Két Csapda, Amelyben A Kívánt Partnerrel Való Kapcsolat Megromlik

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Nemrég azon tűnődtem, vajon miért nagyon könnyű olyan barátokkal lenni, akik nem érdekesek számomra, mint partnerek a kapcsolatokban:

„Egyáltalán nem vagyok megsértődve, ha nem tudják elvinni a repülőtérre, vagy elmenni velem moziba, ha unatkozom.

- Nem haragszom, ha sokáig nem válaszolnak az SMS -re, vagy elfelejtettek visszahívni. Nem gyötör a gondolat, hogy teljesen közömbösek irántam, vagy nem vesznek komolyan.

- Nem szégyellem magam, hogy nem minden tökéletes számomra, hogy a manikűr már megnőtt, vagy hogy metróval érkeztem, és nem a saját autómmal.

- Nincs riasztó, hogy hirtelen valamit rosszul csinálok, és szabadon beszélhetek arról, amit akarok, vagy tréfálok a társammal.

- Nem zavarom, hogy rávegyem, hogy helyesen értsen meg engem, és ezért nem rágom le részletesen, mit akarok neki közvetíteni. És általában, könnyen és természetesen viselkedem egy kapcsolatban. Valamiért az ilyen barátok könnyen beleszeretnek és kapcsolatra vágynak.

DE, ha megkedveltem egy férfit, akkor az érzések szintje azonnal megugrik, és már minden apróságra gondolok - a megjelenéstől a szórendig SMS -ben.

Miért történik ez? Mert egy ember, akit kedvelek, szuperértéket szerez a szememben, és fontos számomra, hogy mindent helyesen tegyek, hogy velem legyen, időt töltsön, terveket készítsen stb. ÉS ebben a pillanatban csapda jelenik meg, ami tönkretehet minden kapcsolatot, mert megszűnök önmagam lenni, és valaki más leszek, akit nem igazán ismerek, de azt hiszem, szüksége van egy személyes kapcsolatra. Honnan származik az a másik én, ami egyáltalán nem én vagyok? Okos könyvekből származik, hogyan kell kompetensen kiépíteni a kapcsolatokat, és érdekes női regényekből, olyan filmek élénk képeiből, amelyek megpróbálják ötvözni a ragadozó Sharon Stone -t az Alapösztönből és az édes Jennifer Lopezt a Szobalányból, a mi nevelésünkből és a hibák keserű tapasztalataiból. Ezért a viselkedés természetellenes lesz, és nagy a feszültség a kapcsolatban. Lehet, hogy nem valósul meg, de szükségszerűen befolyásolja az események menetét, és az ilyen kapcsolatok stresszbe fordulnak - vagy fájdalmassá válnak, vagy gyorsan véget érnek.

A Biblia két parancsolattal rendelkezik, amelyek azt mondják - ne alkoss magadnak bálványt, mert az egyén más szükségleteit és értékeit az érdekeinek rendeli alá, és egy személy megszűnik szabadnak és ésszerűnek lenni, mivel minden cselekedete hogy megszerezze bálványának jóváhagyását.

Miközben ezeket a sorokat írom, nagyon haragszom ezekre a bálványokra, akiket mi magunk állunk talapzatra! Mi van akkor, ha egy sportember, eseménydús élet, széles látókör és sikeres karrier? Nekem is sok okom van arra, hogy büszke legyek magamra ?!

Természetesen szeretném, ha egy párkapcsolatban lévő partner csodálatot, pillangókat a gyomorban és romantikus fantáziákat váltana ki. De hol vagyok?

Végül is az én igényeim egyáltalán nem mások elvárásainak való megfelelésre vonatkoznak, hanem arra, hogy szeressek és szeressenek, hogy figyelmet, melegséget, szeretetet és törődést kapjak. Miért történik a helyettesítés?

Kiderül, hogy amikor kisgyermek születik, teljesen függ a szüleitől, attól, hogy mennyire tudják megérteni és elfogadni őt olyannak, amilyen. A posztszovjet tér hagyományaiban a feltételes szeretetnevelés kultusza van. A gyermeket dicsérik a jó viselkedésért, magas pontszámokért és eredményekért, a szülők engedelmességéért és a szabályok betartásáért. Sőt, ezeket a szabályokat gyakran nem az egészséges kapcsolatok elvei diktálják, hanem a szülők kényelme. „Ne mássz fel”, „ismerd a helyed”, „nőj fel, akkor megkapod” - mindezek a szavak célja annak biztosítása, hogy a gyermek ne okozzon szükségtelen bajt. Nos, létfontosságú, hogy a baba megkapja a szülők jóváhagyását és figyelmét, így gyermekkorától kezdve megtanulja, hogy jól érezze magát másokkal, még akkor is, ha ez a saját kárára történik.

Gyermekkorunkban nem volt választásunk és lehetőségünk a helyzet megváltoztatására, de felnőttkorban mi magunk is megteremthetjük saját sorsunkat. De miért, logikusan megértve, hogy mi lesz a legjobb számunkra, mégis miért tesszük azt, amit teszünk?

Tudatunk csak az emberi viselkedés 2% -át érinti, a fennmaradó 98% a tudatalatti hatalmában van, és minden hozzáállás és forgatókönyv ott rejlik. És semmilyen logikai elemzés és olyan döntés, amely "soha többé …" nem működik. Mi a kiút? Itt a terápia nagyon hasznos. Ahogy tükör nélkül nem látja az arcát, úgy a csótányokkal sem tud foglalkozni hozzáértő terapeuta nélkül. A terápia lehetőséget nyújt arra, hogy magunkba nézzünk, megkérdőjelezzük tudatalattink posztulátumait, és helyreállítsuk személyes integritásunkat és támogatásunkat.

Amikor egy nő igazán szereti és elfogadja önmagát, nem kell hozzáigazítania és szerepeket játszania, ahhoz, hogy megbecsüljék, ő maga már önmagát értékeli és nagyra értékeli. Gondolatai és vágyai fontosabbak számára, mint mások elvárásai és a szabályok. Az ilyen nő pedig erőt, önbizalmat, jó hangulatot és vágyat sugároz belőle, hogy vele lehessen, megismerje. Egy erős és sikeres férfi is meg akarja csodálni a nőjét …

Van még egy csapda, amelyben a boldog kapcsolatok haldoklik, és ez így hangzik - ha szeretlek, akkor:

- időben hívni;

- Gondoskodj rólam;

- találd ki vágyaimat;

- akar engem, de ne ragaszkodjon hozzá;

- barátokká válni a barátaimmal és tisztelni a családomat, és sok -sok különböző "mustot", amelyek nem egyszerű kommunikációban állnak egy másik személlyel.

Honnan származik ez a csapda? Ismét az okos könyvekből és "Anya azt mondta …", elképzeléseink arról, hogyan kell a kapcsolatoknak megfelelően fejlődniük, és milyen viselkedési jelek vannak a komoly szándékú szerelmes férfiaknál (úgy hangzik, hogy milyen tünetek szükségesek a diagnózis felállításához))))) … És ha valami baj történik, nagy a szorongás belül, mert megjelennek a gondolatok, hogy minden szétesik. És valóban romlani kezd a kapcsolat, de nem a rossz algoritmus és a női feszültség miatt.

Amint a tapasztalat azt mutatja, az élővilágban nincsenek egyenesek és ideális rend, mint egy múzeumban. Az élő kapcsolatok mindig kreativitás és új felfedezések. Nem "fehérek és bolyhosak", hanem élők és valódiak. Ezek hétköznapi emberek, nem istenek. Érzéseik egész sora van (negatívak is), saját igényeik és vágyaik, saját véleményük van, amelyeket nem haboznak kifejezni. Megengedik maguknak, hogy tévedjenek, és tévedjenek a partnerükkel. Itt fontos, hogy ne a kapcsolatokon dolgozzon, hanem a saját perfekcionizmusán.