Gestalt -terápia A Válást Vagy Szakítást Tapasztaló Nőknek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Úgy történt az életemben, hogy szinte egy időben elkezdtem gestaltterápiát végezni, elválni a férjemtől és elválni a szeretettől. Ugyanakkor voltak első ügyfeleim. Ezek olyan nők voltak, akik elváltak, elválni készülnek, vagy viszonzatlan szerelmet élnek át. Még mindig nem értem, hogyan találtak rám, feltételezem, hogy saját belső tapasztalataim erős rezonanciát váltottak ki a környezetben. Majdnem négy év telt el azóta, gyűjtöttem némi tapasztalatot az ilyen problémák kezelésében, megpróbálom megosztani ezt a cikkben

Mi egyesítette ezeket a nőket, akik hozzám fordultak tanácskozni? Mindannyian súlyos lelki fájdalmat tapasztaltak, amely érzelmek koktéljából állt: harag, harag, bűntudat, szégyen, félelem, szeretet. Szinte mindenkinek, valamilyen formában, volt egy kérése: segítsen visszaadni. A terápia első szakaszában támogatnunk kellett az "elment férj visszaadása" játékot. Lehetett más módszer is arra, hogy ezeket az ügyfeleket terápiában tartsák; kétségtelenül létezett, de ahogy működött és működött, néhány férj visszatért, nagy meglepetésemre és az ügyfelek örömére. De nem tértek vissza mindenkihez, és ekkor felmerült a kérdés: "mi a teendő ezután?" Ez a kérdés tőlem merült fel, és ekkorra ügyfeleimnek általában egy ellenkérdésük támadt: "Mi történik az életedben, Julia Alexandrovna?" Némi zavartságban próbáltam eldönteni, hogy azt mondjam -e, hogy most személyi terápián is részt veszek, és az életemben nem minden olyan felhőtlen. Az ügyfelek reakciói erre az információra eltérőek voltak. - Miért megyek hozzád, milyen pszichológus vagy, ha nem tudsz javítani az életeden? Vagy "Talán jobban megérthet engem, ha maga is átéli." Ellenátadásom az ülés után hirtelen fejfájással vagy ellenőrizhetetlen könnyekkel nyilvánult meg, de ennek köszönhetően megtanultam jól követni.

És most arról, hogy mivel kellett dolgoznom. Az első néhány ülésen leggyakrabban az egyesítésekkel való együttműködésről volt szó. Az ügyfelek nagyrészt elhunyt férjjel vagy szeretettel azonosították magukat. - Az az érzésem, hogy egy részem eltűnt, mintha elvesztettem volna a karomat vagy a lábamat. Ez valószínűleg az egyik legszembetűnőbb kijelentés, amely jellemzi az ilyen nők állapotát. A nők panaszkodtak, hogy nem értik, hogyan kell most élniük, mit kezdjenek magukkal, hogyan cselekedjenek, és időnként lelkileg konzultáltak „voltukkal”. Nagyon fájdalmas volt a jövőre gondolni, még fájdalmasabb volt a múltba tekinteni. Ezért a jelenben az "előbbiekkel" kapcsolatos érzések tanulmányozásával foglalkoztak, és lassan megtanulták megérinteni lelki fájdalmukat, megtapasztalni és elengedni, amikor csak lehetett. És az érzések nagyon -nagyon rombolóak voltak. Az ügyfeleim nagy részében düh terjengett, és azzal fenyegetőzött, hogy széttépi őket belülről.

- Hogy mer ő, gazember, elmenni ehhez a csúnya festett kurvához?

Amikor megkérdeztem ezeket a nőket, hogy haragot fejeznek -e ki házastársuk iránt, kiderült:

- Ha mérges leszek, soha többé nem jön vissza hozzám. Ezért jelenlétében mindig úgy teszek, mintha minden rendben lenne. Még csak érted is fizetek. Néha hazajön, és nem szereti, ha sírok vagy boldogtalan vagyok.

Látva az elhagyott feleségek védtelenségét és alázatát, a férfiak egyre szemtelenné váltak. Valaki abbahagyta a tartásdíj fizetését, valaki szeretőt regisztrált a feleségével közös lakásban, egy pedig egyszerűen eltűnt másfél évre (moszkvai szeretőjéhez költözött). Voltak olyan történetek, amelyek nyugodtabbak és intelligensebbek voltak, de kevésbé emlékeztek rájuk. Ügyfeleim és én lassan megtanultunk tisztában lenni és kifejezni a haragot, ehhez még egy csoportba is egyesítettem őket. A csoportfolyamatban gyorsabban mentek a dolgok, és mivel voltak nők, akik már úgymond „elhagyták a fájdalom zónáját”, elegendő támogatottság volt a csoportban. Általában azt gondolom, hogy az ilyen csoportok alkalmasak a válás utáni kérdések kezelésére, de nehéz egyedül vezetni őket.

A "negatív" érzések felismerése és önmagukban való elfogadása során különféle, ahogy én nevezem őket, "női" introjektumok tömege bukkant fel.

- "A lányoknak nem szabad haragudniuk", - „ha azt akarod, hogy a férjed szeressen, tűrj velem” (még mindig nem igazán értem, mit kell elviselni, valószínűleg mindent), - "házas - légy türelmes" (megint nem világos, hogy pontosan mit).

Mindezzel lassan rendeződtünk, a haragot konstruktív csatornába fordítva, amennyire csak lehetséges. Egyszer egy kérdés merült fel a csoportban: "Valójában miért vagyunk dühösek?" És haragszunk, kiderül, mert korábban is szerettünk, és valahogy magától értetődött, hogy ez egy életre szól, hogy „boldogságban és bánatban”, hogy reméltük, hogy „boldogan élünk, és meghalunk egy nap alatt””, Hogy„ egész életemben hűséges voltam hozzá, és most kinek van szüksége rám.” És hirtelen elszállt a harag, és mögötte mély keserű neheztelés húzódott meg, valaki szerette az eltávozottakat, valakinek bűntudata volt: "Valószínűleg rossz feleség voltam", és összezavarodtam "mit kezdjek mindezzel?" Még mindig emlékszem rájuk, az első öt emberre, hogyan sírtak ezen a leckén, mindegyik magában, mindegyik a fájdalmáról, hogyan akartam sírni velük, és hogyan kérdezték tőlem: „Véget ér ez a fájdalom valaha?” Jó, hogy erre a kérdésre igenlő választ kaptam: a saját fájdalmam addigra tompult, és teljesen lehetséges volt "kijönni" vele.

Ez a válaszom időnként támaszként szolgált az ügyfeleknek, de minden csoportos leckében pörögtem, mint egy serpenyő, azzal a gondolattal, hogy "mit és hogyan támogassak". Ekkor még kevés tapasztalattal rendelkeztem, és időről időre úgy tűnt számomra, hogy ha az ügyfél nem hal meg „gonosz hálátlan” férje távozása miatt, akkor biztosan meghal, ha nem támogatom őt elég. De komolyan, ebben az időszakban a gyerekek erős támaszt jelentenek a nők számára. Az anyai ösztön működik, és a nőt egy ideig talpon tartják, mivel a gyerekeknek szüksége van rá. Fontos, hogy itt ne menjünk túl messzire. Egyik ügyfelem barátjává változtatta tizenegy éves lányát. Először megpróbálta manipulálni a férjét az ő segítségével. Ez egy nagyon gyakori játék: ha gyereket látsz, nem fogsz gyereket látni. Aztán panaszkodni kezdett a lányához az apja miatt: "egyesüljünk veled, és barátok leszünk apa ellen." És egy idő után elkezdte magával vinni a gyereket a társaságba, megbeszélve vele rajongóit és szerelmeseit.

Rosszabb a helyzet a támogatással, ha nincsenek közös gyerekek, vagy már felnőttek. Így volt ez az egyik negyvenöt éves ügyfelemmel, akinek a férje egy fiatal nőhöz ment, két fia külön élt. Ugyanakkor az asszony régóta nem dolgozik, hiszen férje mindig jó családot biztosított. Eleinte kipihenni magát Ciprusra, majd Görögországba vándorolt, de ez hamar megunt, majd a terápiában egzisztenciális kérdések jelentek meg: miért vagyok itt, mit tegyek az életemmel, miért kaptam meg mindent ezt a szenvedést? Ezek a kérdések mindig nagyon fájdalmasak voltak számomra, még mindig nem tudom, mivel etettem ezt az ügyfelemet, de ő sokáig kitartott a terápiában, még mindig hív és küld ügyfeleket. A legutóbbi beszélgetésen elmondta, hogy jótékonysági tevékenységet folytat, ápolja unokáját, és boldognak érzi magát. Nagyon irigyeltem az utolsó mondatot.

Más ügyfelekkel megpróbáltuk kideríteni, mit szeretnének az életben, mit szeretnének csinálni, mi az érdeklődésük. Aztán váratlanul nagy nehézségekbe ütköztem:

„Nem akarok mást, csak ezt az embert.

- És ha ott lenne, mit tenne?

- Nem tennék semmit. Egyszer laktunk, együtt ettünk, tévét néztünk. Mit kell még tennie?

- Mi érdekli az életben?

- Igen, nincsenek különleges érdekek, úgy élünk, mint mindenki más, tévézünk, moziba megyünk.

Számomra a legerősebb támasz a munka, a kapcsolatomból való kilépés módja az, hogy új képzést kell kitalálnom, és új csoportot kell összehoznom, de ehhez először nagyon mérgesnek kell lennem a páromra. Nem minden ügyfélnek sikerült találnia valamit, ami támogatást jelentene számukra a szakmai területen. Még mindig nem tudom, hogy a mű kreatív -e, vagy valóban nincs érdeklődés, vagy nem valósul meg. Néhány nő ebben az időszakban munkahelyet váltott: egyeseknek sikerült megtalálniuk érdeklődésüket, míg másoknak több pénzre volt szükségük. Általában mindkettő nem rossz.

Visszatérve a munkához ellenállásokkal, szó szerint egyszerre találkozik a műfaj klasszikusával: a vetítéssel a vetélytársra. Azt mondják: „egy aljas tolvaj, ellopta valaki más férjét, azt hiszem, nem rohangált vele a helyőrségek között, nem fáradozott mások lakásaiban. A tisztességes nők (vagyis maga az ügyfél) nem teszik ezt. Gonosz, és nem szabad irgalmat adni neki. " A munka folyamán a vetületek megváltoznak: „Gyönyörű, fiatal szexi, és felesleges vagyok senkinek; soha senki nem fog rám figyelni, de fütyülnie kell, minden férfi a rövid szoknyájához fog futni”. A legviccesebb az volt, hogy egy fiatalságról és szépségről hallott egy nőtől, akinek riválisa öt évvel idősebb volt nála. Az előrejelzések nőkhöz való visszatérésével együtt a bizalom és a nyugalom is visszatért, a szexualitással pedig sokkal rosszabb volt a helyzet. Nehéz volt erről a témáról beszélni, talán akkoriban nekem is. „A szex nem nekem való - a fiataloknak való” - mondja egy alig negyven éves hölgy. Ugyanakkor sokféle fantázia játszódik a férj és új barátnője szexuális életéről. - Valószínűleg ezt csinálja az ágyban odabent, és szégyellem, ha erre gondolok. Különböző társadalmi rétegekből, különböző iskolai végzettségű és nevelésű nők érkeztek hozzám terápiára, ezért a véleményük a férfiak és nők kapcsolatáról nagyon eltérő volt. „A szexben határozottan jó volt velem, ravaszsággal csábította. Úgy hízelgettem, mint egy róka, és mindig igazat mondtam neki arról, hogy ki ő valójában. " Ennek ellenére minden esetben megsebesült a női identitás, és a nők, ahogy tudták, helyreállították. Némelyikük, mintha fejjel lezuhant volna a medencébe, szexuális kapcsolatokba keveredett, valaki bókokat gyűjtött az összes férfitól, aki találkozott. Akinek több pénze volt, új ruhákat vásárolt, új frizurákat és sminkeket talált ki. Jó, ha lennének "tárgyak", akik mindezt értékelni tudják. Ha ez nem létezett, ami gyakrabban fordult elő, a nők nagyon szétszedve érkeztek a következő ülésre. Ha nem gestalt -terapeuta lennék, hanem például viselkedési terapeuta, akkor megtiltanám a nőknek, hogy szexuális kapcsolatokat ápoljanak az „eltávozott”, „távozó” vagy „volt” -ukkal. Az intimitás pillanatában egy nő számára úgy tűnik, hogy még mindig lehet visszatérni, hogy a kapcsolat változatlan maradt, csak egy kis konfliktus volt. De az ember elmegy, és a fájdalom még élesebbé, elviselhetetlenebbé válik, a magány még elviselhetetlenebb. Az ilyen problémák kezelésében elkerülhetetlenek a visszarúgások, de a legtöbb visszaütés pontosan a nemi közösülés után történt.

Általában három hónaptól hat hónapig tartott, míg a nő valóságként kezdte felfogni férje távozását, a csoda reménye megszűnt: „reggel felébredek, és minden a régi lesz.” Magam számára ezt a terápiás szakaszt "A Mikulás temetésének" neveztem. Néha többször is el kellett temetni. Igaz, ezek után drámai váltások kezdődtek a terápiában: csoda nem fog megtörténni. Szükséges valahogy tovább tervezni az életét. Arra gondolok, hogy ez a cikk most hogyan hasonlít az ügyfelekkel folytatott munkánkhoz: szétszórt, ápolatlan, elmaradott, fájdalmas, de véleményem szerint őszinte.

És így dolgoztunk, dolgoztunk és finomodtunk a mélyen rejtett szégyenben. A szégyen más volt, és bűntudatnak, majd haragnak, majd zavartságnak álcázta, aztán Isten tudja, mi más. Abban az időben nagyon keveset tudtam a szégyenről, eszembe jutott két kifejezés Vlagyimir Vlagyimirovics Filipenkótól: „a szégyen a támogatás hiánya a területen” és „a szégyen mérgező lehet”. Magam számára rájöttem, hogy a területen is lehet ennyi támogatás, de az ember valamilyen okból nem tudja elfogadni, bár az ügyfél számára a támogatás képtelensége egyenlő a hiányával. És a szégyen mögött ismét mély szülői vagy társadalmi beavatkozások jelentek meg:

- kár magányosnak lenni, - szégyellem elválni, - kár, ha a férj elmegy: a férj nem hagy jó feleséget, - szégyen elmondani valakinek, hogy a férje elment.

És nem tették. Az egyik ügyfelem majdnem egy évig titkolta a közeli emberek elől, hogy a férje elhagyta. Egyedül ment a szüleihez, férje ekkor "beteg", "pénzt keresett", "nagyon elfoglalt volt". Amikor a férje ismerősei közül valaki hazahívott, azt mondta, hogy a férje alszik, vagy éppen elment. Az első néhány foglalkozás velem elpirult, és a padlót nézte, és amikor megkérdeztem, mi történik vele, azt válaszolta, hogy fél az elítélésemtől, amiért most férje nélkül van, és ugyanakkor azért, mert olyan régóta hazudott mindenkinek. Azonnal előkerült egy elítélő anyai alak, aki élete végéig házasságra adta a lányát, és aki fél a szégyentől a szomszédok előtt. A szégyen sokáig kibontakozott, nyomon követve megjelenésük útjait, elakadtak a szégyenben és elakadtak, nyilvánvalóan sok saját mély öntudatlan szégyenem és félelmem volt. Nagyon jól emlékszem, hogyan visszhangzott bennem az ügyfél története:

- Fel sem tudok szállni a trolibuszra, nekem úgy tűnik, hogy a homlokomra van írva, hogy elváltam, magányos vagyok, önkéntelenül pirulni kezdek. Úgy tűnik, a bejáratnál már mindenki észrevette, hogy a férj elment, a nagymamák a padokon csak erről beszélnek. Igyekszem gyorsan és gyorsan hazaúszni munka után, és nem hagyni sehova. Én sem megyek látogatóba, minden házaspár van, magányosnak érzem magam ott.

A válás utáni nagy probléma a környezetváltás. A régi barátok gyakran közösek voltak, nem világos, hogyan kell most velük viselkedni. Sok a zűrzavar, a félelem és a szégyen. A szégyen a társadalmi és családi kötelékek elvesztéséhez vezet. Paradox helyzet - lehetetlen támogatást szerezni, mivel a szégyenérzet gátolja. Érdekes dolgok történtek a terápiában. Úgy tűnik, hogy az ülés során szégyent tapasztaltak, az ügyfél életre kelt, többé -kevésbé nyugodtan megélhette a szégyent okozó helyzetet, de életkörnyezetébe kerülve ismét szégyent tapasztalt, majdnem ugyanolyan intenzitással (az ügyfél története). Aztán úgy döntöttem, hogy nyilvánvalóan a különös szégyen mögött meghúzódó introject nem volt elég jól kidolgozva. Néha ugyanaz a hely, amely, úgy tűnik, már elmúlt, többször előkerült a terápiában. Később valami hasonlót olvastam Robert Reznik cikkében: "A szégyen ördögi köre: Gestalt -terápiás nézet".

Érdekes rész a szégyenről, amire szinte szó szerint emlékszem (a tizedik ülésről):

- A munkahelyemen nem mondhatom, hogy a férjem elhagyott, szégyellem és félek.

- Mesélj többet az érzéseidről.

- Több a félelem, mint a szégyen, Általánosságban elmondható, hogy minden nagyon zavaros, Úgy tűnik, csapatunk összes nője ujjal fog rám mutatni és nevetni kezd.

A munkahelyemen mindig „primabalerina” voltam, telefonon „adtam utasításokat” a férjemnek, az egész szoba hallotta, mindenki kérdezte, hogyan sikerült így felnevelnem.

Ugyanakkor az ügyfél elpirult.

- Nők körében végzett munkánknál szokás a férjükkel és gyermekeikkel dicsekedni, most kiveszik rajtam, nincs mögötte senki.

Ezen a ponton mélyen elgondolkodtam azon, hogyan támogathatnám őt. A nők valóban hevesen versenyeznek … Míg gondolkodtam, ismét meg voltam győződve arról, hogy az ügyfelek szívós emberek.

„Ne aggódj annyira értem. Szeretőt találok magamnak, még a férjemnél is hűvösebbnek, itt van egy a fejemben.

A munkával párhuzamosan a félelmek felszínre kerültek szégyenérzettel. Ismét teljesen mások: valódi félelmek, introjektumok által generált félelmek, egzisztenciális félelmek. Ügyfeleinkkel együtt bolyongtunk a labirintusaikon, megijedtünk, idegesek voltunk, rájöttünk, hogy mi a sajátunk, mit vetítünk egymásra, mi a szülői és mi a társadalomnak köszönhető. A két leggyakrabban jelentett félelem a szegénységtől való félelem és a magánytól való félelem. A szegénység mindenkit megijesztett, de ennek a félelemnek a legkiszolgáltatottabbak a nők voltak, akiknek a férje jól látta el őket, és régóta hozzászoktak ahhoz, hogy pénzt vesznek el az "éjjeliszekrényről", és az átlagos havi fizetésnél jóval magasabb összegből élnek. Fehérorosz állampolgárok. A szomorú az, hogy nem tudtak dolgozni, és nem is akartak. Ezen a helyen gyakran azt a támogatást nyújtották, hogy amikor az ügyfél "talpra áll, és megszűnik függeni az" exétől ", végre elmondhat neki mindent, amit gondol róla, hogy bosszút álljon az elmúlt évekért a megaláztatástól. " Valóban, a harag nagy hajtóerő. Számomra még mindig nyitott a kérdés, hogy lehet -e változtatni valamit az életedben ugyanolyan konstruktívan a szeretet érzésén.

A magánytól való félelmet szégyen borította, általában a nők nagyon halkan beszéltek róla, mint valami nagyon bensőséges dologról.

„Nem tudom, hogy túlélem -e egyedül;

- Az ember szégyelli, hogy (megint);

- Mi van, ha soha többé nem találok senkit;

- Túlélem és meg is fogom, de nem leszek biztos.

Kérdésem: "Mit jelent számodra a magány, mit tudsz a magányról?" mély gondolkodásba, zűrzavarba sodorta beszélgetőtársaimat.

- Soha nem voltam magányos, először mindig a szüleimmel, majd korán megnősültem, megjelentek a gyerekek, milyen magány van ott, egyedül vagyok félek és kényelmetlen, nem tudom, mit kezdjek magammal, amikor m egyedül.

A nők elkezdtek megismerkedni saját új aspektusaikkal, az életnek azzal az oldalával, amivel még soha nem találkoztak. Megrémített, de ugyanakkor vonzott újdonságokkal és néhány korábban hozzáférhetetlen élménnyel. Ez a munka a férjétől, a szülőktől, a gyerekektől való elkülönítésről, az önismeretről - különálló - hosszú volt, de számomra különösen érdekes. Ebben a szakaszban az ügyfeleim fájdalma teljesen elviselhető szintre gyengült, előtérbe került az érdeklődés önmaguk, személyiségük iránt, sokuk számára ez volt az első élmény önmaguk megismerésében. A szülői és társadalmi tilalmak ismét felszínre kerültek.

- Szeretnék egyedül nyaralni, de mindig mondták, hogy illetlen, mindig a férjemmel vagy a gyerekekkel mentem;

- Szeretnék munkahelyet váltani, már pontosan tudom, mit akarok csinálni, de sem a férjem, sem a szüleim nem támogatták volna ezt, és félek egyedül, hirtelen semmi sem fog sikerülni, akkor mind rám rohannak. " Mondtuk neked …"

Ismét visszatértek a választási kérdésekhez, a felelősséghez, a vágyaik megvalósításának jogához. A saját vágyak már megjelentek, de azok megvalósításához szükség volt az élethiedelmek, értékek és kialakult énképük felülvizsgálatára. Korábban minden világos volt: feleség vagyok, anya vagyok, engedelmes lányom, néha egy vállalkozás alkalmazottja vagyok, minden érthetetlen egyszerűen elköltözött valahova tovább, és úgy tűnt, hogy ez mindig így lesz, a világ rendezett és rendezett. És akkor egy pillanatban minden összeomlott. És ki vagyok én most? Az első helyen én-anya voltam. És valójában a gyerekek, akik hirtelen megfosztották apjuk figyelmétől és állandó jelenlététől, ragaszkodtak anyjukhoz, azt követelték, hogy mindig legyen ott. És eleinte nagyon támogatta a nőket: szükség volt rájuk, sőt szükséges. De ahogy elhagytuk az akut fájdalom szakaszát, több időt akartam szentelni magamnak, az életemnek, a vágyaimnak. Ez megint ellentétes volt bizonyos társadalmi normákkal, a neveléssel.

- Ha egy hétvégén elmegyek a városba azzal a társasággal, ahová meghívnak, akkor el kell hagynom a gyerekeket, hogy levegő nélkül üljenek a városban. Milyen anya vagyok én ezek után? Nem tudok pihenni, mindig bűntudatom lesz.

Nagyon nehéz volt ezen a helyen dolgoznom, mert a lányom akkor tizenegy éves volt, és nagyon szüksége volt rám. Minden alkalommal, amikor elmentem, bűntudatom volt, dühös, az öröm gyakran mérgezett. Egyik ügyfelem váratlanul támogatott, mondván:

- A gyerekeknek boldog anyákra van szükségük, mi értelme, hogy nyögni fogunk körülöttük, teljesen boldogtalanok.

Megragadtam ezt a mondatot, és sokáig magam ettem, és etettem az ügyfeleimet. A bűntudat kevesebb lett, és több öröm.

Sok nő, párhuzamosan a volt házastársával fennálló kapcsolatok kérdéseivel, számos egészségügyi panaszt, leggyakrabban fejfájást és különböző nőgyógyászati megbetegedéseket fogalmazott meg. Ezzel is megpróbáltak valahogy foglalkozni. Az egyik esetben a fejfájás és az ájulás klasszikus manipulációk voltak:

- Nem hagyhat el, ha látja, hogy olyan rosszul érzem magam. A betegeket nem hagyják el. (?!)

Az ájulás és a hirtelen szédülés minden alkalommal megismétlődött, amikor a volt férj meglátogatta a gyerekeket, és este indulni készült. És e mögött kiderült: - A szüleim mindig velem maradtak, amikor beteg voltam, bármennyire veszekedtünk is.

Bizonyos esetekben, amikor lehetőség volt retroflexió alkalmazására, elnyomott agresszió volt a férj iránt, harag, irritáció. Egyszer, amikor krónikus nőgyógyászati gyulladásos folyamattal dolgoztak, megtalálták a volt férjnek szánt undort. Szeretek ilyen munkát végezni egy kis (5-6 fős), hasonló problémákkal küzdő nők csoportjában. Klasszikus gyakorlat: legyen beteg vagy elutasított testrész, vagy azonosuljon tünetekkel, beszéljen a nevében. Általában sok energia szabadul fel, mindenféle váratlan dolog történik.

„A férjem csal, tudom, hogy tudok róla, de nem utasíthatom el őt (különböző okok miatt), akkor megbetegszem a női nemi szervek akut gyulladásos folyamatában, a szexuális élet tilalmával (fáj), és így utasítsd el őt.”

Vagy.

- A férjemnek van szeretője, tudok róla, de továbbra is vele alszom. Ez egy piszkos kapcsolat, és piszkos vagyok, mert részt veszek benne, ezért kandidózist kapok (piszkos leszek belülről). " Ugyanakkor megint nagy a harag a "gazember-férj" iránt.

Elég vicces epizód a férje iránti diffúz haragról, amelyet az egyik ügyfél szörnyen zavarban mesélt nekem valahol a huszadik ülésen.

- Annyira dühös voltam rá, annyira dühös, csak meg akartam ölni őt és ezt a lányt. Aztán elmentem a faluba meglátogatni a rokonaimat, és ott tanultam meg a romlást.

Aztán megtudtam, hogy a férjem és a hölgy hol bérelnek lakást, elmentek, és bedobták ezt a kárt az ajtó alá, amikor dolgoztak, és még mindig tűket „böktem” az ajtóba. A kérés a következő volt számomra: "mit tegyek most, amikor a szenvedélyek elhaltak, sok melegség marad a férjemnek, és mi van, ha tényleg történik vele valami?" Nem találtam jobbat, mint azt tanácsolni, hogy menjen templomba, engesztelje ki a bűnt. Úgy tűnt, működik.

Egyre nehezebb volt ezen a helyen dolgozni. A "rossz" érzésekkel valahogy rendeződött, de mi a helyzet a "jó" - akkor? Haragudtak, megsértődtek, szégyellték magukat, és kiderült, hogy sok melegség, gyengédség, törődési vágy, mély intimitás vágya van belül. És teljesen érthetetlen, hogy mit kell most tenni mindezzel, kinek kell adni. Kiderült, hogy sok ilyen nőnek sok ilyen érzése van, csak túlcsordulnak. Sajnos, mielőtt ők maguk ezt nem tudták, nem vették észre, szégyellték megmutatni, és ha valahogy görbe módon, saját és mások határait is megsértve tették. Hirtelen kiderült, hogy általánosságban elmondható, hogy nagyon sok férfi van körülöttük, akik kedvelik és izgatják őket, és most meg kell tanulnunk kapcsolatokat építeni. Az élet sok szempontból nehezebbé, bár érdekesebbé vált. Hogyan lehet túljutni például az előzetes kapcsolattartáson, ha egy férfi félelmében maga is készen áll arra, hogy átcsússzon rajta? Hogyan tartsd meg a határaidat, és ne utasítsd el a párodat? Hogyan utasítsuk el és ne sértsük meg egyszerre? Hogyan kell kezelni az elkerülhetetlen elutasítást? Hogyan ne hasonlítsa össze az új partnereket a volt házastársával? (beképzeltség?). Házas férfiakkal kell kapcsolatba lépnie? És hogyan kell megtapasztalni a magányt, ha még mindig nem jelennek meg új érdekes kapcsolatok, és már nem kíván érdekteleneket? És lehetséges -e egyszerre több kapcsolat kiépítése, párhuzamosan? Itt felidézem az ismert posztulátumot, miszerint "egy darab lehet a mezőn". És ha több energia van? Vagy ez már diffúzió? És általában hogyan lehet örömet szerezni a kapcsolatból? A munka ezen szakaszában több kérdés van, mint válasz. Enyém? Vagy az ügyfeleim? Vagy a mi közös?

Összefoglalva ezt a munkát, elmondhatom, hogy bár vannak férfi ügyfeleim, de soha nem dolgoztam azzal a problémával, hogy egy férfi elváljon vagy megszakítson egy kapcsolatot. A pletykák szerint és több partnerem tapasztalataiból azt gondolom, hogy férfiaknál is előfordul. Kíváncsi lennék rájönni, hogyan történik ez velük.

Így sikerült felvázolnom valamit az ilyen munkatervben szerzett tapasztalataimról. Terveztem, hogy részletesebben írok, de váratlanul belefutottam a saját ellenállásomba. Talán még nem minden rossz …