Családi Drámák Bennünk, Vagy Hogyan Kommunikáljunk A Belső Gyermekkel

Tartalomjegyzék:

Videó: Családi Drámák Bennünk, Vagy Hogyan Kommunikáljunk A Belső Gyermekkel

Videó: Családi Drámák Bennünk, Vagy Hogyan Kommunikáljunk A Belső Gyermekkel
Videó: Miért veszítjük el a lelkünket, és hogyan szerezd vissza? 2024, Március
Családi Drámák Bennünk, Vagy Hogyan Kommunikáljunk A Belső Gyermekkel
Családi Drámák Bennünk, Vagy Hogyan Kommunikáljunk A Belső Gyermekkel
Anonim

Nemrég meséltem a férjemnek a Belső Gyermek fogalmáról. Azt mondtam, hogy a Belső Gyermeknek köszönhetően örülhetünk, alkothatunk, alkothatunk.

Ez az, aki életre kelt bennünket, és megadja nekünk az élet színeit.

Miután meghallgatta, nagyon érdekes kérdéseket tett fel:

  • Mi lenne, ha a gyermekkor nem lenne felhőtlen?
  • Mi történik, ha az ember csak annyit tesz, hogy a Belső Gyermek szükségleteit kielégítse?
  • Fennáll -e annak kockázata, hogy egy ilyen személy játszani fog, és felhagy a felelősségvállalással?
  • Lehet, hogy ennek a résznek a művelésével egyáltalán nem maradnak felnőttek?

Azt hiszem, sokan felteszik ezeket a kérdéseket.

Úgy döntöttem, hogy a Belső Gyermekről beszélek, hogy még egy kiváló matematikus férj is ne féljen többé elfogadni önmagának ezt a részét.

Belső család

Képzeld el, hogy egy egész család él benned:

Szülő - a személyiség azon aspektusa, amely jelentős felnőttek szavaival kommunikál velünk. Sok múlik azon, hogy kritizál és irányít, vagy támogat és elfogad.

Gyermek - Egy egó állapot, amely reprodukálja gyermekkori viselkedésünket, gondolatainkat, hozzáállásunkat és a világról alkotott felfogásunkat. A gyermek lehet természetes és spontán, vagy alkalmazkodó és lázadó.

Felnőtt racionális és objektív részünk. Segít tudatában lenni annak, ami éppen történik. Családi barátnak neveznék egy felnőttet, aki segít a bennünk lévő családi konfliktusok megoldásában.

A belső családok különbözőek - jómódúak és nem. És mint minden más családban, a gyermek viselkedése közvetlenül attól függ, hogyan viselkednek vele a szülők.

Hasonlítsuk össze, milyenek a családok, és mi történik bennünk.

A szülők kritizálása és ellenőrzése

Képzeljünk el egy családot, amelyben túl kritikus és irányító szülők vannak.

  • A szülők leértékelnek mindent, amit gyermekük tesz;
  • Az apa sikoltozik és sérteget;
  • Anya folyamatosan összehasonlít más „engedelmes és jó” gyerekekkel;
  • A Családot folyamatosan kritizálják és megalázzák.

Nagyon nehéz egy ilyen családban élő gyermeknek, és valahogy alkalmazkodnia kell a túléléshez.

De a gyermek alkalmazkodási módjai eltérőek.

Családi szabotázs

Az irányító és kritikus szülőkkel a gyermek lázadni kezd.

Gyakran szabotálja. Csak „elfelejt” helyesen cselekedni. Mindennel egyetértve, a maga módján cselekszik.

Például a szüleim mindig engedelmes és jó lánynak tartottak. Nem tudták, hogy éjszaka kirohantam az ablakon, így senki sem tudott róla.

Gondolj vissza magadra, amikor tinédzser voltál.

A gyermek szabotálása a belső családban

Külsőleg nagyon sikeresnek tűnhetünk. De belül valós családi drámák játszódhatnak le családon belüli erőszakkal.

Példa az evészavarra

Nézed magad a tükörben, és hallod a Belső Szülő hangját: „Nézd meg, hogy nézel ki. Hagyd abba az evést! . Fájdalmad van, sírsz, de egyetértesz a Szülővel. „Valóban, én nem ilyen vagyok” - gondolja. És ne egyél este 6 után.

De éjjel egy éhes gyermek felébred. Lábujjhegyen kimegy a konyhába, és ott talál egy finom süteményt. Ön maga nem veszi észre, hogyan kezdi el gyorsan és mohón enni. De ekkor felkapcsol a fény, és látod a felháborodott és dühös Szülőket. Tegye a torta többi részét a szájába. Nos, talán nem fogja.

De ő már mindent látott. És hallod: „Nos, nézd meg, hogy nézel ki! Hogy tehetted, tehén! Köpd ki! Hogy holnap ne hagyjam el a fitneszt!"

Mész a WC -be, hogy „köpd ki”. A következő napot pedig töltse az edzőteremben, ne élvezze az edzést. Milyen öröm van - ez büntetés, és a büntetés nem lehet kellemes. És hogy még fájdalmasabb legyen, akassza fel a hűtőszekrényre a feliratot "Ne merd kinyitni, tehén!" és egy „motiváló” plakát egy karcsú lánnyal.

Nagyon rosszul érzi magát, de „nem érdemli meg” a pozitív érzelmeket. Ezért a Belső Gyermeknek nincs más választása, mint ellopni egy tortát éjjel.

Kiderült, hogy ez egy rövid bemutató a bulimiáról. De ez akkor történik, amikor a Szülő és a Gyermek nem hallják egymást, és figyelmen kívül hagyják a Felnőttet.

Minden szélsőség ugyanúgy működik: a szülő megaláz és kiabál - A gyermek, aki nem kap támogatást és szeretetet, lázad.

És így kiderül: vagy dolgozunk, nem figyelünk az egészségre, aztán nem teszünk semmit, aztán reggel 6.00 -kor felébresztjük magunkat, aztán egész nap alszunk. Folytassa saját listáját.

De rosszabb is lehet. A lázadás mint önpusztítás

Gyakran látom ezt a képet.

Anya a baba után szalad és kiabál vele, és amikor elkapja, az aljára csap. De amint a kis bandita kiszabadul, folytatja azt, amit korábban. Gyakran verekszik, leesik a fákról, tör valamit magának. És ezt úgy teszi, mintha bántódása miatt demonstrálná a hozzáállását minden felnőtthez.

Az ilyen gyerek mindenkit zavar, sem a tanárok, sem a szomszédok nem szeretik. A szülői szeretet kifejezéséről is megfeledkezett. És mivel szükség van arra, hogy a gyermeket szeressék, ő maga is ó, milyen rossz. De nem tudja, hogyan kell más módon bizonyítani, hogy joga van létezni.

Önpusztítás a belső családban

  • Elpusztítjuk magunkat, végig megyünk. Vannak szerencsejátékok és számítógépes játékok, alkohol és drog. Bármi, ami elfojtja ezt az állandóan megalázó és kritizáló hangot.
  • Csak azért hagyjuk abba a pénzkeresést, mert a Szülő ezt akarja, és nem akarunk engedelmeskedni.
  • Abbahagyjuk a célok elérését. Mindazonáltal a Szülő nem fogja értékelni, és még fájdalmasabbá teszi, összehasonlítva valakivel, aki sikeresebb.

És valamikor teljesen az árnyékba taszítjuk Szülőnket.

A bennünk lévő felnőtt egy ideig még mindent megpróbál helyrehozni. Azt próbálja mondani, hogy fontos magunknak, hogy az alkohol valóban rossz. De a Szülő közbelép, és azt mondja: "Alkoholista, mit vegyek tőle!" Mire a Gyermek azt válaszolja: "Igen, ne törődj vele, ittam és iszom!" És a Felnőtt elmegy, miközben nem érti, mi történik. Az önpusztítás túl logikátlan, és senki sem hallja az érveit.

Nagyon hasonlít a "Red Shoes" című tündérmeséhez, amelyet K. P Estes írt le a "Running with Wolves" című könyvben. Amikor már nem állhatunk meg az önpusztítás útján, mert kreatív részünket tűzbe dobták.

De előfordul, hogy a gyermeknek egyáltalán nincs ereje ellenállni, és teljesen lemond.

Lemondott gyermek

Az alázat ebben az esetben az, amikor a gyermek semmilyen módon nem ellenáll, és vitathatatlanul engedelmeskedik a szüleinek.

Mindig riasztanak a nagyon engedelmes és korrekt gyerekek. Csendben ülnek a sarokban. Anya azt mondja, ülj le - ő leül, kéri, hogy mondjon mondókát - ő megmondja. Nem érdekli semmi, és ezért nem mászik sehova. És körülöttük mindenki meghatódik, és azt mondja: „micsoda engedelmes gyermek”, és őt is példának állítják.

Csak kevesen veszik észre, hogy nagyon rossz. Nagyon ijesztő, amikor a gyermeket háromévesen nem érdekli semmi, nem tesz fel kérdéseket és nem mutat kíváncsiságot.

Lemondott vagy adaptált belső gyermek

Azt hiszem, ismeri a helyzetet, amikor egy ötlet eszébe jut, felvillan. És hirtelen hangot hall: „Nos, hová tűnt, még mindig nem fog sikerülni. Emlékszel, hogyan rontottál el legutóbb. Ülj le jobban, és lehajtott fejjel.” És nem hajtjuk ki a fejünket.

Aztán a Belső Gyermek elhallgat, és a „sarokba” megy. Mi pedig folytatjuk szeretetlen munkánkat, szigorúan betartjuk a társadalom minden előírását. De egy bizonyos ponton észrevesszük, hogy nem érdekel minket semmi, minden közömbös, és egyáltalán nem akarunk semmit. Üdvözöljük a depresszióban - ez egy fontos jel, hogy nem éli az életét!

De van egy másik véglet is.

"Kedves" szülők

„Kedves” szülők, akik a megengedés elve szerint nevelnek gyereket. Minden rendben lenne, de kiderülhet, mint a viccben:

Egy trolibuszban utazik egy gyermekes nő. A gyerek csúnyán viselkedik.

Forog, lóg a lábával, mindenkit foltos. Az emberek kezdenek felháborodni:

„Nő, a babád mindenkit mocskosnak tesz.

Amire feláll és büszkén kijelenti:

- Nevelem a gyermekemet, hogy bármit megtehessen.

Aztán egy tetemes bogai felemelkedik a közeli helyről, kihúzza a száját a gumiból, és boldogan a homlokára faragja:

- És anyám is erre tanított.

Ezt a szülők viselkedését is többször megfigyeltem. A szülők azt gondolják, hogy ha megkérik a gyermeket, hogy ne fusson vagy sikoltson a könyvtárban, tönkreteszi gyengéd pszichéjét.

Egyet nem értenek - nagyon nehéz és nem biztonságos egy olyan gyermek számára, aki nem ismeri a megengedett határokat. Nem érti, hogy amikor ötéves korában levest önt az édesanyjára, azt mondja: „Milyen jó ember vagy!”, És a tanár szidja. Ez szorongást és zavart okoz a viselkedésben.

Ilyenkor a fent leírt lázadás is megnyilvánulhat. Ily módon a gyerekek tesztelik a határokat, és felhívják magukra a figyelmet.

Ismeretlen zseni

Az "okos" könyvek elolvasása után a szülők újabb hibát követnek el. Gyereket nevelnek az elv szerint - "Nos, ez nem megy - gyerünk, nem éri meg aggódni!"

Például a gyerek elkezdi hajtogatni a piramist, de nem sikerül. Aggódik, ideges, mindent kidob. És anya, ahelyett, hogy támogatná és segítene befejezni, azt mondja: „Fú, milyen rossz piramis, dobd el! Gyerünk, inkább adok neked cukorkát.” Így az anya megfosztja a babát a felismerés örömétől, hogy „én csináltam!”. Nincs győzelmi érzése.

Belső fel nem ismert zseni

Kreatív impulzusod van! Szó szerint felvillan a vágytól, hogy valami ilyen ötleteset alkoss. Azonnal rohanj hozzá. De hirtelen, micsoda meglepetés, valami kudarcba fullad. Talán csak kevés tudás vagy készség hiányzik.

Egy gondoskodó és motiváló szülővel valószínűleg elolvasta a szükséges szakirodalmat, és tanfolyamot végzett volna készségei fejlesztésére. De unatkozol, és a benned lévő Gyermek Carlson szavaival így szól: "Ó nem, én már nem játszom így."

A Szülő pedig azt szokta mondani: „Kicsim, ne túlozd túl magad, dobd el ezt a rossz piramist. Inkább egyél édességet, azt hiszed, hogy nem sikerült."

Ha édességet evett, így pozitív érzelmeket kapott, valami mást szeret. Tovább körben - eufória, nehézség, unalom, félidős dobás.

Nagyon szomorú, amikor rájössz, hogy mennyi csodálatos projekt van terítéken, mert a belső Szülő nem töltötte be időben a szerepét. Azt mondhatja: „Milyen jó ötlete van, kár, ha nem valósul meg. Keressük a kiutat, hogyan oldjuk meg a nehézségeket."

Hiányzik egy Felnőtt is, aki mindent a polcokra rakna, és elmagyarázná, miért kell erőfeszítéseket tennie.

Szülő és felnőtt nélkül el nem ismert zsenik születnek. Senki nem látja munkája eredményét, a rokonok pedig kénytelenek finanszírozni és szolgálni ötleteiket.

Elég jó szülővé válni önmagának

Írásomból ítélve valaki azt gondolhatja, hogy a szülők gonoszak, és nem szabad őket gyermekek közelébe engedni. De csak olyan szülőket írtam le, akiknek a viselkedése nem tükrözi jól a gyermeket.

A Szülő szerepe pótolhatatlan számunkra, beleértve annak irányító részét is. A megfelelő ellenőrzés megvéd minket a veszélyektől és a sérülésektől. Az ujjainak bedugása a konnektorba valóban veszélyes és fájdalmas.

Sőt, azt hiszem Felnőtt valaki, aki elég jó anya lehet önmagának. És egy ilyen anya szereti a gyermekét, és vigyáz rá. Nem engedi el, ahol veszélyes, de megteszi anélkül, hogy lázadásba lendülne az ügy. Amikor nincs kedve semmit csinálni, és megérti, hogy ez a belső gyermek ellenáll, amikor akadályba ütközik, támogassa őt. Adjon neki egy kis szünetet, dicsérje meg a már elvégzett munkát, és motiválja a folytatásra.

Szülőként magadhoz ölelheted ezt a kislányt vagy fiút magadban, és elmondhatod, hogy látod és szereted őt. Már nem kell félnie, most megvan. Képes leszel mindent elmondani neki, amit maga is hallani akart egyszer, de nem hallotta.

Néha előfordul, hogy a Szülő és a Gyerek összevesztek. A Szülő kiabált, a Gyermek megsértődött, és te elmentél csokit enni. Ezen a ponton álljon meg, és hívjon segítséget egy felnőtthez. Kérdezd meg tőle: most tényleg ezen a csokoládénál sétálsz, vagy csak lázadsz.

Ha nagyon szeretnéd, egyél ízlésesen és bűntudat nélkül. És ha megérti, hogy ez zavargás, menjen ki, és lélegezzen néhány percig. Ezután térjen vissza az üzlethez, amelyet csinált.

És ahhoz, hogy a gyermek kevésbé lázadjon, kommunikálnia kell vele. Gondolj arra, hogy a figyelemhiányos gyerekek hogyan hívják fel magukra a figyelmet. Most a belső gyermek sem más.

A belső gyermekeddel való kommunikáció nagyon érdekes és hasznos tevékenység

  • Csináljon bármilyen kreativitást;
  • Kényeztesse magát apró csínytevésekkel, például ugrással futáshoz vagy körhintával;
  • Ússzon gyakrabban - a gyerekek szeretik a vizet;
  • Menjen masszázsra, a gyermek szeret mindent, ami a testtel kapcsolatos;
  • Engedje meg magának, hogy élvezze az apróságokat;
  • Játssz gyakrabban szerepjátékokat gyermekeiddel, és csak fuss;
  • Nézze meg gyermekkorának jó karikatúráit.

Miért kell kommunikálni a Belső Gyerekkel, mit fog tenni?

Ha nincs kapcsolatod a Gyerekkel, akkor semmit sem tudsz létrehozni és kitalálni. Még a szex nélküle is csak a házastársi kötelesség teljesítése lesz.

A belső gyermekeddel való kommunikáció segít kreatívabbá és spontánabbá válni. Ötletek fognak ömleni, és könnyen elkezdhet dolgozni. Örülni fog minden apróságnak, és örülni fog az apróságoknak. Az élet élénk színeket, vidám petárdákat és vad eper édes ízét szerezi!

Foglaljuk össze

Fontos, hogy teret engedjen bármely alkatrészének. Minden rendben lesz, ha mindegyikük teljesíti funkcióit:

  • Gyermek - inspiráljon, gyújtson és gyönyörködjön;
  • Szülő - támogatni, védeni, irányítani és motiválni;
  • Felnőtt - visszatérni az itt és mostba, elemezni és tudatában lenni annak, ami jelenleg történik.

Mint minden család esetében, elengedhetetlen a párbeszéd a szülő és a gyermek között. Gyakran ebben segít a belső Felnőtt, aki valódi képet mutat a történtekről.

És ha a Felnőtt fáradt, akkor találhat külső asszisztenst, például egy pszichoterapeuta személyében. Segít támogatni a gyermeket, megnyugtatja a szülőt, helyreállítja a felnőttet és párbeszédet alakít ki mindenki között.

Békét kívánok a belső családodban!

Ajánlott: