Julia Gippenreiter: Amikor Egy Gyerekkel Beszél, Legyen Csendes

Tartalomjegyzék:

Videó: Julia Gippenreiter: Amikor Egy Gyerekkel Beszél, Legyen Csendes

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Videó: Balázs Fecó - Érints meg 2023, Február
Julia Gippenreiter: Amikor Egy Gyerekkel Beszél, Legyen Csendes
Julia Gippenreiter: Amikor Egy Gyerekkel Beszél, Legyen Csendes
Anonim

Nehéz ellenállni egy 83 éves nő, a legnépszerűbb modern orosz pszichológus, Julia Borisovna Gippenreiter varázsának, nyugalmának és bölcsességének, és a szülők, akik Julija Boriszovnához mennek párbeszédre, azonnal maguk is gyermekké válnak. Mindegyik hallgatóval párbeszédet folytatott, a szülőt gyerekként képzelte el, magát pedig szülőként, és fordítva. "Általános válaszokat adok az általános kérdésekre" - ismételte, és sürgette, hogy vizsgálja meg a konkrét helyzeteket.

Mi a véleménye a táblagépekről és a számítógépekről? Károsak és milyen hatással vannak a fejlődésre?

Y.B.: Nem fogsz elmenni a táblagépektől és a számítógépektől, ez a környezet, amelyben a gyerekek felnőnek. Milyen hatása van a tabletnek, vagy mit csinál vele a gyermek? Valószínűleg látnunk kell, hogy mit csinál vele, és be kell kapcsolódnunk a közös folyamatba. A legjobb az egészben, hogy segíthet a gyermek fejlődésében, ha csinál vele valamit, és a proximális fejlődés zónájának törvénye szerint (L. Vygotsky szerint) először többet vállal, majd fokozatosan delegálja rá, hogy mit tehet ő maga. Ennek eredményeként a gyermek elkezd mindent önállóan csinálni a képességek, készségek, ötletek, ízlések internalizálásának törvénye szerint.

De most kiderült, hogy néhány szülő és nagyszülő nem ismeri a technológiát. A számítógépes játékokban minden tanulás törvénye működik - valamit megtesz, eredményt, visszajelzést kap, és számítógépes és táblagépes játékok esetén azonnali lehetőség az eredmény elérésére. Jó irányítással és hozzáértő fejlődéssel a számítógépes ipar az egyik olyan terület, ahol a gyermek tudást és készségeket szerezhet.

A számítógép vagy táblagép önmagában nem jelent semmit, a lényeg az, hogy a gyermek hogyan használja.

Anya egy kérdéssel: Sok szülő aggódik amiatt, hogy gyermekeik több időt töltenek a számítógépnél, mint a társaikkal való kommunikáció, és a virtuális valóságban töltik az időt, megfosztanak mástól az életben, mit kezdjenek vele?

Y.B.: A virtuális térben való élet elkezdése veszélyt jelent az egész emberiség számára. A gyerekek néha jobban elmerülnek benne, mint a való életben, az akadályok leküzdésében nem lábbal, kézzel, hanem futó figurák segítségével, nem élő emberekkel való kommunikációban. Veszélyes, de azt hiszem, a szülők megtalálják a módját annak elkerülésére - a VR -élmény korlátozásával. Korlátozni kell a gyermeket, hogy egész nap ne egyen csokoládét, vagy ne tűnjön el tíz órára az utcán focizni. Ez a módról és a fegyelemről szól.

Ha ilyen probléma van, akkor cselekednie kell, de nem drasztikus intézkedéseket. Korlátozni nem csak tiltani, hanem valamivel helyettesíteni kell. Őrizze meg barátságát más srácokkal, foglalja el őt valami érdekes dologgal.

De mi történik a gyakorlatban? A számítógépes játék versenyez a szülő kulturális tartalékával és készségeivel, és a szülő veszít. Szóval ne veszíts! Fejleszteni.

Ez nem a számítógép hibája. A számítógépnek nincsenek érzelmei; érzelmeket vált ki a gyermekben. De te is tudsz érzelmeket kiváltani egy gyermekben. Merüljön el a fejlődésben, a jó klasszikus zenében, színházban, múzeumokban, festészetben.

De akkor is, ne vidd túlzásba. A lányom, amikor megszületett a babája, és egy hónapos volt, vett egy művészeti albumot, és kinyitotta a baba arca előtt. "Mit csinálsz?" A zene valószínűleg már lehetséges ebben a korban - a fül már dolgozik, de a szemek még nem konvergáltak.

A szülőknek szóló olvasómban van egy történet Szerzői Prokofjev zeneszerzőről, aki azt írja, hogy szó szerint zenébe született, mert amikor anyám várt rá, sokat játszott a zongorán, és amikor megszületett, anyám játszott a szomszéd szobában.

Ha egy gyermek kulturált környezetben él, akkor magába szívja.A kultúra felszívódása nagyon érdekes, de a pszichológia tudománya még nem jutott el ahhoz a megértéshez, hogy pontosan hogyan szívja fel a gyermek a formákat, színeket, hangokat, érzelmi árnyalatokat.

A gyermek mindezt nem találja meg a számítógépen, csak az élő kommunikációban. Hála az embereknek, akik hajlandók hozzá, a gyermek érzékelheti és akarja is, amit mondanak neki. De ha a kommunikációt kiabálásra vagy parancsra redukálják, a gyermeket elzárják mindentől, amit sugároznak neki. A gyermekkel való kommunikációnak nagyon egészségesnek kell lennie, és ami fontos, óvatosnak kell lennie.

Kell -e nevelnem a gyerekeket, vagy még mindig fontos megtanulni, hogyan kell párbeszédet kialakítani a gyerekkel? Mit gondolsz az "oktatás" szóról?

YB: A nevelést gyakran "pofon" -ként értelmezik. Ízlésének, követelményeinek, feladatainak, terveinek és álmainak előírása: "Úgy nevelem őt, ahogy lennie kell, tudom, hogy tudnia kell, mit kell tennie." Ha az oktatást így értik, akkor rosszul viszonyulok hozzá, és más szót vettem volna fel: segítség a fejlődésben. Változás. Felnőni. Carl Rogers azt mondta, hogy egy felnőtt egy gyermekhez képest egy kertészhez hasonlítható, aki segít egy növénynek. A kertész feladata, hogy vizet biztosítson, fényt juttasson a növényre, trágyázza a talajt. Vagyis a fejlődés feltételeinek megteremtése, de nem a csúcson való húzás. Ha felhúzza a tetejét és melyik irányba van szüksége, akkor nem fogja megnövelni.

A párbeszéd némileg beszűkült fogalom, mondhatnám, a kölcsönös megértés, a gyermek megértésének kedve. Igen, fontos, amikor a gyermek megérti a szülőt, de a szülő többet tud a gyermekről. Mit jelent megérteni egy gyermeket? Ez elsősorban az ő szükségleteinek megismerése és figyelembe vétele. A szükségletek nemcsak a korral, hanem egyénileg is változnak, attól függően, hogy milyen pályán halad a gyermek. Ezért a párbeszédben fontos meghallani a gyermeket: miért nem engedelmeskedik, visszautasít, durva. Ha a "hallani" szerepel a párbeszédben, elfogadom.

A "nevelés" szó durva értelmezése: amikor a gyermek nem engedelmeskedik - erőltet, durva - helyes, sértődött - mondja: "nincs mit megsérteni, ez a saját hibája", elutasítom.

Gyakran kell dicsérni a gyereket? Mikor kell bekapcsolni a súlyosságot? Mennyire, hogy a gyermek ne vonuljon vissza?

YB: Tudod, nagyon általános szavak áldozatai vagyunk. Hogyan mérik a súlyosságot - kilogrammban vagy literben? Még mindig inkább a konkrét helyzeteket nézem.

Ha egy gyermeket megdicsérnek, az az érzése támad, hogy ha nem jár jól, elítélik. Minden dicséretnek van egy hátránya: dicsérni annyit jelent, mint értékelni. Lehet, hogy ismeri a "nem ítélkező hozzáállás a gyermekhez" fogalmát. Mit jelent? Ez arra utal, hogy nem ítélkeznek a gyermekkel, és nem cselekedeteivel. Valószínűleg hallott arról, hogy érdemes kritizálni / dicsérni a gyermek cselekedeteit, de nem magát a gyermeket. Nem "rossz vagy", "okos", hanem "tetszik, ahogy mondtad." - Ez a cselekedet nem túl jó, te persze tudod, hogy ez nem túl jó, és legközelebb megpróbálsz jobbat csinálni, igaz?

Anya kérdéssel: Ez nem így működik. Szóval néha azt teszem, amit mondasz, de ő még mindig nemmel válaszolt, és ennyi, miért?

Yub: Gyere ki hozzám, mondd el, hogyan történik. Szeretek konkrétan beszélni.

Anya: A gyerek rosszat tett, elvette a húgától a játékot. Mondom neki: ezt megérted …

Yub: Várj. Hány éves a gyerek, hány éves a húga?

Anya: A fiú 4 éves, játékot vesz egy kétéves húgától. A nővér sírni kezd, és elszalad a játékával, és nyilvánvaló, hogy szándékosan vette el. Mondom neki: megérti, hogy rosszul cselekedett, legközelebb ne tegyük ezt.

YUB: Szánj rá időt. Az első szavakban hibázik: megérti, hogy rosszul cselekedett. Ez a jelölés, olvasd fel neki. A jelölések nem vezetnek arra, hogy megértsenek téged, és nem vezetnek el egy gyermek megértéséhez sem. Meg kell néznünk, miért vitte el, mi van mögötte. E mögött sok minden állhat.És a figyelem hiánya (elvitte a játékszert, és az anyja is odafigyelt rá), és bosszú a kishúgán, mert több figyelmet szentel neki. Régi és rejtett sérelme van. Ez azt jelenti, hogy ki kell küszöbölnie ezt az érzelmi hiányt.

Próbáljon óvatosnak lenni, hogy a figyelem az első gyermekre sem a hangerőben, sem a minőségben ne változzon a második születésével. Persze ez nehéz. A második gyermekemet a hónaljam alatt hordtam, és az elsővel mindent megtettem, amit korábban vele. És a féltékenység nem merült fel, a legidősebb nagyon gyorsan segíteni kezdett, és úgy érezte, hogy egy csapat vagyunk. Ne tartson előadást, értse meg a gyermeket, és szüntesse meg a "gonosz tervezés" okát.

Nem tudja korrigálni a viselkedést akut helyzetekben. Amikor egy gyermek tesz valamit, és úgy érzi, hogy valamilyen érzelem melegíti fel, akkor soha nem fogja kijavítani a viselkedését abban a pillanatban. Ha megbünteted, nem fog megváltozni. Az érzelmi okokat azonosítani kell, és meg kell próbálni kiegyenlíteni őket, de nyugodt légkörben.

Anya egy kérdéssel: A gyermek 9 éves, a helyzet az iskolában: két gyerek az íróasztalnál, az egyik kategorikusan nem szereti, amikor elviszik a dolgait, sikítani és viszketni kezd, a gyermekem tudja ezt, de biztosan vállalja valamit tőle. Elkezdek beszélni vele, a szemébe néz, és nem tudja megmagyarázni, miért teszi ezt.

Y.B.: Nos, ez egy koncert! Miért kellene neki elmagyaráznia neked valamit, te magyarázd el neki.

Anya: Elmagyarázom neki! Mondom: "Sasha, érted …"

(nevetés és taps a teremben átfedi anyám beszédét)

Y.B.: Köszönöm az erkölcsi támogatást. Az ilyen kifejezések olyan szülői reflexek, amelyek a kultúrából, a nevelés felfogásából, mint normáink előírásaiból, követeléseiből, a gyermekkel szemben támasztott felfogásból, a vele való párbeszéd kiépítése nélkül születtek. Ezért először - a gyermek elfogadása és az aktív hallgatás. Miért lett népszerű az aktív hallgatás?

Mert amikor a szülők elkezdenek aktívan hallgatni, és az ilyen reflexek nagyon gyorsan kiugranak, maguk a gyerekek is meglepődnek, azonnal úgy érzik, hogy jobban járnak, és ők maguk is másképp kezdenek viselkedni, figyelmesebben bánnak a szüleikkel.

Emlékezz arra, hogyan fordulsz egy gyermekhez, így ő is utánozni fog hozzád az utánzás törvénye szerint. A gyerekek utánozzák. Ezért, ha azt mondja, hogy "nem, akkor nem", akkor azt válaszolja neked, hogy "nem, én megteszem". Tükröz téged. Kijelzők. "Megbüntetlek" - "Nos, büntess!" A direktív nevelésben nem túl könnyű figyelembe venni a gyermek minden igényét. Ugyanez a helyzet a férjekkel és a feleségekkel. Gondolod, hogy kényszeríthetsz egy férjet vagy feleséget valamire? Nem. Mi kezdődik a gyerekekben? Csaló szülők. Minden olyan, mint a felnőttek.

Fontosak a családi hagyományok a nemzedékek közötti kapcsolatok erősítése szempontjából? Kell -e kommunikálnom a nagymamákkal, és miért kell az idősebb rokonokkal kommunikálnom?

YB: A családi hagyományok természetesen fontosak, a kultúra részei. A hagyományok más kérdés. Ha a nagymama él, és úgy néz ki, mint Arina Rodionovna, akkor ez csodálatos. De ha a nagymama azt tűzte ki célul, hogy elváljon férjétől és feleségétől, mert nem helyesli a fiú vagy a lány választását, akkor valószínűleg nem kell fenntartani a kapcsolatot egy ilyen generációval. Meglátogathatod, de nem élhetsz vele és lemásolhatod a modorát. Nem szabad elragadtatnunk közönséges szavakkal. Meg kell nézni, mit hordoz az előző generáció. Természetesen a vének tiszteletben tartása szükséges, de ha egy nagymama vagy nagyapa rosszat beszél az egyik szülőről, és te azt mondod a gyereknek, hogy mindenképpen tiszteletben kell tartania őket, nem igazán értem, miért?

Sokkal fontosabb, hogy az idősebbek megtanulják tisztelni a gyermeket. Azt kérdezi tőlem - hány éves kortól kezdje el tisztelni őt. A válasz - a bölcsőtől. A bölcsőtől kezdve a gyermek személy. Tiszteld az ő módját, ne mondd, hogy "lesz belőled … könyvelő, közgazdász". És ha a lelke művész?

Anya kérdéssel: Egy barát lánya nem köszönt mindenkit. Mit tegyünk - hogy mindenki köszönjön, vagy adjon szabadságot? Y.B.: Szükséges -e erőltetni és átnyomni? Azt mondanám, hogy nem. Beszélnünk kell a gyerekkel, és meg kell hallgatnunk őt. Egy barát nem beszélt a lányával, panaszkodik neked a lányáról.Anya és lánya között nem volt párbeszéd, előadások voltak. Amikor egy szülő kimondja ezt a három szót: „érti”, a párbeszéd olvasási jegyzetké alakul.

Amikor egy gyerekkel beszél, legyen csendben. Készüljön fel a szünetre. Amikor hallgatja gyermekét, kerülje a kérdéseket. Légy csendben, és próbálj megfelelni a gyermek hangjának.

Anya kérdéssel: Mi a helyzet az udvariassággal, felelősséggel és fegyelemmel?

YB: A gyermeknek sok készséget és képességet kell elsajátítania: fogat mosni, nem elhagyni az asztalt, majd visszatérni az asztalhoz, megtanulni biligetni, kanálozni. Meg kell próbálnunk, hogy ez a tudás fokozatosan, erőfeszítés nélkül áramoljon a gyermek életébe. A gyerekek abbahagyják a cselekvést, ha a szülő tisztelet nélkül, anélkül, hogy figyelembe venné állapotát, tapasztalatait, ragaszkodik a szabályához, drasztikus intézkedéseket hoz. Kiválasztja például a számítógépet.

Felkelteni a gyermeket, ajánlani neki valami mást a számítógép helyett. És akkor, már nyugodt légkörben, képes lesz megegyezni a rezsimről és a szabályokról. Próbálja békés környezetben megoldani a rezsim dolgait. Ne féljen viccelődni, a humor nagyon szükséges a gyermekekkel való kommunikáció során.

Gondolja, hogy a szokások az állandó kalapácsolásból alakulnak ki? Nem. Fokozatosan fejlődnek.

Ne helyettesítse a prodgingot a rendszeres szokásformálással. Használhat egy képhez hasonló jegyzetet, naptárat, ragasszon egy matricát "kérjük, töltsön be" a virágra, és cserélje le a hangját valami mással.

Szintén nem szükséges felébreszteni a gyermeket az iskolába, cserélje ki ébresztőóra. Késve, kihagyva - nem a te problémád. Szimpatizálhat vele: kellemetlen, igen.

Hány éves kortól lehet felelősséget vállalni az emelésért?

Y.B.: 4-5-kor már lehetséges.

Anya: Olyan korán, 10 -kor gondoltam!

Y.B.: Elmesélek egy történetet a barátaimról. Kola -félsziget, sarki éjszaka, sötétség, két gyermek: 5 éves fiú, 3 éves lány. A gyerekek maguktól felkelnek, a testvér felébreszti a nővért, öltöznek, bundában és kalapban közelednek az alvó szülőkhöz, felébresztik őket, és azt mondják: "Anya, apa, elmentünk az óvodába."

Hagyja, hogy ezeknek a gyerekeknek a sugárzó képe inspiráljon. De nem a mondatok: "kelj fel, késni fogsz, gyere hamar, öltözz fel."

Anya kérdéssel: Hogyan lehet rávenni a gyerekeket erre?

Y.B.: Próbáld ki. Kísérlet. Próbáljon teljesen másként viselkedni, mint amit a gyermek elvár tőled. Szálljon le róla, ne vegye el a gyermek fejlődését azzal, hogy vigyáz magára: "de hogyan fog tovább élni."

Apa kérdéssel: függetlenséggel szeretném tisztázni a helyzetet. A fiú három éves, és elkezdett fogat mosni, először a mi segítségünkkel, most pedig ő maga. A lehető legjobban tisztítja őket, és a fogorvosunk azt mondta, hogy a gyermeknek nagy problémái lesznek a fogaival, jobb lenne, ha megtisztítanám őket, hogy megőrizze fogait. És ez egyszerű dolognak tűnik, de problémává válik, elveszem a kefét a gyerektől, magam kezdem el mosni a fogát, a gyermek elveszti minden érdeklődését a fogmosás iránt, és ez pszichológiai problémává válik, nem tudom, mit tegyek ellene.

Y.B.: Váltson fogorvost.

Anya kérdéssel: A genetika befolyásolja a személyiség kialakulását?

YB: Mit nevez genetikának?

Anya: Alkoholizmus, genetikai betegségek. Barátaim örökbefogadott gyermekeiről beszélünk, ők örökbefogadott gyermeket neveltek fel, de semmi jó nem lett belőle, annak ellenére, hogy szó szerint beszélgetés közben imádkoztak érte. Próbálom megérteni.

YB: Általános választ adok egy általános kérdésre. Vannak genetikai előfeltételek, különösen ha szomatikus betegségekről van szó. A tuberkulózis, az alkoholizmus függősége is átvihető, de maga az alkoholizmus nem. Ha a gyermeket örökbe fogadják, jó lenne tudni a szülőket.

Hiszek a temperamentum genetikai előfeltételeiben - valaki nyugodtabb, valaki érzékenyebb vagy vakmerőbb, ezt részletesen leírom a karakterekről szóló könyvemben. De a genetika nem személy: nemes, becsületes, független, hisz az eszmékben, vagy önző, önző, bűnöző - egy személy alkotja az élet, a környezet, a szülők és nagymamák, a társadalom pályáját. Mit értékelnek most a társadalomban? És milyen társadalomban? Mit vesz fel, vesz magának a gyerek? Ezek nem gének.

Anya kérdéssel: A lányom 4 éves, leveles tésztából játékokat készítünk. Mondom neki: nézd, milyen szép játékokat készítünk, ő pedig azt válaszolja nekem: igen, gyönyörűek, de nekem vannak szebbjeim. Miért mondja ezt?

YB: Nyilvánvaló, hogy az osztályokat a családjában művelik. Dicsérni akarja magát, és dicséretet vár tőled.

Anya kérdéssel: Mit tegyek a gyerekek vágyaival, hogy olyan ijesztő babát vásároljanak, mint a Monster High? A lánya azt akarja, mondja: "mindenkinek van, nekem nincs"?

YB: A reklám és a divat társadalmi divat, ezek elmúlnak, mint a vírusok, de nem lehet elszigetelni tőlük egy gyermeket. A befolyással szemben csak szilárd elvekkel védekezhet, amelyeket önmagában teremtett. Ha valami ellen vagy - neveld ezt a tiltakozást a bölcsőtől, és ha részben úgy érzed, hogy a gyereknek igaza van valamiben, vagy úgy érzed, hogy tévedsz - mondd el neki. Végtelenül hálás lesz neked. Ha elismeri, hogy téved, óriási lépést tesz előre.

Anya egy kérdéssel: Mit gondol a korai gyermekfejlődésről, a férjemmel különböző véleményünk van ebben a kérdésben. Azt mondja, hogy ne gyötörjem a gyereket …

YB: És "meg akarom kínozni", igaz?

Anya: Nem, persze, de a gyermek már másfél éves, meséltek a korai olvasás csodálatos technikájáról, és …

Y.B.: Borzasztó, nem is hallgatom. Pontosan ezt hívják "a felső húzásának". Vagy viselkedjen úgy, mint néhány gyermek: elültetnek valamit a földbe, majd azonnal kiveszik - ellenőrizze, hogy a növény gyökeret vert -e. Énekeljen dalokat, olvasson meséket, éljen vele.

Anya: Olvastam neki állati szimbólumokkal rendelkező könyveket …

Y.B.: Megnevezésekkel …

Anya: Olvastam neki, szótagokat ismétel utánam.

YB: Nagyon jó, tanulok beszélni.

Anya: Ha ezt nem teszem meg, másnap elfelejti, hogy érdemes -e folytatni ezeket a tanulmányokat, időt pazarolva erre?

Y.B.: Hogy időt szánjak erre? Ez a megfogalmazás nem megfelelő. Éljen együtt gyermekével, beszéljen vele, mutassa meg neki a világot. De ne gyakoroljon úgy, hogy összeszorítja a fogait és vesztegeti az idejét. Fontos a gyermekkel töltött idő tonalitása. Séta közben néhány anyának van egy célja: építsen hóasszonyt, hintázzon hintán, másszon fel létrán. A gyereket pedig a kerítés, a macska és a galamb érdekli.

Sietnem kell, hogy a gyereket körökkel terheljem, különböző fejlesztési módszereket alkalmazzak?

YB: A gyermeknek szabad időre van szüksége. Adjon gyermekének napi 2-3 órát ingyen. A gyerekek nagyon jól játszanak önmagukkal. A szülők olvasója Agatha Christie gyermekkorából származó történetet tartalmaz. Gazdag családban nőtt fel, de anyja megtiltotta dajkájának, hogy megtanítsa olvasni a kis Christie -t, mert nem akarta, hogy Agatha elkezdjen olvasni olyan könyveket, amelyek nem a korából adódnak. Amikor Agatha Christie hat éves volt, a dajka odament az anyjához, és azt mondta: "Asszonyom, csalódnom kell: Agatha megtanult olvasni."

Christie emlékirataiban leírta, hogyan játszott képzeletbeli cicákat gyerekkorában. Cicákkal cselekményeket játszott, történeteket talált ki, karakterekkel ruházta fel őket, a dajka pedig mellette ült és harisnyát kötött.

A felnőtteknek már nincsenek olyan fantáziáik, amelyeket gyerekekben játszanak. A racionális elme megöli a kreativitást, a képességeket és a lehetőségeket. Természetesen logikának és racionális magoknak kell lenniük, ugyanakkor a gyermek különleges lény. Valószínűleg észrevette, hogy a gyerekek néha "leborulnak", a természetes transz állapotába. Ebben az állapotban különösen intenzíven dolgozzák fel az információkat.

Egy gyermek bogárra, levélre, napsugárra bámulhat, és a tanár rákiált: "Ivanov, megint hollót fogsz." De ebben az időben Ivanov fontos gondolkodási folyamaton megy keresztül, ő lehet a jövő Andersen.

Ugyanez az antológia írja le Yehudi Menuhin hegedűművész gyermekkorát, azt a pillanatot, amikor az iskolába küldték, az első osztályba, és az iskola után szülei megkérdezték Yehudit: „Mi volt az iskolában?” „Nagyon szép tölgyfa nőtt ablak - mondta, és semmi több. Lenyűgözte a művészi természet.

És nem tudja, mit csodálkozott gyermeke pillanatnyilag - a képen, a hangon, a szagon, de biztosan nem "egyedülálló technikát fejlesztettek ki, blablabla".

A gyermeknek választania kell, ahogy Maria Montessori mondta: "a gyermek környezetét gazdagítani kell". A szürke falak és az immobilizált gyermek nem szükséges a fejlődéshez.

Mit gondol a Montessori technikáról?

YB: Nem tudom, mit csinálnak most a módszereivel. Mély pszichológus, filozófus, orvos és nagyon lelkes megfigyelő volt. A pedagógusokat nem pedagógusoknak nevezte, hanem mentoroknak. Azt mondta: "ne avatkozz bele abba, amit a gyermek csinál."

Montessori könyvében leír egy esetet, amikor egy csecsemő, hogy halakat lásson az akváriumban a magasabb emberek feje mögött, elkezd egy zsámolyt húzni, hogy ráálljon. De ekkor a "mentor" zsákmányt ragad el tőle, mindenki fölé emeli, hogy láthassa a halakat, Montessori pedig leírja, hogy a szemében megvilágítás, diadal, nyoma annak, hogy ő maga talált megoldást. ki, eltűnt az arcáról, alázatos és unalmas lett. A tanár kikapta a kezéből a függetlenség első és fontos hajtásait.

Gyakran előfordul, hogy a játékok során egyes anyák arra kérik gyermekeiket, hogy tegyenek mindent a helyükre, vagy követelik a gyermek cselekedeteinek értékelését a tanártól. Anyának szüksége van valamilyen szakemberre, hogy véleményt formáljon a gyermekről? A gyermeke. Az anya számára a tanár dicsérete vagy értékelése nem fontos, és fontos, hogy gyermeke természetesen pöfékeljen, hibázzon, kutasson, találjon, a folyamat, amelyben a gyermek található, fontos legyen számára - ne avatkozzon bele nála ez a folyamat szent.

A téma által népszerű