Kérések, Követelések és Tárgyalási Képesség Egy Kapcsolatban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A pszichoterapeuta irodájában folytatott párbeszédekből:

- Próbáltad elmondani a férjednek, hogy mi történik veled, és segítséget kérni a gyerekekkel kapcsolatban?

- Vak, vagy mi, és nem látja, hogy leesek a lábamról?! És kétszázszor megkérdeztem - és azt mondtam: "Ha nem segítesz a gyerekekkel, elválok!"

A kapcsolatok technikailag inkább formai, mint tartalmi szempontból interakciók sorából állnak. Ezért a bárkivel folytatott folyamatos kommunikáció során a kommunikációs készségek gyakran előtérbe kerülnek - lehet, hogy elégtelenek, vagy súlyosan eltorzítják azt a jelentést, amelyet a kommunikációs partnernek szeretnénk közvetíteni. Valójában a jó kommunikációs készség az a képesség, hogy kellően pontosan át tudja adni igényeit / szükséges információit a másiknak és / vagy bizonyos módon befolyásolni, kapcsolatteremtést vagy kölcsönös megértést hozva létre, mindkét fél számára kedvező változásokhoz (a későbbi változtatások csak az egyik fél számára előnyösek) jellemzőek a manipulációra - bár egyesek úgy vélik, hogy ez a manipuláció és az a képesség, hogy „hajlítsunk” egy másikat, akár jó, akár nem, ez a briliáns kommunikációs készség jele.)

Általában azonban senkit nem tanítanak kifejezetten hatékony kommunikációs készségekre a felnőttkor folyamán, ezért a legtöbb ember használja a gyermekkorától tanult kommunikációs készletet, anélkül, hogy kifejezetten elgondolkodna azon, hogy ezek a készségek valójában relevánsak és hatékonyak, és segítenek -e elérni a kívánt változásokat a kapcsolatokban.

Az egyik leggyakoribb nehézség, hogy képtelen közvetlenül tárgyalni egy partnerrel. Ennek több oka is van - mindegyiket külön megvizsgáljuk%

NEHÉZSÉGEK AZ EGYENLŐK KAPCSOLATÁBAN:

KÖLCSÖNZÉS KÖZLEMÉNY KEZELÉSÉVEL KEZELÉSRE VAGY KIHÍVÁSRA

Sokan tanultak gyerekkori tapasztalataikból, hogy semmi sem fog más embertől csak úgy jönni. Ebben az esetben az együttműködés mint kapcsolati stratégia nem áll rendelkezésre; a fő módszerek a "felülről való uralom" vagy az "alulról történő kiigazítás" (helyettesíthetők) - vagyis ha a partner hízelgésekkel vagy tippekkel nem érti "barátságos módon", vagy nem akarja "megmenteni" szerencsétlen "áldozat", akkor mehet a "megereszkedés" politikájába agresszív követelések, ultimátumok, követelések nyomán, a bűntudat vagy a szégyenérzet nyomásával. Ugyanakkor egy fontos tényezőt nem vesznek figyelembe: ha a partner elkötelezett magatartást tanúsít, és nem kerül védekezési vágyból a konfliktusba, akkor ezt nem a meleg érzések és az őszinte aggodalom miatt teszi. egy másik, de abból a szükségből, hogy el kell kerülni a romboló vagy negatív tapasztalatokat, de előbb -utóbb felhalmozódott feszültség, ez a kapcsolat vissza fog térni.

Julia 37 éves, és egy régóta várt gyerekkel "ül". A lánynak izgatott pszichéje van, és az anya szerint "kiveszi minden erejét". Julia bagoly, nehezen kel fel korán, és panaszkodik, hogy férje hétvégén nem veszi fel a gyereket reggel:

- Tegnap ismét összevesztünk! Nyolc órakor alszom, a lányomat vonszolom a fürdőszobába, ő pedig tévét néz! Nem, hogy felugorjak és felvegyem a gyereket, ezért azt is mondja nekem: "Miért vagy ilyen boldogtalan?" És azt mondtam neki: "Mit gondolsz, mi? Nem látod, hogy félholt vagyok? !!! Mi, nehéz leszakítani a fenekemet, és elvenni a gyereket, hogy valahogy aludhassak?!" !! És azt válaszolta nekem: "A fenébe, ez csak reggel - és néhányan már azt állítják!" És akkor - nézzen TV -t, el tudja képzelni?!

- Ha a férj ideális válaszát vesszük, mit kellene mondania?

- "Drága lányom, most elviszem a lányomat, te pedig aludj, pihenj!"

- Miért nem kéred meg, hogy azonnal vedd fel a gyereket?

- Nem nyilvánvaló neki magának?! Azonkívül apa, ez az ő gyereke is!

- Frusztrációja érthető, de talán a szenvedése valóban nem nyilvánvaló számára, amíg közvetlenül nem tájékoztat erről. Várja a törődést, de a meleg érzések egyszerűen nem születnek meg egy másik személyben, válaszul az agresszív és vádló hangú kijelentésekre.

Szégyellem kérni, és ijesztő visszautasítani

Veronica, 24 éves: "Családunkban édesanyám büszkén kijelenti:" Nem kérek semmit a gyerekeimtől! "Én a bátyámról, és rólam - a bátyám feleségéről, röviden azokról, akik" körforgalomban " "információ., és a bűntudat csapása nem engedi el a kezét.."

Ha gyermekkorban nem volt szokás érzésekről beszélni, ha a kéréseket és általában a szükségletek bármilyen megjelenését gyengeségnek tekintették, vagy jelentős személyek megaláztatása és elutasítása kísérte, akkor az embernek elkerülhetetlenül nehézségei vannak a kérésekkel és elutasításokkal kapcsolatban: és a kérés megalázó (ez a „gyengeségként” felfogott saját gyengeség felfedezése), az elutasítás pedig még rosszabb. A manipuláció elkerüli a kiszolgáltatottság érzését, és a vádló vagy igényes hozzáállás inkább helyesnek érzi magát, mint tehetetlennek vagy függőnek. Az ilyen „győzelem” díja az, hogy képtelenek megbízni egy másik személyben.

Mariyana a családban mindig szemrehányást tett a pénzzel. - A tiéd itt csak takony - mondta az anya, és elvette a tiltakozó lánytól a neki vásárolt vagy ajándékozott dolgokat. - Itt eszed a kenyeremet - visszhangozta az apja. Kamaszkora óta keményen dolgozott, és gazdag férjről álmodott, de olyan férfiakat választott, akik nem többet keresnek, mint ő maga. Problémákkal járt terápiára, hogy gyermeket foganjon - férjével egészségesek voltak, de "semmi sem működött". Ennek során kiderült, hogy a terhességgel kapcsolatos fő félelem az anyagi biztonság kérdése. Maryana aggódott, hogy férje nem tudja ellátni őket a gyerekkel (a férje rendszeresen kölcsönkért tőle pénzt), és ha képes volt ellátni, akkor elkerülhetetlenül szemrehányást tesz neki, hogy ő és a gyermek „ülnek a nyakát. " "El nem tudom képzelni, hogyan fogok tőle pénzt kérni! Rémálom lesz, olyan megaláztatás!" - sírt Maryana. A pszichoterápia során kiderült, hogy semmi sem jelzi a férje ilyen lehetséges viselkedését - teljesen támogatta első feleségét, ő soha nem dolgozott, annak ellenére, hogy nem volt gyermekük. Meglepődött, hogy férje jól érezte magát, és nagyon büszke volt arra, hogy pénzt adott neki.

TELEPÁTIÁRA VÁR

- Nem érti már..?, "Azt várom, hogy ő maga fog felajánlani", "Valóban nehéz kitalálni.." stb. Kijelentések arra utalnak, hogy ha a kommunikációs partner "valóban" szeret és törődik vele, akkor tisztességes telepatikus képességekkel rendelkezik, és helyesen tudja kitalálni az igényeinket anélkül, hogy felesleges kéréseket.

Ez a korai gyermekkor visszhangja, amikor az „ideális szülőnek” meg kellett értenie egy beszélni nem tudó gyermek igényeit és követelményeit, hogy fizikai és érzelmi kényelmet biztosítson neki.

Például a nők gyakori panasza, hogy a férfiak agresszíven reagálnak a könnyeikre. "Valóban érthetetlen, hogy csak fel kell jönni és meg kell ölelni, azt mondani, hogy minden rendben lesz! Hogy lehet ennyire érzéketlen!" - kiáltanak fel. Valójában a férfiak ingerültek a nők könnyeire reagálva, mert hozzászoktak ahhoz, hogy konkrét megoldást dolgozzanak ki egy problémára, és ne szembesüljenek érzelmi kitörésekkel (elvégre "a férfiak nem sírnak"), és értékes tanácsaik nem segítenek (de valójában ezek a tanácsok még jobban felidegesítik a nőket, akik tapasztalataik félreértésének jeleként olvassák őket), akkor a férfiak elvesznek, vagy tehetetlennek érzik magukat. Mindkét érzelmi állapot nehéz egy férfinak, emellett az irritáció gyorsan felváltja őket. Ezen túlmenően az erősebb nem képviselői közül sokan a nőkhöz fűződő kapcsolatok korábbi tapasztalatai alapján (és gyakran ésszerűen) úgy vélik, hogy a nők könnyei a manipuláció kezdetei, és már homályosan is bűntudatot éreznek amiatt, hogy egy nő boldogtalan a jelenlétükben. Ezért, ha egy nő képes közvetlenül tájékozódni egy férfit a könnyeivel kapcsolatban, elmagyarázva, hogy ez nem róla szól, nem bűnös semmiben, az érzelmi állapot elmúlik, és csak egy támogatást kell tőle kérni. ölelés, simogatás, valami jó mondanivaló, akkor egy férfi leggyakrabban jelentős megkönnyebbülést érez, és érzékenyebben tud reagálni barátnőjére feldúlt érzelmekben.

Kevés gyermekkorú ember "szerzett" szülőket, akik ideálisak, és kitalálnak minden fontos vágyat és szükségletet, de a remény, hogy más személytől pótolhatja az ilyen "hiányosságokat" az ellátásban, nem hagy sokakat. Azonban senki sem fogja "érezni" minket és tapasztalatainkat olyan "helyesen", ahogy szeretné, és a felnőtt nyelvre és bizonyos függetlenségre tesz szert, nem utolsósorban azért, hogy saját belátása szerint gondoskodjon szükségleteiről, és nem is ez a tekintet egyáltalán nem függő (mellesleg ezért sok gyermek szeretne minél hamarabb felnőni).

KÜLÖNLEGES KÉRÉS

A pszichoterapeuta irodájában folytatott párbeszédekből:

Feleség: Nem érzem, hogy nőként értékelne! Semmi romantikus nem illik hozzám!

Férj (zavartan): Mit kell tenni?

Feleség: Valóban érthetetlen, mondtam, csak romantikusabbnak kell lenned, ennyit kérek ?!

Terapeuta: Milyen jelek, cselekedetek vagy tettek alapján értheti meg, hogy a férje nagyra becsüli Önt?"

Feleség: Nos, ott vannak a virágok, a színház, az éttermek … Istenem, ez triviális!

Terapeuta: Megteheti ezt a házastársáért?

Férj: Igen, talán …

Terapeuta: Hogyan lehet ezt folyamatosan megszervezni?

Férj: Valószínűleg állítson be emlékeztetőket a telefonra … például havonta egyszer minden elemre …

Feleség: De akkor a menetrend szerint lesz! És nem csak abból a vágyból, hogy hirtelen kellemessé tegyek … Ez valahogy nem valós!

Terapeuta: Ha hisz abban, amit a férje most mond - hogy készen áll az Ön érdekében -, akkor talán értékelnie kell az ő hozzájárulását a kapcsolatához, hajlandóságát arra, hogy időt és energiát fordítson erre, és ne leértékelje ezt. vállalkozni a spontaneitás hiánya miatt.

A célzások és a nagyon homályos állítások megértésének problémája különösen éles a férfiak és nők közötti kapcsolatokban, azonban nem helyénvaló konkretizálni például azokat a rokonokat, akik azzal vádolják, hogy „keveset törődnek” és „semmit sem tesznek”. Ebben az esetben hasznos olyan tisztázó kérdéseket feltenni, mint például: „Mit követelnek tőlem pontosan az ellátás tekintetében, mikor, hol és milyen mennyiségben, hogy megbecsüljem, mit tehetek ebben a kérdésben?” érthető válasz, de gyakran segítenek elkerülni a mérgező bűntudatot Általában a felnőtt mintája egyszerű: minél konkrétabb egy kérés, annál valószínűbb, hogy gyakorlati hatást ér el belőle.

A VÉLEMÉNY HIÁNYA MEGÉRTÉSI ÜGYEKBEN

Az emberek gyakran alapértelmezés szerint egy bizonyos módon értelmezik a kommunikációs partner viselkedését és szavait, anélkül, hogy megpróbálnák ellenőrizni és tisztázni, hogy helyesen értették -e, hogy valójában mire gondolt - és mennyire egybeesik azzal, ami számunkra tűnt.

A pszichoterapeuta irodájában folytatott párbeszédekből:

Evgeniya: Három éve vagyunk házasok, aztán … (zokogva) rájöttem, hogy pornót néz!

Mikhail (zavarban): Mindig pornót néztem. Nem nézek túl sokat. Nem gondoltam, hogy ez probléma.

Evgeniya: Hogyan?! Hogy tudja nézni ?! Nem kellene!

Terapeuta: Miért ne tenné?

Evgeniya: Nem nézem, azt hittem, ő sem keres!

Pszichoterapeuta: Jól mondom, amikor azt hallom, hogy nem volt megállapodása, hogy pornót néz -e vagy sem, és ki teheti meg?

Mikhail: Nem … de nem gondoltam volna, hogy ennyire fáj neki … Szeretnétek együtt nézni?

Evgeniya (felháborodottan): Soha! Mi hiányzott még!

Terapeuta: Evgenia, miért fáj neked ennyire? Mit érzel?

Evgeniya: Én … Nem, nem vagyok prűd, nem mintha közvetlenül elítélném … Ez majdnem olyan, mint az árulás, itt! Nem vagyok elég neki! Félelmet érzek … Tovább megy a lányokon! Hogy megvalósítsam ezeket a fantáziákat!

Pszichoterapeuta: Látja, Mikhail, hogyan értelmezi Eugene ezt. És tényleg? Szeretnéd oldalról megvalósítani a fantáziáidat?

Mihail: Igen, ez soha nem fordult meg a fejemben! Ez csak fantázia! Nincs szükségem senkire, és soha nem is akartam, mióta férjhez mentem, szeretem a feleségemet …

Pszichoterapeuta: Evgenia, hiszel a férjednek?

Evgeniya: Igen, igen.

Terapeuta: Mit fogunk csinálni? Valami kompromisszum?

Mikhail: Kevesebbet nézhetek … Vagy próbálj fantáziákat a feleségemmel …

Evgeniya: Nem tudom, talán néhányan csak akkor, ha.. ezek a fantáziák … És hadd ne nézzenek pornót egyáltalán! Nem nézem!

Pszichoterapeuta: Tényleg nagyon akarja ezt, de törje össze magát?

Evgeniya: Nem.

Pszichoterapeuta: És ha akarná, akkor sem nézné meg? Mikhail, készen állsz, hogy teljesen lemondj a pornóról?

Mihail: Nos, őszintén szólva, egyáltalán nem. Vagy hazugság lesz, mindenféle tilalom bosszant … (feleségnek) Gyerünk, megnézem, távol vagyok -e, vagy üzleti úton vagy. Röviden, amikor nem vagyunk együtt.

A kapcsolatokban ritkán veszik figyelembe, hogy egy személy valóban teljesen másképp rendezhető el - másként gondolkodik, másképp érzi magát, más szándékai vannak, és nem azok, amelyek nekünk tűnhetnek. Gyakran előfordul például, hogy még a temperamentumot sem veszik figyelembe (ha mobilom van, ez nem jelenti azt, hogy egy flegmatikus fiú mindent megtesz lassan, hogy megbánjon engem), vagy a gondoskodás megnyilvánulásainak különbségét - megkérdezem, hogy vagy (verbális szinten), és felajánlja a teát (szintbeli cselekvések), de ezt nem fogom értékelni, mivel most nincs szükségem teára, és aggodalmának kifejezése észrevétlen marad. Az a képesség, hogy nem a partnerben és a „gonosz szándékában”, a közömbösségében vagy a „hozzáállás hiányában” látjuk a problémát, hanem a köztünk lévő különbségben rendkívül ritka és értékes, bár nem nyilvánvaló kommunikációs készség.

A KOMMUNIKATÍV STÍLUS VÁLTOZTATÁSÁHOZ kipróbálhatja

1) Vállalja a kockázatot, hogy megkérdezi. És tapasztalja, hogy sok emberre lehet támaszkodni. Vagy nézzen szembe az elutasítással, élje át végre, és találja ki, miért olyan fájdalmas.

Azt is megtudhatja váratlanul, hogy sok megállapodást könnyű elérni, a tisztázás megkönnyebbülés, és az emberek szívesen alkalmazkodnak;

2) Beszéljen a kívánságairól és érzéseiről a követelések és vádak helyett. Különbség van a következő mondatok és üzenetek között: "Ön mindig telefonál, de úgy tűnik, hogy nem vagyok itt!" és "Hiányzik a figyelmed, beszéljünk ma legalább fél órát!" Az, hogy erre hogyan reagáljon, már a partner felelőssége. A legtöbb esetben lehetőségeket kínálhat a megállapodásokhoz (leggyakrabban mindkét fél engedményével, mivel a kölcsönös előny motiválja). Néha a probléma megoldhatatlan - ekkor felmerül a kérdés, hogy ez mennyire kritikus a kapcsolat egészére nézve, és hogyan vigyázzon magára ilyen helyzetben;

3) A lehető legpontosabban fejezze ki magát - mi pontosan kívánatos, miért, és ha szükséges, milyen időkeretben; és hajlandónak kell lenni a kompromisszumra vagy a részleges egyetértésre, és (nagyon jó) „B tervvel” rendelkezni elutasítás esetén;

4) Ne feledje, hogy a másik személy másképpen van elrendezve (ez sok meglepetés lehet). Ne feledje továbbá, hogy ez nem mentesíti őt a felelősség alól - megmagyarázhatja viselkedését, de nem feltétlenül igazolja azt;

5) Ne várja el vagy hibáztassa a személyt / önmagát azokért az érzésekért, amelyekkel ő maga nem rendelkezik. Az érzések biológiai jellegűek, mi irányíthatjuk a kifejezésüket, vagy elnyomhatjuk, vagy tagadhatjuk - függetlenül attól, hogy megjelennek -e vagy sem - az irányításunkon kívül. Minden ember felelős azért, hogy hogyan fejezi ki érzelmeit. De hiányuk miatt - nem. Ha egy személynek elvileg a nap nagy részében nem kell SMS -ben kommunikálnia, akkor nem valószínű, hogy a semmiből fog megjelenni - sem bűntudatból, sem nagy szeretetből. Különböző érzések és szükségletek terjeszthetők a pszichében "különböző dobozokban", és nem kapcsolódhatnak egymáshoz egy személyben, és közvetlenül egymásból fakadhatnak - a partnerében.

Összefoglalva, meg kell jegyeznünk, hogy sok ember számára ismerősebb konfliktusokban és szorongásokban (különböző okok miatt), mint könnyen és örömmel élni. Az elégedettség és az öröm befogadásának képessége nehéz és riasztó lehet, mert a kommunikáció változik, az egész rendszer változik, minden interakciós forgatókönyvvel, beleértve a pszichológiai "fizetést" és a "bónuszokat" - küzdelmet és energikus felemelkedést, vádakat és értelmet az öntörvényűség és a felsőbbrendűség, a szenvedés és a "balszerencsés barátokkal" való szolidaritás-hirtelen mindez, vagy egy jól ismert élet nagy része eltűnik? És mi jelenik meg helyette? A kérdés mindig nyitva marad.