Kapcsolat Egy Házas Szeretővel

Tartalomjegyzék:

Videó: Kapcsolat Egy Házas Szeretővel

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Videó: Női kérdések - Férfi válaszok / Mi a boldog házasság titka 2023, Február
Kapcsolat Egy Házas Szeretővel
Kapcsolat Egy Házas Szeretővel
Anonim

Szerző: Cvetkov Maxim Yurievich

Mi készteti a házas férfit arra, hogy szeretőket keressen?

- Az általános válasz éretlen, "éretlen". Az éretlenség összetett fogalom, amely számos érzelmi és személyes jellemzőt tartalmaz. Ebben az esetben olyan szempontra gondolok, mint a menekülés a problémák vagy nehéz élmények elől, és az ebből fakadó nem hajlandóság arra, hogy a saját kezébe vegye a felelősséget az életéért.

Modern társadalmunkban a reklámok, tévésorozatok és szépirodalom hatására kialakult egy olyan sztereotípia, amely legalább egy modern népszerű író kétértelmű, ha nem provokatív kijelentésével fejezhető ki: "Az embernek nem szabad szenvednie." A kétértelműség itt az, hogy a "szenvedés" az orosz nyelv passzív hangjával analóg módon az, ami velem történik vágyam nélkül. És kellene - ez arról szól, ami a hatalmamban áll. Kiderül, hogy akaratom ellenére "nem szabad" azt tennem, ami velem történik. Ennek az őszintén szólva, egy büszke pozíciónak van egy kiskapu, kiútja: menekülni ezekből a problémákból, ezekből az élményekből, és végül - ebből az életből.

Egy házas férfi számára ez elsősorban menekülés a családi problémák elől, Teremtés egyfajta idilli láthatóság Menni, hogy a „családi boldogság” szeszélyes gyerekek nélkül is lehetséges, elégedetlen feleség nélkül, a szülők családi életébe való beavatkozás nélkül feleségek (és néha a sajátjaik), szexuális problémák és felelősségvállalás nélkül.

De vannak különleges esetek is: úgy tűnik, hogy „minden rendben van” a családban, de a férfinak még mindig van szeretője. Például ez lehet az úgynevezett "gyűjtők" esete - akik bizonyos körülmények miatt megnősültek, de a "gyűjteményt" még nem állították össze.

Néha egyszerű érv: "az ember bármit megtehet". Az ilyeneket általában nem terheli a hűség egyetlen állandó szerető iránt, és a velük való kapcsolatok mulandók - csak a szex, "semmi személyes". Ez nem csak az éretlenség esete, hanem az erkölcsi értékek kialakításának hiánya is, és az ilyen személy általában nem okoz különösebb érzéseket egyik fél számára sem, amikor elválik. Nem engedi meg a szoros érzelmi kapcsolatot, mert Don Juanizmusa a menekülés a mély alsóbbrendűség érzése elől, attól az érzéstől, hogy mint ilyen ő önmagából semmi, és senkinek nincs szüksége rá, a lányokat pedig nem érdekli.

Egy másik lehetőség - az emberek hosszú életet éltek együtt, felneveltek gyermekeket, unokákat, és hirtelen a házastárs valami ilyesmit jelent ki: „Házasságunk tévedés volt, végül megtaláltam az igazi lelki társamat (általában volt diák, vagy a barátok lánya, vagy egy fiatal kolléga a munkahelyén), már régóta veled és vele élek, de elegem van egy ilyen életből, és nem akarok őszintétlen lenni veled, ezért mondd el ezt, és én elköltözöm hozzá.”… Mi készteti az embert arra, hogy ennyire elárulja a feleségét, és feladja mindazt a jó dolgot, ami a közös életben történt (ami azt jelenti, hogy feladja önmagának és életének egy részét), és fiatal teremtményekkel veszi körül magát? Ez egy nagyon erős félelem - a halálfélelem - cselekedete. És a kapcsolódó tapasztalatok, miszerint valami rossz az életben, hogy nem tett valami nagyon fontosat, hogy az erő nem ugyanaz, és hogy az élet a végéhez közeledik. - Nem, nem jön! - mondja az ősz hajú férj. - Fiatal feleségem erőt ad nekem, és megosztja fiatalságát, és többé nem követem el ugyanazokat a hibákat! (Az is előfordul, hogy amikor az öregedés jelei megjelennek ezen a fiatalon, őt is "hibának" nyilvánítják, és még fiatalabb).

Most térjünk vissza a helyzethez: egy közönséges fiatalember, egy rendes lány, szeressük egymást, házasodjunk össze. Senki sem szenved kisebbrendűségi érzésben, senki sem gondolja, hogy a házasság hiba volt, és hirtelen meglepetés: szeretője van! Miért? A válaszhoz tudnia kell, hogy egy család, akárcsak egy személy, fejlődésének vagy életének több szakaszán megy keresztül.Javaslom, hogy fontolja meg több kezdeti szakaszt, amelyekből világossá válik, hogy milyen hozzáállás van a házastárssal vagy házastárssal, és milyen magatartás vezet csaláshoz.

A házasság előtti kapcsolat időszaka. A fiatalok örök szerelemre esküsznek egymásnak, és nem látják a partner hiányosságait. A másik ilyen kritikátlan felfogása miatt egyes szakértők a szerelem állapotát az őrültséggel hasonlítják össze. Úgy tűnik, hogy nem szabad elárulni, azonban ebben az időszakban lefektetik a jövőbeli problémák alapjait.

Az első veszély az, hogy nem vesszük észre, miért van szükségünk partnerre. Egy család létrehozása egy kérdés. És ha azért, hogy elkerülje a szülői család problémáit? Annak érdekében, hogy ne mindegy hogyan, hanem hogy megváltoztasd az életed? Aztán szilárd alapot teremtünk az ürességre a szerelem után. Ebben az esetben a házastárs értéke csak abban rejlik, hogy megmentett a jelenlegi problémáktól, de nem várható, hogy újakat hozzon létre. És ennek megfelelően, ha problémák merülnek fel (és biztosan vannak), a házastárs értéke nullára csökken. És ettől a hazaárulásig - egy lépés.

Egy másik veszély a házasság előtti szex. A veszély itt az, hogy az amúgy sem kritikus szeretetállapot kritikátlansága fokozódik. Annak ellenére, hogy a modern társadalomban könnyen viszonyulnak a házasság előtti szexhez, mégis egyfajta akadályt jelent, amelynek idő előtti áthaladása megalapozza a családi élet jövőbeni komplikációit. Például a szex azt a benyomást kelti, hogy a partnerek teljesen ismerik egymást. Valóban, egy meztelen emberben úgy tűnik, semmi titok nem marad. És ha a szexuális kapcsolatok előtt a jövőbeli házastársak nem éltek kellően hosszú időszakban egymás felismerésében, és nem érezték kellemes meglepetés érzését azon, hogy milyen váratlan személyes tulajdonságai vannak a partnernek, akkor megfagy a vágy, hogy megismerjük egymást. És a vágy, hogy megismerje és megértse házastársát, még akkor is, ha bántja Önt, az erős család egyik összetevője.

A házasság első éve. Ebben az időszakban kerülnek kialakításra a család viselkedési szabályai és a külvilággal való interakció szabályai - szülői családok, férj barátai, feleség barátai, szomszédai stb. Ez az időszak tele van konfliktusokkal. Itt eltávolítják a rózsaszín szemüveget, és a pár rájön, hogy nem volt ideális a választásuk. Kezdenek félreértéstől és gyakori veszekedéstől szenvedni. A helyes kiút megint a másik ismeretében és a konfliktus megoldásának vágyában rejlik, figyelembe véve mindegyikük érdekeit. Ennek alapján alakul ki saját családszerkezetük, erősítve a házassági uniót. És ha - "egy személy nem szenvedhet?" Akkor menekülnie kell a házassági konfliktusok elől, és ennek megfelelően azok megoldása elől. Ebben a szakaszban leggyakrabban ez a repülés a család összeomlásában, a válásban nyilvánul meg, de az árulás is lehetséges, és mind a férj, mind a feleség részéről.

Mindenesetre mind a házastársaknak - válás és hűtlenség esetén - továbbra is át kell esniük ezen a szakaszon - ugyanazzal a házastárssal vagy újonnan. Vagy a végén egyedül marad.

Az első gyermek születése. Pontosan ez az a helyzet, amelyben a férfiak általában csalnak, vagy szeretőik vannak. Mi folyik itt? A tény az, hogy még a terhesség alatt is megváltozik a nő tudatossága - „rá van hangolva” arra a tényre, hogy a következő három évben legfőbb öröme, fő gondja, és ami a legfontosabb, a fő beszélgetőpartner a gyermek lesz. Örömteli és teljes értékű kommunikációra hangol egy olyan személlyel, aki nem tud beszélni, és általában nem tud semmit. Az anya tudatának ilyen átalakítása szükséges a gyermek teljes fejlődéséhez.

És hogy néz ki egy férfi, egy apa számára? Először is "hülye" lett. Semmi más nem érdekli, csak az, hogy hogyan evett a gyerek, hogyan kakilt, milyen grimaszt csinált stb. Másodszor, megfázott, levált. Minden öröme, minden törődése, minden érdeke új ember, és nem férj, bár nem is olyan régen minden más volt.És mégis - nagyon igényes lett, gyakran - kritikátlanul igényes: erre szükségünk van, szükségünk van erre, és neked kell ezt tenned, és ha tudsz vagy nem tudsz - nem érdekel minket, apa vagy, így van azt.

A férj szenved, és nem lát más kiutat, mint hogy elbújjon e szenvedés elől szeretője karjaiba, legalábbis egy rövid időre. Van más kiút? Van. Először is meg kell értenünk, hogy a feleség ilyen állapota nem örökkévaló - fokozatosan elmúlik a gyermek függetlenségének növekedésével. Másodszor, a feleségnek nem szabad megfeledkeznie arról, hogy nehéz a férjének, hogy most bizonyos mértékig magányos, és hogy neki is szüksége van szeretetre (bár ezt soha nem fogja beismerni). Kölcsönös tisztelettel és a probléma átmeneti figyelembevételével (és valóban az, ha nem menekül az úrnőjéhez vigasztalásért), az élet egyre jobb lesz, és a baba erős, barátságos családban nő fel.

Általánosságban elmondhatjuk, hogy a házastárs megcsalásának és két fronton való életének okai a következők.

Első… Kezdetben a családi élet rosszul megalapozott alapja (a családalapítás annak érdekében, hogy elkerülje a szülői befolyást, minden problémát, vagy akár az országát, valamint a szexuális kapcsolatok túl gyors kezdete),

Második… Téves értékrendi hozzáállás a házastárshoz (nem különálló, szabad és független személyként értékes, hanem valamilyen cél elérésének eszközeként), Harmadik… A vágy hiánya, hogy megismerje és megértse házastársát, még akkor is, ha bántja (és senki sem tud annyira fájni, mint a legközelebbi személy), Negyedik. A családi élet alapvető törvényeinek nem ismerete (természetesen vitathatja, hogy a régi időkben nem tudtak ilyesmiről, de nem váltak el, de akkor szigorú tilalom volt mind az árulásra, mind a válásra, és most nincs ilyen nyilvános tilalom, és helyét pontosan megalapozott megértés foglalhatja el arról, hogy mi a jó és mi a rossz, vagyis a tudás), És általában - az a hozzáállás, hogy a modern társadalomban nem szükséges erőfeszítéseket tenni a jóvá válás érdekében, ennek a "jónak" önmagában kell lennie, most, "az ember ne szenvedjen".

- Mi motiválja a nőt, hogy randevúzzon egy házas férfival?

- Vagy ugyanaz az éretlenség, vagy az éretlenséghez társuló cinikus álláspont „mindent elvesz az élettől”, vagy „mások megtehetik, de mi vagyok én?”. Az éretlenség az a vágy, hogy "megszerezzünk" egy már megalapozott, felnőtt férfit anélkül, hogy fel kellene nőni és válni, együtt válságon átmenni. Mintha ez megmentené a lányt attól, hogy a nehézségeken keresztül kelljen méltó életre gázolnia, mert ez a „méltó” élet azonnal adatik. Számukra úgy tűnik, hogy kevés kell a cél eléréséhez: rávenni, hogy váljon el, és vegye feleségül, fiatal és szép.

Ilyen helyzetben - "mindent belefoglalva" - kapcsolódnak össze a "herceg" álmai, akik megértik őt. Nem igaz, hogy a "hercegnek" van elég lehetősége fájdalommentesen megoldani minden problémát? Nem hagyja, hogy szenvedjek, ugye? (Nem veszik figyelembe azt a tényt, hogy már szenved a feleségétől - saját hibája, hogy ilyen idős és káros, és nem akarja megérteni őt).

Sok nő elutasít minden érvet azzal az indokkal, hogy „ez a szerelem”, „magától jött”, ez egy nagy érzés, és nem lehet tenni ellene. Erre csak azt lehet mondani, hogy a szerelem és a szerelem zavara van. A szerelem egy hormonfüggő állapot, amely biztosítja a család folytatását. Férfiaknál az első közösülés után elmúlik (oké, a második), egy nőnél pedig szülés után. Vagyis amikor mindenki elvégzi a dolgát. Egy házas szeretővel való helyzetben ritkán jelennek meg gyerekek, ezért a szeretet állapota késik, ami a szerelem látszatát kelti, és megerőszakolja egy nő hormonális és idegrendszerét. A szerelemről itt elvileg nem lehet beszélni, hiszen a szerelem a hosszú távú közös munka gyümölcse, az egymás iránti kölcsönös törődés, egymás megbocsátása, egymás tanulmányozása, egymás türelme. Ehhez legalább együtt kell élni.

A „mindent elvenni az élettől” álláspont némileg más, nem is rejtőzik a „hirtelen és erős szerelem” mentségei mögött. Általános szabály, hogy ez egy nő, aki egy, vagy akár több sikertelen (többek között a családi életben nem hajlandó szembesülni a problémákkal) sikertelen családi kísérleteket hozott létre. Megkeseredve, kétségbeesve, vagy úgy döntve, hogy a boldog házassági kapcsolatok mesék a gyermekeknek és a hazugságoknak, az ilyen nők elkezdik a férfiakat kereskedelmi célokra használni. Ebben az esetben a nő nem enged magának semmilyen mély kötődést ehhez a férfihoz, nem törekszik feleségül venni, üzleti kapcsolatnak tekinti a vele való kapcsolatot, és könnyen felbomlik, ha kiszárad vagy tárgyat talál "a jövedelmezőbb együttműködés érdekében".

- Milyen kilátásai vannak ennek a kapcsolatnak a számára?

- Általánosságban azt gondolom, hogy nincs kilátás egy másik szerencsétlenségén alapuló kapcsolatra. Természetesen a leggyakoribb "logikus" érvvel kifogásolhatják ellenem, hogy, mondják, én ismerek ilyen családot, ő vagy "visszafoglalta" az előző házastársától, és most boldogan élnek. Kész vagyok elhinni, de először is, még nem ért véget az életük, másodszor, honnan lehet tudni, hogy az előző családban rosszabb lett volna, és harmadszor, a külső megfigyelők, akár a barátok is képesek objektíven értékelni mindent boldog a család? Negyedszer, ez csak az én meggyőződésem, mint személy, amely nem igényel bizonyítást. Bár meggyőződésem korrelál szakmai tapasztalataimmal. De találjuk ki.

Két helyzet lehetséges: a lány még nem győzte meg kedvesét, hogy hagyja el feleségét, a lány pedig elérte célját - magához vette feleségül. Az első esetben képzeljük el egy férfi tapasztalatait. Ezek így lehetnek: „Nos, nehéz helyzet volt, a feleségem nem értett engem (vagy még mindig nem érti), sok probléma adódott, adjon mindenkinek valamit, és ami nekem nehéz, senkit nem érdekel. És ez a lány, olyan önzetlen, belenézett belém anélkül, hogy hátranézett volna, és semmiért, és most, mint tisztességes embernek, el kell válnom a feleségemtől, és feleségül kell vennem ezt a lányt … És ő is ezt akarja … még követeli is. A feleség folyamatosan követel valamit, most pedig az úrnő. A boldogságot kerestem, de ugyanazokat a problémákat találtam, csak kétszer annyit. Nincs több erő, tényleg el kell döntenie valamit, a lánynak igaza van. De csak mit? Hiszen a feleségem is eleinte nem követelt semmit, tökéletes harmóniában éltek, és sok szórakozás és jó volt, de most valami megváltozott. Az úrnő jó, szeretetteljes és a legjobb, de a feleség is jó ember. Nem sajnálnám? " És így tovább ugyanabban a szellemben.

Ennek eredményeként egy férfi, bár az új esküvő iránti követelések hatása alatt áll, újragondolja korábbi családi életét, és a legtöbb esetben megváltoztatja hozzáállását a családjához, és olyan döntést hoz, amelyben biztos abban, hogy nem fogja megbánni, és amelyben lelkiismerete „tiszta marad”- vagyis megszakítja a kapcsolatot szeretőjével és teljesen visszatér a családhoz. Akár teljes megbékélés és új "nászút" is lehet.

És vajon miben marad a már volt szeretője? A legjobb esetben - a visszafordíthatatlanul elveszett idő érzésével. És talán még rosszabb is - keserűséggel, hitetlenséggel a férfi és nő közötti jó kapcsolat lehetőségében, hitetlenséggel az erős család létrehozásának lehetőségében, csalódással a szerelemben. Orvosi problémák is felmerülhetnek - álmatlanság, étvágytalanság, elhúzódó depresszió, öngyilkossági kísérletek, alkoholproblémák. És ami még rosszabb: egy gyermeke maradt, akit apja nem akar tudni, és akit egyszerre szeret és gyűlöl - mert ő a gyermeke és egyben a gyermeke, és aki örökli az egész valótlanságot és a kezdet helytelensége az életre, létezése és gyűlölete minden iránt, amit szeret. A szerelmi kapcsolat negatív következményei a legrosszabb esetben sajnos több nemzedéket is érinthetnek, és sok -sok év után nyilvánulhatnak meg. Ennek figyelemre méltó példája Szmerdjakov története az FM Dosztojevszkij Karamazov testvérek című regényéből.

- Nos, mi van, ha ez megtörténik, és a férfi elhagyja családját szeretője miatt, és úgy dönt, hogy vele marad? Ez is előfordul

- Itt, hogy megértsük, mi történik, emlékeznünk kell arra, hogy újra át kell menniük a családfejlődés minden szakaszán. Vagyis az ember ismét belemerül mindazokba a problémákba, amelyek elől egyszer elmenekült, és ismét vagy újra elmenekül, vagy megfelelően megoldja őket, helyesen éli meg a válságokat. Ennek valószínűsége két okból kicsi: először is, már „kiképzett” a problémák kezelésének bizonyos módjára (vagyis menekülésük elől). Másodszor, mindenkinek lelkiismerete van. És ez a lelkiismeret azt fogja mondani neki, hogy gazember, mert elhagyta előző családját. Menekülhet ezekből a kellemetlen élményekből is - erőteljes tevékenységbe, állandó utazásokba és bármi másba. De megint, ami elől menekülsz, utolér és visszautasít. Nagyon rosszul.

Mi lesz az új feleségével? Sok sokk is várja őt. Először is, neki is számos problémát kell megoldania, és le kell küzdenie a kapcsolatok építésével kapcsolatos számos nehézséget. A sokkot súlyosbítja, hogy a család létrehozása idején ezt a kapcsolatot már teljesen kiépítettnek tekintette. Másodszor, megérti, hogy a „herceg” nem az. Ha megold néhány problémát (főleg anyagi), akkor vagy nem látja a problémák nagy részét (és nem is akarja látni), vagy önmagát teremti meg. Harmadszor, fokozatosan észre fogja venni, hogy a férje nem az a személy, akit „úgy szeretett, mint soha senkit”, amikor szeretője volt. Ez, mint kiderült, valamiféle durva, primitív, érzéketlen ember, aki „már nem érdeklődik irántam, egyre távolabb kerül tőlem, elkezd eltűnni valahol … gazember”. Az eredmény ugyanaz - egy rosszul élt élet érzése, depresszió, csalódás a szerelemben stb.

Nem akarok senkit megbántani, és készségesen egyetértek azzal, aki azt mondja, hogy tévedek, és egy ilyen helyzetben minden remekül sikerült. Csak a legvalószínűbb eseményekről beszélek.

- Mit tanácsolna egy olyan nőnek, aki ilyen kapcsolatban él?

- Mit tanácsolhat annak, aki a lejtőn rohan le egy olyan autóban, amelynek a fékje meghibásodott? Állítsd meg az autót? Ez tökéletes lenne, de nem teheti. Az egyetlen dolog, amit tanácsolni lehet, hogy próbáljon csoportosulni, hogy minimális következményekkel vigye át az ütést. És akkor vonja le a következtetést: nem vezethet hibás autókat.

Tehát ebben a helyzetben. Egy nő szeretővé válik, aki hisz abban, hogy mi a szerelem. Teljes bizalommal a férfi iránt, tekintettel rá. Boldog családi élet elé néz. És körülbelül ugyanúgy ki kell lépnie ebből a helyzetből. Nem csalódással a szerelemben, hanem azzal a tudattal, hogy a szeretet létezik, de nem azonnal adatik meg, hanem az elejétől a végéig tartó, a kapcsolatokon végzett kemény közös munka eredménye. Nem a férfiak leértékelésével, hanem azzal a megértéssel, hogy egy kezdetben helytelen lépés a végén minden embert aljassághoz vezethet. Nem azzal a meggyőződéssel, hogy nincsenek boldog családok, mert nekem nem jött össze, hanem azzal a meggyőződéssel, hogy nem sikerült, mert a kapcsolat eredetileg rossz alapon épült: egy másik ember szerencsétlenségére, az „ember ne szenvedjen” elv szerint való életről. Bármilyen válság az életben, minden probléma egy lehetőség arra, hogy bölcsebbé váljunk. Legyen emberibb. És akkor lehetséges lesz kapcsolatok építése anélkül, hogy ugyanazon gereblyére lépnénk. És minden sikerülni fog.

A téma által népszerű