A Függőség A Szeretet Hiányából Fakad

Videó: A Függőség A Szeretet Hiányából Fakad

Videó: A Függőség A Szeretet Hiányából Fakad
Videó: Nem léphettem be Franciaországba oltatlanság miatt...@Szili furgonnal vlog 284 2024, Március
A Függőség A Szeretet Hiányából Fakad
A Függőség A Szeretet Hiányából Fakad
Anonim

Ha egy másik személyre van szükség a túléléshez, akkor te élősködsz az illetőn. "Szenvedek - ez azt jelenti, hogy szeretek." Ezt a szerelmet szerelmi függőségnek hívják.

A neurózis kifejezés alatt K. Horney nem szituációs neurózist értett, hanem a jellem neurózisát, amely a korai gyermekkorban kezdődik és az egész személyiséget lefedi.

A neurotikusnak túlzott igénye van arra, hogy szeressék. Az ilyen ember nem képes elérni azt a szeretetfokot, amelyre törekszik - minden kevés és kevés. Ezért a második ok rejtve van - ez a szeretetre való képtelenség.

Általában a neurotikus nincs tisztában a szeretet képtelenségével.

A neurotikus gyakrabban él azzal az illúzióval, hogy kivételes szeretési képessége van. M. S. szerint A szerelemmel kapcsolatos összes tévhit között Peku a legelterjedtebb elképzelés, miszerint a szerelem a szerelem, vagy legalábbis annak egyik megnyilvánulása.

A szerelembe esést szubjektíven ugyanolyan élénken élik meg, mint a szerelmet. Amikor egy személy szerelmes, az érzéseit természetesen a „szeretem (őt)” szavak fejezik ki, de azonnal két probléma merül fel.

Először is, a szerelem különleges, szexuálisan orientált, erotikus élmény. Az emberek nem szerelmesek a gyermekeikbe, bár nagyon tudják szeretni őket. Az emberek csak akkor szerelmesek, ha szexuális indíttatásúak.

Másodszor, a szerelem élménye mindig rövid életű. Előbb vagy utóbb ez az állapot elmúlik, ha a kapcsolat folytatódik.

Az extatikus, viharos érzés, valójában a szerelem, mindig elmúlik. A nászút mindig mulandó. A romantika virágai elhalványulnak. Beleszeretés - nem tágítja a határokat és korlátokat; csak részleges és ideiglenes megsemmisítésük.

A személyiség határainak tágítása lehetetlen erőfeszítés nélkül - a szerelem nem igényel erőfeszítést (Ámor nyíllal lőtt).

Az igaz szerelem a szüntelen önbővülés élménye.

A szerelem nem rendelkezik ezzel a tulajdonsággal. A szerelem szexuális sajátosságai alapján Peck azt feltételezi, hogy ez a párzási viselkedés genetikailag meghatározott ösztönös összetevője.

Más szóval, a határok ideiglenes lehullása, amely beleszeret, az ember sztereotip reakciója a belső szexuális késztetések és a külső szexuális ingerek bizonyos kombinációjára; ez a reakció növeli a szexuális intimitás és párkapcsolat valószínűségét, vagyis az emberi faj fennmaradását szolgálja.

Még nyersebben azt állítja Peck, hogy a szerelem egy megtévesztés, egy trükk, amelyet a gének játszanak az elménkben, hogy becsapjanak minket a házasság csapdájába.

A következő, széles körben elterjedt tévhit a szerelemről az, hogy a szerelem függőség.

Ez egy téveszme, amellyel a pszichoterapeutáknak naponta meg kell küzdeniük. Drámai megnyilvánulásai különösen gyakran olyan személyeknél figyelhetők meg, akik hajlamosak a fenyegetésekre és öngyilkossági kísérletekre, vagy mély depressziót élnek át, ha elválnak vagy összevesznek szeretőjükkel vagy házastársukkal.

Az ilyen emberek általában azt mondják: „Nem akarok élni. Nem tudok a férjem (feleség, szeretett, szeretett) nélkül élni, mert nagyon szeretem őt. " A terapeuta hallása: „Tévedsz; nem szereti a férjét (feleségét) ", - a terapeuta dühös kérdést hall:" Miről beszél? Most mondtam neked, hogy nem tudok nélküle élni."

Aztán a terapeuta megpróbálja elmagyarázni: „Amit leírtál, az nem szerelem, hanem élősködés. Ha egy másik személyre van szükség a túléléshez, akkor te élősködsz az illetőn. Nincs választás, nincs szabadság a kapcsolatotokban. Ez nem szerelem, hanem szükségszerűség. A szerelem szabad választást jelent. Két ember szereti egymást, ha képesek egymás nélkül is, de úgy döntöttek, hogy együtt élnek."

A függőség az a képtelenség, hogy megtapasztaljuk az élet teljességét és helyesen cselekedjünk a partner gondozása és törődése nélkül.

A függőség fizikailag egészséges embereknél patológia; mindig valamilyen lelki hibára, betegségre utal. De meg kell különböztetni a szükségletektől és a függőség érzésétől.

Mindenkinek szüksége van a függőségre és a függőségérzetre - még akkor is, ha megpróbáljuk nem kimutatni őket.

Mindenki azt akarja, hogy összebújjon, hogy valaki erősebb, sőt igazán jóindulatú legyen. Bármennyire is erős, gondoskodó és felelősségteljes vagy, nézz magadba nyugodtan és óvatosan: rájössz, hogy te is időnként valakinek a gondjainak a tárgya akarsz lenni.

Minden ember, függetlenül attól, hogy milyen felnőtt és érett, mindig keresi és szeretné, ha életében valamilyen példás személyiség lenne, anyai és / vagy apai funkciókkal. De ezek a vágyak nem dominánsak, és nem határozzák meg egyéni életük alakulását. Ha ők irányítják az életet és diktálják a létezés minőségét, akkor ez azt jelenti, hogy nem csak a függőség érzése vagy a függőség iránti igény van; függőségben szenvedsz.

Az ilyen rendellenességekben szenvedő emberek, vagyis a passzív-függő emberek annyira igyekeznek, hogy szeressenek, hogy ne legyen erejük szeretni. Olyanok, mint az éhezők, akik állandóan és mindenhol élelemért könyörögnek, és soha nincs elég belőle, hogy megosszák másokkal.

Egyfajta üresség lappang bennük, feneketlen gödör, amit nem lehet betölteni.

Sohasem érződik a teljesség, teltség érzése, éppen ellenkezőleg.

Nem tolerálják a magányt.

E hiányosság miatt nem igazán érzik magukat embernek; valójában csak más emberekkel való kapcsolatok révén határozzák meg, azonosítják magukat.

A passzív függőség a szeretet hiányából fakad.

A passzív szenvedélybetegek belső ürességérzése annak a következménye, hogy szüleik nem tudják kielégíteni gyermekük szeretet-, figyelem- és törődési igényét.

Azok a gyerekek, akik többé-kevésbé stabil gondoskodást és szeretetet kaptak, mélyen gyökerező bizalommal lépnek be az életbe, hogy szeretik és jelentősek, és ezért a jövőben is szeretni és becsülni fogják őket, amíg hűek önmagukhoz.

Ha egy gyermek olyan légkörben nő fel, ahol nincs - vagy túl ritkán és következetlenül - szeretet és törődés, akkor a felnőttek számára állandóan belső bizonytalanságot tapasztal, azt az érzést, hogy „Hiányzik valami, a világ kiszámíthatatlan és kedves, és én magam, látszólag nem képviselek semmilyen különleges értéket, és nem érdemlek szeretetet”.

Az ilyen ember folyamatosan harcol, ahol csak tud, minden csepp figyelemért, szeretetért vagy törődésért, és ha megtalálja, kétségbeesetten ragaszkodik hozzájuk, viselkedése szeretetlenné, manipulatívvá, képmutatóvá válik, maga tönkreteszi azt a kapcsolatot, amelyet szeret megőrizni ….

Azt mondhatjuk, hogy a függőség nagyon hasonlít a szerelemhez, mivel olyan erőként jelenik meg, amely szorosan köti az embereket egymáshoz. De ez nem igazán szerelem; ez a szeretetellenes forma.

Ez a szülők képtelenségéből adódott, hogy szeressék a gyermeket, és ugyanazon képtelenség formájában fejeződik ki önmagában.

Az anti-szeretet arról szól, hogy veszünk, nem adunk.

Infantilizál, nem fejlődik;

csapdába ejtést és megkötést szolgál, nem pedig elengedést;

inkább tönkreteszi, mint erősíti a kapcsolatokat;

tönkreteszi, nem erősíti az embereket.

A függőség egyik aspektusa, hogy nem kapcsolódik a spirituális fejlődéshez.

Az eltartott személyt érdekli saját "étele", de nem több;

érezni akar, boldog akar lenni;

nem törekszik a fejlődésre, nem bírja a fejlődést kísérő magányt és szenvedést.

Az eltartott emberek közömbösek mások iránt is, még "szerelmük" tárgyai iránt is; elég, ha a tárgy létezik, jelen van, kielégíti az igényeiket.

A függőség csak az egyik viselkedésforma, amikor szó sincs szellemi fejlődésről, és ezt a viselkedést tévesen „szerelemnek” nevezzük.

A mazochizmus tanulmányozása megcáfol egy másik mítoszt - a szerelemről, mint önfeláldozásról. Ez a félreértés gyakran arra készteti a mazochistákat, hogy azt higgyék, hogy a szeretet miatt undorító magatartást tanúsítanak maguk iránt.

Bármit is teszünk, saját döntésünk szerint tesszük, és ezt a döntést azért hozzuk meg, mert az a legjobban kielégít minket.

Bármit teszünk valaki másért, azt azért tesszük, hogy kielégítsük saját szükségleteinket.

Ha a szülők azt mondják gyermekeiknek: „Hálásnak kell lennie mindazért, amit értünk tettünk”, akkor ezekkel a szavakkal a szülők felfedik a szeretet hiányát.

Aki igazán szeret, tudja, milyen öröm szeretni.

Amikor igazán szeretünk, akkor tesszük, mert szeretni akarunk.

Gyermekeink vannak, mert szeretnénk őket, és ha szülőként szeretjük őket, csak azért, mert szerető szülők akarunk lenni.

Igaz, hogy a szeretet önmaga megváltozásához vezet, de ez inkább az én kiterjesztése, nem pedig áldozata.

A szerelem önmegvalósító tevékenység, inkább bővíti, mint csökkenti a lelket; nem kimeríti, hanem kitölti a személyiséget.

A szeretet cselekvés, tevékenység. És itt van egy másik súlyos félreértés a szerelemről, amelyet alaposan meg kell fontolni.

A szerelem nem érzés. Sokan, akik megtapasztalják a szeretet érzését, és még ennek az érzésnek a diktálása szerint is cselekszenek, valójában nem szeretetet és pusztítást követnek el.

Másrészt egy igazán szerető ember gyakran szerető és építő cselekedeteket tesz. A szerelem érzése a kathexis élményét kísérő érzelem.

A kathexis olyan esemény vagy folyamat, amelynek eredményeként egy tárgy fontos lesz számunkra. Ebbe a tárgyba ("szeretet tárgya" vagy "szeretet tárgya") elkezdjük belefektetni energiánkat, mintha önmagunk részévé vált volna; ezt a kapcsolatot köztünk és az általunk is kathexisnek nevezett tárgy között.

Sok kathexusról beszélhetünk, ha sok ilyen kapcsolatunk van egyszerre.

Decatexisnek nevezzük azt a folyamatot, amely megállítja a szeretet tárgyának energiaellátását, amelynek következtében elveszíti értelmét számunkra.

A szerelemről, mint érzésről szóló téveszme abból fakad, hogy a kathexist összekeverik a szeretettel. Ezt a tévhitet nem nehéz megérteni, hiszen ilyen folyamatokról beszélünk; de még mindig világos különbségek vannak közöttük.

Először is megtapasztalhatjuk a kathexist bármilyen tárgy - élő és élettelen, élő és élettelen - vonatkozásában.

Másodsorban, ha egy másik embernél tapasztaljuk meg a kathexist, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy bármilyen módon is érdekeltek lennénk lelki fejlődésében.

A szenvedélybeteg szinte mindig fél saját házastársa lelki fejlődésétől, akinek a kathexist táplálja. Az anya, aki kitartóan vezette fiát az iskolába és vissza, kétségtelenül kathexist érez a fiú iránt: fontos volt számára - ő, de nem a lelki növekedése.

Harmadszor, a kathexis intenzitásának általában semmi köze a bölcsességhez vagy az odaadáshoz. Két ember találkozhat egy bárban, és a kölcsönös kathexis olyan erős lesz, hogy a korábbi megbeszélések, ígéretek, még a család békéje és nyugalma sem hasonlítható össze fontosságukkal - egy ideig - a szexuális élvezet élményével. Végül a kathexis törékeny és mulandó. Egy pár, miután megtapasztalta a szexuális örömöt, azonnal azt tapasztalhatja, hogy partnere nem vonzó és nemkívánatos (ezt sokszor hallottam ügyfeleimtől). A decatexis olyan gyors lehet, mint a cathexis.

Az igaz szerelem elkötelezettséget és hatékony bölcsességet jelent. Ha érdekel bennünket valakinek a spirituális fejlődése, akkor megértjük, hogy az elkötelezettség hiánya nagy valószínűséggel fájdalmas lesz az adott személy számára, és hogy az iránta való elkötelezettség mindenekelőtt önmagunk számára szükséges ahhoz, hogy érdekeinket hatékonyabban tudjuk kimutatni.

Ugyanezen okból az elkötelezettség a pszichoterápia sarokköve. S. Peel és A. Brodsky megjegyzi, hogy a függőség (függőség) elkerülhetetlen lehet, ha egy személy nem akar lehetőséget találni a problémák megoldására. A függőség nem kémiai reakció; ez egy olyan tapasztalat, amely egy személy sztereotip szubjektív reakcióján alapul valami számára, ami különösen fontos számára.

A huszadik század végére az idegtudósok, pszichiáterek, antropológusok, neuropszichológusok és más tudósok a szerelem neurokémiai kutatása felé fordultak. A tudósok összehasonlították a romantikusan szerető párok és a kábítószer -függő betegek agyi tomogramjait. Ennek eredményeként mindkét esetben ugyanazok a zónák voltak aktívak, felelősek az úgynevezett "jutalmazási rendszerért".

Ezt a dopamin megnövekedett szintje fejezi ki (az agyban nagy mennyiségben előállított anyag pozitív, a személy szubjektív felfogása, tapasztalata szerint) során. Csak a szerelmesek számára volt természetes ez a növekedés, a drogosok számára pedig mesterséges. A dopamin hormon az öröm, az elégedettség érzését kelti, a jól ismert "pillangók a gyomorban" érzést.

Az addiktív szerelem fő mutatói a következők:

A "folyosói látás" hatása: megszállott gondolkodás, képtelenség más dolgokra összpontosítani, minden gondolatot elnyel a szenvedély tárgyának "ideális" képe.

Éles érzelmi változások a hangulatban: "repülés" érzése és mentális mámor: a szeretőnek súlyosbodnak az érzelmei, érzelmi fellendülése van, énekelni, táncolni, valami rendkívüli, szokatlan, váratlan dolgot tenni.

Étvágytalanság: vagy hiánya, vagy túlzott fogyasztása, emésztési zavarok lehetségesek.

Szorongás, bizonytalanság, instabilitás, értelmetlenség az életben, depresszió és depresszió (néha öngyilkossági gondolatok).

A másik szabadságának figyelmen kívül hagyása és a változás iránti növekvő igény, a „szeretett” „javítása” (elképzeléseiknek megfelelően, amelyek változhatnak).

A szerelemfüggőség az érzések és gondolatok állandó koncentrációja a szenvedély tárgyára: az ilyen kapcsolatok nagymértékben meghatározzák az ember fizikai, érzelmi állapotát, társadalmi aktivitását, kapcsolatait más emberekkel.

Felszáll egy rögeszme, hogy csak a szeretetteljes figyelem változtathatja meg az életet jobb irányba.

A függőség alapja a kisebbrendűségi érzés, az alacsony önértékelés, az önbizalomhiány, az élettől való félelem, a túlzott szorongás.

E. Fromm javasolta az álszerelem saját besorolását:

A szerelemimádat az álszeretet egyik formája, amelyben egy személy, lélektanilag elveszítve önmagát, fel akar oldódni a szerelem tárgyában: valaki más életét éli, belső ürességet, éhséget és kétségbeesést tapasztal. Ebben a folyamatban az imádó megfosztja magát minden erejétől, elveszíti magát egy másik személyben, ahelyett, hogy benne találná magát.

A függőség-szerelem az álszeretet egy speciális formája, amelyben két szerelmes átviszi egymásra a szüleikkel kapcsolatos összetett tapasztalatok (félelmek, elvárások, remények, illúziók) vetületeit, ami diszharmonikus feszültséget hoz a kapcsolatba. Az ilyen szerelem képlete: "Szeretlek, mert szeretnek engem." A partner szeretni akar, nem szeretni.

Szentimentális szerelem - az ilyen szeretet csak a fantáziában, a szerető fantáziájában tapasztalható, tele inspirációval és szentimentális érzésekkel.

A szentimentális szerelemnek két íze van:

1) a szerető "helyettesítő" szerelmi elégedettséget él meg a költészetből, színdarabokból, filmekből, dalokból származó szerelmi képek észlelése révén;

2) a szerelmesek nem a jelenben élnek, de mélyen megrendíthetik korábbi kapcsolataik emlékei (vagy boldog jövőtervek, jövőbeli szerelem fantáziái): míg az illúzió fennmarad, két ember lelkes érzéseket él át.

A szerelem mint szimbiotikus egyesülés a szimbiotikus egység aktív formája, amelyben mindenki elveszíti függetlenségét (pszichológiai szadista-mazochista kapcsolatok révén), neurotikusan kötődik a másikhoz, a partner „elnyeli” a másik, vagy „fel akarja oldani” más önmagában. Az ilyen kapcsolatok a szerelmesek hiányosságainak és gyengeségeinek "expozíciójával", "leleplezésével" járnak. A szerelem hajlamos adni, a szimbiotikus kapcsolatok inkább az ellenkezőjét.

Egy másik forma, a szerelem birtoklása is korrelál az ilyen kapcsolatokkal: egy olyan helyzet, amikor a házasságkötés után két ember elveszíti egymás iránti szeretetét, és a kapcsolat "társasággá" alakul, amelyben az egyik partner önző érdekeit ötvözi a másikkal (szerelem helyett olyan embereket figyelünk meg, akiknek van egymással).barát, közös érdekek egyesítik).

A jelentés-kivetítés szerelem a szerelem megsértésének szokatlan formája, amely a szülői helyzethez kapcsolódik, amikor mindketten nem szeretik egymást: az ilyen kapcsolatokban a problémák gyakran átkerülnek a gyerekekre, akik kompenzációs mechanizmusként működnek.

A szerelem mindig bölcs választás és jóakarat. Egy érett szerelmi kapcsolatban mindig van egy nagy tér a szabadságra és a saját szükségleteinek kielégítésére, saját céljainak elérésére és a személyiség egyéni növekedésére. Az ilyen kapcsolatok nem tolerálják a birtoklást.

Az egészséges, érett szerelem elképzelhetetlen tisztelet nélkül, lehetetlen mindkét partner belső személyes növekedése nélkül. Kétségtelen, hogy a szerelemben helye lehet a szomorúságnak, azonban még a hosszú szomorúság sem befolyásolja a szerelmesek belső pszichológiai stabilitását.

Fromm szerint: „Illúzió, hogy a szerelem minden bizonnyal kizárja a konfliktust”; az egészséges, érett szerelmi kapcsolatok mindig tele vannak élő dinamikával, és nemcsak a szerelmi egység vágyát tartalmazzák, hanem az ellentétek összeütközését is. Ez a szerelem összetett, ambivalens természete.

A szerelem nem tűri az erőszakot, nyitott az alkotói szabadságra, nincs gyávaság a szerelemben, de van férfiasság, nincs kétségbeesés, de van öröm, nincs birtoklás, de van adás, nincs elszigeteltség, de van párbeszéd.

Ajánlott: