Meg Kell „értenie” A Manipulátort? És Ez Elég?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A manipulációk a kielégítetlen szükségletek helyén keletkeznek. A manipuláció egy körforgalom, körforgalom valamilyen belső szükséglet vagy vágy kielégítésére. A módszer energiaigényes, kimerítő. Gyakran az embernek életének energiájának oroszlán részét manipulációra kell fordítania. Minek? - És akkor, hogy lehetetlen számára (akár általában, akár pillanatnyilag) másképp.

Fontos különbséget tenni kétféle manipuláció között.

A manipuláció első fajtája. A másikat semmivé teszi. Ekkor az ember CSAK manipulálással érheti el az önelégültség érzését. Például szükségét kizárólag egy másik gyengítése vagy megalázása révén elégítik ki. Szüksége van arra, hogy másokat tehetetlenné, bűnössé és megalázóvá tegyen. És mivel ez a „szeretet szükségességének elferdítése”, az ember gyakran „mások megaláztatását” éli meg pontosan „gondoskodásnak” vagy „szerelemnek”.

Például egy főnök nyíltan megalázza a beosztottat, de kijelenti és őszintén hiszi, hogy így javítja a teljesítményét. Bár a főnök „szükséglete” egyáltalán nem a hatékonyság, hanem a másik zúzása, ami a főnöknek azt az érzést kelti, hogy „jó vagyok”. Az ilyen ember manipulálja mások állapotát, „bebizonyítva” gyengeségét, értéktelenségét, ostobaságát és tehetetlenségét annak érdekében, hogy úgy érezze, „de minden rendben van velem” a háttérben. Gyakran „a segítségükre jön”, „kinyújtja a kezét”, „bekapcsolja az ellátást”, egészen addig, amíg a megaláztatás új köre meg nem jelenik.

Ennek a viselkedésnek az oka a rendkívül kiszolgáltatott büszkeség, a saját gyengeségének és értéktelenségének elviselhetetlen érzése. Ennek a viselkedésnek az a célja, hogy „tegyen” másokat tehetetlenné és önmagát erőssé, „mentse” vagy „büntesse meg a gyengeséget”. "Fuldoklik és dunk" mások, erősnek érezve magukat, nem ugyanaz, mint "ők".

A fogás itt az, hogy egy ilyen ember nem képes elismerni, hogy ugyanolyan gyenge és tehetetlen, mint azok, akiket „gyengévé, értéktelenné, bűnössé és méltatlanná” változtat. Számára elfogadhatatlan önmagának azonos elfogadása. Hiszen ebből az érzésből „fut”, megaláz másokat.

Mit kell tenni? Három lehetőség:

1.opció. Egyetért azzal, hogy "értéktelen, alkalmatlan, szűkös és gyenge". Hiszen időnként valójában mindannyian ilyenek vagyunk. Ha beleegyezik, hogy ilyen legyen, és megtagadja mindenféle "segítségét", akkor vagy dühbe sodorja a manipulátort, vagy "érdektelenné" válik veled szemben. Lényegében „átfedi az ellátási csatornát”. Ha természetesen képes vagy felismerni magad „senki és semmi” -ként, vagyis mindazokkal, akiket a manipulátor „tesz”. Példák:

"Te vagy a legundorítóbb diák, aki valaha volt" - "Nagyon együttérzek veled …"

- Hogy lehetsz ilyen disznó! - Képzeld, kiderül, hogy képes vagy …

- Még mindig nem mentél férjhez? - "Tudod, leszbikus lettem …"

"Ön egyedülálló idióta, ezt már mindenki megértette" - "Sajnálom, hogy mindenkit csalódtam"

2. lehetőség. Ha nehezére esik „értéktelen nonentitássá” válni, amivé a manipulátor „átváltoztatja”, akkor nehéz ezzel egyetérteni (ami az emberi természet része) - fuss.

3. lehetőség. Közvetlen és nyílt agresszió. Az ilyen típusú manipulátor elalszik, amint találkozik egy nála erősebb agresszív támadással. De ez erősebb. Ez onnan származik, hogy vannak emberek, akik csak az erőt értik.

Az ilyen manipulátorral való kommunikáció lehetséges hibái.

1) Próbáld bebizonyítani neki, hogy nem vagy értéktelen. Egész életét ezzel töltheti anélkül, hogy bármilyen eredményt elérne, érezheti, hogy simán „megőrül”.

2) Meggyőződés (és nem beleegyezés, gyakran úgy tett, mintha), hogy egy ilyen manipulátor-erőszakolónak még mindig igaza van. Vagyis a teljes értéktelenség valódi meggyőződése. Ebben az esetben feltétlenül pszichológus segítségére van szüksége, mivel ez mentális egészségbe kerülhet.

3) A manipulátorral szembeni türelem, a „jó kapcsolatok” fenntartása vele egyenlő, mint önfeláldozása, és „időzített bombával” vagy szomatikus problémákkal végződhet.

Hogyan lehet „átnevelni vagy megváltoztatni” egy ilyen manipulátort?

Az ilyen típusú manipulátoroknak nem ökológiai tapasztalatra, állandó fölényre van szükségük másokkal szemben, és ezért „meg kell” aláznia másokat, éreznie kell őket „maga alatt”. És rendkívül messze van attól, hogy ezt beismerje. Ellenkező esetben "elfedi" saját értéktelenségének és gyengeségének elviselhetetlen érzése. Gyengenek lenni egy ilyen ember számára rosszabb, mint a halál (de bármely személy időszakosan gyenge - és ez normális). Azonban egy ilyen ember számára a szokásos emberi gyengesége összehasonlítható a „világvégével”.

Ismerek olyan embereket, akik maguk döntöttek arról, hogy valamit megváltoztatnak önmagukban, és képesek voltak a probléma felismerésére és megoldására. Csak a személy személyes vágya és személyes felelőssége vezet ahhoz, hogy a „mások lebuktatása” igényét sikeresen helyettesítsék egy környezetbarátabb „önbizalom” igényével. Személyes erőfeszítések nélkül itt soha nem történnek belső változások - és ez általános szabály.

A második típusú manipuláció. Bűntudatot kelt a másikban. Ilyenkor az ember szeretne egy közönséges és környezetbarát dolgot, azt az érzést, hogy „szeret engem és jó vagyok” - de „nem hiszi”, hogy ezt az érzést könnyen és egyszerűen meg lehet szerezni manipuláció nélkül. Az ilyen ember „biztos” abban, hogy a szeretet csak akkor érhető el. Hogy a lelki kényelem, elfogadás, rokonszenv, teljesség, telítettség érzése nehezen elérhető, elérhetetlen és "erőfeszítések" nélkül nincs esély. És ez eszméletlen. Sőt, elméletileg az ember megérti és elfogadja, hogy szeretve, tisztelve és elfogadva természetes, valós és egyszerű. De amikor szoros kapcsolatban találja magát egy másik emberrel, vagy amikor fájdalmas vagy zavaró helyzet áll elő számára, az „elégedetlenség lehetetlensége” érzése erős szorongásba sodorja (amit ismer, és ezért nem riasztja el), és arra kényszeríti, hogy „Cselekedj” ebből a szorongásból. Az ember a szokásos kötegében találja magát, és nem veszi észre, hogy harcol a malommal, manipulál a már létező vagy egyszerűen létező érzések kedvéért. Szó szerint elkezdi keresni a gyümölcsöket, amelyek szabadon nőnek a fákon. És mindez azért, mert egy ilyen emberben van TAPASZTALAT, hogy ezek a „gyümölcsök” nem neki valók, hogy valójában „rossz”, és hogy egyszerűen nem érdemel semmit.

Valójában ez egy teljesen öntudatlan tapasztalat (vagy magabiztosság) a „erőfeszítés nélküli szerelem” lehetetlenségében. És ha van egy szeretetforrás, az biztosan „eltűnik”, ha akár egy másodpercre is ellazul … Az ilyen manipuláció oka a gyermeknek az elemi szükségletekkel való állandó elégedetlensége. Ahhoz, hogy jóllakott, elégedett és boldog legyél, nehéz, erőfeszítést igényel, meg kell „keresned”, „jutalomként megkapnod”, „meg kell érdemelned”, ehhez jogod kell.

Mindig szükségünk van valamire, melegségre, biztonságra, élelemre, kapcsolatokra. És lehetetlen egyszer örökké betelni, még egyszer sokáig is. És amikor felmerül az „éhség” - éhség az érintkezésre, a melegségre, a „minden rendben van velem” érzésre -, mindannyiunknak ki kell elégítenünk ezt az éhséget, kapcsolatba kell lépnünk, melegséget és vigasztalást kell keresnünk, meleget kell teremtenünk, táplálnunk kell magunkat. De a gyermek nem tudja egyedül megtenni, ehhez „másra” van szüksége.

Képzelje csak el, a gyermek éhes. Sikoltozik, és az anyja enni ad neki, válaszul a sikítására. Egy idősebb gyermek játékot akar, kérdez, az anya hallja és odaadja a játékot. Még idősebb, a gyermek azt mondja, hogy fél vagy fáj, és a felnőtt vigasztal, véd. Még régebben is úgy hangzik a kérés, hogy „ölelj meg”, „légy a közelben”, mondd, hogy én vagyok a „legtöbb”, vagy „a legtöbb”-és ez a kérés teljesül, az az érzés, hogy „minden rendben van” De. Végül is előfordulhat, hogy a baba kérése KRÓNIKUSAN nem teljesül. Ételt nem biztosítanak igény szerint. Ha akarsz valamit, akkor mindig lehetetlen. A félelmeket nem váltja fel a biztonságérzet. A fájdalom soha nem vigasztalódik. A riasztó kiadatlan marad. És stabil TAPASZTALAT szerzett: „a vágyaim nem jelentenek semmit”, „ha akarok valamit, akkor könyörögnöm kell, hisztéria, könyörgés, hódítás, versengés”, „ha nem kapok valamit, akkor ez a a legfinomabb, a legérdekesebb "," elégedettnek lenni nehéz, ehhez utakat kell keresni, kitérni, kitartóan követelni "," aki akar valamit, megalázzák és elhagyják a vágyai miatt "mások haragja”,„ Akarni gyenge és rászoruló”… és még ezer lehetőség. Ekkor merülnek fel a manipulációs módszerek - céljaik elérése érdekében, de nem közvetlenül, hanem "megkerülve". Hiszen az élelem, a melegség, a tudás, a biztonság, a gyengédség, az együttérzés, az elfogadás igényei - nem tűnnek el. Ezek az igények nem tudnak eloszlani, mint a füst, csak „elferdülhetnek”, mint az első típusú manipulátorban, vagy „megszállottsággá válhatnak, amely bizonyos megközelítést igényel a megoldáshoz”, mint a második típusú manipulátorban.

Ha az egyszerű igényeket nem lehet könnyen és egyszerűen kielégíteni (és az ilyen emberek sokéves tapasztalata ezt bizonyítja), akkor a gyermek alkalmazkodik ahhoz, hogy körforgásban, „ravasz” és manipulatív módon fogadja azt. És az, hogy milyen manipuláció „folyamatosan működött”, az lesz az élet megelégedésének fő módja. Például egy nőnek „nyernie”, „visszavernie”, „le kell győznie a riválisokat” - mert ez az, ami azt az érzést kelti benne, hogy „jól vagyok”. Csak a „győzelemmel” elégedett. És akkor kiderül, hogy maga a férfi, az iránta érzett érzelmek - ezt egyáltalán nem akarja elérni azzal, hogy kapcsolatba lép. Vagyis ahhoz, hogy elégedettnek érezze magát, nem magával a férfival való kapcsolatra van szüksége (a közvetlen útra), hanem egy ilyen "körforgalmi" útra, amely "háború a kapcsolatokért és a győzelmekért ebben a háborúban".

A második típusú manipulációk okai abból fakadnak, hogy TILTÁS van a közvetlen szükségletre, és az igény bizarr és furcsa megjelenést ölt. A tilalmak gyerekkorban merültek fel, és valahogy így hangzanak: - csak akkor kaphat valamit, ha nagyon -nagyon rosszul érzi magát;

- nincs joga szeretetre, ajándékokra, gyengédségre, mert „rosszul viselkedik”;

- túl halkan kérdez, és ezért megkapja, ha hangosan kiabál;

- egyáltalán nem vagy jogosult semmire;

- a szeretet és a gyengédség gyengeségek, ha neked adom, akkor gyengévé teszem magam és téged;

- a szerelem elérhetetlen luxus, életemben nem volt ilyen, és nem fogod megkapni … És még sok más lehetőség.

És amikor egy felnőtt szembesül e tilalmak „megsértésével”, akkor itt kezdődnek a problémák.

Ha sokáig „elmagyarázza” egy gyermeknek, hogy egyszerűen nem méltó semmi jóra, akkor felnőttként vagy keresi azokat, akik ezt megerősítik, vagy „megtöri” azokat, akik megkérdőjelezik

Értelmi szempontból az ember beismerheti, hogy a szeretet természetesen „csak úgy” adatik meg. De mélyebben, azokban a rétegekben, amelyek a szoros kapcsolatokban és a stresszben uralják a reakciókat - más "kép" lesz.

Csak ha végtelenül beteg vagyok, akkor jogom lesz rokonszenvre és szeretetre.

A kapcsolatok számomra „nehézek” és lehengerlőek, határozottan „nem vagyok kész” rájuk.

A kapcsolatoknak csak helyesnek kell lenniük, és ezek a szabályok ilyenek …

Egy jelentős személyt állandóan „vonzani” és „megtartani” kell.

Az érzésekből sosem elég, mindig éhesnek kell lennem, hogy érezzem, hogy van kapcsolatom egy másikkal.

Nem félek a másiktól csak akkor, ha haragudni tudok rá.

Az én igényeim „rosszak”, és kellemetlenséget okoznak másoknak.

Egy kapcsolathoz másnak kell lennem, mint amilyen vagyok, senki sem fog szeretni.

Ha egy személy figyelmet, melegséget és együttérzést tanúsított irántam, az azt jelenti, hogy helyesen viselkedtem, és mindent a „szükséges” módon tettem.

Ha nem szimpatizálnak velem, akkor "rosszul" viselkedem. És még ezer lehetőség.

Minden második típusú manipulátor lelkében sok ilyen "bizonyosság" van.

Mit kell tenni? Ha őszintén szereti a manipulátort, de ahelyett, hogy csak megosztaná szerelmét, eksztázisba, majd depresszióba vagy kitérésekbe esik, mint például „már egy serpenyőben” - legyen türelmes. Türelmesen és újra türelmesen csak ott kell lenned, gyakran úgy érezve, hogy kénytelen vagy „bizonyítani, hogy süt a nap”. Sokáig „meg kell győznöd” egy ilyen embert, hogy nem hagyod el, hogy nem „árulja el”, hogy stabil és megbízható. Viszont ezt meg tudja ígérni valaki „felelősségteljesen”? Elég kimerítő folyamat, de más partnereknek sikerül, különösen, ha a másik fokozatosan felmelegszik, megnyugszik. Valójában az őszinte szimpátia, amelyet korábban szerelemnek neveztünk, itt ad esélyt.

Az ilyen manipulátorral való kommunikáció lehetséges hibái.

1) Hiba azt hinni, hogy nem vagy elég hű, nem próbálsz eleget, hogy „rosszul szereted”. A bizonytalanság a melegség, a szeretet és a biztonság valóságában magában a manipulátorban arra készteti partnerét, hogy kételkedni kezdjen érzéseinek valóságában. Ez nem könnyű teszt. És engedni a manipulációnak: „Tudtam, hogy te is elhagysz engem, mint mindenki más” - ez éppen arra való, hogy engedjünk a manipulációnak, és csak játsszuk el a manipulátor jól ismert negatív tapasztalatait. Gyakran egy ilyen manipulátor energiája annyira romboló hatású, hogy egyszerűen lehetetlenné válik, hogy ne engedjünk. És engednie kell, és egyet kell értenie azzal, hogy igen, elpusztították. Jaj.

2) A második hiba „bekapcsolni a nagyszerűséget”. Vagyis azt hinni, hogy könnyen megbirkózik a manipulátor érzelmi éhségével. És hogy te leszel az „orvos”, aki „meggyógyítja” őt. Az ebbe vetett hit évekbe kerülhet, és ennek a nagyszerűségnek a kudarca, valamint az önbecsülés. Az igazság az, hogy csak a manipulátor képes megbirkózni egy ilyen manipulátor érzelmi elégedetlenségével. És senki más. Azt hinni, hogy te leszel, költséges hiba.

3) A harmadik hiba pedig az, hogy egy ilyen manipulátornak elkezdjük elmagyarázni, hogy szeszélyes gyerekként viselkedik, hálátlan, hogy ő maga „nem tudja, hogyan kell szeretni”, hogy „pszichológusra van szüksége” (valójában nagyszerű ötlet, de számára ez „arcütésnek” fog hangzani), hogy ő maga tönkreteszi a kapcsolatot (és valóban tönkreteszi őket). Mindezek a magyarázatok teljesen haszontalan energiapazarlás.

Hogyan lehet „átnevelni vagy megváltoztatni” egy ilyen manipulátort? Lényegében megismétlem az előzőt. Lehetőség van egy ilyen manipulátor állapotának javítására. Őszinte és stabil együttérzés és melegség iránta a végtelen türelem és nyugalom jelenlétében, hiszen folyamatosan „meggyőzi”, hogy „rosszul”, „nem eléggé” szeretitek és egyáltalán nem szeretitek. Folyamatosan "tönkreteszi a kapcsolatot", és neked csak a közelben kell lenned és elviselned ezeket a "romokat", vagy bűntudatot vagy haragot érezve iránta. Tehát ha nincs őszinte és önzetlen szeretete, valamint királyi türelme egy ilyen ember iránt, akkor szembe kell néznie minden hiábavalósággal, és maga is szenvedhet. Semmilyen szó, önmegtartóztatás, erőfeszítés és ajándék, semmilyen „megmentő hősiesség” nem segít abban, hogy az ilyen ember elhiggye, hogy a melegség, a szeretet, a biztonság és az elfogadás valós és lehetséges. Csak az idő, a stabil érzelmi melegség (ami rendkívül nehéz) és az ilyen ember elszántsága, hogy vállalja a kockázatot, és elhiszi, hogy esélyt ad neki. És itt a FŐ FONTOS, hogy ne tévesszen meg és ne tévesszen meg …

Az őszinteség és az őszinteség az egyetlen dolog, ami itt valódi támaszmá válhat és lehet. Az azonban más kérdés, hogy tudunk -e „újabb szerelmet ígérni”.