2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Találkozunk, kommunikálunk … Valamilyen kapcsolat javul, és hosszú távúvá és stabilizálódik. Néhányuk szétesik. Vannak olyan kapcsolatok, amelyek végül üres formalitássá változnak, bár megmaradnak. És vannak olyanok, amikor nagyon szeretnénk megőrizni őket, vagy akár átvinni egy másik szintre - de valamiért nem megy …
Bizonyos kapcsolatokban sok hülyeséget elkövethetünk és sok hibát követhetünk el - de tartják magukat, és még mindig örülnek egymásnak. És valahol egyáltalán nem volt őrület. És meghalnak … Vannak barátok, akikkel egy -két vagy három éve nem láttam, de amikor találkozol velük, mintha tegnap véget ért volna a beszélgetés. És vannak emberek, akikkel minden alkalommal beszélgetést indít, mintha egy örökkévalóság telt volna el az utolsó pillanat óta. Itt beszélhetünk a kommunikáció néhány szintjéről.
A csodálatos pszichoterapeuta, D. Bujenthal, a bizalmi kapcsolatok kialakításáról beszélt, egy ilyen egyszerű ábrát rajzolt.
A középpontba az intimitást helyezte - azt a fajta kommunikációt, amelyre tudatosan vagy öntudatlanul szinte mindannyian törekszünk. Néha sikerül elkapnunk ezt az intimitás pillanatát, amely gyorsan eltűnik a napi forgatagban. Néhányan soha nem éreztek igazán bensőséges kommunikációt. D. Bujenthal elmagyarázta, hogy ez azért történik, mert ahhoz, hogy egy másik személlyel való kommunikáció során elérje az intimitás érzését, további 4 szintet vagy kommunikációs kört kell leküzdenie.
1. Hivatalos kommunikáció
Ez a kommunikációs típus, amelyet akkor használunk, amikor találkozunk, amikor le akarunk nyűgözni valakit társadalmi jellemzőinkkel (például "a tanszéki kapcsolatok osztályának menedzsment osztályvezetője"). Két ember találkozik és kommunikál két maszkkal, két társadalmi képpel. D. Bujenthal szerint a formális kommunikációs szint kulcsa az, hogy az ember igyekszik teljesen uralkodni magán, ezért ne adjon Isten, hogy ne dörmögjön túl sokat, vagy ne legyen hülye helyzetben. Sokan ismerik az induló cégek kínos helyzetét. Például négy idegen találkozott egy kocsi rekeszében - és az egész út során nem váltottak tíz szót egymással. Valójában egyébként kommunikálnak, de nem verbálisan és formálisan …
- Szia. A nevem Anna.
- Én - Victor. Mit csinálsz?
- Én vagyok a cég értékesítési igazgatóhelyettese.
- Ó! És én … rakodó vagyok.
2. Kapcsolattartás
Ez is meglehetősen visszafogott kommunikáció, és olyan emberekkel folytatjuk, akiket folyamatosan látunk, de magánügyekben. Kényelmetlen elmenni egy barát mellett, és nem azt mondani: "Helló, hogy vagy!" Itt kevésbé foglalkozunk a képünkkel, mint formális szinten, de a kapcsolat továbbra is személytelen. Rituális mondatok ("Nos, ma meleg van!", "Hogy vagy?", És nincs vágy rájuk. "Kedvelések" vagy értékelések a közösségi hálózatokon - ugyanabból az operából.
- Szia András! Hogy vagy?
- Bírság! Hogy van a család?
- Remek, elküldtem a gyerekeket a táborba.
- Ó, boldog ember! Na gyere! Találkozunk valamikor.
Ez a "találkozunk valamikor" egyáltalán nem jelenti azt, hogy valóban látni fogjuk egymást. Egyszerűen jelzi az egyik beszélgetőpartner fontosságát a másik számára. Még akkor is, ha sok tekintetben szimbolikus. Nem színleli, hogy magasabb szinten tartja a kapcsolatot.
3. Szabványos kommunikáció
"A szabvány olyan szó, amely hétköznapi vagy elvártat jelent." A szokásos kommunikáció egyensúlyt teremt a saját képmása gondozása és a saját érzéseinek kifejezése és a másik személy megértése között. Ami azt illeti, ezen a szinten kommunikálunk barátaink és ismerőseink nagy részével, rokonokkal. Tudjuk, mit várhatunk tőlük, vannak közös vicceink és beszélgetési témáink. Ha hirtelen valaki a környezetünkből hirtelen elkezd viselkedni a dobozon kívül, akkor nagy valószínűséggel riadt leszünk. „Ma valahogy más vagy” - vagyis nem felel meg a szokásos, elvártnak …
Van azonban egy fogás a szabványos kommunikációban. A tény az, hogy az első két típusú kommunikációhoz hasonlóan ez sem jelent valódi mélységet. A személyes problémákat ugyanúgy megbeszélik, mint egy csomó más személyt - szokás szerint, időnként. Tanácsokat és vigasztalást kapnak, amelyek néha már a szélén állnak. „Igen, minden rendben van”, „szedje össze magát”, „bármit is tesznek, minden a javára válik”, „elmúlik az éjszaka, eljön a tiszta reggel”, „az életnek most fekete és most fehér csíkjai vannak, stb. Néha elég ezek a szavak, de amikor a szív nagyon kemény, akkor inkább bosszantani fognak - mint minden szokványos és klisés a nem szokványos helyzetekben. Csakúgy, mint egy igazán szerető kapcsolatban, a szabvány káros is lehet.
A kommunikáció standard szintje némileg paradox. Egyrészt lehetővé teszi, hogy más emberekhez tartozást érezzen, elkerülje a magány érzetét, másrészt azonban az ilyen kommunikáció túlzott mennyisége a „magány a tömegben” érzéséhez vezet, amikor egy személy azt mondja, hogy - sok ismerős van, de nincs barát. Ez a kifejezés kifejezi az intim, minél szorosabb kommunikáció vágyát. Az intimitást azonban nehéz elérni, mert ahhoz, hogy egy intim kommunikációs szintre léphessen, elkerülhetetlenül át kell mennie egy másik körön - a "kritikus" vagy "válságos" kommunikáció körén.
4. A kommunikáció válságszintje
A válság minden jelentős változás helyzete, és nem számít - jóban vagy rosszban. A kritikus kommunikáció kommunikáció, amely után mind a másik személyről, mind magamról alkotott felfogásom megváltozik. Ezt követően nem fogom tudni úgy érzékelni az embert, mint korábban. Itt rejlik a fenyegetés - mivel nem világos, hogy a folyamat jóra vagy rosszra fog menni … A kritikus szint legszembetűnőbb példája a szeretet kinyilvánítása, amikor egyáltalán nem biztos a kölcsönösségben érzéseket. Mivel ez a határ átlépését jelenti: nem fogsz úgy kommunikálni, mint korábban. A fiatalember és a lány barátok voltak, és most a fiatalember távolinak érezte magát a lány iránti baráti érzelmektől. De egyelőre megőrzi azt a látszatot, hogy "nincs ilyen", hogy "csak barátok vagyunk". Azok. még mindig a kapcsolatukban elfogadott standard kommunikációs stílus szintjén tartják. „És ha bevallom, és nem lesz viszonosság?” … Természetesen ezt követően továbbra is úgy tehet, mintha „csak barátok vagyunk”, de ez a kapcsolat megőrzése érdekében fenntartott illúzió lesz. És a kommunikáció talán nem is válik szabványossá - hanem „a kapcsolattartás”.
Bármilyen őszinte beszélgetés, amikor valódi érzésekről van szó, amikor leveszik a maszkot, és arról beszélnek, amiről nem beszéltek közvetlenül, amit kerültek megemlíteni - ez a válságkommunikáció egy formája. Ő és ő játszhatják a barátok, férj és feleség, szerelmes pár szerepét, miközben teljesen más érzéseket élnek át. Egy kimondatlan érzés, ennek a kapcsolatnak jelentős alakja még mindig sok feszültséget okoz a kapcsolatukban, amíg meg nem nyilvánul. A helyzet súlyossága az, hogy senki sem tudja garantálni, hogy mi lesz az eredmény. A világosság az, amire törekszünk, de lehet romboló világosság.
A válság szintjének legtöbb példája a férfiak és nők kapcsolatában található. Árulásról beszélni; a válással kapcsolatos döntések meghozatala; házassági ajánlat; terhességi hírek és így tovább. De hozhat más példákat is: beszélgetés a főnökkel, majd elbocsátás; hitválság és a korábbi, kialakult nézetek megváltozása; csalódás egy személyben, vagy fordítva, hitet nyerni benne. Ha botrányt és veszekedést veszünk, akkor nem feltétlenül válságos szinten vannak. Ha a botrányok ismerősek egy család számára, és semmilyen módon nem befolyásolják egymás észlelését, akkor ez a mindennapi, szokásos kommunikáció része. Hasonlítsa össze a hétköznapi veszekedést az összetörő edényekkel és az azt követő erőszakos szexel az apa állapotával, aki megtudta, hogy fia drogos, és hogy a felesége, ezt tudva, eltitkolta előle ezt az információt, és még a fiának is segített. "szánalom") pénzzel stb. Ez az igazi válságszint: ez a fiú és feleség iránti összeomlott bizalom is; az apa hitének válsága önmagában; a családi jólét szokásos és valójában illuzórikus képének megsemmisítése (a "normális család" kifejezésben kifejezve).
De csak a válság szintjének leküzdésével tudunk először igazán bensőséges kapcsolatot kialakítani egy másik személlyel. A válság idején egyáltalán nem foglalkozunk saját képünkkel; kifejezzük valódi érzéseinket és érzelmeinket, amelyek gyakran komolyan ellentmondanak a magunkban és szeretteinkben kialakult képnek. Az intimitás valódi érzelmekkel lehetséges. A válság megnyitja számukra a hozzáférést.
Nem érdemes feltenni a kommunikáció válságszintjét szükségszerűen katasztrofális élményként, minden alap megsemmisüléseként. De a kínosság, a szégyen, a félelem, az izgalom, a zavar, amit akkor tapasztalunk, amikor valóban fontos dolgokról beszélünk, a kommunikáció válságszintjét is jelzi. Maszk nélkül, védőpáncél nélkül mutatkozik be.
5. Intim kommunikációs szint
Az intimitás nem egyenlő a szexualitással, ez a szó a maximális nyitottság, őszinteség és érzelmesség lehetőségét jelenti. A szex lehet formális (prostitúció), és a kapcsolattartás eszköze („házastársi kötelesség”), valamint egy szabványos kommunikációs forma (normál, rutinszerű szex) és válság (szexuális bántalmazás; első szexuális kapcsolat egy érzelmileg jelentős személlyel). A szex csak akkor válik intimvé, ha intimitás jön létre az ágyon kívüli emberek között. A szexuális élmények és az intimitás gyakori összetévesztése ahhoz vezet, hogy amikor a szenvedély elhagyja, akkor teljesen idegenek találják magukat egymás mellett. Egy férfi szerint: "Az alkalmi szex után gyakran kényelmetlenül érzem magam, és megpróbálom vagy elhagyni magam, vagy valahogy megszabadulni egy teljesen idegen nőtől, aki egy órával ezelőtt tűnt a legkívánatosabbnak és a legközelebb."
Az intimitás néha abban nyilvánul meg, hogy csendben együtt tudunk csendben maradni. Nem fájdalmas beszélgetési témákat keresni, vagy elidegenedni egymástól, ha csendben vagyunk. És csak ahhoz, hogy érezze a szeretett személy jelenlétét a közelben, elég.
Az intimitás csak kölcsönös lehet. Mindig sebezhetőséget feltételez, mert felfedve magát más előtt, az ember elhagyja a szokásos társadalmi maszkokat és szerepeket. Lehetetlen intim szinten kommunikálni, ha az egyik személy készen áll a nyilvánosságra hozatalra, a másik nem. Ez a másik bezár, féljen valaki más őszinteségétől. És nehéz őt hibáztatni ezért. Az intimitást nem lehet állandóan fenntartani - ez túl sok érzelmi stressz. De miután megtapasztaltuk az intimitást egy másik személlyel, mi, visszatérve a kommunikáció standard szintjére, visszatérhetünk hozzá, és már - válság nélkül, mivel a kölcsönös felfogás már megváltozott. Az ezzel a személlyel megélt intimitás emléke arra vezethet, hogy miután hosszú idő után, néha akár évek múlva is találkoztunk, úgy köszönhetünk egymásnak, mint a régi barátok, akik már rég nem váltak el..
Ajánlott:
Érzelmi érettségi Szintek
Bármilyen érzelem bármilyen érték, szükséglet, vágy stb. Elégedettségére-elégedetlenségére reagálva keletkezik. Amikor az elégedettség bekövetkezik, pozitív érzelmek keletkeznek, elégedetlenséggel negatívak. És mivel ezeknek a szükségleteknek a nagy része csak kívülről érhető el, ez az érzelmek legfontosabb szerepét vonja maga után az emberi életben.
Kommunikációs Készségek Fejlesztése óvodáskorú Gyermekeknél
KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉGEK (vagy a kommunikációs képesség) egyéni / pszichológiai sajátosságok személyiségek, amelyek biztosítják kommunikációjának hatékonyságát és kompatibilitását más emberekkel. Mik ezek a személyiségjegyek: A. A kapcsolatteremtés vágya másokkal ("
Döntési Szintek Vagy Az, Hogy Egy Személy Hogyan Van Programozva
Döntési szintek, vagy az, hogy egy személy hogyan van programozva. Javaslom, hogy az egész emberi pszichét fészkelő babának tekintsük. Tehát a psziché legmélyebb belső szintje ösztön szintje … Az alapvető ösztönök a túlélés és a szaporodás.
Kommunikációs Készség: Milyen Visszajelzést Kell Adni A Partnernek
Töredék a "Miből keverjük össze a szerelmet, vagy ez a szerelem" című könyvből. Szeretnénk látni, hallani és helyesen megérteni minket. Minél mélyebb a kommunikáció szintje, annál fontosabb számunkra, hogy érezzük, hogy a kapcsolat megtörtént.
Kapcsolat. Különböző Szintek
Naponta építünk kapcsolatokat, amelyek az intimitás három szintjére oszthatók: ✅ Hosszú távú kapcsolat A legfelületesebb és legrövidebb életű. Bennük, mint emberben minimálisan fedjük fel magunkat. Ez lehet kommunikáció egy eladóval egy boltban, egy pincérrel a kávézóban, egy futárral, aki pizzát hozott, egy orvosral, aki egy megbeszélt időpontra érkezett, egy utazótárssal a vonaton, egy építővel, aki javítást végez egy lakásban.
