Többrétegű Trauma

Videó: Többrétegű Trauma

Videó: Többrétegű Trauma
Videó: Trauma - Archetype of Chaos [Full Album / Death Metal HQ] 2024, Március
Többrétegű Trauma
Többrétegű Trauma
Anonim

Pár napja nem remegtem, mint egy gyerek. És annak ellenére, hogy óriási mennyiségű személyes terápia és felügyelet szükséges a gyakorló számára, rájöttem, hogy a mögöttes trauma még mindig ott van. Vagy rosszul ástuk, vagy nem, vagy miután kiástuk, elfelejtettük rendesen eltemetni.

Látod, bármit mondanak is neked a terápiában az egyéniségedről, munkánk során mindannyian bizonyos algoritmusoktól vezérelünk. Ezért keringenek az interneten mémek a mérgező szülőkről, kötődéselméletekről, bántalmazókról és önbecsülésről. Az első találkozón (az ilyen találkozók módjától függően több is lehet), a pszichológus elvégzi a diagnózist az ügyfél "tapintásával". És persze nem piszkálunk véletlenszerűen, hanem a legjellemzőbb problémás területekkel kezdjük. És itt rejlik a veszély mind a fiatal szakemberek, mind a tapasztalt pszichológusok számára: miután azonnal éreztek egy sérülést, abbahagyják a keresést.

Ezt kategorikusan lehetetlen megtenni, de nagyon szeretném. Mert először is ez hízelg nekünk (kollégák, nem fogják letagadni a nyilvánvalót) - "Olyan menő vagyok, hogy azonnal megtaláltam, hol és miért fáj." Másodszor, félünk megsérteni az ügyfelet, ha egyszerre több „forralót” nyitunk. Valójában ezek az alapvető biztonsági szabályok. Csak a fájdalmas sokk nem volt elegendő számunkra. Harmadszor, gyakran az ügyfél annyira fájdalmas és ijedt, hogy mélyen beleesik egy tapintott traumába, és a szakember minden erejét beleveti abba, hogy "kihúzza" a mocsárból. És a jövőben hülyén elfelejti, hogy nem kutatott mindent és nem mindenhol (jegyzetek, kollégák, nagyszerű dolog - ne hanyagolja el). Nos, és a negyedik, de nem utolsó ok, az ügyfél "leugrik", mielőtt a terapeuta más fájdalompontokhoz ér. Ezért sok felületesen vizsgált sérülést sietve lezárnak vakolattal, így a fájdalom valódi oka mélyen belül rothad. És az első alkalommal az ügyfél jó. De ne kételkedjen abban, hogy előbb -utóbb a mély trauma önmagára emlékeztet - és olyan erővel, hogy a retraumatizáció (újbóli sérülés) folyamata nem hagy követőt a korábbi terápia során.

A lányok egyik leggyakoribb sérülése a hiányzó vagy nem elérhető apa. Sok lehetőség lehet - meghalt, elment, elhagyta anyját, a válás után nem kommunikált a gyerekekkel, kommunikált, de ritkán, akart, de nem engedte be, engedte be, de nem akarta, őrülten szerette, egyáltalán nem szeretett, nos, az ivott -verés -molesztált típus abszolút alja. A lényeg az, hogy az ilyen típusú traumák nem múlnak el nyomtalanul egy lánynál (fiúnál sem, de ez nem róluk szól). Ennek eredményeként a lány egész életében az apját keresi - különböző okokból: azt mondani, hogy szüksége van rá, szembe adni, bosszút állni, szeretni, megbocsátani, a szemébe nézni - a lista valóban végtelen. És mivel a lány ritkán talál igazi apát, érzelmeit átadja más férfiaknak az életében. Ha szerencséd van, a párod. Ha szerencsétlen - egy gyerekért. Ha egyáltalán nem szerencsés - egy élet forgatókönyv szerint. (Egyébként még mindig van ugyanolyan kemény forgatókönyv a harag ellen az anya ellen - mint a történtek bűnöséért, de erről majd legközelebb).

És mit lát a terapeuta, amikor azt hallja, hogy a lánynak nincs apja? Vidáman dörzsöli a kezét, és pipálja a dobozt. Mert ez egy nagyon kényelmes magyarázat, amely szinte mindenbe beleillik, amit a terapeuta bele akar illeszteni - kapcsolatok idősebb férfiakkal, poliamória, képtelenség komoly hosszú távú kapcsolatokat kialakítani, párkapcsolati nehézségek, bizalmi problémák. Nos, gondold meg magad - egy nő jön terápiára (nem számít, milyen kéréssel), megkérdezed őt a szüleiről, majd a sors ilyen ajándéka - minden ezüsttálcán van: világos, érthető, színvonalas. Sajnos rengeteg szakember fog dolgozni nyilvánvaló traumákkal, anélkül, hogy gondolnánk arra, hogy mélyebbre ássuk és megnézzük, mi történik ezután.

Az én esetemben az első pár pszichológus nem is vette a fáradságot, hogy tovább nézzen, nemhogy ott ásson valamit. Minden, amiről beszéltem, kényelmesen illeszkedik a „hiányzó apa” már meglévő magyarázatába. Akár hiszi, akár nem, senki nem kérdezte tőlem, hogy később megjelent -e a mostohaapám az életemben, vagy talán egy másik jelentős felnőtt (spoiler - megjelent, és mindkettő). Senki nem kérdezte, hogy emlékszem -e még elég jól a biológiai apámra ahhoz, hogy a távolléte miatt traumatizáljak. Még azt sem kérdezték tőlem, hány éves vagyok, amikor "eltűnt" (spoiler - meghalt). Nos, érted az ötletet. Ezt nem azért mondom, hogy a hozzá nem értő "szakemberek" csontjára táncoljak, hanem gyakran szemléltetésképpen - úgymond valódi eset.

Mi a helyzet az elveszett kislánnyal egy nő testében? És a lány természetesen öntudatlanul továbbra is keresi az apját. És amikor megtalálja őt például egy partnerben, elkezdi elfogadni és értékelni önmagát kizárólag ezen kapcsolatok prizmáján keresztül. Eljátszik egy forgatókönyvet, amely az évek során a saját fejében alakult ki. Alternatív megoldásként kezdhet szeszélyes lenni, követelheti a feltétel nélküli szeretet bizonyítását, megtagadhatja a döntések meghozatalát és felelősséget vállalhat saját tetteiért, és néha csak bosszút áll a korábbi traumákért (leggyakrabban öntudatlanul). És van az éremnek egy másik oldala is. Végül is mit kell tenni, hogy ezúttal az "apa" ne hagyja el? Így van, irányíts mindent. Beleértve magam is. Ha hibátlan, ideális, helyes - akkor ezúttal "ő" marad. Jobb? Rossz. Mert bár a forgatókönyvek eltérőek lehetnek, van bennük egy közös tényező - az apa alakjához rendelt férfi egyáltalán nem tudja, mit várnak el tőle.

És előbb -utóbb a második sérülés a sérülésnél következik be. Ez a "második apa" árulása. A legtöbb ilyen forgatókönyv szakadással végződik. Vagy a legrosszabb esetben egy hosszú kimerítő társfüggő kapcsolat az erőszak elemeivel. És mit érez az a személy, akit kétszer "kidobtak"? Sőt, mindkét alkalommal - mind gyermekkorban, mind házasságban - tökéletesen viselkedett (egyébként ez egy kapcsolatban eredetileg helytelen üzenet, mert egy ilyen világképben eleve nincs helye egy második személynek). Teljesen igaza van, a lány gyanakodni kezd, hogy ő a hibás mindenért.

Itt a harmadik trauma - az önbecsülés összeomlása és a tájékozódás teljes elvesztése. Az a személy, aki már értékelte magát a történések prizmáján keresztül, meg van győződve arról, hogy a gonosz gyökere önmagában van. Ön szerint miért válnak olyan könnyen bántalmazás áldozatává az egyszülős vagy mérgező szülőkkel rendelkező családból származó nők? Igen, mert mindenesetre teljesen magukhoz vannak kötve - a történtek iránti felelősségükért, az ellenőrzésükért, kifogástalanságukért és a szeretet iránti állandó szükségletért, amelyet intenzíven elnyomnak. Csak kívülről látszik, hogy előtted egy erős, sikeres független nő van, szorosan begombolva. Valójában egy rémült kislány rejtőzik odabenn, jobban, mint bármi más a világon, szeretetre és biztonságra szorulva. Nincs nagyobb fájdalom annál a felismerésnél, hogy nincs más, aki vigyázna rád. Bár ez igaz, hosszú utat kell megtennünk, mielőtt elfogadjuk ezt a tényt - lehetőleg személyes terápiával.

Ajánlott: