2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Szerző: Ksenia Alyaeva pszichológus
Az intimitásból származó izgalom és a szexuális izgalom szintje nagyjából azonos.
De sokan tudjuk, mit tegyünk a szexuális izgalommal, de nem tudjuk, hogyan maradjunk intimek. Ezért a lelki közelség szükségességének felismerése a szexualitáson keresztül fejezhető ki. Miután azonban szexuális vagy erotikus elégedettséget kaptunk, nincs elégedettség és lelki jóllakottság érzése - valamire szükség nem a kapcsolatok erotizálásában és nem a szexben volt.
Véleményem szerint ez több okból is előfordul
Először sehol sem tanítjuk felismerni érzéseinket, különösen finom vonalaikat. Sőt, egyes közösségekben az érzékenységet gyengeségként értékelik, és ez a minőség általában szégyennek tekinthető. Főleg férfiaknál. Ami csökkenti ennek a készségnek a fejlesztésének esélyét, ami véleményem szerint szükséges a pszichológiai jóléthez.
Másodszor, nagyon fejlett szexiparunk van. Rengeteg információ van a szexről. Ez a téma nem olyan tabu, mint az érzésekről és azok aspektusairól beszélni - a szexről beszélni, a témához tartozó összes tabuval együtt, most úgy tűnik, sokkal ismerősebb, mint az érzések.
És ennek megfelelően, amikor felmerül a közelség igénye, és valahogy fel kell ismerni azt, de nem világos, hogyan, e készség hiánya olyan feszültséget okoz, amely „kilövi” a közelségnek látszó helyeket, és hol világos, hogy mit tedd. Vagyis az intimitásból való izgalmat szexuális izgalomként ismerik el.
Ha folyamatosan egyiket helyettesíti a másikkal, akkor előbb -utóbb valami egyensúlyhiány fog bekövetkezni. Például, ha szomjas vagyok, de inkább egyem, és tedd meg ezt ezerszer, akkor előbb -utóbb a testem kudarcot vall - vagy túlsúlyt hízok, vagy kiszáradok, vagy valamilyen más rendellenességet okozok.
Ennek megfelelően élő és minden tekintetben gazdag kapcsolat két ember között csak akkor lehetséges, ha mindketten világosan érzik magukat - amit egy adott pillanatban mindegyikük akar. Az „akar” és a „nem akar” közvetlen és nyugodt bemutatása bizonyos helyeken összeférhetetlenséget jelent. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy a "konfliktus" szó "botrányokat, intrikákat, vizsgálatokat" jelent. Konfliktusba kerülni anélkül, hogy bántanánk vagy bántanánk, egy másik készség, amiért érdemes külön bejegyzést írni, de most az intimitásra koncentrálok.
Tehát a közelség. Valójában mi az?
A közelséget úgy értem, mint két ember megközelítését a létezés magjából. Amikor ketten találkoznak központi esszenciális tapasztalataikból, és biztonságosan megmaradhatnak ebben az élményben. Egyszerűen fogalmazva, maszk és védelem nélkül megtalálhatók.
Ez eleinte nagyon izgalmas élmény, mert nemcsak fényes érzések koncentrálódnak benne, hanem a saját sebezhetősége is.
Végül is, ha ilyen közel kerül valakihez, akkor ha úgy dönt, hogy köp, akkor megkapja. És mivel sokunkat ilyenkor leköptek, a sebezhetőségünk közeledése véleményem szerint nagyon bátor lépés.
Tudom, hogy egyesek a gyermekkori traumák után egyáltalán nem merik vállalni. Könnyebb belemenni a cinizmusba, az okosságba, a humorba, a bohóckodásba, elutasítani, elfutni … védekezésben, röviden. Annak érdekében, hogy ne kockáztassam újra átélni ezt az élményt, amikor az, akire olyan nagy szükség van, nem csak elutasította az ajánlatomat vagy a cselekedetemet, elutasított engem, lényegében engem, és az út mentén hibáztatta rosszaságomat.
Ezért ahhoz, hogy az intimitás megtörténjen, fontos, hogy bizalom alakuljon ki a kapcsolatban.
És így két szerelmes találkozik … nem, két egymást szerető ember találkozik, és valamikor kitör a szerelmük, és képtelenek maradni elfedve némi fecsegésről elvont témákról vagy más foglalkozásról, és eljön a pillanat, amelyben mindkettőt (vagy csak egyet) "lefed" ez a megközelítési és elfogadási öröm ebben a megközelítésben, gyengédséggel, szeretettel, örömmel fűszerezve, hogy ez a találkozó megtörtént … ossza meg, adja tovább.
Valójában ebben a pillanatban általában előfordul az izgalom helyettesítése az intimitásból a szexuális izgalommal.
Ez más módon is megtörténik - ezeknek a kapcsolatoknak az értékével kapcsolatos tapasztalatokkal együtt megtapasztaljuk saját kapcsolataink rossz tulajdonságait, és ennek eredményeként menekülünk a kapcsolattól általában, vagy az érték tapasztalatától. a kapcsolatról.
És az is előfordul, hogy a szimpátia és az intimitás iránti vágy csak a szexualitáson keresztül fordulhat elő. Így például a barátság szükségessége a szexualitás körül foroghat, és kommunikációként testesülhet meg a szex és a kapcsolódó témák ürügyén. De ez valahogy társadalmilag elfogadható.
Sokkal riasztóbb, ha az azonos nemű partnerrel való intimitás szükségességét maga homoszexualitásként értelmezi, és szégyent okoz.
Még súlyosabb következményekkel jár, ha az intimitás iránti igényük értelmezése gyökerében összekeveredik a szexualitással, és egy személy mérgező és bénító szégyenbe kerül, amikor gyermekekkel érintkezik. És maximálisan korlátozza a gyermekekkel való kereszteződéseit, hogy megvédje a gyerekeket és önmagát az állítólagos pedofíliától.
Hogyan másképp?
Nem tudom, hogyan kell helyesen csinálni, és nincsenek mindenkinek megfelelő receptjeim.
De a saját tapasztalataimból és a kollégáim és az ügyfeleim tapasztalatából tudom, hogy tudatosan maradhat a közelségben, megtapasztalhatja. Ez az élmény megnyilvánulhat a történések érintésétől származó könnyekkel, és ha kimondja érzéseit a partnerének, és kimondja félelmeit, amelyek ilyen pillanatokban megjelenhetnek. Vagyis ez az élmény éretté válhat és cselekvéssé fejlődhet, ennek a tapasztalatnak a kifejezésére, megosztására egy partnerrel, az intimitás ezen tapasztalatának megosztására a partnerrel. És ennyi.
Újraolvasom a bekezdést, úgy tűnik, hogy minden úgy hangzik, mint általában. De nem minden ilyen egyszerű, mert a kapcsolatban nincs törékenyebb dolog, mint az intimitás.
A közelséget az elkülönítése, elfogadása erősíti. Ez azt jelenti, hogy a közelben nincs helye a „helyes” és megfelelő válaszoknak. Az intimitás spontaneitásból és őszinteségből táplálkozik. Ami szintén nem mindig könnyű.
Ezért talán káros tanácsokat adok itt, hogyan lehet megölni ezt a közelséget. És akkor sokáig gondolkodtam, hogy hova tegyem fel ezt a videót. És ide tartozik, nekem úgy tűnik.
Ajánlott:
Tisztel Engem? A Szexről, A Házasságról, A Szerelemről és A Manipulációról
Tegnap beszélgettünk egy kollégánkkal a férfiak és a nők szexhez való hozzáállása közötti különbségről. Mesélt a férfi nézőpontjáról. Úgy véli, hogy egy férfi számára a nő beleegyezése a szexhez azt jelenti, hogy a férfit jóváhagyják, teljesen elfogadják olyannak, amilyen.
Az Intimitásról Az életben és A Pszichoterápiában
A közelség, mint határ-kapcsolat kapcsolat Ez a cikk a közelség jelenségének megértéséről szól a gestalt -megközelítésben. A közelséget a kapcsolatok dinamikájának tekintik a terület jelenlegi kontextusában, amely az érintkezés határán bontakozik ki.
Bűnös Nyelvem. A Szexről Beszélni
Botrányok a szexuális nevelés iskolai bevezetése körül, sok folyóirat kísérletei szexuális rovatvezető felkutatására, végtelen intim részletek a hírességek életéről - egyre többen kezdtek beszélni a szexről, még azt sem tudták, hogyan kell helyesen megnevezni beszélni valamiről.
Tizenévesek és Szülői Beszélgetések A Szexről
Amikor 11-17 éves voltam, anyám nem mondott semmit. Magamnak kellett volna mindent tudnom. A megvilágosodásomért való felelősséget az "utcára" és egy közeli barátra bízták. A barátnő nem tudott erről, és nem teljesítette a "kötelességeit"
Hogyan Beszéljünk Megfelelően A Gyerekekkel és A Tizenévesekkel A Szexről?
A nyilvánosság bemutatására és szórakoztatására - esetek a gyakorlatomból. (minden név, adat és egyéb részlet megváltozott - a lényeg maradt). Emlékszem, a fiú izgatott édesanyja eljön hozzám konzultációra: a gyermek 12 éves, de beleszeretett, és lemarad az órákról.
