Mi Az Anyai Trauma. Megnyilvánulás. Hol Kell Kezdeni A Gyógyulást

Tartalomjegyzék:

Videó: Mi Az Anyai Trauma. Megnyilvánulás. Hol Kell Kezdeni A Gyógyulást

Videó: Mi Az Anyai Trauma. Megnyilvánulás. Hol Kell Kezdeni A Gyógyulást
Videó: Trauma gyógyulás, de hogyan? 2024, Március
Mi Az Anyai Trauma. Megnyilvánulás. Hol Kell Kezdeni A Gyógyulást
Mi Az Anyai Trauma. Megnyilvánulás. Hol Kell Kezdeni A Gyógyulást
Anonim

Mi az anyai sérülés?

Anyai trauma mindenekelőtt lelki fájdalom, kellemetlen érzés, amelyet az anyai szeretet hiánya vagy az anya durva beavatkozása okoz a gyermek életterébe. Ennek eredményeként egy sor diszfunkcionális védekezési mechanizmus létezik ezen fájdalom ellen.

A nők és férfiak anyai traumájával kapcsolatos fő probléma vagy az elhagyatottság érzésével, a magányossággal vagy az elfojtott irritációval és haraggal kapcsolatos. Mindkét államot bűntudat és szégyen érzése kíséri.

Az elhagyatottság, a magány érzése annak a következménye, hogy az anya elhanyagolja a gyermeket, ami összefüggésben állhat a család életkörülményeivel, egészségi állapotával, nem kívánt terhességével, az anya személyiséghiányával stb. Felnőttkorban nyilvánul meg a magánytól, a depressziótól, a sürgős ellátás szükségességétől való félelemben.

A túlvédő anyával a gyermek szükségletei sem elégülnek ki, hiszen egy ilyen anya inkább arra összpontosít, hogyan kell helyesen cselekedni, és nem arra, amire a gyereknek most szüksége van. Ahhoz, hogy megértsük, mire van szüksége a gyermeknek, többet kell hallgatnia, és tanulmányoznia kell reakcióit, sírását és ébredését az anyja láttán. Túl sok beavatkozás esetén a gyermek ingerlékeny, igényes és hangulatos lesz. Felnőtt korában keresi a körülötte lévőket, akik „kitalálják”, mire van szüksége, és megteszik érte. De a probléma az, hogy az elégedetlenség és a frusztráció csak nőni fog. Egy ilyen ember számára minden nem lesz elég, minden nem lesz így. A világ ellenségesnek és fenyegetőnek érzi magát, ettől mindig védekeznie kell.

Mindkét esetben nehézségek merülnek fel a szocializációban, az ellenkező nemmel való kapcsolatok kiépítésében.

Annak ellenére, hogy az anyai szemlélet látszólag ellentétes a gyermekkel, a trauma megnyilvánulása, a fájdalom mindkét gyermeknél hasonló lesz, ha felnőnek.

Jelen lesz:

· Összehasonlítás: Nem érzem jól magam.

Szégyen: állandó háttérérzet, hogy valami nincs rendben veled.

Pihenés: az érzés, hogy kicsinek kell maradnod ahhoz, hogy szeressenek.

· Állandó bűntudat, hogy többet szeretne, mint most.

Ez a fájdalom is hasonló módon nyilvánul meg:

· Ne légy önmagad, mert nem akarsz fenyegetést jelenteni másoknak.

· Magas tolerancia a mások bántalmazásával szemben.

· Legyen szuper gondoskodó másokkal.

· A verseny érzése.

· Önszabotázs.

· Legyen túl kemény és uralkodó.

· Olyan állapotok, mint étkezési zavarok, depresszió és függőség.

Valójában az anyai trauma bonyolult. Korlátozott hiedelmekből álló komplexum (minden egyértelmű kijelentés, például: "ahhoz, hogy boldog legyél, jobb, ha szeretnek, mint amilyen vagy", "gazdag emberhez kell feleségül menned", senkinek nincs szüksége anyára, csak anyára) ", stb.; negatív énkép (" nem vagyok elég jó (k) "," nem érdemlek "," piszkos vagyok "," gyáva vagyok "stb.) és diszfunkcionális minták, azaz minták viselkedés, amely konfliktusokhoz vagy elégedetlenséghez vezet önmagával, partnerével, életével.

Veszélyesnek tűnhet egy nő számára, hogy teljes mértékben kihasználja a benne rejlő lehetőségeket, mert ez azt jelentheti, hogy az anyja egy vagy másik formában elutasítja őt.

Mi akadályozza meg a nőket és a férfiakat abban, hogy megvalósítsák saját életüket?

Sztereotípiák a társadalomban és a családtörténetben:

· "Nézd, mit tett érted anyád!" (más emberektől).

· „Anyám sokat áldozott értem. Nagyon önző lennék, ha megtenném, amit ő nem tud. Nem akarom, hogy rosszul érezze magát."

· „Anyám hűségével tartozom, bármi is legyen. Ha felidegesítem, azt fogja gondolni, hogy nem értékelem őt.

A gyógyulás kezdete annak a ténynek a elfogadása, hogy nem tehetjük boldoggá édesanyánkat saját életünk feláldozásával.

1. Ismerje fel az anyákkal és az anyasággal kapcsolatos kettős üzeneteket

· Ha nekem nehéz anyának lenni, akkor: te vagy a hibás (ez).

· Szégyellnie kell magát, ha nem emberfeletti.

· Az anyaság puszta boldogság és öröm, ha nem tudja mindig szeretni gyermekét és élvezni anyaságát, akkor valami nincs rendben veled.

Nőként elvárják, hogy mindenhol sikeres legyél - az anyaságban, a karrieredben, hogy mindig szexi és vonzó legyél egy férfi számára stb.

2. Ismerje fel az áldozat szerepét és a düh hatását

A társadalomban létezik egy sztereotípia: Anyának lenni társadalmunkban azt jelenti, hogy tökéletesnek kell lennünk a gyermek iránti végtelen szeretet és türelem kapcsán. Az irritáció, a harag érzése elfogadhatatlan egy nő számára.

De a nő haragot és dühöt él át az anyaságban. De még akkor is, ha ezek az érzések a gyermekkel való kapcsolatban nyilvánulnak meg, nem felé irányulnak. Céljaik a patriarchális társadalom embertelen követelései, ahol az anyaság szavakkal emelkedik a mennybe, de a való életben egy nő egyedül marad gyermekével, fáradtságával, álmatlanságával és edényeivel. Azt hiszem, a legtöbb nő szülési szabadságukon hallotta a címében: "Mit lehet megunni?" Mit csináltál egész nap? - Milyen anya vagy, ha nem akarsz a gyermekeddel lenni? Stb.

Valójában anyának lenni sokat kell áldozni - alvása és kényelme, karrierje, hobbija, alakja és egészsége, a gyermek születése utáni élet soha nem lesz ugyanaz. Ez pedig haragot okoz, amit a gyerekre lehet vetíteni.

A gyermek úgy érzi, hogy akaratlanul is ő a bűnös anyja szenvedésében, és bármi áron megpróbálja kiengesztelni a bűntudatát, csak hogy segítsen anyjának, boldoggá tegye.

A jövőben a gyermek olyan meggyőződései, hogy feláldozva szabad választási szabadságát az életben, segíteni fog az anyának, szokásos interakciós stratégiákká alakulva. Az ilyen emberek vagy teljesen elhagyhatják saját életüket, az anya szolgálatában maradva, vagy hasonló áldozatmintát vihetnek át egy párkapcsolatba.

Társadalmunkban nincs biztonságos hely arra, hogy egy anya kiürítse haragját.

A lány nagyon komoly célpontja az anyai haragnak, mert a lányának még nem kellett feladnia identitását az anyaság érdekében. Egy kislány emlékeztetheti anyját a fel nem használt lehetőségeire. És ha a lány elég méltónak érzi magát ahhoz, hogy elutasítson néhány patriarchális előírást, amelyeket az anya le kellett nyelnie, akkor könnyen felkeltheti ezt a földalatti dühöt az anyában.

Természetesen a legtöbb anya a legjobbat akarja a lányainak. Ha azonban egy anya nem foglalkozott saját fájdalmával, vagy nem hagyta magát az áldozatokkal, amelyeket hozott, akkor a lánya iránti támogatása tele lehet olyan üzenetek nyomaival, amelyek finoman szégyent, bűntudatot vagy elkötelezettséget keltenek. Ezek nyilvánulhatnak meg valamilyen kritikában vagy az anya dicséretében. Általában nem a nyilatkozat tartalma, hanem az energia, amellyel továbbítják, rejtett haragot hordozhat.

3. Fogadd el a bánatot

Annak megakadályozása érdekében, hogy az anya haragját a lánya felé irányítsa, és az anyai traumát továbbítsa, teljesen meg kell gyászolnia és gyászolnia saját veszteségét. És győződjön meg arról, hogy nem a lányára támaszkodik, mint az érzelmi támogatás fő forrására.

Az anyáknak gyászolniuk kell, amit fel kellett adniuk, mit akartak, de soha nem kaphatják meg azt, amit gyermekeik soha nem adhatnak nekik, és helyzetük igazságtalanságát. Bármennyire is igazságtalan, lányom nem felelős azért, hogy kártérítést fizessen az anyának, vagy kötelességének érezze magát, hogy ugyanígy feláldozza magát. Ez óriási erőt és elszántságot követel az anyától. És az anyáknak támogatásra van szükségük ebben a folyamatban.

Az anyák kiszabadítják lányaikat, amikor tudatosan kezelik saját fájdalmaikat anélkül, hogy a lány problémájává válnának. Ily módon az anyák kiszabadítják lányaikat, hogy bűntudat, szégyen vagy kötelességtudat nélkül teljesíthessék álmaikat.

Amikor az anyák akaratlanul is arra késztetik a lányukat, hogy felelősséget érezzenek veszteségeikért, és megosztják fájdalmukat, ez megerősíti a lány hitét, miszerint nem méltó álmaihoz. És ez megerősíti a lány véleményét, miszerint az anya fájdalma valahogy az ő hibája. Ez sok okból megbéníthatja.

A patriarchális kultúrában nevelkedő lányok úgy érzik, választaniuk kell a lehetőség és a szeretet között.

A legtöbb lány inkább a szeretést választja, mint a jelentősebbet, mert van egy belső érzés, hogy a teljes megvalósítás és az önbecsülés a szeretet elvesztéséhez vezethet életük jelentős emberei részéről, különösen anyjuk részéről. Így a nők kicsik és elégedetlenek maradnak, öntudatlanul továbbadják az anya traumáját a következő generációnak.

Egy nő tudattalan meggyőződése, hogy saját lehetőségeinek felismerése károsítja a kapcsolatot. Mintha a megvalósítást vagy a kapcsolatot kellene választania. A nőket pedig arra tanítják, hogy a kapcsolatokat mindenek felett értékeljék. Ragaszkodunk kapcsolataink morzsáihoz, miközben lelkünk teljes potenciálunkra vágyhat.

De az igazság az, hogy a kapcsolatunk önmagában soha nem tudja megfelelően pótolni a szellemi éhséget ahhoz, hogy teljes életet élhessünk.

4. Kétségbe vonni a hatalmat önmaga felett és a társadalom sztereotípiáit

Sztereotípiák a társadalomban az anya és a gyermek kapcsolatával kapcsolatban:

· Az anyák mindig gondoskodóak és szeretőek.

· Az anyák soha ne haragudjanak vagy nehezteljenek gyermekeikre.

· Anyának és lányának a legjobb barátoknak kell lenniük.

Sztereotípia "Minden anyának mindig szeretnie kell" megfosztja a nőket emberségüktől, mivel az anyák nem lehetnek teljes értékű emberek, sokféle érzelemmel és állapottal.

Az igazság az, hogy az anyák emberek, és minden anyának vannak szeretetlen pillanatai. És igaz, hogy vannak olyan anyák, akik a legtöbb esetben egyszerűen nem tetszenek függőségük, mentális betegségeik vagy más problémák miatt. Amíg nem döntünk szembenézni ezekkel a kellemetlen valóságokkal, az anyai trauma az árnyékban marad, és nemzedékről nemzedékre továbbadódik.

Ajánlott: