkeznek, lesoványodva és kimerülten, egy köteg pénzzel:
- Vidd vissza őket … Vedd fel ugyanazt az összeget … Fizetünk többet … Csak, kérjük, távolítsd el a telepítést!
Beszélgetés egy pszichológus és egy ügyfél között:
-Mondd, miért döntöttél úgy, hogy öngyilkos leszel?
-Unalmas az élet …
-Szerinted az öngyilkosság felvidítja?
Egy üzletember eljött pszichológushoz:
- Tudod, nekem mindig úgy tűnik, hogy gyilkos van az ágyam alatt. Hónapok óta nem tudok aludni.
- Meg lehet oldani. Kell kettő (egy üzletember drága ruháit nézi), nem - három tanfolyam, egyenként tíz (aranyláncot lát), nem - húsz ülés kétszáz értékű (észrevesz egy értékes gyűrűt), nem - egyenként háromszáz dollár.
- Oké, gondolom …
Egy héttel később egy üzletember felhív egy pszichológust:
- Sajnálom, nem lesz szükségem a szolgálataira. Az egyik fél óra alatt segített itt, és száz rubelt vitt el.
Pszichológus (féltékenyen):
- És ki ez a kollégám?
- Miért kolléga? Ez egy asztalos. Csak fűrészelt az ágy mellett
lábak …
Tanár a kommunikációs pszichológia leckéjében: Carnegie megtanított mosolyogni … Murphy világossá tette, hogy ez nem segít …
Telefon hívás:
- Helló, ez a pszichoterapeuta. Nos, hogy vagy?
- Köszönöm, minden rendben!
- Ó, bocsánat, úgy tűnik, rossz helyre kerültem …
A pszichoanalitikus azt mondja az ügyfélnek:
- Két hírem van a számodra - jó és rossz.
- Mi a rossz?
- Biztos vagyok benne, hogy rejtett homoszexuális vagy …
- És ezek után milyen hírek lehetnek jók?
A közelebb ülő pszichoanalitikus:
- Tudod, nagyon jóképű vagy …
A terapeuta azt mondja az ügyfélnek:
- A nyaralás alatt teljes békére van szüksége. Ezért azt javaslom, hogy szedjen nyugtatókat - egy tablettát minden reggel a feleségének.
Egy vesztes jött pszichológushoz:
- Hurrá! Az ügy elkezdődött! Ma ledobtam a szendvicsemet, és vaj esett!
A pszichológus vesz egy szendvicset, és sokáig tanulmányozza:
- Nem, barátom … vajat kentél a rossz oldalra …
Egy régi barátom a hipnológushoz fordult:
- Tudod, apám régóta álmatlan. Semmi sem segít - sem az alkohol, sem az altatók … Talán tudsz segíteni?
A hipnológus beleegyezett, eljött és megkezdte az ülést:
-A szemhéjad egyre nehezebb … A test minden tagja kellemes súllyal van tele … Mély álomba merülsz …
A foglalkozás másfél óráig tart. Utána a hipnológus csendben feláll, hogy felhívja egy barátját. De amint elhallgatott, az öreg gyorsan kinyitotta egyik szemét, és megkérdezte:
- Sonny, nézd, ez az őrület elmúlt?
Az ügyfél megkérdezi a pszichológust:
- Tényleg ilyen reménytelen vagyok ?!
- Hát miért ilyen komor! Mondjuk: ha meggyógyítalak, világhírű leszek …
Ügyfél: Folyamatosan cseng a fülem
Pszichológus: Ne válaszolj!
Egy volt ügyfél felesége pszichoterapeutahoz fordul:
- Megígérted, hogy meggyógyítod a férjemet. Azt mondták, hogy a pszichoterápia jól megy. Tegnap pedig kidobta magát az ablakon!
- Úgy van. Teljesen egészségesen halt meg …
NLP szakember - Ügyfél:
- Hogyan magyarázhatod meg mindezt?.. Nos, képzeld el, mintha tudnád, mi az a nulla-szállítás vagy teleportálás … Hé! Tessék! És ez eltűnt …
Pszichológus - meglátogatja szeretőjét … Hirtelen - cseng az ajtó.
Ő: Férj!
Ő: Hol van a vészkijárat?!
Ő: Nem tudom !!!
Ő: Akkor hol szeretnéd, hogy legyen ?!
Pszichológus találkozóján:
- És mióta hiszed, hogy a férjed az ideális férfi?
Két pszichológus beszél:
Tudod, az egyik ügyfelem azt hiszi, hogy autó!
- Igen? És hogyan fog vele bánni?
- Minek? Hazaviszem …
Jegyzet az asztalon: „Elmentem pszichológushoz. Késni fogok. A vacsora a mosógépben van."
Az ember pszichológushoz fordul. Némán a fülébe üt és távozik. Pszichológus veszteséggel:
- És miért jöttél? Elmondhatom, mit akartam?..
NS Holmes és Watson léggömbben vigasztalódnak. Hirtelen a semmiből hurrikán vitte el őket. Csak a végtelen tengert látják előttük, mögöttük - a távolodó partot és a hajón ülő embert. Watson felkiált neki:
- Hol vagyunk?
Az ember hallgat. Watson még hangosabban kiáltja:
- Hol tartunk most?
Az ember hallgat. Watson minden erejét összeszedve:
- Hol vagyunk?
A férfi válaszol:
- A léggömbön!
Ezt követően végül a nyílt tengerre szállítják őket. Holmes:
- Pszichológus volt.
- Miért döntött így? …
- Ez elemi, Watson. Először is, először nagyon sokáig gondolkodott. Másodszor, teljesen lehetetlen hibát találni a szavaiban. Harmadszor, teljesen haszontalanok számunkra …
Pszichológus találkozóján:
- Mondja meg őszintén, mekkora a problémám?
- Mennyi pénzed van nálad?
A pszichológus azt mondja az ügyfélnek:
- És ettől a naptól - egy csepp alkohol sem!
- Mit?! Van valami komoly bajom?
- Nem. Már csak pénzt kell spórolnia.
A recepciós nő azt mondja a pszichológusnak:
- A férjem megcsal.
- Miből gondolod?
- Hétfőn eltűnik, vidáman és elégedetten tér vissza, és egy nappal később ismét morogni kezd és öngyilkosságra gondol.
-Ah. Szóval hozzám jön!..
Két pszichológus sétál el a tömeges munkacsarnok mellett … Az egyik megkérdezi a másikat:
- Figyelj, miért van itt olyan rossz illat?
- Igen, a hipnózissal foglalkozó kollégánk itt tartott foglalkozást. Képzeld el, az órával hipnotizálta az egész közönséget. És amikor felment a színpadra, elesett és összetörte őket.
-És akkor mi van?
- Szóval az óra drága volt, gyémántokkal.
- És akkor mi van?
- És az, hogy nem tudta visszafogni magát, és azt kiáltotta: "Basszus!". Azóta a csarnokot semmilyen módon nem takarították …
Az egyetemi diplomát felveszik … Pszichológus teszteli:
- Nézze meg a képet: három ember vitorlázik a cápákkal fertőzött tengeren. Az elsőnek nincs semmije, nem fél a cápáktól. A másodiknak hatalmas kése van, nem adja fel ilyen könnyen. A harmadik pedig víz alatti ágyúval rendelkezik. Melyik rajzhoz társítja magát?
- A harmadik személlyel lebegve.
- Sajnos nem vagy alkalmas nekünk. Cégünknek szüksége van olyan emberekre, akik társulnak magukhoz - cápákkal …
Egy nő nem tudott aludni … Elment pszichológushoz, aki megtanította ismételni: "Nem akarok aludni … Nem akarok aludni …", és álmatlansága elmúlt. Ezt követően behozta a fogadásra az impotenciában szenvedő férjét. Pompás éjszakát töltöttek ugyanazon az estén. Másnap este minden várakozással besurran a fürdőszobába, amelyben férje bezárkózott, és az ajtó mögül hallja: "Ez nem a feleségem … Ez nem a feleségem …" …
Két pszichológus találkozik. Az egyik megkérdezi a másikat:
-Nos hogy vagy?
- Igen … ne kérdezd …
- Mi az? …
- Minden rossz. Egyszer rosszabb a hangulat.
- Menjünk pszichoterápiára?
- Gyerünk … Miért hülyéskedjünk … Népünk - tudjuk, hogy nincs pszichoterápia …
Pszichológus lovagol egy rekeszben egy vállalkozóval … Ez utóbbi azt mondja:
- Mivel pszichológus, ez azt jelenti, hogy jól ismeri az embereket. Játsszunk: mondd el a gondolataimat, ha jól tippelsz, 100 dollárt kapsz.
- Jó. Most délről megyünk. Feleség nélkül vagy. Szóval volt egy viszonyod ott, és most arra a lányra gondolsz …"
- Így van … Vegyen 100 dollárt!
-És a feleséged vár rád otthon, és azt gondolod, mennyire fáradt vagy tőle …
- Tartson még 100 dollárt!
- És akkor eszedbe jut a gondolat: és nem "eltávolítani"?
- Tarts 1000 dollárt!
- Miért?! Egy gondolatra?
- Ez már nem gondolat! Ez már egy ötlet …
Ügyfél: Színes körök lebegnek folyamatosan a szemem előtt
Pszichológus: Igen?.. És melyik színt részesíti előnyben?
Pszichológus találkozóján:
- Depressziós vagyok.
- Akkor fejvesztve kell belevetni magát a munkába!
- De én betonkeverőn dolgozom!
- És gyakran van ez nálam … hogy is van … nos, hogy hívják, ha folyton elfelejted?
- Adósok?..
Chapaev az akadémiáról érkezett. Petka megkérdezi tőle:
-Milyen tudományokat tanítottak?
-Logika, filozófia és pszichológia.
- Miben különböznek egymástól?
- Látod, van egy fürdő, és mellette két ember - tiszta és piszkos. Melyik megy a fürdőbe?
- Nem tudom. És tényleg mi?
- A logika szempontjából - koszos, hiszen a másik már tiszta.
- És a filozófia szempontjából?
- Aki tiszta, az belép, hiszen megszokta a tisztaságot, a piszkos pedig piszkos. Most mondd meg: ki fog igazán elmenni a fürdőbe?
- Ki tudja!
- De ez már pszichológia …
Hosszas kutatások után a Családpszichoterápiás Intézetben a legrövidebb családi párbeszéd képletét vezették le:.
Férj: Rrr …
Feleség: Hűha!
A pszichológus a kliensnek hatékony gyógymódot ajánl a depresszió kezelésére
- Ha elviselhetetlennek érzi magát - menjen haza. Vásároljon Johnson anális hőmérőt a gyógyszertárban. Hazaérve, öltözzön át és feküdjön le. Olvassa el az anális hőmérő használati utasítását, amely szerint a gyártók garantálják, hogy minden hőmérőt egyedileg tesztelnek. Ezután csukja be a szemét, és gondolja: „Micsoda áldás, hogy nem vagyok a Johnsonnál az anális hőmérők minőség -ellenőrző tisztje!”
Az ügyfél felkeresi a pszichológus irodáját … Kopogás - nem hang. Bejön - egy szó sem. Az ügyfél vár. A pszichológus folytatja a dolgát. Végül az ügyfél kudarcot vall:
- Szia. Tudod, most láthatatlan embernek érzem magam …
Pszichológus (felnéz a papírokból):
- Ki mondta?
A francia pszichológust megkérdezték:
- Mondja, miben különbözik az új generáció az előzőtől?
- Gyakorlatilag semmi. Ők is felnőnek. A Líceumba mennek. Szívja ki az első cigarettát. Elmenni otthonról. Megházasodni. Legyen gyermeke. De - fordított sorrendben.
Neves amerikai pszichológusok kutatásai szerintKét oka van annak, hogy egy férfi este egy bárban tölti az idejét. Először is, nincs felesége. Másodszor, felesége van.
A diákok megkérdezik a tanárt:
- Hogyan lehet megkülönböztetni egy mentálisan kórosat - a szimulátortól?
- Minek?
- Nos, mi a helyzet a szakértelem minőségével?
- Látod, aki jól szimulál, az jó és beteg.
A "A róka és a szőlő" mese erkölcse a pszichológus magyarázata szerint: „Az alanyban a csalódottság érzelmi reakciója alakult ki, mivel a tárgy az alany szükségleteként viselkedett, és a helyzet nem oldódott meg ennek az igénynek a kielégítése érdekében. Ezért a tárgy szubjektív átalakuláson ment keresztül a szubjektum tudatában, aminek következtében olyan tulajdonságokra tett szert, amelyek eredetileg nem rejlenek benne. Így a világérzékelés rekonstruálódott a tudat önváltásának segítségével, aminek eredményeként olyan reakció lépett fel, hogy az alany tárgyigényét a helyzet mesterséges tagadására cserélték …”.
A recepción pszichoterapeutával:
- Azt mondja, örömmel fizet adót? Mióta van ez nálatok?
A feleség hazajön, látja: a férj a földön ül, és kinyitja az üveget az orrával
-Mi a helyzet?!!
-Igen, a hangulat szar …
A feleség a pszichológushoz siet:
- A férjem őrült!
- Hogyan jelenik meg?
- Hazajövök, ő pedig kinyitja az üveget az orrával!
- Á … Ez hülyeség. Csak a srácnak csúnya hangulata van …
Az ügyfél pszichoanalitikus találkozóján:
- Tudod, ilyen problémám van! Akárhogy visszafogom magam, mégis minden este öt -hat embert hozok a házamba. És tegnap - akár tíz!
Pszichoanalitikus (izgatott):
-Igen igen…
Az ügyfél meglepetten felállt a kanapén:
- Hogyan, és ott voltál?
Hívjon pszichiátert:
- Doktor úr, annyira fáradt vagyok a munkában, csak nincs erőm!..
- Hol dolgozol?
- Igen, a segélyvonalon …
- Ah … ezért ismerem a hangodat …
A kommunikáció pszichológiájáról szóló előadáson a tanár ezt mondja:
- A legjobb módja annak, hogy véget vessen egy nő haragjának, ha megcsókol egy lányt.
A közönség részéről:
- És hogyan vigyem hisztériába?
A tegnapi diák tanácsadóként kapott állást egy pszichológiai irodábannál nél. Reggel megkérdezi a főnököt:
- Mondd, milyen üzletet bízol rám?
- Fogjon seprűt, és söpörje ide …
- Hogyan?! Elvégeztem az egyetemet !!!
- Ó, hát!.. Nos, akkor először, gyerünk, megmutatom …
A pszichodiagnosztika gyakorlati leckéjében:
- A kérdőívben csak egy kérdést tehet fel, amely lehetővé teszi, hogy megtudja egy személy életkorát, nemét és társadalmi helyzetét.
-Melyik? …
- Mit jelent számodra a „sétálni” kifejezés?
Pszichológus, aki megszólítja az ügyfelet:
- Nyilvánvaló mentális problémái vannak …
- De még egy véleményt szeretnék hallani!
- Hát … Ha ragaszkodsz, kérlek: te is szörnyű vagy.
A patopszichológiáról szóló előadáson a tanár ezt mondja:
- A statisztikák szerint minden negyedik ember szenved mentális zavarban. Nézze meg három barátját. Ha minden rendben van velük, vonjon le következtetéseket …
Az ügyfél megkérdezi a pszichológust:
- Mi a neve egy ilyen jelenségnek a pszichológiában, amikor egyedül maradva egy férfival tényleg szexelni szeretne vele?
Pszichológus (leoldja az övét):
- Ezt a jelenséget sikeres találkozónak nevezik!
A recepción pszichoterapeutával:
- Szia. Kleptomán vagyok.
- Nagyon szép. Ez persze nem túl szép … De semmi szörnyű …
Hirdetés a reklámban:
"Azok, akik sikeresen elvégzik pszichológiai tanfolyamainkat, szakmai képesítést kapnak."
A pszichológiai szótárból: "A relaxáció az a folyamat, amelynek során a rendszer fokozatosan visszatér az egyensúlyi állapotba, kiveszi az ilyen állapotból, miután megszűnt az egyensúlyból kihozó tényezők hatása."
Hirdetés a lapban:
Függőségi pszichoterápia. Kiveszem az internetről."
Pszichológus találkozóján:
- Két ember ül bennem: az egyik azt mondja - inni, a másik nem iszik. Mit kellene tennem?
- És megtanítod őket bánni egymással!
Kérdés a tesztből: "Adsz kétmillió dollárt a hazádnak?"
- Kulcs: ha "igen" -re válaszolt - hívja a 03 -at, ha "nem" - bármely másra, akkor is kiszámítja …
Miért hajlamosabbak a férfiak a pszichoanalízisre?
- Mert könnyebben emlékeznek gyermekkorukra - elvégre mindig benne vannak!
Egy üzletember panaszkodik egy pszichológushoz:
- Minden felháborít - beszállítók, vásárlók, bankárok és banditák. Egy dolog csak segít - hazajövök, felveszek valamilyen "játékot", megölök száz szörnyet, és azonnal jobban érzem magam. Csak az a baj - nem megyek át két szintnél többet, gyorsan megölnek …
- És használod az egeret.
Néhány nappal később az üzletember felhívja a pszichológust:
- Köszönöm a tanácsot, sokat segített. Amint hazaérek, azonnal beáztatok egy tucatot. Csak az egerek kár, a babák olyan panaszosan nyikorognak …
Két pszichológus beszél:
Tudod, hogy ilyen problémám van
Mi történt? Minden este azt álmodom, hogy előttem egy ajtó felirattal. Kopogok rajta, tolom, elkezdem kirúgni a vállammal, rúgni a lábammal - mindez haszontalan …
- És mi van ráírva?
-"Magamnak"…
Vizsgálat a pszichológiai osztályon a magasabb idegi aktivitás fiziológiájában:
- Mondja el, hogyan kell kinéznie a gyrusnak?
- Nos… Az agynak elég egyenesnek kell lennie, hogy gondolatai ne zavarodjanak össze?
Az ügyfél pszichológushoz fordul:
- Segíts. Disznó vagyok!
- Én sem vagyok ideális …
- Nem érted: igazi disznó vagyok. Morgok, tócsába gurulok, viszketek a kerítésnek … Nem fogsz nevetni rajtam?
- Hát mi vagy … Megetetünk …
A tenger egyszer aggódik, a tenger kettőt, a tenger hármat. Obszesszív-fób neurózis a tenger mellett
Pszichológus találkozóján:
- Senki nem figyel rám! Nekem úgy tűnik, hogy szörnyűbb vagyok, mint egy majom! Egész nap a kanapén fekszem és komplex. Mit kellene tennem?
- Ne légy bonyolult! Te nagyon semmi vagy … De dolgozni, dolgozni és dolgozni kell! Csak a vajúdás, amely … nos … ért engem … emberből.
Mi a pszichoterapeuta munkája?
„Fizetést kap, ha ugyanazokat a kérdéseket teszi fel az ügyfeleknek, mint a felesége minden este.
Mi a parapszichológia?
- Ilyenkor elmész pszichológushoz, és ketten vannak …
A pszichoterapeuta azt mondja egy törzsvásárlónak:
- Örömmel értesíthetem, hogy most teljesen mentes a homoszexuális hajlamtól!
- Nagyszerű! Szóval megcsókolnám!
- Nos, mi vagy te … Tulajdonképpen nem szabad az ölembe ülnöd …
Beszélgetés két pszichológus között:
- Amikor elkezdtem a pályafutásomat, nem volt más, csak saját eszem!
- Igen, a mi korunkban sokan kénytelenek a nulláról kezdeni …
Helló, ingyenes pszichológus
- Helló, teljesen normális ember!
Ajánlott:
A PSZichológusokról és A Pszichoterápiáról
A modern társadalomban gyakran halljuk barátainktól vagy ismerőseinktől, hogy valaki valahol pszichológushoz megy, pszichológiai cikkeket olvas, érdeklődik a pszichológia iránt. Pszichológusok előadásait is látjuk a tévében, a rádióban, az interneten.
Gondolatok A Pszichológusokról
1) Mire kell figyelni, milyen kérdéseket kell feltenni egy szakembernek, hogy megbizonyosodjon arról, hogy szakemberrel dolgozik? Elrettenti a kérdések hegye a szakembertől, és ő maga nem hajlandó elfogadni? - Jogában áll megkérdezni: milyen pszichológus tapasztalata, hol tanult, vannak -e publikációk, van -e szakmai közösségekben, van -e honlap vagy szakmai oldal.
A TOP Mítoszok A Pszichológusokról és Munkájukról (II. Rész)
Továbbra is a pszichológusokkal és a terápiával kapcsolatos mítoszokról beszélek, amelyekkel a gyakorlatban találkozom) Mítosz # 7 Egy pszichológusnak tudnia kell mindent rólad Vannak, akik különösen megijednek attól, hogy felkeresnek egy pszichológust, mert a konzultáció során MINDENT el kell mondaniuk magukról.
A YouTube -ról, Az Instagramról és A Pszichológusokról
A "pszichológusok / pszichoterapeuták" csatornáin azt vettem észre, hogy a videók és a kommentekben szereplő kérések száma alapján a kulcsfontosságú a gyors, szinte azonnali, saját átalakulás elvárása. "Hogyan lehet megszabadulni a szégyentől"
Miről Szól A Medve Vicc? Cikk Reflexió
Minden közeli barátom és sok kolléga tudja, mennyire szeretem a medvével kapcsolatos viccet. Hadd emlékeztessem őt: „Egy medve sétál az erdőben. Látja - Zhiguli lángokban áll. Bement egy zsiguliba, és leégett. " Sokan azt mondják, hogy egyáltalán nem vicces, hülye stb.
