Félelem A Kapcsolatoktól. Miért Olyan Veszélyes Valakivel Lenni?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az okok, amelyek miatt valaki fél attól, hogy új kapcsolatba lépjen, nem eredeti. Rendkívül nyilvánvalóak, közhelyesek és mindig hallottak. De amíg az emberek kíváncsiak: Miért nem tudok megfelelni a normálisnak? Mi a baj velem? és miért van szükségem ismét erre az aranyérre? - a téma továbbra is nyitott és releváns. Azok a szerencsések és merészek, akik sikeresen elmélyednek önmagukban, egyéni vagy csoportos pszichoterápián esnek át, és boldog életet kezdhetnek a semmiből, minden fájdalmas tapasztalatból értékes következtetésekkel. Azok, akiknek kényelmesebb és kellemesebb szenvedniük, továbbra is örömmel teszik ezt, és néha ilyen cikkeket olvasva mérgesek, sóhajtanak, és valami ilyesmit vonnak le: "Nem lehet mindenki egyforma!" Nos, van egy harmadik kategória, akik egyáltalán nem tudják, hogy nem másokat kell gyógyítani, hanem önmagukat.

Fogjunk kezet és menjünk egyenesen a mélységbe - az INDOKOKHOZ.

1. A FELELŐSSÉG KERÜLÉSE

A kapcsolatokért való felelősség általános illúziója nem engedi, hogy szabadon lélegezzen. Egy torzító tükörben sokféle lehetőséget láthat egy nagyon vicces csúfságra - mind a sajátjára, mind a párjára. Emlékszel az "Exupery kis herceg" mondatára, hogy felelősek vagyunk azokért, akik megszelídítették "? Most, ha megszelídítették, akkor igen - a válaszban, mert a megszelídített ember abszolút háziállattá válik, teljesen függ attól, aki megszelídítette. Nem etették meg időben a tomagotchijukat, és lehet, hogy meghal. Ez egy társfüggő kapcsolat, amelyben ahhoz, hogy teljessé váljak, teljesen át kell adnia magát nekem. És akkor ez a metaforikus etetés nagyon valóságossá válik. Valamikor a függőt nem érdekli, hogy mivel etetik, teljesen lenyel mindent! És ha horoszkópja szerint sem az idei, sem a következő évben nem várható betekintés, akkor nem lehet segíteni. Amikor azt gondolom, hogy felelős lehetek másért, és amikor úgy gondolom, hogy valakinek felelnie kell értem, ez mindig a felelősség valódi jelentésének torzulása. Szerencsére a legtöbb esetben előbb-utóbb az önfenntartás kattanása következik be, amikor vagy a test, vagy a lélek, vagy végül az agy értesíti tulajdonosát, hogy meg kell menteni. Az ember rájön, hogy függő. És akkor fontos, hogy a szakember gondoskodó keze felvegye, és segítsen elfogadni a függőségét. Bocsáss meg neki érte. És válasszon a nem feltételes etetés mellett, hanem egy nagyon valós önmagáért. Ez happy end. És ez másképpen is történik: aki nem tudja, hogyan kell felelősséget vállalnia önmagáért és az életéért, elkerüli a kapcsolatokat, mert attól tart, hogy mindenképpen felelősnek kell lennie másért. És ez túl megterhelő. Ó, megterhelő. Mi haszna neki? Egy fejfájás. Hirtelen nem tetszik a kapcsolat, le akarsz ugrani, és te vagy a hibás az életed sírjáért! Jobb, ha egyáltalán nem kezdi el. A perfekcionista-egzisztencialista tünete: mindent tökéletesen megtehetett volna, de nem látja értelmét (c). Azok az emberek, akik gyerekkoruktól megszokták, hogy mindenkinek felelniük kell, és minden fél a felelősségtől. De a partner képes megbirkózni önmagával. Javaslat: változtassa meg a szöget. Nem minden ember áldozat, aki a nyakába akar lógni és bilincsbe akar nyúlni, és az a tény, hogy úgy gondolja, hogy csak akkor jó ember, ha mindenért felelős, csak az Ön személyes problémája, amelyet az indulás előtt meg szeretne oldani. kapcsolat. A problémáját általában a lehető leggyorsabban meg kell oldani, saját lelki jóléte érdekében, mert előbb -utóbb mindenki és minden iránti felelősség - a saját jósága érdekében - valóban összetörhet. Valójában azonban egy kapcsolatban mindenki csak önmagáért felelős: érzelmeiért, reakcióiért, döntéseiért, döntéseiért. Teljes szabadság önmagad lenni mással.

2. A ZÁRÁS KERÜLÉSE

Egy bizonyos korban mindannyian kialakítunk egy bizonyos életmódot, amelyben jól érezzük magunkat, és amelybe nem vagyunk hajlandók mást beengedni … Ez egyszerűen nem hajlandó megosztani a területünket, egy hűtőszekrény, egy ruhásszekrény, fürdőkád habbal, reggeli kávé, vasárnap széles ágyon alvás, hobbi és rengeteg felhalmozott szokás, amelyek ráadásul másoknak is dicsőségükben tárulnak fel olyannak, amilyenek … És ez ijesztő. És most megint, hogy valaki előtt mutasson … Fárasztó. Már megint mire, mi az előnye? Egy másik megsértheti a szabadságomat. Az ügyeimhez. A barátaimon. Számítógépem, autóm, hitelkártyám. Nos, én nem. De ami még szörnyűbb - a másik képes lenyelni és magam is "lenyelni"! És nem akarom megosztani magam, mert fájdalmas lehet. Használja és eldobja. Nincs garancia arra, hogy ez nem fog megtörténni.

De valójában nincs garancia, és soha nem is lesz. És a „soha nem foglak elhagyni / változtatni / mindig szeretni fogok” szavak mögött semmi mást nem ér, csak egy dús libidót, ami olyan endorfin -injekciót ad az adrenalinnal együtt, hogy a világ uralkodójának kezdesz tűnni. És kezdődik: a szerelem a legerősebb erő, az éltető energia az átalakuláshoz, ébressze fel istennőjét, ragasztja vissza lelki társát, mert egykor ikrek voltatok, és ketten egy lelketek van … Egy kapcsolat valósága, sajnos nem hagy esélyt, és garanciát remél. A valódi kapcsolatok alapvetően bizalmat igényelnek, mert csak így lehet megteremteni az intimitást. Mi a bizalom? Ez nem arról szól, hogy elmondjuk egymásnak az összes exünket, és ne legyünk féltékenyek a múltra felnőtt módon. A bizalom kölcsönös döntés, hogy őszinte és lehetőleg őszinte legyünk. Ha rád bízom a biztonságomat, az azt jelenti, hogy veled ugyanazt érzem, mint magammal. Ez a nagyon mély tudattalan dolgok összekapcsolása. Ezen a ponton történhet vagy a határok megsértése, vagy egy valódi bensőségesség, amely meghatározza, hogy miről szól a kapcsolatod. Az időjárásról vagy egymásról. Ez nem azt jelenti, hogy a bizalom fájdalommentes. A másik előtt megnyilvánulva fájdalmat, szégyent, bűntudatot és félelmet érezhet. De ha kölcsönös a vágy, hogy EGYÜTT legyünk egy kapcsolatban, akkor mindezeket a kellemetlen érzéseket anélkül éljük meg, hogy fennállna annak kockázata, hogy személyiségének egyes részeit vagy egészét elutasítjuk.

Az intimitás mindig veszélyes, és a kapcsolatok mindig fájdalmasak. Az egyetlen vigasztalás az, hogy mindannyiunknak szabad választása van: ebbe belemenni vagy nem. Elég biztonságosnak tűnik, hogy nem járunk, de személyiségünket semmiképpen sem gazdagítja vagy fejleszti. A másik nélkül lehetetlen megismerni önmagát.

3. A FÁJDALMAK ELKÜLDÉSE

NEM tapasztalt traumát. Ide tartoznak: fizikai, érzelmi, pszichológiai, szexuális bántalmazás, árulás, válás, az egyik partner halála, árulás és a neurotikus (egészségtelen, éretlen) kapcsolatok bármely lehetősége. Egymás határainak durva megsértése.

Vegye figyelembe, hogy az árulást és az árulást én nem egyenlítem ki, és ez biztosan felháborít valakit. De ezek valóban különböző kategóriák. Minek a kategóriái? Egy személy igazságszolgáltatással kapcsolatos elképzeléseinek és valójában illúzióinak megsemmisítése arról, HOGYAN KELL LENNI.

Nem mindig ugyanaz. Vannak erős családok, amelyekben a csalás a frissítő kapcsolatok időszakos gyakorlata. És vannak olyan kapcsolatok, amelyekben az árulás egyenlő az árulással, és egyszer és mindenkorra zsíros pontot tesz beléjük, és nagyon sokszor anélkül, hogy kiderítené az igazi okokat, miért történt ez velünk? Nem velem, és miért kéne nekem, te pedig ilyen kecske vagy, mégpedig nálunk. Mert két ember mindig részt vesz az árulásban, hiszen nem undorító beismerni az árulás áldozatait. Az árulás áldozata mindig nagyon feltételes. Általánosságban elmondható, hogy ha kellemesebb, ha egy személy áldozatba kerül, akkor ez jelzi éretlenségét és nem hajlandó kapcsolatba lépni másokkal. Őszintén kezelni a történteket együtt, azaz kölcsönösen vállalni a felelősséget tapasztalataikért sokkal nehezebb és fájdalmasabb, mint mind a négy oldalra vádolni és elküldeni őket. Miért? Az igazság illuzórikus világa biztonságosabb, mint egy másik ember érzése, aki most hirtelen bejelenti őket. És nem vagy kész szembenézni velük. Egyáltalán nem áll készen arra, hogy találkozzon a másikkal és annak belső tartalmával. Van egy komfortzónád, és ez az elképzelés arról, hogy hogyan kell "a megfelelő módon". Ha hozzáadja a moralizálást, akkor tiszta lelkiismerettel büszke lehet magára, és gyűlölheti partnerét. A csalás mindig a kapcsolat alapjaiban bekövetkező [változásokról], a biztonság megsértéséről szól. A határokat megsértették, és kölcsönösen, és az árulás kísérlet lehet arra, hogy együtt maradással leértékeljék ezt. Az árulás arról szól, hogy szándékosan tönkreteszed kényelmes világodat, összhangban a kényelmes világoddal. Lehet, hogy bonyolultnak hangzik, de nem lehet könnyebb. Elárulják, amikor például „helyükre akarják hozni”, és az áruló személyes okokból való nyílt agressziója lehetetlen. Ugyanakkor az illető nem tapasztal semmilyen lelkiismereti vonzerőt, mert annyi belső, kifejezetlen agressziója van irántad, hogy az elviselhetetlenné válik. Ennek kifejezése bűnösnek érzi magát. Árulás - teremts ürügyet magadnak. A csend mindig kevésbé veszélyes, mint a nyitott. Egy dolog az árnyékos oldalam bemutatása, amit magamban nem ismerek fel, és egészen más a körülmény megteremtése. Mintha nem én lennék, és a ház sem az enyém. Az egyik legnehezebb egzisztenciális kategória, ezért ne beszéljünk többet a szomorúról.

Ami a válást, a halált és az erőszakot illeti, akkor mindezt több cikknek is szentelhetjük.

A probléma lényege ugyanaz - félsz új kapcsolatba lépni, mert korábbi traumádat nem dolgozták ki, és ismétlése ijesztő. Ismét mindig önmagával kell kezdenie, és még mindig meg kell oldania. A másik személy nem köteles letelepedni vagy kezelni a sérüléseit, ő maga nehezen veszi át személyes tapasztalatait. Válassza magát és új, más kapcsolatokat - ez nem olyan nehéz és félelmetes, mint amilyennek látszik, csak őszintén akarni, felismerni és tudomásul venni a korábbi tapasztalatokat, amelyeket jogában áll megismételni. Azok, akik önmagukat hibáztatják a történtekért, és öntudatlanul állandóan büntetni akarják magukat, ugyanazt választják, és létrehozzák saját gereblyéjüket. Hol vagyunk mazochizmus nélkül? Annyira izgalmas és izgalmas.

4. A FELNŐTT KERÜLÉSE

Nos, a cseresznye ezen a gyönyörű félelmek, kétségek és keserűség tortáján - szeretett gyermekkorunk és anyánk! Ismételten azt mondani, hogy a gyermeknek az anyjával való kapcsolata megalapozza jövőbeli felnőtt kapcsolatait a párjával, annyit jelent, hogy újra és újra rágja a keserű édességet sós könnyekkel együtt. Minden pszichológus és pszichoterapeuta fontosnak tartja ezt sokszor megismételni annak érdekében, hogy végre átadhassuk a szenvedő és a szenvedést választó nagy gyerekeknek, hogy ideje felnőni és örömmel tenni. Igen, mindannyian a gyermekkorból származunk, onnan pedig a traumáinkból és a neurózisainkból. Ez az első üres lap, amelyen foltok esnek. Aztán - a dolog kicsi: a társadalom minden iskolájában és intézetében képes megtanítani az embert különféle attitűdök és normák asszimilálására, amelyek fájdalmas elképzelésekhez vezetnek a világ igazságosságáról és igazságtalanságáról. Az anyát meg kell köszönni, és - hogy lekapcsolódjon vele, és ugyanakkor a személyes poggyászával, amelyet egy nagy életben turista hátizsákként rakott rád, amikor ez még teljesen elviselhetetlen teher volt … hosszú személyi pszichoterápia. Senki nem ígéri, hogy könnyű lesz, éppen ellenkezőleg - nehéz lesz, és megint fájni fog, és megint nehéz lesz … De aztán könnyebb lesz. És akkor elég könnyű. Amikor rájössz, hogy képes vagy feltétel nélküli szeretetet, támogatást és elfogadást adni magadnak, anélkül, hogy ezt várnád egy szó szerinti anyától, és nem néznél minden új kapcsolatba. A szülői gondoskodás önmagára való ráerőltetése a partnerre, az önmagáért való felelősség, az öngondoskodás és a megkérdőjelezhetetlen szeretet legalábbis naiv. Azért találkozunk egymással ezen a világon, hogy megosszuk egymással azt, amink van, és megsokszorozzuk, amit együtt alkotunk. Ez az interakció csak a kapcsolatokban történik, nem egyedül. De a választás mindig a tiéd. És felelősség is érte.