Ne Légy áldozat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

1. Hogyan lehet felismerni az áldozatot önmagában és másokban

Az áldozatpszichológia egy bizonyos viselkedési sztereotípia, amelyet a félelem hatására fejlesztettek ki. A félelem a gyermekkorban átélt helyzetekből származó pszichológiai traumák következtében meggyökeresedhet, nem feltétlenül a szülői nevelés következménye.

Hogyan viselkedik az áldozat? Például, ha egy lány egyedül sétál egy csendes éjszakai udvaron, és fél, és hátulról hallja a lépéseket, nyilvánvalóan nem nőieseket, akkor elkezd fordulni és felgyorsítani a lépését. "Állati elménk" gyakran, nevelésünktől függetlenül, egy ilyen gesztust jelzésként érzékel, hogy "utolérjen engem".

Amikor megkérnek, ülj le, és azt mondod: "Köszönöm, felállok", úgy viselkedsz, mint egy áldozat. Amikor egy nő olyan barátjával él, aki nem csak nem megy férjhez, de nem is szívesen viszi moziba, hanem csak éjszaka jön, és nem tetszik neki, de kibírja - áldozat. Emiatt nem akar feleségül venni.

Amikor a munkahelyeden kiabálnak veled, és van hiteled, három kisgyermeked és a feleséged munkanélküli, ezért csendben vagy, minden erejével ragaszkodsz a munkához, áldozatként viselkedsz. Az áldozat viselkedése eszméletlen, szinte ellenőrizhetetlen apróságokból áll, amelyek agresszióra ingerlik az ellenfelet.

Ha az áldozat pszichológiájával elmélyül az ember gyermekkorában, akkor valószínűleg kiderül, hogy nem számoltak vele, nem figyeltek érdemeire és eredményeire, hanem piszkálták a hiányosságait. A félelem mellett az áldozat pszichológiájával rendelkező személy haragot és megaláztatást érez.

Néha ez ahhoz vezet, hogy gyengébb emberekkel meglehetősen keményen tud viselkedni: vissza kell nyernie valakit, elégedettséget kell szereznie. Az áldozat fő problémája az, hogy úgy él, hogy nem kap örömet az élettől: megvan a túlélő filozófiája, állandóan azon gondolkodik, hogyan ne ütközzön problémákba. De amikor az ember elgondolkozik a lehetséges problémákon, akkor magához "vonzza" azokat.

Az iskolában általában ragaszkodnak azokhoz a gyerekekhez, akiknek bizonytalanságát gesztusok és testtartás árulja el, görnyedten járnak, zoknijuk befelé, portfóliót szorongatva magukhoz. Az áldozat másik megkülönböztető jellemzője, hogy gyakran próbál mindenkinek a kedvében járni, soha nem utasít vissza senkit, és sokat tesz a saját kárára.

Elmesélek egy jelenetet, amelyben az áldozatok felismerik magukat. Ön egy fiatal, egészséges férfi, és a metrón van. Nagyon fáradt vagy, messzire utazol, és ülni szeretnél. Leülsz, de egy nagymama áll előtted, aki a táskájával szó szerint az arcába kezd piszkálni. Egy idő után utat engedsz neki. „Miért vagyok áldozat ebben az esetben? - tiltakozol. - Lehet, hogy helyet szeretnék adni neki, mert tisztességes vagyok, és így neveltek - engedni az időseknek.

Ha tényleg engedni akarsz a nagymamádnak, akkor nem vagy áldozat, nem is vitatkozom. Az áldozat az, aki nem akar engedni, mert fáradt volt, de végül felkelt. Az első dolog, ami felébredt benned, a bűntudat, amiért ülsz, és ő áll.

Másodszor, függve mások véleményétől, elkezdi önmagába nézni a veletek utazó emberek szemével, és azt gondolja: "Itt egy barom, én, fiatal, ülök, és szegény nő haldoklik a szemünk előtt. " Szégyelli magát. És most utat engedsz neki.

Hogyan tehetett volna másként? - kérdezed. Így van. Az öregasszony aligha süket és néma, és ha le kell ülnie, azt fogja mondani: "Tegyen utat nekem." De az öregasszony nem kérdez, büszke és úgy véli, hogy maguknak is engedniük kell neki. Azonban senki sem tartozik senkinek semmivel. Ezért meg kellett volna kérdeznie - a kérés után kevesen utasítják el.

De ha erre várakozás nélkül maga is a mozdony elé rohan, és halálos fáradtságában is kirepül a helyéről, mint egy forgalmi dugó, elkapva egy elégedetlen öregasszony tekintetét, akkor áldozat vagy, ez tény.

2. Hogyan kommunikáljunk az áldozattal

- Hogyan kell viselkedni egy olyan személlyel, akiben egyértelműen kitalálják az áldozatot, hogy segítsen neki?

- Úgy kell viselkednie, ahogy akar. Nem kell segíteni neki. Ha elkezdesz valamit saját magad kárára tenni, akkor ugyanaz a probléma, mint az övé. Érdemes elfogadni az embert olyannak, amilyen. Ne kritizálj. Támogathatod őt. Érdemes megjegyezni, hogy az emberek állatok. Gyakran provokálják, hogy bizonyos módon viselkedjenek velük.

Valószínűleg hallottad a történetet Amur tigrisről és Timur kecskéről: a kecske, amelyet élő táplálékként dobtak be a tigris kerítésébe, nem szokott félni valakitől, és nyugodtan odament a ragadozóhoz, hogy megismerkedjen, majd az ő háza. Vagyis vezetőként viselkedett. És a tigris több napig nem nyúlt hozzá.

Az áldozat szókincse: „Ó, bocsáss meg, kérlek, nem zavarlak? Semmi, kényelmes lesz számodra? Nem foglalok sok helyet? Az áldozatok állandó bocsánatkérései ösztönzik az embereket arra, hogy agresszíven viselkedjenek velük.

3. Hogyan ne nőjön ki áldozat egy gyermekből

- Hogyan viselkedjünk egy gyerekkel, ha az áldozat viselkedésének jeleit észleljük benne? Például túl sokat kér bocsánatot, és habozik elvenni az utolsó édességet az asztaltól? Hogyan magyarázható, hogy van udvarias viselkedés, de vannak túlzások?

- Az udvarias viselkedés és az áldozat viselkedése közötti határ könnyen észlelhető: a második akkor kezdődik, amikor az ember akarata ellenére tesz valamit. Például, ha egy gyermek az utolsó édességet akarja, de visszautasítja, ez rossz.

Ha egy gyermek normális önértékeléssel rendelkezik, és jónak tartja magát, nem lát semmi elítélendőt az édesség bevételében. Szerinte igaza van. Önnek fontos, hogy igaza legyen, és ne a társas viselkedés normájával összehasonlítva más emberek értékelésére.

A szülőknek nem kell kényeztetniük az asztalnál, korrigálhatják viselkedését, mondhatják, hogy ma már nincs édesség, vagy hogy megoszthatja ezt az édességet - ez normális. A lényeg megint az, hogy a gyerek ne szaladjon a mozdony elé, és ne adja fel előre, amit akar. Ez az áldozat pszichológiája, és ezt el kell magyaráznia neki.

Egyszer meglátogattam egy kanadai rokonomat, három gyerek ült az asztalnál, és csak az utolsó édesség maradt. A család apja lelkiismeret -furdalás nélkül vette és arany szavakat mondott: "Mégis megeszik a magukét, mi előbb meghalunk."

Nem ijesztheti meg a gyerekeket rendőrrel, aki elviszi őket, és egyéb hülyeségeket. Nem kell visszahúzni őket az "ó, mit tettél, szellemében, emiatt ilyen borzalom történhet!". Mindig az ő oldalukra kell állni, még akkor is, ha tévednek.

De a legfontosabb és legnehezebb dolog nem az, hogy maga legyen áldozat. A felnőttek félelmei továbbadódnak a gyerekeknek, ezért ha nem akarja, hogy gyermeke áldozattá váljon, magabiztosan viselkedjen körülötte. Képzeld el, mit látnak és hallanak a gyerekek azokról az emberekről, akik folyamatosan panaszkodnak. Hiszen hallgatnak telefonbeszélgetéseket, látják, hogyan kommunikálnak szüleik másokkal nyilvános helyeken, és úgy vélik, hogy ennek így kell lennie.

A lányom valahogy Disneylandbe akart menni, megígértem neki, és elhajtottunk. Ott láttam egy hatalmas ijesztő "hullámvasutat", amelyen a pótkocsi pár másodpercig lóg egy hurokban, és az utasok fejjel lefelé találják magukat. Ránéztem, és azt gondoltam: "Miért jöttem egyáltalán …", akkor úgy döntöttem, hogy muszáj egy kört tennünk, hiszen eljöttünk, mert ha a lányom rájön, hogy apa fél valamitől, akkor ő is félni.

Ne hagyd, hogy a félelem úrrá legyen rajtad. Ha balesetet szenved, mindenképpen, amint lehet, üljön a volán mögé, és menjen a helyszínre. Volt vészleszállás? Vegyen azonnal új jegyet és repüljön. Izraelben, amikor ismét felrobbantanak egy buszt, egy idő után hatalmas tömeg gyűlik össze a buszmegállóban - mindannyian újra buszra akarnak szállni, hogy legyőzzék a pánikot.

- A lányom 14 éves. Valószínűleg túl kategorikus voltam vele, és egy áldozat vonásait látom benne, nincs önbizalom benne. De én ugyanúgy neveltem, mint anyám. Amikor megkértem anyámat, hogy értékelje a munkámat, azt mondta, hogy jobban is tudtam volna csinálni, és én is ezt veszem észre magamban. Van valami, amit most javíthat?

- A lehető legjobban viselkedtél. Hibákat követ el a gyerekekkel való kommunikáció során, nem azért, mert nem ment el az előadásaimra a szülés előtt, hanem mert ilyen ember, és ilyen pszichológiája van. És anyukád sem hibás a szülői stílusáért.

Ami ezt a „jobbat is tehette volna” - ne feledje: a szülő csak egy okból bírálja a gyermeket, a férjet, a feleséget és így tovább: amikor alábecsüljük a szomszéd sikereit, arra törekszünk, hogy felemeljük önmagunkat. -becsülés. Amikor azt mondjuk, hogy „te jobban teljesíthetsz”, úgy helyezkedünk el, mintha határozottan jobban tudnánk.

A probléma nem az, hogy hogyan viselkedjünk a gyerekkel, hanem az, hogy hogyan változtassuk meg a pszichológiánkat, hogy többé ne így viselkedjünk. Ez egy külön komplex téma. Mindenki szeretne egy gyors receptet, de nincs. Nem olyan könnyű megszabadulni neurózisaitól, bizonytalanságaitól, ambícióitól és komplexusaitól, amelyek arra késztetik, hogy elmondja gyermekének, hogy jobban tud.

A feltétel nélküli szeretet állapotára kell törekednie, vagyis olyan állapotba, amikor szereti gyermekét, függetlenül attól, hogy milyen jól jár az iskolában, milyen és hogyan viselkedik. Annak érdekében, hogy a gyermeket ne kösse össze az értékelésével, nehogy olyan helyzet álljon elő, amelyben, ha kettesben részesült, rossz, és úgy tűnik, nem szeretitek őt, de ha van egy ötös, akkor minden rendben van.

Mivel ez a függőség meggyökeresedett, és felnőttkorban problémákhoz vezet. Örülhet vagy aggódhat osztályzatai miatt, és beszélhet erről gyermekének, de az osztályzatok nem lehetnek a kapcsolat mércéje. Általában először vigyázzon magára, szakítsa meg azt a viselkedési sztereotípiát, amelyet édesanyja gyerekkorában kialakított.

4. Mi a teendő, ha áldozat vagy?

- A gyermekkoromtól kezdve nehéz kapcsolataim voltak a szüleimmel, és bár most a kommunikáció velük minimálisra csökkent, a velük való kapcsolattartás során azonnal áldozatként kezdek viselkedni. Vagyis megpróbálok mindent megtenni, hogy jó legyek. Hasonló viselkedésem van másokkal való kapcsolattartás során is. Hogyan lehet megszabadulni ettől?

- A legfontosabb a szülőkkel való probléma megoldása. Ha ezt megteszi, sokkal könnyebb lesz korrigálni a kommunikációt másokkal. Először is túl kell nőnie a szülein. Mert miközben úgy kommunikál velük, ahogyan egy gyermek kommunikál a felnőttel, addig magával húzza a gyerekek sztereotípiáit, és úgy reagál anyja hívására, mintha ötéves lenne, és események zajlanak egy óvoda idősebb csoportjában. Hiába telik az idő, ezek a sztereotípiák megmaradnak.

És ha találkozol egy férfival, aki "gyerekes" érzelmeket vált ki belőled, akkor gyermeki viselkedést fog kelteni benned. Ugyanez fog történni a kollégákkal és a munkahelyi főnökökkel is. Annak érdekében, hogy a szüleid számolni kezdjenek veled, és felnőttként érzékeljenek, felnőttként kell elkezdened velük kommunikálni - idősebb emberekkel, és nem gyerekként anyával és nagymamával. Ez nem egyszerű. Arra kell kényszeríteni őket, hogy saját feltételeik szerint kommunikáljanak: "Szeretlek, de nem beszélek veled erről és erről."

- Amikor megpróbálom uralni a viselkedésemet, és nem "lecsúszni" az áldozathoz, észreveszem, hogy sokáig lehetetlen irányítani. Hogyan legyen?

- Felesleges irányítani, mert az embernek két féltekéje van, és együtt nem működnek: vagy aggódsz, vagy gondolkodsz. Az áldozat viselkedése olyan magatartás, amelyet automatikus állapotba hoznak. Példa az iskolából: amikor a nyúl meglát egy boa -szűkítőt, izomgörcsöt kap, elzsibbad, és a boa -szűkítő megeszi.

Ennek oka az, hogy a nyúl ősein keresztül továbbították az agy reakcióját a kígyó körvonalaira. Ha ebben a pillanatban valaki tűt szúrhatna a nyúl lábába, meghalna és futna, de csak nincs senki az erdőben. Hasonlóképpen senki sem szúrhat tűt az emberbe, amikor áldozatként kezd viselkedni, ezért elejétől a végéig kidolgozza a gyermek viselkedési sztereotípiáját. Ha megpróbáljuk irányítani, az azt jelenti, hogy megpróbáljuk racionálisan megoldani az érzelmi problémákat.

Számos szabály segít leküzdeni az áldozatpszichológiát: próbálj csak azt tenni, amit akarsz, ne tedd azt, amit nem akarsz, és azonnal szólj, ha valami nem tetszik.

Mivel az áldozatok soha nem beszélnek rögtön, szeretik dédelgetni ezt a neheztelés érzését belül, hogy egy év múlva felrobbanjanak. Ha még az első szabályt is elkezdi betartani, akkor viselkedése már kezd újraépülni. Ehhez azonban abba kell hagynia a gondolkodást, például arról, hogy mit fognak gondolni az emberek, ha elveszíti szeretteit, ha elkezdi azt csinálni, amit akar, de ez az Ön élete, és Ön dönt.

- Ha egy személy gyermekkorában „példaértékű” áldozatként nevelkedett, akkor mi segíthet neki? Pszichoterápia, autós tréningek, tabletták?

- Megpróbálhat egyedül segíteni magán, ha nem megy, akkor forduljon pszichoterapeutához. Szkeptikus vagyok az automatikus képzéssel kapcsolatban, mert mint tudják, bármennyit is mond "halva", a szája nem lesz édesebb.

A tablettákat csak pszichoszomatikus tünetek megjelenésekor szabad alkalmazni: kézremegés, izzadás, bőrpír, aritmia, tachycardia, magas vérnyomás, gyomorhurut, hasnyálmirigy -gyulladás és egyéb hasnyálmirigy- és gyomorproblémák, irritábilis bél szindróma, hormonális változások, neurotranszmitter -problémák stb. Tovább.

Ilyen esetekben, amikor a viselkedésed már kóros, vagyis zavarni kezdi a belső szervek munkáját, érdemes pszichiáterhez menni tablettákért.

Amíg a problémák csak viselkedési szinten vannak, addig képezheti magát a félelme leküzdésére. Például egy időben megtanítottam magam sötét udvaron járni éjszaka.

A lányom az izraeli hadseregben szolgált, és egyszer találkoztak egy nővel, aki végigjárta a táborokat. Mesélni kezdett nekik a gáztűzhelyekről, és hirtelen a katonák, akik ezt hallgatták, félbeszakították, és elkezdték mondani: „Miért viselkedtél juhként - levágtak, te pedig egy szakadékba zuhantál? Saját sírodat ástad, levetkőztél, és bementél ezekbe a gázkamrákba - miért mondod el nekünk mindezt?"

Hogy őszinte legyek, meghökkentem, mert szovjet ember vagyok, számomra ez a téma szent, és nem értettem, hogyan lehet vitába szállni egy ilyen nővel. De az izraeli fiatalok, ellentétben ezzel az európai német zsidósággal, más pszichológiával rendelkeznek: nincs félelmük. Azt mondták, hogy ha ez velük történne, minden bizonnyal két -három fasisztát is magukkal vittek volna a gázkamrákba vezető úton, mert még puszta kézzel is megölhet több embert, mielőtt megölnek.

Ezeknek az embereknek teljesen más a pszichológiája, mint azoknak, akik engedelmesen halálra haltak. Amikor élsz, és nem félsz, rengeteg érzelmi erőforrást szabadítasz fel, mert az áldozat érzelmeinek 90% -át arra fordítjuk, hogy kitaláljuk, várható -e támadás egy potenciális hóhértól, és megpróbáljuk kitalálni, hogyan kerülhetjük el az esetleges problémákat.

Sok ember nemcsak az akaratát bénította meg - még csak elképzelni sem tudja, hogy valamit ki lehet javítani.

- Mit tegyünk azok számára, akikben az áldozat pszichológiája önkényuralmi, agresszív magatartással fejeződik ki? Egy szibériai kisvárosban születtem, ahol mindenki harcolt, még a lányok is, és mindig féltem, hogy megvernek.

Eltelt a gyermekkor, és kezdtem észrevenni, hogy az üzleti tárgyalásokon Isten ne adjon senkinek vitát velem - azonnal vágyam van megharapni és összetörni az ellenfelet. Aggódom, hogy sok esélyem van férjhez menni egy tyúkhoz, vagy gyereket nevelni.

- Sokan védekező álláspontra helyezkednek, előre aggódva, hogy megalázzák őket. Oroszországban elvileg emiatt nem mosolyognak az emberek az utcán: gyermekkorától kezdve mindenki hozzászokott az agresszióhoz, és minden esetre „téglaarcot” csinál, hogy senki ne pofázzon.

Bár az utcai harcokban tapasztalt emberek éppen ellenkezőleg, úgy vélik, hogy egy ilyen arckifejezés a gyengeség jele, az önbizalomtól mentes, nyugodt és nyugodt viselkedés. Az előre agresszív emberek is mindenkit megpróbálnak irányítani.

Ahhoz, hogy megszabaduljon ettől, ismét meg kell szabadulnia a félelemtől, meg kell tanulnia elengedni a helyzetet, és nem kell beszélnie, amíg meg nem kérik. Nehéz elhallgatni ugyanazon tárgyalásokon, amíg a szót nem adják meg, de ennek eredményeként elengednek.

Próbáld meg, ahogy a sportolók mondják, kihagyni egy ütemet, amire esetleg nem válaszolsz. Minél többet kihagyhat, minél hosszabb szünetet tart, annál magabiztosabban válaszol. A gyerekekre kiabálunk, mert félünk, hogy megszűnnek engedelmeskedni, és a munkában kiabálunk, mert amíg nem veszel minden alárendeltet a torkukon, nem kezdenek dolgozni, igaz?

Azok az emberek, akik semmitől sem félnek, nem próbálnak senkit építeni, tudják, hogy a helyzet uralkodik, és ha valami nem a tervek szerint alakul, képesek lesznek kezelni.

5. Áldozat és családi kapcsolatok

- A férfi csak akkor emeli fel a kezét egy nő felé, ha ő áldozatként viselkedik?

- Nem szükséges. De ha egy nő nem áldozat, akkor ez lesz az utolsó tapasztalata ezzel a férfival.

- Az elmúlt években ugyanazokkal a férfiakkal találkoztam, akik ugyanazt mondják nekem - arról, hogy a feleségük hogyan nyaggatja őket, milyen nehéz a munka és hogyan eszi az idejüket, hogyan sérti őket mindenki körülöttük, de, amikor találkoztak velem, rájöttek, hogy ez a sors, most megoldódnak a problémáik, és megmentem őket. Sőt, egy ilyen ember meglehetősen sikeres lehet, jól néz ki, a neve a társadalomban jelentős lehet. Mi a fogás?

- Sok fiúnak kegyetlen tekintélyelvű vagy hideg tekintélyelvű vagy irányító anyja volt. A felnőtt korban a férfiak vonzódnak az anyjukhoz hasonlító nőkhöz - ez nem azt jelenti, hogy te vagy, de a férfiak határozottan olvasnak benned valamit.

Az ilyen férfiak azért fáradoznak, mert szükségük van egy "kemény női kézre", de a nekik tetsző nőknek szükségük van egy társra, akivel gyengék lehetnek, ez nem történik meg, és ez idegesítő. Az egyetlen módja annak, hogy megvédje magát a rossz partnerrel való kapcsolattól, ha eltűnik az első zavaró mondat után, mint például: "Olyan rosszul érzem magam …".

- A férjem azt mondja nekem, hogy áldozatként viselkedem: folyamatosan próbálom felhívni a figyelmet és gondoskodni. Áldozat vagyok?

- Ha folyamatosan panaszkodik, akkor a férjének teljesen igaza van. Ez a kommunikációs mód is súlyosbítja a helyzetet. Néhány neurotikusnak nagy problémája van: számukra a szeretet az önsajnálat érzésével párosul.

Tegyük fel, hogy egy kislány szereti az apját, és agresszíven viselkedik, mindig ittasan jön haza, de még mindig szereti őt, és ugyanakkor fél. Sajnálja magát, mert szeretett apja így kommunikál vele, és ez az önsajnálat iránta a szeretet.

Amikor egy ilyen gyermek felnő, úgy épít ki kapcsolatokat más emberekkel, hogy viselkedésük következtében sértődöttnek érezheti magát és panaszkodhat - és a panaszok képezik a férjhez fűződő kapcsolat lényegét.

- Azt mondod, csak azt kell tenned, amit akarsz, nehogy áldozat legyél. De hogyan nem lehet a családot sportiskolává alakítani, amelyben mindenki az utolsó édességért harcol? Hol húzódik a határ a nagylelkűség és a konformizmus között, és az a pillanat, amikor engedni kezd egy másiknak, nem azért, mert neki joga van megvédeni érdekeit, hanem azért, mert áldozatként kezdett viselkedni?

- Lehet, hogy maximalista vagyok, de azért vagyok, hogy ezt saját igényei alapján tegye. Például van egy édesség, és annyira imádom a feleségemet, hogy nagyon szeretném, ha megenné - ebben a helyzetben egyszerűen nincs határ, amelyen túl az áldozat viselkedése kezdődik. Vagy azt akarod, hogy megegye, és engedsz neki, vagy csak sikertelenül házasodtál össze.

Egy másik példa: otthon van egy halom mosatlan edény, mindketten fáradtan értek haza a munkából. Előre megállapodhat abban, hogy ki mossa az edényeket, vagy annyira szeretheti a férjét, hogy a kezei magukhoz az ételekhez nyúljanak. Természetesen senki sem akar mosogatni - azt akarja, hogy a férje ne mossa. Azt fogja mondani, hogy ez nem történik meg. Ez akkor fordul elő, ha a családja egyenlő kapcsolat két felnőtt között.

Más dolog, hogy az áldozat nagyon ritkán van ilyen kapcsolatban, mert a „lelki társát” fogja keresni. Valójában, ha az ember önellátó, akkor megérti, hogy a függetlenség is boldogság, csak szeretet nélkül.

Amikor mindkét partner teljesen teljesnek érzi magát, nincs szükségük semmire egymástól, és megértik, hogy csak jó nekik együtt élni. Ezután az edényeket összemossák. De amikor egy személynek pszichológiai problémái vannak, a házastárssal való kapcsolat ferde.

- Az embernek van felesége és gyermekei, de a házasságban nem túl kényelmes, és van egy kapcsolat az oldalon. De nem hagyja el a gyerekek miatt. Apai kötelesség vagy áldozati gesztus a döntés, hogy maradunk? Ha úgy viselkedik, mint „nem áldozat”, vagyis csak úgy, ahogy szeretné, akkor nem esik szét minden család?

- Ez a szabály - úgy élni, ahogy akar - minden életterületre érvényes. Sajnálom a feleségemet, sajnálom a gyerekeket - a neurózisos emberek mindig megpróbálják ésszerűsíteni ideológiai döntéseiket, és magyarázatokat találnak maguknak.

A tragédia az, hogy a gyerekek olyan családban élnek, amelyben anya és apa nem ölelkeznek, nem csókolóznak, feszült a helyzet a házban. Ez a helyzet mindenki számára megalázó: egy olyan férfi számára, aki csak a mulandó kötelességtudat miatt tart a családban, egy nőért, aki olyan férfival él együtt, aki nem szereti. Tehát a traumák mindenképpen várják a gyerekeket.

Nem én döntök helyetted, de válás után a gyerekek állapota más lehet. Ők is megkönnyebbülést érezhetnek, mert a szüleik már nem házastársak, hanem egyszerűen anya és apa, és most nincs mit megosztaniuk.

- Van egy szeretett nőm, és az együtt töltött idő alatt felhalmozódtunk egymással szemben bizonyos követelések és a kölcsönös fáradtság érzése. Nem tudom, hogy el kell -e válnom tőle, vagy maradnom kell, mert tényleg nagyon szeretem. Hogyan oldhatom meg ezt a problémát, eltávolítva az egyenletből a félelmet, hogy elveszítem a szeretett embert, és megértem, mit is akarok valójában?

- Három hónapig szükséges, hogy egyértelműen kövesse a következő sémát: ne szexeljen (másokkal - kérem, egymással - nem), ne vitassa meg a kapcsolatokat - sem a múlt, sem a jelen, sem a jövő - és ne vitassák meg egymást. Minden mást meg lehet tenni: nyaralni együtt, moziba, sétálni stb.

Három hónapos időszakot adnak annak érdekében, hogy érezze, jobban vagy együtt vagy külön. Így elmondhatod a barátnődnek, hogy pszichológushoz mentél, és ő adott neked egy receptet, amely megoldja a problémát.

Ha részletesebben beszélünk a helyzetéről, akkor nyilvánvaló a pszichológiai instabilitás. Pszichológiailag annyira elrendeződött, hogy - ahogy Lenin írta - van egy lépés előre - két lépés hátra. Ezért annak érdekében, hogy globálisan és örökre megszabaduljon a kapcsolatok problémáitól, foglalkoznia kell a mentális stabilitás kérdésével.