Elég Jó Gyermekkor: Hat Alapvető Szükséglet

Videó: Elég Jó Gyermekkor: Hat Alapvető Szükséglet

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Videó: Des - Gyermekkor 2023, Február
Elég Jó Gyermekkor: Hat Alapvető Szükséglet
Elég Jó Gyermekkor: Hat Alapvető Szükséglet
Anonim

A gyermekkornak nem kell tökéletesnek lennie ahhoz, hogy jól boldoguljunk. Ahogy D. Winnicott fogalmazott, az „elég jó” az, amire szüksége van. A gyermeknek bizonyos alapvető szükségletei vannak a biztonság, a szeretet, az autonómia, a kompetencia, a szabad véleménynyilvánítás és a határok tekintetében.

Ezen szükségletek elégtelen (vagy túlzott) kielégítése ahhoz vezet, hogy a gyermekben kialakulnak az ún. mély hiedelmek - elképzelések önmagunkról, a világról és más emberekről. Pontosabban, mély hiedelmek mindenképpen kialakulnak, de hogy hogyan hangzanak, az az igények kielégítésétől függ. Az alapvető hiedelmek azok a közegek, amelyeken keresztül a gyermekkori élmények befolyásolják a felnőtt életet.

Hat alapvető szükséglet:

1) Biztonság

A szükséglet akkor teljesül, ha a gyermek stabil, biztonságos családi környezetben nő fel, a szülők fizikailag és érzelmileg is előre láthatóan elérhetőek. Senkit nem ütnek meg, senki nem távozik sokáig, és senki sem hal meg hirtelen.

Ez az igény nem teljesül, ha a gyermeket saját családjában bántalmazzák, vagy szülei elhagyással fenyegetik. Legalább az egyik szülő alkoholizmusa gyakorlatilag garancia arra, hogy ezt az igényt nem elégítették ki megfelelően.

A bántalmazás vagy elhanyagolás eredményeként kialakult hiedelmek - "sehol sem lehetek biztonságban", "bármikor valami szörnyűség történhet", "a szeretteim elhagyhatnak". Az uralkodó érzések a sebezhetőség.

Az a gyermek, aki biztonságban érzi magát, pihenhet és bízhat. E nélkül nehezen tudjuk megoldani a későbbi fejlesztési feladatokat, túl sok energiát vesz fel a biztonsággal kapcsolatos aggodalom.

2) Szeretet

Ennek a szükségletnek a kielégítéséhez szeretetre, figyelemre, megértésre, tiszteletre és útmutatásra van szükségünk. Szükségünk van erre a tapasztalatra szülőktől és társaktól egyaránt.

A másokhoz való ragaszkodásnak két formája létezik: az intimitás és az összetartozás. Közelséget tapasztalunk a közeli rokonokkal, szerettekkel és nagyon jó barátokkal való kapcsolatokban. Ezek a legerősebb érzelmi kapcsolataink. A legközelebbi kapcsolatban érezzük azt a fajta kapcsolatot, amely a szüleinkkel volt.

A hovatartozás társadalmi kapcsolatainkban történik. Ez az érzés, hogy egy kiterjedt társadalomba tartozunk. Ezt az élményt barátokkal, ismerősökkel és azokban a közösségekben szerezzük, amelyeknek mi vagyunk a részesei.

A csatlakozási problémák nem feltétlenül nyilvánvalóak. Úgy tűnhet, hogy minden tökéletesen illeszkedik. Van családja, szerettei és barátai, része egy közösségnek. Belül azonban magányosnak érzi magát, és vágyik egy olyan kapcsolatra, amely nincs. Távol tartod az embereket. Vagy nagyon nehéz volt különböző okokból csatlakozni egy társcsoporthoz: gyakran elköltözött, vagy valahogy különbözött másoktól.

Ha a ragaszkodás igénye nem teljesült, úgy érezheti, hogy senki sem ismer igazán, vagy nem igazán törődik veled (nem volt intimitás). Vagy elszigetelődve érezheti magát a világtól, és hogy nem illik sehova (nem tartozott).

3) autonómia

Az autonómia az a képesség, hogy elszakadjon a szülőktől és önállóan működjön a külvilágban (az életkorral arányosan). Ez az a képesség, hogy külön élhessünk, legyenek saját érdekeink és foglalkozásaink, képviselhessük azt, aki vagy és mit szeretsz, legyenek céljaid, amelyek nem függenek a szüleid véleményétől. Ez az önálló cselekvés képessége.

Ha olyan családban nőtt fel, ahol üdvözölték az autonómiát, akkor a szülei önállóságra tanítottak, felelősségvállalásra és önálló gondolkodásra ösztönöztek. Arra biztattak, hogy fedezd fel a körülötted lévő világot és lépj kapcsolatba társaiddal. Anélkül, hogy túlságosan pártfogolt volna, megtanítottak arra, hogy a világ biztonságos lehet, és hogyan kell biztonságban lenni.Arra biztattak, hogy alakíts ki egy külön identitást.

Van azonban egy kevésbé egészséges környezet változata, amelyben a függőség és az egyesülés virágzik. Lehet, hogy a szülők nem tanították meg a gyermeknek az önellátás képességét. Ehelyett mindent megtehetnek érted, és meghiúsíthatják a függetlenségi kísérleteket. Megtaníthatnák, hogy a világ veszélyes, és folyamatosan figyelmeztet az esetleges veszélyekre és betegségekre. Hajlamai és vágyai elkedvetlenedtek. Azt tanították, hogy nem támaszkodhat saját ítéletére vagy döntéseire. A túlvédő szülőknek lehetnek a legjobb szándékaik, ők csak nagyon szorongnak, és megpróbálják megvédeni a gyermeket.

A szülők vagy más jelentős felnőttek kritikája is érinti (ez lehet például egy sportedző). Sok, az autonómia iránti igényt kielégítő ember nem mozdul el a szüleitől, mert úgy érzi, hogy egyedül nem tud megbirkózni, vagy csak a szüleivel folytatott konzultációt követően hozhat fontos életviteli döntéseket.

Ha az autonómia igénye nem elégül ki, akkor kialakulhatnak olyan hiedelmek: "sérülékeny vagyok (a)", "a világ kegyetlen / veszélyes", "nincs jogom saját véleményemre / életemre", "alkalmatlan vagyok (tna) ".

Az autonómia kielégítetlen igénye befolyásolja a másoktól való elkülönülésünk érzését is, az ilyen emberek hajlamosak mások életét élni (pl. Csehov kedvese), nem adják meg maguknak a jogot.

Az alapvető biztonságérzet és a hozzáértés az autonómia alapvető elemei.

4) Önértékelés / kompetencia (megfelelő önbecsülés)

Az önértékelés az az érzés, hogy érünk valamit az élet személyes, társadalmi és szakmai területén. Ez az érzés a családban, az iskolában és a barátok körében a szeretet és tisztelet tapasztalatából származik.

Egy ideális világban mindannyiunknak volt gyermekkora, amely felismerte feltétel nélküli értékünket. Úgy éreztük, társaink szeretik és értékelik, társaink elfogadják, és sikeresek vagyunk a tanulmányainkban. Dicsértünk és bátorítottunk túlzott kritika vagy elutasítás nélkül.

A való világban ez nem mindenkinél volt így. Talán volt olyan szülője vagy testvére (testvére), aki kritizált téged. Vagy úgy érezte magát, mint aki nem ért hozzá a tanulmányaihoz vagy a sportjához.

Felnőtt korban az ilyen ember bizonytalannak érezheti magát az élet bizonyos vonatkozásai miatt. Nincs önbizalma a sebezhetőség területein - szoros kapcsolatok, szociális helyzetek vagy munka. Ezeken a területeken rosszabbul érzi magát, mint mások. Túlérzékeny vagy a kritikára és az elutasításra. A nehézségek szorongást keltenek. Vagy elkerülöd a nehézségeket ezeken a területeken, vagy nehezen tudsz megbirkózni velük.

Ha ezt az igényt nem elégítik ki, akkor kialakulhatnak a hiedelmek: „valami alapvetően nincs rendben velem”, „nem vagyok elég jó (k)”, „nem vagyok elég okos / sikeres / tehetséges / stb.”. Az egyik fő érzés a szégyen.

5) Az érzések és szükségletek szabad kifejezése / spontaneitás és játék

Szabadság kifejezni szükségleteit, érzéseit (beleértve a negatívokat is) és természetes hajlamait. Amikor egy szükséglet kielégül, úgy érezzük, hogy szükségleteink ugyanolyan fontosak, mint mások. Bátran csinálhatjuk azt, amit szeretünk, nem csak másokat. Van időnk szórakozásra és játékra, nem csak tanulásra és felelősségre.

Egy olyan környezetben, amely kielégíti ezt az igényt, arra buzdítunk, hogy kövessük érdekeinket és hajlamainkat. A döntéseink során figyelembe vesszük igényeinket. Olyan érzelmeket tudunk kifejezni, mint a szomorúság és a harag olyan mértékben, hogy az ne ártson másoknak. Rendszeresen engedünk játékosnak, gondtalannak és lelkesnek lenni. Megtanítjuk a munka és a pihenés / játék egyensúlyát. A korlátozások ésszerűek.

Ha olyan családban nőtt fel, ahol ezt az igényt nem vették figyelembe, akkor megbüntették vagy bűnösnek találták igényei, preferenciái és érzelmei kifejtése miatt. A szüleid igényei és érzései sokkal fontosabbak voltak, mint a tied. Tehetetlennek érezte magát. Szégyellte magát, amikor játékos vagy bolond volt.A tanulás és a teljesítmény sokkal fontosabb volt, mint az öröm és a szórakozás. Vagy egy ilyen példát maguk a szülők is bemutathatnak, végtelenül dolgozva és ritkán szórakozva.

Ha ezt az igényt nem elégítik ki, akkor kialakulhatnak hiedelmek: „mások szükségletei fontosabbak, mint az enyémek”, „a negatív érzelmek rosszak / veszélyesek”, „a harag rossz”, „nincs jogom szórakozni”.

6) Reális határok és önuralom

Az ezzel a szükséglettel kapcsolatos problémák ellentétesek az érzések és szükségletek szabad kifejezésével. Azok az emberek, akiknek kielégítetlen igényük van a reális határokra, figyelmen kívül hagyják mások szükségleteit. Ez az elhanyagolás odáig fajulhat, hogy önzőnek, igényesnek, irányítónak, önközpontúnak és nárcisztikusnak tekintik. Az önuralommal is lehetnek problémák. Az ilyen emberek impulzivitása és érzelmessége megakadályozza őket abban, hogy elérjék hosszú távú céljaikat, mindig itt és most akarnak élvezetet. Nehéz rutin vagy unalmas feladatokat elvégezniük, úgy tűnik számukra, hogy különlegesek és különleges kiváltságokkal rendelkeznek.

Amikor olyan környezetben nőünk fel, amely reális határokat ösztönöz, a szülők megállapítják viselkedésünk következményeit, amelyek reális önuralmat és fegyelmet formálnak. Nem vagyunk túlságosan kényeztetve, és nem kapunk túlzott szabadságot. Elvégezzük a házi feladatunkat, és kötelességeink vannak a ház körül, megtanuljuk tiszteletben tartani mások jogait és szabadságait.

De nem mindenkinek volt reális határokkal rendelkező gyermekkora. A szülők kényeztethetik és kényeztethetik, megadhatják neked, amit csak akarsz. A manipulatív viselkedést ösztönözték - a dühroham után azt kapták, amit akartak. Dühét kifejezhette minden korlátozás nélkül. Nem volt alkalma megtanulni a kölcsönösséget. Csüggedt attól, hogy megpróbálja megérteni mások érzéseit, és figyelembe veszi azokat. Nem tanították önuralomra és önfegyelemre.

Ha ezt az igényt nem elégítik ki, akkor kialakulhatnak hiedelmek: „különleges vagyok”, „mások a hibásak a problémáimért”, „nem szabad korlátoznom magam”.

Hogyan elégítették ki az igényeket gyermekkorában? Melyek voltak a leginkább csalódottak (nem elégedettek)? Hogyan próbálja kielégíteni őket most? - kérdések, amelyeket előbb -utóbb felvetünk a pszichoterápiában)

Fordítás és adaptáció T. Pavlov

Fiatal J. E., Klosko J.S. Újra feltalálni az életed. Pingvin, 1994.

* E szöveg célközönsége nem a kisgyermekek szülei, hanem az érzelmi szükségleteket és azok fejlődésre gyakorolt ​​hatását tanulmányozó felnőttek.

A téma által népszerű