2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Nemrég részt vettem Alan Eril francia pszichoanalitikus és szexológus szemináriumán. A párkapcsolatokról, a szenvedélyről és a szerelemről, az erős vonzalomról és annak elvesztéséről szólt. Szeretnék itt megosztani néhány ötletet és gondolatot ennek a kollégának, amelyeket fontosnak és hasznosnak tartok.
A pár egy mítosz
Ha áltudományos szemmel nézi a világot, akkor azt mondhatjuk, hogy az élet párként és családként sok szempontból kulturális jelenség. A kezdetektől fogva nem tartoznak az emberi természethez. Továbbá, ha hiszünk a tudattalanban, akkor beszélhetünk a benne jelenlévő különböző emberek iránti vonzalomról. A tudattalanunk nem hű.
És itt önállóan hozzáteszem, az én álláspontom az, hogy a hűség választás, csakúgy, mint egy partnerrel, családdal való együttélés. És ha választottunk magunknak egy párt, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy nem vonzódunk valaki máshoz. A lényeg inkább az, hogy egy emberrel való közös életünk során újra és újra őt választjuk, amikor az élet más lehetőségeket biztosít számunkra a kapcsolatok kialakítására.
A vonzás instabil anyag
Egy kapcsolat elején nagyon erős vonzalmat tapasztalhatunk a partner iránt, és jó, ha ilyen vonzalom van jelen. Valóban, ebben az esetben ez a közeledésünk egyik fontos előfeltétele, lehetőséget teremtve arra, hogy tovább mélyítsük kapcsolatainkat.
Ez azonban nem lehet állandó és ugyanazon a szinten maradhat. Teljesen természetes, hogy a 2-3 éves együttélés során a vonzalom gyengülhet, sőt néha teljesen eltűnik az egyik partnerről.
Vannak bizonyos típusú emberek, akik amint elkezdenek ilyen recessziót tapasztalni, megijednek, és új partnert keresnek, akivel megpróbálják átélni az erős vonzalmat. De ez kiút? Fiúnak vagy lánynak talán igen. De egy érett korú férfi számára, aki még soha nem ment férjhez?.. Itt már gondolhat: képes -e szeretni?
A. Eril, a szeminárium során válaszolva az ilyen kérdésekre, a szerelem és a vonzás elválasztásáról beszél. A szerelmet állandónak, a vonzódást pedig változónak nevezi. Tapasztalataink szerint az egyik partner iránti vonzódás során lehetnek hullámvölgyek, például hullámvasúton. Fontos megtanulni, hogy ne ijedjünk meg a partner iránti vágy hiányától, vagy hogy az egyik és a másik gyengéjének erősebb vonzását ne katasztrófaként vagy soha nem változó dologként tekintsük, hanem átmeneti dologként változás a további közös élet folyamatában.
A kapcsolatok nem akkor halnak meg, ha elveszítjük vonzódásunkat partnerünk iránt, hanem akkor, amikor közömbösek leszünk. Ha a másik közömbössé vált számunkra, az élete nem fontos számunkra, nem érdekel, hogy mi történik vele, akkor itt beszélhetünk a kapcsolat végéről.
A vonzás részleges vagy teljes elvesztésének válságának leküzdésében fontos szerepe van a szerelemnek, amelyre támaszkodva a partnerek reményt találhatnak. És ez a remény teszi lehetővé a recesszió átvészelését anélkül, hogy katasztrófának vagy olyasminek látná, ami soha nem fog változni. „Amikor a vonzalom eltűnik, a szerelem megkezdi munkáját” - ez a szeminárium egyik központi tézise.
Természetesen jogos kérdései lehetnek - mi a szerelem? Hogyan lehet megérteni, hogy ez a szerelem? Úgy gondolom, hogy itt nincs egyszerű és egyértelmű válasz. És nem szeretnék mindent leegyszerűsíteni azzal, hogy valamiféle közös banalitást mondok a szerelemről. Az érdeklődő olvasót Rollo May Szerelem és akarat című kiváló könyvére utalhatom. Sok mély és értékes elmélkedést tartalmaz a szerelem témájában. És ebből a szemináriumból emlékszem a szavakra, hogy amikor igazán szeretünk másokat, akkor elmondhatjuk neki: "Nincs szükségem rád, de szeretlek" … Ezekben a szavakban találom az érzések autonómiáját és érettségét.
Elsajátítani, hogy ne uralkodjon
A párkapcsolatok egyik aláásó aspektusa a hatalmi harc. Ez egy meglehetősen gyakori történet, amikor az egyik pár különböző módon próbálja uralni a másikat: nyers erővel, megalázással, leértékeléssel és gondoskodó ellenőrzéssel. Sok lehetőség van. Az is előfordul, amikor valaki szándékosan átadja felelősségét / szabadságát egy másiknak: "Ha együtt vagyunk, ezt kell tenned értem … Vigyázz rám … Nő vagy - muszáj … Te férfi vagy - köteles vagy nekem … "…
Akárhogy is, ezek a hatalmi játékok aláássák a valódi intimitást és aláássák a kapcsolatokat, feszültséget, haragot és a vágyat, hogy kárt okozzanak a másiknak. Hogyan lehet közeli, ha vonzódása elhalványul, és támogatásra van szüksége, és találkozik az ellenséggel a csatatéren?
A vendéglátás vagy az ellenségeskedés a választás. És ezt egy kapcsolaton belül tesszük, más felé megyünk vagy elfordulunk tőle. Képesek vagyunk megragadni a hatalmat egy másik felett vagy sebezhetőek maradni, és megengedhetjük magunknak, hogy fegyvert tegyünk, és megpróbáljuk elfogadni a másikat. Valóban, ahhoz, hogy sebezhető legyen a másik mellett, sokkal több erőre van szüksége, mint hogy elzárja magát előle, biztosítva magát a megragadott hatalommal.
A hatalom kérdése a kapcsolatokban az egyik szempont, amely befolyásolja a vonzás dinamikáját, de messze nem az egyetlen. Itt csak erre a rövid elmélkedésre szorítkozunk, és továbblépünk.
A jelenlét minősége
Eril felkéri a partnereket, hogy fektessenek be többet az egymáshoz kapcsolódó tevékenységekbe. Ehhez meghívja azokat a párokat, akikkel együtt dolgozik, hogy gyakorolják a "lassítást". Az ötlet a következő.
Amikor sokáig élünk egy személlyel, sok sztereotip és formális cselekvés jelenik meg a kapcsolatunkban. Úgy tűnik, együtt ebédelünk, de hivatalosan megkérjük, hogy adja át a kenyeret, bámulva a tévéképernyőt, és ne vegye észre, hogy van egy másik személy a közelben. Ugyanez történik a szexben, a gyengédségben és a szeretetben. Formálisan megsimogatunk egy másikat, szokás szerint szeretkezünk, és fokozatosan elveszítjük vonzódásunkat, beleesünk a monotonitás illúziójába.
Tehát vissza tudjuk állítani a vonzalmat azáltal, hogy fokozzuk a tetteink tudatosítását, minden érintésbe fektetünk, finoman érezzük az érzelmi színek legkisebb változásait is. Ehhez lassíthatjuk a cselekedeteinket. Érintse meg a másikat, simogassa lassan és finoman. Tarts szemkontaktust, tartsd fenn a kapcsolatot, és tedd ezt elég sokáig. Általánosságban elmondható, hogy az egy időre elhalványult vonzalom helyreállítása érdekében, feltéve, hogy szeretünk mást, növelhetjük jelenlétünk minőségét a kapcsolattartásban, a kapcsolatokban, az intimitásban. Minél kevésbé formális és illuzórikus ismeretek vannak a szexben, minél jobban részt veszünk ebben a folyamatban, minél mélyebben és finomabban próbáljuk érezni szeretettünket, annál világosabbak lesznek a tapasztalataink.
E tekintetben ötletek jutnak eszembe a különböző dinamikus meditációkról, amelyeket ma már sok helyen gyakorolnak. Ha nehezen találsz ki valamit, amit megtehetsz a pároddal, növelve a kölcsönös jelenlétet, akkor egyszerű módja az, ha megkeres néhány videót a YouTube -on a tantrikus interakciók sorozatából. Elég jó minőségű videók vannak, amelyek bemutatják, hogyan lehet közel lenni szoros fizikai interakció nélkül, de nagyon szoros és finom érintkezéssel.
E beszélgetés végén szeretném megjegyezni, hogy a párkapcsolati nehézségek leküzdése mindkét partner munkája. És itt nagyon fontos, hogy szövetségesek legyünk, ne ellenségek, és szemrehányást tegyünk egymásnak, hogy valami baj van.
Tehát összefoglalva térjünk vissza a megbeszéltekhez. A pár egy mítosz, az a képesség, hogy hosszú távú kapcsolatban lehessünk egy személlyel, természetünknél fogva nem veleszületett, inkább a mi döntésünk. A vonzalom instabil anyag, vagy elveszíthetjük, vagy megtalálhatjuk, a másik iránti szeretetre és a reményre támaszkodva. Nem uralkodva, hogy ne rontsuk el a kapcsolatokat, és ne cseréljük fel a szerelmet hatalmi játékokkal. A jelenlét minősége, képessége gondosan és teljes mértékben fektessen be a partnerrel való interakcióba, pontosan ez az erőforrás támaszkodhat rám, helyreállítva a kihalt vonzalmat.
Ajánlott:
"Akar!" - "Nem Tudok!" Vagy "nem Akarom!"? Gyengeséget Vagy Felelősséget Válasszon?
Sokan beszélnek arról, hogyan akarnak élni, milyen kapcsolatot akarnak, hová akarnak eljutni és hogyan pihenhetnek, és ez a minimum azoknak a vágyaknak, amelyek hangot adnak. Mindenkinek megvan a saját "vágya" és "nem akar"
Munka Vs Férj Vagy Munka + Férj
Szeretem a munkát, de miért? És miért nem szereti a férjem a munkámat? Kit / mit kell szeretnem? - Néha szeleteket és legyeket is összekeverünk annak érdekében, hogy megtaláljuk a helyes kiutat a konfliktusból, legyen az belső vagy külső. A kilépés felé vezető első lépés pedig az elkülönülés, és mindegyiknek saját helyének megadása.
Szex - Hogyan Akarják A Nők? Miért Nem értik Egymást A Férj és A Feleség?
Azok az idők, amikor hazánkban "nem volt szex", már rég elmúlt! Egyébként jól emlékszem arra a nagyon "telekonferenciára" a Szovjetunió és az USA között, amikor ez a romolhatatlan mondat elhangzott! A szexről most sokat beszélnek és írnak, és néhány fiatal és művelt férfi továbbra is úgy viselkedik, mint a neandervölgyiek.
A Férj Nem Akar Szexet A Feleségével. Miért? Mi Az Oka Annak, Hogy A Férj Nem Kezdeményezi A Szexet?
Férj nem akar szexelni a feleségével? A beszélgetés megkezdéséhez mondok egy példát egy férfi pozícióra és egy levelet az e -mailemből: Alexander, 41 éves. Házassági tapasztalatom 16 év, feleségem Irina, két lánya nő fel. Sokan irigylik a családunkat, sokak számára valódi példa vagyunk.
A Feleség Nem Akar Szexet
Ugyanakkor a válások mintegy 50% -ában a páros szexuális harmónia hiánya a fő oka a férj és feleség közötti kapcsolatok romlásának. Sőt, a válások ezen 50% -ából 40% elégedetlen a férfiak szexuális hiányával, és csak 10% -a a nőkkel. Ebből néhány pszichológus és szexológus elhamarkodott és helytelen következtetést von le, miszerint a nők természetüknél fogva „szexuális deviátorok”:
